И в современной жизни мужчины есть место подвигу. Совсем необязательно драться с Гидрой или чистить Авгиевы конюшни, как это делал Геракл. Жизнь современного мужчины гораздо более разнообразна, чем жизнь обыкновенного античного героя. И поэтому в условиях современной жизни Мужчина должен совершить не 12, а 100 подвигов. Дерзайте, мужчины! Желаем Вам почувствовать себя Настоящими Героями.

 

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" — "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за Читать далее...

Горькими бывают: правда, доля, обида, упреки и пьяницы. Горчат лекарства. «Горько!» –
кричат гости на свадьбе. Если говорить о еде, то «горькое» часто становится синонимом
слова «невкусное». Впрочем, медиков, больше интересует не столько вкус горькой пищи,
сколько ее польза…
                Есть такая наука – вкусотерапия, или густотерапия. Возникла она из древнеиндийской «науки о жизни»
Аюрведы, ее базовый постулат: лечить болезни можно, воздействуя на вкусовые рецепторы.
                Горькие продукты:
                - обладают бактерицидным и противовоспалительным действием;
                - повышают аппетит;
                - улучшают пищеварение;
                - нормализуют работу почек;
                - очищают организм от всяческих солей и шлаков;
                - способствуют снижению веса;
                - повышают сексуальное влечение;
                - улучшают внешний вид;
                - обостряют умственные способности.
                В больших количествах горькие продукты способны вызывать апатию, тоску и даже депрессию.
Густотерапия считается ответвлением рефлексотерапии. Дело в том, что вкусовые сосочки языка связаны со всеми системами организма, поэтому воздействие на ту или иную часть языка лечит те или иные органы. Например, за желудок отвечает средняя часть языка, а за сердце – его кончик. Какой именно из вкусов (сладкий, соленый, горький, кислый) выбран в качестве лекарства, так и отреагирует «подопечный» орган. Избранное снадобье даже не надо глотать – достаточно подержать минут десять во рту.
Вкусотерапия в домашних условиях мало отличается от обычной кулинарии. Главное, выбирать базовым какой-нибудь один вкус.
8 самых горьких и самых полезных продуктов
1. Редька – общеукрепляющее средство

Казалось бы, ну что может быть хуже горькой редьки? Только надоедливый поклонник. Однако этот корнеплод сильно недооценен. Редька содержит полезные органические кислоты, минеральные соли, витамины, ферменты, фитонциды, эфирные масла, белки и аминокислоты. Она улучшает обмен веществ, повышает иммунитет, способствует пищеварению, является природным аналогом антибиотика широкого спектра действия, выводит лишнюю жидкость из организма.
Разные части редьки полезны по-своему. Ближайшие к ботве 3-5 см содержат больше всего витамина С, но из-за повышенной жесткости эта часть редьки требует жарки или варки. Серединка – самая сахаристая и хрустящая. «Хвост» особенно богат горчичным маслом, полезным для пищеварения.
Противопоказания: заболевания органов желудочно-кишечного тракта в стадии обострения, гломерулонефрит,
недавно перенесенный инфаркт.
2. Хрен – убивает болезнетворные бактерии, снимает воспаление
Хрен однозначно редьки не слаще, но и пользы в нем не меньше. Как ее близкий родственник, обладает почти тем же набором положительных качеств, к тому же обладает выраженным бактерицидным и антисептическим действием. Ежедневно протирая кожу соком хрена, можно избавиться от веснушек.
Окрошка горькая
1 л рябинового кваса, 1 белая редька, 1 чёрная редька, 4 отварных картофелины, 1 луковица, 1 соловая ложка горчицы, соль.
Натрите редьку на средней тёрке и перемните с солью. Дайте ей постоять минут сорок. Мелко порежьте картофель с луком, добавьте их к редьке. Залейте всё охлаждённым квасом и заправьте окрошку горчицей и солью.
От покупного тертого хрена пользы мало, после промышленной переработки в нем остается лишь клетчатка. Для лечебного эффекта рекомендуется брать свежий корень, его можно найти в крупных супермаркетах. Потрите хрен на терке и смешайте с лимонным соком. Кроме того, можно сделать вкусную «хреновую аджику»: 2 кг красных свежих помидоров, 400 г корней хрена и 1 стакан растительного масла, соль по вкусу. Свежеприготовленную смесь желательно съесть в

Читать далее...

Мне первоисточник неизвестен.
                                
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная,
блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери
никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по
пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой
заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не
открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза
меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен
выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет
во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и
положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит
человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на
него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями
горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

УтрРро!

Боже, как я люблю свой трудовой коллетив, особенно некоторых его представителей. Вот чего мне так не хватало все эти дни, когда я болела - работы! Пожалела о том что не осталась дома

Вот что за народ, неужели не понятно, что придя на работу надо пару часов для того чтобы почитать новости, выпить кофе, и только потом, где-то после обеда поработать ...

Поступило предложение навестить начальницу в больнице.. Хыыы.. Очень удачная шутка, так я не смеялась давно. Я наверно, плохой сотрудник, потому что у меня нет ну нииикаого желания ее навещать. МНе бы не видеть ее, да подольше.. Пойду попью кофейку

 

[400x450]В колонках играет - Песня о Золотом Купидоне

И в жару, и любой холод,
Где-то здесь Купидон бродит,
С колчаном полным стрел бродит,
Мальчик-Купидон.
Хорошо знает он дело,
У него острые стрелы,
И летят, и летят стрелы
В нас со всех сторон.

Забавляется он с людьми,
И страдаем мы от любви,
И смеется он, и хохочет он,
Злой шутник, озорник Купидон.

Вот завела себе дневничок. Буду писать комментарии в Анькином дневнике