Очень эти сны вкусны.
[показать]Псу большая снится кость.
Снится Лошади овес.
Ест во сне сметану Кот.
КУрица пшено клюет.
Мышка спит, сыр снится ей.
Видит крошки Воробей.
Снятся желуди Свинье.
Ест Коза траву во сне.
Заяц спит, морковь грызет.
А Медведю снится мед.
Ну а что же снится нам -
Мамам, Папам, Малышам?
Спи, сынок. Доверься мне.
Все увидишь ты во сне.
Продолжительность жизни
зависит от знака зодиака.
[показать] Последние исследования астрологов показали: меньше всех живут Скорпионы, а долгожители - Тельцы
Сотрудники американского Центра астрологических исследований собрали, а затем расписали по знакам зодиака даты рождения и смерти более 60 тысяч человек из разных стран.
Информацию исследователи черпали из энциклопедий, библиотечных формуляров, церковных книг и даже с надгробных плит. И очень удивились, когда компьютер, запрограммированный на 5 тысяч первых дат, показал четкую зависимость между продолжительностью жизни и соответствующими звездными знаками. Дальнейшее увеличение количества информации ничего не изменило. Группа социологов из нескольких американских университетов перепроверила эти данные. Результаты оказались идентичными прежним выводам. Знак зодиака средний возраст [ продолжение тут → ]
Как связаны мужское пристрастие к алкоголю
и размер женской груди:
[показать] Как известно, в Финляндии спиртные напитки весьма и весьма дороги, что подвигает горячих финских парней искать чаще дешевую выпивку, нежели сексуальные удовольствия.
Поэтому нет ничего удивительного, что местные сексологи решили провести параллели между тем, сколько мужчина выпивает спиртного и какого типа женщина ему могут нравиться.
И таки выяснилась поразительная вещь: оказывается, любители заложить за воротник обожают женщин с большой грудью, тогда как язвенники и трезвенники почему-то любят дам, чью грудь можно закрыть мужской ладонью. [ продолжение тут → ]
Анекдоты:
[показать] Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый
месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал! [показать]
Никого работа сайта не удивляет так часто, как
его создателя! - Что делает системный оператор, просыпаясь после
дикой пьянки?
- Тестирует память... [показать]
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо,
в заголовке которого имеются слова "повестка" и
"военкомат", уничтожьте его не открывая. В нем
содержится опасный вирус, который может лишить вас
Интернета и компьютера на 2 года.
[показать] - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru"
засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина! Надпись на бутылке "Добавить в избранное". [показать]
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? [показать]
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!! [показать]
Приходит хакер в публичный дом. Ему говорят:
- Кого вам - Машу, Дашу, Иру, Марину или Свету?
А тот хмуро так в ответ:
- А демо-версии есть?!! [показать]
Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
[показать] Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Знаки зодиака после секса:
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
[500x496]Милые женщины, добрые, верные!
С новой весной вас, с каплями первыми!
Мирного неба вам, солнца лучистого,
Счастья заветного, самого чистого!
Много в вас ласки, тепла, доброты, -
Пусть исполняются ваши мечты! ...