А действительно, почему бы нам не поорать друг на друга, если всё остальное наше общение - фальшивая фикция, игра ни о чём.

В любом случае всё это слишком бессмысленно.

Во мне постоянно боряться скептик и идеалист... а я совсем не уверена, что хочу победы кого-то из них...

Ощущение от всего как бы это... плесневелости...
И прочее прочее...
И непонятно даже куда мысль направить, чтоб был прогресс в состоянии... эффект один - головная боль и ощущение тухлой мерзости...
Потому и думать всерьёз не стоит.
А блин хотелось бы разобраться! Чего твориться вообще и что делать с этой хуйней...
В общем я испытываю различные чувства, которые не хочу испытывать и не могу испытывать те, которые хочу...
И мне нужен сейчас человек близкий рядом и его поддержка... Но единственный человек рядом с которым я могла бы быть адекватна себе нынешней умер 1,5 года назад... И, Боже Мой, Настя, как же тебя Нехватает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сейчас и всегда. Я честно говоря думала, что чем дальше тем легче будет... Я ты по-прежнему в сердце так сильно...
И всяко-разное... Не люблю загоняться так сильно... Что, куда, как, чего... ничего не понятно... И...
Ну, главное я сказала в начале поста - ощущение плесневелости...
А хотелось бы... "...делать шаг навстречу чему-то выше облаков"...
Неет... Одна хуйня.
Через 2 часа уезжаю в Конаково. С моей прекрасной подругой Маринкой.
Люблю Маринку, она хорошая. Может и настроение смениться.
Хотя мне сейчас более ...старых друзей видеть хочеться...
"Нет мира кроме тех, к кому я привык..."
Жаль там скорее всего никого не будет...
Мне бы посидеть у костра с вами... Просто посмотреть на вас всех... И вспомнить бы нечто важное... Которое где-то там в глубине затерялось...
Опять сумбур один.
Как же всё, блин запутано...

В колонках играет - за окном дожик
Настроение сейчас - хуйня

Бля, ну это хуйня какая-то... Сплошная хуйня прямо-таки... И такая к тому же хуёвая... И мне это нихуя не нравиться....

Жить мне сейчас очень нравиться!!! Я уже очень долго почти постоянно счастливая, а если и есть некоторые расстройства, то они существуют как-то поверх моего Счастья. Я глубоко изнутри чувствую эту Радость. И никакие мелкие неурядицы не мешают мне её чувствовать. Всё хорошо. Всё ХОРОШО!!! Потому, что ничего мне сейчас не кажеться для расстройсв достойной причиной.
И несмотря на то, что я по-прежнему ничего не понимаю. Блудюсь и заблуждаюсь. Зря трачу время. Творю дурацкую дурь, и не делаю то, что и превда стоило бы. Всё Хорошо! (Главный пункт это, конечно, НЕ ПОНИМАЮ Я НИ ХРЕНА!!)
Потому, что у меня, вообще-то очень много хорошего.
Много разного интересного.
Достаточное количество свободы и разных возможностей, куда девать себя.
Масса прекрасных и интересных людей вокруг. Некоторые меня даже любят, что тоже радует))
Интересные книжки. Хорошие фильмы.
Погружение в музыку невероятное.
Ручки-ножки в конце концов движуться!
И Лето обещает мне приключения!!!
Плюс вера в то, что всё, что мне нужно приходит ко мне в нужный момент, себя очень даже оправдывает.
А всякая фигня неприятная - это мелочи. И я с этим разберусь. И со своими загонами тоже, наверное...
Жизнь прекрасна!!!!!
Я Счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!
Просто потому что Счастливой быть стоит.

Наверное, это несколько опасная эйфория...

Вот живу думаю, выстраиваю по-поводу происходящего всяческие логические последовательности, а потом бах не с того не с сего начинаю всё видеть с абсолютно другой точки зрения.
Сейчас это больше всего актуально в отношениях к людям...
Поробности слишком сложные для описания. И, наверное, ни к чему.

Мяяяяяяяяяяяу! А я так хотела, я на Эммаус с Любой не поехала, ибо работа, думала ладно, ведь есть же ещё Нашествие... У!
Значит буду сидеть на Радуге безвылазно. Это единственный плюс.
Надо было ехать с Любой, тем более очень хочу увидеть ту самую площадку... Нашествие - 2005 проходившее там одно из лучших воспоминаний всей моей жизни. Хотя это уже неважно..

Способность выражать свои мысли мной где-то потеряна... понимание себя и происходящего весьма и весьма смутное... и, вообще, кажеться, что о самом главном, о саом важном говорить вообще смысла нет, потому как и объяснить так чтоб правильно поняли не получаеться и ,вообще, всем пофигу. Поэтому здесь я толком ничего и не скажу. А вот сама попытки осмыслить происходяще и происходившее (я в нём так много не замечала, оказываеться) продолжу, ибо важно. Если не вдаваться в подробности, то я по большому счету счастливая. Думаю, главным образом потому, что мне таковой быть очень нравиться. Не смотря на общее счастье есть куча душевных язвочек, которые надо лечить и масса ментальных свалок, которые жаждут генеральной уборки. По ходу я постораюсь ими заняться. Как оказалось, в жизни моей сейчас очень и очень переходный период, когда прошлое уже не актуально, а будущее еще не наступило, иду я по этой смутной дороге в поисках Новой Себя, где-то это непросто, но по-другому нельзя. Нужно быть адекватной событиям. А из-за этого порой приходиться терять что-то, что очень хотелось иметь (не самый удачный термин, но другого не получилось). Жизнь всерьёз... А это просто необходимый этап. Я привыкну.

Признавайтесь давайте, я для вас кто? И что вы обо мне думаете?
Жду комментов. Только честных.

