Когда между мной и монитором компьютера, или мной и любым другим осязаемым предметом вдруг вырисовываються очертания ещё какого-то объекта, имеющего склонность либо к тому, чтобы через миг рассеяться, раствориться в пространстве, либо к тому, чтобы засосать меня в свой невероятный мир, поглатить без остатка мое сознание, мне каждый раз становиться страшно........
но, видимо, мне уже никогда от этого не избавиться... дверь была приоткрыта...
теперь оно вечно врываеться в мою жизнь.. когда хочет.. как хочет я не понимаю его... я не знаю, как с ним совладать... я о нем ничего не знаю... оно странное... ...зачем оно ...

Меня убьёт мой перфекционизм...

Музыка...Литература...Люди...Природа...
Вот и всё..Думаю в мире больше ничего и нет...важного, ценного и прекрасного...все в этом...
Музыка...Литература...Люди...Природа...
Вот так лежать где-нибудь в лесу Конаково, или в Карелии, или где-то в горах, на берегу моря...вдыхать воздух, смотреть на небо... читать книги,пробуя каждое слово, образ на вкус... музыку слушать, вслушиваться в неё... наблюдать удивительных и чудесных людей и общаться с ними...и растворяться..растворяться во всем этом.... растворяться... в такой бесполезной, бессмысленной и бесконечно прекрасной жизни...
Всё..
А что ещё надо?
Всё...
А что ещё есть?

А ЧТО ЕЩЕ ЕСТЬ?!
Всё..
Ничего больше нет и не нужно ничего кроме этого... раствориться в прекрасном бессилии...
Свободы... Невозможной Свободы... Возможности невозможной Свободы... Свободы от всего, что угодно... Свободы от самого Себя...
Всё.
И раствориться...

А кому-то ведь никогда не почувствовать этот вкус...
Работа со сверхурочными, двое детей, муж урод-алкоголик, с которым не развестись, потому что уйти некуда...нестиранное дома белье, неприготовленый ужин...бесконечное надо, надо, надо...даже выспаться времени не хватает... и не видно не просвета, не выхода....
А где Жизнь?
Где Жизнь? - Некогда...
Где Жизнь - Природа...Люди...Литература...Музыка...
Вот и всё.

..они такие дурацкие, банальные и никому не помагают.

Прожигателям жизни еще один день, это будет лучший из дней...
(с)

Задолбало болеть и пора уже двигаться в сторону здоровья...Стараюсь себя на это настраивать, но чувтвую, что какой-то части меня себя больной чувствовать все-таки нравиться...и эта часть выздоравливать не стремиться, ибо знает, что когда я все-таки выздоровлю никто меня не будет любить как сейчас и так обо мне заботиться...
зато от меня будут чего-то требовать.

полазила по дневникам, послушала музики... отличная коллекция у Stalker of Life.

музыку в дневниках я могу слушать, а просто на компе - нет...ибо копия Windows не активирована...или чего-то типа того...Ы!
Ясное дело - пиратская версия же! Так у всех так...
И чего мне теперь делать с этой фигней?!
МУЗЫКИ ХОЧУ!!!НОВОЙ МУЗЫКИ!!!!!!!!!!!!!

Московская

Я знаю, как будет со мной, когда ты уйдешь,
Оденешь пальто и выйдешь из дома.
В окно я увижу, как ты по дороге пойдешь,
Не обернешься, не скажешь ни слова.

Все дальше, от меня,
Дальше-е
Дальше, от меня,
Дальше, дальше-е

Я буду смотреть на твой пустые ботинки,
Они так похожи на тебя самого.
Я так люблю твои смешные картинки,
У них твои пальцы, которые все

Все дальше, от меня,
Дальше-е
Дальше, от меня,
Дальше, дальше-е

Потом я вспомню, как твое сердце
Так билось во мне, сильно и верно дыша.
Я окунусь в теплую ванну погреться,
Как жаль, ты не видишь, это моя душа.

Все дальше, от меня,
Дальше-е
Дальше, от меня,
Дальше, дальше-е

(с) Маша и Медведи

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - я больна

Несмотря на то, что на первый взгляд кажеться, что все в моей жизни, в моем мире нормально, и даже вполно хорошо и удачно, меня не покидает ощущение, что это лишь образ, сохраненная видимость, картинка, прекрывающая хаос и разрушения...У меня чувтво будто все падает в пропасть, в безбрежную бездну, что вот еще чуть-чуть и все рухнет, осыпяться и красивые декарации...И, что процесс уже начался...Осталось чуть-чуть...Скоро, уже совсем скоро...
Я должна что-то сделать с этим, что-то Найти, Понять, что бы все изменить, повлиять на происходящее...Вытащить себя из этого губительного водоворота...Скорее и обязательно...А я не знаю, я не могу...Я все продолжаю плыть по течению...оно несет меня неизвестно куда...Я не понимаю, что происходит, как мне спастись, пока все не сломано, как мне отсюда выбраться...
КАК?!

В колонках играет - чего-то играет
Настроение сейчас - нет сил на содержательность

Когда я начну Жить все будет проще?
"Проще" - это же скучно...
И...какой идиот придумал, что все гениальное просто? Проста только глупость...Глупость, не гениальна...

