Крышу-таки сорвало. А под старой гнилой черепицей оказалась новая чистенькая.
Нет, черепица старая была нормальной. Только вот крепления гнилые. Свободы глупой захотелось. Вот и улетела. Ничего, ее еще прикрутят свежими болтами за самое мясо - не отвертится. А, может, и влюбится...
Я - змея. Кожу сбросила.
Старую кожу жалко. Без меня пропадёт.
Пожелаю ей счастья и поползу дальше заглатывать грызунов с потрохами.
Новая оказалась ближе к телу.
А буря еще не утихла.
Вжь-жь-жь! за окнами.
И теперь уже не мороз, а я вывожу аккуратной кисточкой узоры на стеклах. Пусть пугается!

Я хочу сына. Сыновей. Троих. Таких, чтобы уже в десять лет они были настоящими мужчинами и не хныкали с разбитым носом, чтобы уважали свою мать. А когда я состарюсь, чтобы они берегли имя своей матушки, как те мафиози из американских фильмов.
А потом я хочу дочь, чтобы привнести в этот мир не только силу, но и красоту с нежностью.
И для меня дети будут важнее всего на свете. Я за них горло любому перегрызу.
И я буду самой лучшей матерью в этом мире.
И отец моих детей будет для них настоящим другом. Я выберу такого, чтобы был идеален. Я буду строга в выборе. И все другие отцы всех других детей будут ему страстно завидовать, потому что таких, как я, в этом мире нет и больше не будет.
И мой дом будет моей крепостью. И мой мир будет моей гармонией.
Только осталось научиться делиться этим. И говорить не "мои дети", а "наши"...
Только, чтобы так было, они должны случиться еще очень нескоро...

Ура!)
Но терять друга обидно.
Друг - единственное, чего мне сейчас жаль.
Забить бы в меня цифры. На программе работать было бы проще: всё логично. Нашла - радуешься, потеряла - радуешься. И постоянно все можешь и знаешь. И всё правильно.
Ах, мне бы...

выжечь привычку.
Меня устраивает всё.
Мне было больно очень долго. Сейчас я будто стряхнула с себя груз.
И рядом ты.
Совсем как я хотела.
Совсем как я мечтала.
Надо было пережить всё это, чтобы понять, как я желаю тебя в своей жизни.
Но...привычка. Выжигай! Жги!
Больно?! Значит горит!!!
Только вот... совсем не больно...
Не горит?..
Я его не люблю. не могу\нельзя. Правда, все не могу научиться глядеть на его изображение без собственнического чувства.
Но это - дело времени. Когда у него появятся дети, я вообще буду чувствовать себя лучше под их защитой от него.
Но... Как избавиться?
Это, пожалуй, единственное, от чего мне неспокойно...
Правда, когда рядом ты, нет ничего в мире плохого.
И все мои расстройства (я о гирлянде) всегда встречаются с улыбкой. Без тебя я бы правду расстроилась. С тобой - было больше смешно...))))
Когда рядом ты, мир меняется.
Ты ненавязчив, ты заботлив.
Спасибо.
Надеюсь, ты не решишь читать мои дневники. Я здесь слишком откровенна.

пока у тебя есть хорошая история и друг, чтобы ее рассказать.
(с)

Такая, какой я ее хочу. Пусть еще ноябрь, а зима-то уже в сердцах и в куртке.
Жахнула раньше времени, а теперь оттаивает.
Так что же это я о погоде?!
Надвигается буря. Ветер уже начинает потихонечку срывать крышу. Окна начинают захламляться узорами мороза. Но жаркое дыхание внутри дома не дает им полностью закрыться. И в конце концов каждая буря проходит.
Эта - первая в моей жизни.
И я уже не о погоде...

Люди - суки. Особенно те, кто...
Вообще-то мне недолжно быть дела до вас, особенно до тех крыс, особенно сейчас.
нахуя я вообще так живу.
брось
брось и выкинь
мусор
да

Не о чем стало фильмы снимать. Теперь перепридумывают старые, и снимают их заново. На новую камеру. В ней цвета ярче, контуры четче. Авось, и не догадается никто, что это старый фильм, только с похудшевшей актерской игрой и омельчавшей мыслью. Говорят все новое - это хорошо забытое старое. Так мы теперь уже и забыть не успеваем, как нам суют то же самое в новом фантике! Только вкус под фантиком... не очень.....

