Настроение сейчас - Все досталоРедкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва. Сжигать за собой мосты - целая наука. Жечь или не жечь - вот в чем вопрос...
Попытка поджога: уйти, чтобы вернуться
Есть такой любопытный психологический феномен. Человек уходит, разрывая отношения, а потом начинает мучаться чувством вины и сожаления о прежнем партнере. Мучается, мучается - и возвращается. Для того чтобы потом, через день, неделю, месяц, год снова уйти. На этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращаться.
Психологически такой феномен объясняется очень просто. Уходя в первый раз, человек уносит с собой воспоминания обо всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз - обо всем плохом. Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход - разумный. В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй - после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно. Первый раз, человек понимает, что у него есть шанс вернуться. Во второй раз, даже самый самоуверенный тип задумается - а простят ли. И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно, и навсегда закрывает для себя дверь.
Кроме того, бывает еще этакий «предупредительный» или «терапевтический» уход, когда просто хотят «проучить» партнера. Это опасно - ведь партнер может воспринять ваш уход всерьез, и получится, как в песне Кристины Орбакайте: «Ты меня не понял! Я же пошутила...».
А еще есть пары, которые расходятся и соединяются постоянно. Но это не настоящее «сжигание мостов», а «фокусы пиротехников», то есть форма досуга. Откуда проистекает такое поведение? Обычно так ведут себя люди, которые в детстве пережили травмы отвержения и патологической любви. Скорее всего, их несдержанные родители за любую провинность жестоко наказывали детей, а после жалели, целовали и просили прощения. Ребенок усвоил, что добрее всего мама или папа бывают после проявлений жесткости, и готов был терпеть это ради последующего поощрения. В дальнейшем такой стереотип проявляется и в отношениях с партнером. «Чем крепче ссора - тем слаще примирение» - стереотип, порожденный такой детской травмой. Борись с этим в себе, если не хочешь превратить свою жизнь в поле сражения.
А бывает так, что человек уходит и возвращается. И это естественный и счастливый конец почти половины историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь!
Но уйти и понять, что это было зря, - полбеды. Гораздо сложнее и психологически травматичнее - вернуться без моральных потерь. А вернувшись, убедиться, что причина вашего ухода ликвидирована. Иначе получится, как в другой песне все той же Орбакайте: «А потом все сначала...».
Однажды - и дотла: уйти и забыть
Нет, забывать обо всем, что было, на самом деле не нужно, ведь это, в конце концов, опыт, который призван помочь нам избежать ошибок в будущем и сделать нас мудрее.
Не все наши романтические встречи перерастают в тесные отношения, не все тесные взаимоотношения приводят к браку, не всякий брак длится долго и счастливо. Это не хорошо и не плохо, это - жизнь. Наши юношеские увлечения и наши «взрослые» романы частенько имеют грустный и совсем не романтический финал. Когда отношения не сложились, когда все, что можно было, испробовано, а чувства уже выдохлись, приходится принимать горькое, но единственно верное решение - расстаться.
И в этой ситуации «кто предупрежден, тот вооружен», поэтому желательно грамотно и во всеоружии подойти к нелегкому моменту расставания и к тому, что будет после него.
Принимая решение об окончательном разрыве, попробуйте представить себе, что ваш партнер вдруг исчезает из вашей жизни - не по своей и не по вашей воле... Что вы ощущаете? Легкое сожаление, непоправимую утрату, панику? Так вы сможете ответить себе на вопрос: уверены ли вы в том, что действительно хотите уйти, и уйти навсегда?
Да, ваш неудачный роман приносил вам боль, но ведь были и счастливые минуты. А смена боли и радости, как на качелях, всегда дает ощущение полноты жизни. Пусть это была только иллюзия, но душа, любя и страдая, - жила. А теперь она как будто умерла или спит, и ничего в жизни больше не радует, все кажется пустым и неважным. А еще время от времени у вас будет появляться страстное желание увидеть бывшего возлюбленного, узнать, как он живет и что делает. И это тоже нормально. Не спешите с упреками себе, не ставьте диагноз: я никчемная, я безвольная, у меня совершенно нет гордости. Воля и гордость здесь совершенно ни при чем. Этот период пройдет, и довольно скоро.
И еще об одном немаловажном (если не самом важном!) моменте расставания. Постарайтесь уйти красиво. Это - высший пилотаж. Это может себе позволить только настоящая леди.
Из несложившегося романа лучше всего уйти по-английски - не прощаясь. Но, увы, это не всегда
Читать далее...