Ваши мысли по поводу?

...как это невероятно сложно и утомительно...

и как невыносима легкость бытия....

Эх..
а Жить-то хочеться!

...все ответы на все вопросы.
Что странно.

Как же мало мы делаем важного...
Как же мало мы можем сделать...
Как же мало мы стоим...
Как же мало мы значим...
Как же мы ограничены...

Цепляються за одних людей, чтобы через них подобраться к другим.
Так наивно.

А хотя бы - зачем те другие люди? Вам зачем?

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - болею

Ну, вот, она меня уже обижает. Уже кусает и морально пинает меня. Специальный момент, когда у меня нет сил никак защититься... Конечно, это же в ее планы не вписывалось...Я ей опять жить мешаю...ДА НЕ НАДО МНЕ НИЧЕГО ОТ ТЕБЯ! Я НИЧЕГО НЕ ПРОШУ ЖЕ! Только в покое оставь...
Забота, блин!
Тоже мне забота.
Эх...
Почему-то сегодня мне хочеться поболеть по-настоящему. Не забить, как всегда на симптомы, и заниматься своими делами, а погрузиться в это во все. Лечь и болеть. До выздоровления. В этом есть Перерождение некое. Сгореть и восстать из пепла. Для этого нужно войти в процесс.
38,2...вообще-то от этого иногда умирают...
Готова ли я умереть сейчас?
Скорее да, чем нет.
Хотя, мне сейчас кажеться, что я могу еще что-то нужное сделать. Что я стою в шаге от какого-то ответа важного...
Мда-а..В здоровом своем состоянии такое я редко думаю...
Думаю чаще - все бренно и тленно...
Хотя...хз. Не будем об этом сейчас.
Кстати, еще в добавление к параноидальным мыслям о смерти...
Когда умерла Настя, мы потом оглянувшись на время предшествующее увидели очень много знаков, намеков...Ну, например, визитка похоронного агентства, которая тем летом была ей подарена...И много всякого...
Вот когда я умру, тоже про знаки можно будет сказать...Ибо инфу о смерти (инфу совершенно различного свойства), я получаю пермонентно уже в течение полутора лет... А еще мне сверхчасто встречаються цифры 11, и часто 18...Но это уже из другой области.
Вот.

Так больно. И смутно. И...
А кладбища, как оказалось, что-то да значат. Страх в ожидании увидеть твою нынешнюю обитель. Фотография взрывом по сердцу..
И чувства..и мысли чувтвами...
Я выражу их молчанием. По-другому про них я говорить не хочу. От этого не потеряют.
Столько в этом. Об этом СТОЛЬКО..
СТОЛЬКО...
Так важно.
Люблю.
Потеряла.
Сесть там и задуматься...и понять, что идти больше некуда...не зачем...понять, что мы все равно ничего не поймем...
На кладбище...все по-другому совсем. Ярче. Чище.
Когда там - ничего больше нет.
Но, знаешь, мы живем не там, где вечная тишина...не там где открыта боль и вся суетность сущего. Мы знаем, мы помним..но мы сейчас встанем и пойдем дальше. В этот обычный мир. И укроем бездну Любви и Боли под покрывалом мелких желаний, мыслишек..круговерти обычных дней...А то Настоящее, то, что к тебе, та Жизнь и та Близость будут скрыты где-то на дне в уголочке... И даже не факт, что то, что есть мы ценить научимся. Мы ведь и то, что нам осталось важного - Нашу Любовь, Нашу Близость можем потерять запросто...В обидах, в зависти, в ревности, в усталости, в скуке...потерять этот Дар, не заметив как...
И для этого даже никому умирать не придеться для этого.
Может уйти незаметно так...
Эх, как же глупо!
Но впрочем... зачем об этом сейчас? "Сейчас" мы стоим, обнимая друг друга и смотрим на отблеск тебя, вспоминая и чувствуя...
Мы сейчас вместе.
Сейчас..
А ты? Зачем?! Почему?!
Почему бы и нет...
Есть ли разница?
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
А о прочем сейчас помолчим.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..
Но мне дальше жить...
Мне бы не потерять...
Хотя..
Мне не страшно.
ЛЮБЛЮ.
ТЕБЯ.
Мое солнышко..

Обязательно ли из книги читаемой узнавать нечто новое?
Что еще можно взять с книг?

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - силы мало..а так нормально

Ненавижу самолюбование.Самоупоение и саморекламу...ненавижу.

Близкий контакт может состояться с тремя видами людей - с теми, кто мне равен, с теми, кто меня на полголовы выше, или на полголовы ниже...Основным критерием оценки подобного "роста" для меня являеться Сила.Такая специальная Сила..особенная...где-то внутри человеческой сущности.
По возможности я предпочитаю тех, кто меня выше, сильнее меня.. Чтобы они вели меня за собой. Чтобы мне было, чего у них почерпнуть, чтобы было куда расти, чтоб я за ними могла подняться.
Я ценю Силу.Я предпочитаю идти за кем-то, а не тянуть за собой.