Многие видят вокруг себя людей и думают:"Я - единственное разумное существо на планете, все остальные - стадо без целей, душ, любви..."
А меня почему-то окружают гении. Некоторые проявили себя при мне лишь однажды, некоторые делают это с поразительным постоянством. Некоторые меня бесят, другие вдохновляют... Так стадо...из гениев состоит?

сука! Ненавижу! Обожаю...
Теряю себя, хватаю за пальцы ног - не убежит.
Хочу всего и сразу. И хочу отсутствия всего.
Мечтаю то о собственном большом доме, то о пустой квартире, где вместо обоев старые газеты, а вместо кровати любимый пол, где в соседней комнате живут только мольберт и краски. И не страшно запачкать что-нибудь.
И в этой квартире обязательно есть гитара... и я.
Всё. Я там живу.
Уединение.
Я тебя путаю с одиночеством. Твой злобный брат.
ТЫ, ты меня так редко посещаешь.
Я с тобой встречаюсь только за стеклами очков, шарфиком и теплой курткой.
Да, я скучаю.
Я эгоистична. Я хочу любить себя, и чтобы при этом другие любили меня.
Ха! Вот это был бы парадокс.
Даже когда я одна, меня преследуют образы людей.
Уединение.
Не бывает.
Хочется отменить всё, выбросить телевизор, телефон, компьютер. Пережить себя саму. А потом найти то, что выкинула накануне.
Эхь. Только вот вдруг ты обидишься?

Быть счастливой.

Дай-ка, думаю, почитаю неэстетичную литературу.
У всех бывает.
Каждая статья - ну прям пипец какой-то.
"Зашейте меня прямо здесь!" или "Готова на все!" - вот диапазон воздействий на женщину этих документов.
Практические советы, приведущие вероятней всего к потере собственного достоинства или любимого, развязные словечки - всё это немного шокирует.

Ну уж нет уж, я лучше сама научусь. Хотя бы знать буду, где правда, а где - нет.

24 кадра человеческому глазу. 24 часа человеческому дню. Мне мало.
Я не человек?
Не знаю... может, я немного меньше, чем...
Или намного.
Для меня день длится с трех часов дня двадцать первого февраля 1992 года и до сих пор не кончается.
А когда я устану, я усну...
А когда проснусь, начнется новый день.
И он будет длиться до тех пор, пока снова не устану. Может, я успею покрыться морщинами и поседеть, а может, еще и грудь вырасти не успеет... или борода. Вдруг я захочу проснуться со странной штучкой между ног?..
А когда устану от дней, я возьму отпуск и буду находиться в нирване, изучая мир, и находясь вне его.
А когда истинные знания меня утомят в теории, я снова вернусь в Дни, чтобы испытать всё на практике...
Ты спросила: "Хотите ли вы жить вечно?" - , я ответила: "А я итак живу вечно."
Да!

Уже неделю я люблю своих родителей. Раньше я относилась к ним временами как получится, по обязанности. Временами обожала, чаще не понимала. Злилась на них, ругалась, спорила с ними. Слово "мама" вызывало много противоречивых чувств... а теперь нежность и слезы. Теперь мне стыдно за враньё, за непослушание, за грубость. Так и должно быть. Так я и хотела. Да? А папа раньше был для меня символом строгости, запретов, суровым и хмурым дядькой. Теперь он - улыбчивый милый папуля. Добрый и надежный.
Теперь я умею заходить к бабушкам.
Теперь я по ним скучаю.
И уже неделю я чувствую себя счастливой.

Слушать этот музыкальный файл

за старые мертвые стихи.

Слушать этот музыкальный файл

В этой песне интересно изложена философская тема. Приятно слушать.

В горле пересохло, голова не варит, но зато ночь получилась лучше некуда. Веселье с одноклассниками - явление редкое, но клевое... Я даже всех их "обожаю", это повелось еще после последнего звонка. Никогда не думала, что учусь в таком клевом классе!