Вчера вечером очередной раз вспоминала о Насте и вдруг поняла, что недавно был у неё день рождения... 12 июня... Я тогда была на "холмах"... Я там о ней вспоминала, вообще, в тот период очень сильно болело по ней и я о ней много думала, даже говорила о ней с Маришкой... и я прекрасно знаю когда у неё день рождения... но вот связать эти даты в моей голове невышло... Когда я об этом вспомнила была просто обескуражена...
Хотя совесть меня не мучает (ща некогда объяснять почему). Совесть меня мучает за то, что я забыла о др Ксюхи. Хотя дату тоже отлично знала.
Вот.

фикций, шаблонности и имитаций!

Интересно, это НА САМОМ ДЕЛЕ всё хорошо, или мне просто удобно так думать?

Я ТАК жажду Понимания, и ТАК боюсь определенности...
А еще очень боюсь людей и замкнуться. Ибо не жисть ине без человеков. И, вообще, какой-то комплекс ненужности и неинтересности людям. Ахалай-махалай, блин!!!

Подробнее и о остальных мыслях и приключениях не сегодня, ибо пишу не из дома.

кто меня еще помнит?

Вот я о чём любопытствую - почему волны Жизни, где всё само в один чудесный узор выстраиваеться, где и развитие идёт, и понимание, и события яркие и интересные... почему обрываеться? вдруг, не с чего, резко так... выбрасывая в реальность, в которой намёка нет на волшебство прошедшего, на то, что это и правда было... почему??? Жизнь то сама ведет тебя по увлекательным тропам подкидывая знаки и даря бескрайние океаны чувств прекрасных неведомо, то бросает в болото, вязкое и плесневелое, и дни тянуться наполненные вязкой пустотой, грязной мерзостью, бестолковостью и потерянностью, тухлые и тошнотворные, и кажеться нет ничего и не может быть...
вот я знать хочу почему всё так резко меняеться? Хочу понимать законы такого явления... Не хочу быть жертвой этой игры. Хочу Понимать. Влиять на это осознанно.

Вот так вот) И мне в дневнике захотелось откровенно побытовушничать. Да и вообще как-то сидение за чужими компьютерами как-то не располагает к постам-размышленям и качественному препарированию своих эмоций, а из дома я в интернет в близжайшее время не выбирусь, ибо всё очень логично - нет виндоуса и интернета нет... как говориться нет ножек - нет мультиков!;)
Итак,
Настроение - лучезарное +)
Внутреннее состояние - чёрная мерзкая дрянь. Я. Вернее во мне. Да так глубоко и сильно. Разборку с этим придеться проводить качественную и серьёзную. А иначе никак. Дай, Бог мне не сбиться с Пути...
Окромя того ещё страхи, комплексы, невыраженная и непризнанная агрессия от обид и тп, пресность сущности в попытках определения, потерянность и полная дезориентация, эмоционнальная несдержанность, низменные мотивы, рассредоточенность, залипание в мире игр в ненастоящие, неудовлетворенность потребностей и прочее...
Это всё на повестку дня и в список к лечению...
А далее о повседневностях...
Попутные ветры ко мне благосклонны ;)
Сама наколдовала себе Чудеса сумасбродною мыслью и действием..
Жизнь продолжаеться!! ;)))
Мне уже стало решительно нехватать безумной Жизни в волнах общения ( и плевать, что мне и говорить сейчас нечего и, вообще, я по всем параметрам как-то сильно не очень умею его... Надо мне! Душа жаждет и требует!!! )
Сегодня совсем неожиданно наколдовался сбор радужных чуваков в Царицыно ;) Поляна хипарей - это здорово. Это была отличная терапия для моего раздрая глубокодушевного и расшатанных нервов... Типа больному требуеться позитивная обстановка Свободы, Принятия, Любви и Творчества ;))
Короч это не решительные перемены, но для излечения штука полезная и очень приятная... Я там так хорошо себя чувствовала, очень это было моё, всегда жить бы в мире таком... Даже не с кем не знакомилась... Ни к чему было как-то... Это ж надо о чём-нибудь разговаривать... А о чём разговаривать? Это как-то было бы неестественно... Итак хорошо +)))
Мной были встречены там знакомые. Не ожидала, но, в общем, не удивительно. Маша, Варя, Дёмус, Халиль, Лёша ))) Очень приятно это +))) Была рада увидеться.
Маша снова уехала на "Пустые холмы", я тож собираюсь туда обязательно.
А пока ношусь, досдаю долги-зачёты-экзамены. Прямо уроки делаю :))) Курсовая на мне до сих пор висит...
Но это позже.
В эти выходные меня интересуют лишь приключения, массовое сумашествие, искорки и потоки общения! И посмотрим куда же на этот раз меня вынесет ;)
Теоретически я собираюсь на день рождения...
Окромя этого я уже почти неделю увлекаюсь плетением фенечек. Плету дома, в метро, в автобусе... Плеер в уши и ниточки в руки... Узор умею только самый простой, но мне нравиться... +))))
Образ Питера всё не отпускает меня...
Очень хочеться в путешествие... а вернее в дорогу. Когда уехал из одной реальности, а в другую ещё не попал... промежуточное положение.
Ну, может быть я отпралюсь ещё в Конаково на эти вых. Было бы здорово.
А может быть...
Ну кто знает как это время я проведу... ;)
Это Ветру на волю... +)))
Ещё я читаю книжки специального направления ( про то, что Всё - Одно, о Просвелении и тп)... А, вообще, моя метафизичность грезит Х.Мураками и Терри Пратчетом. Ничего... И до них время дойдёт... Погружусь в эти миры волшебные... настоящие...
Уже утро. Красивое. Кроме того, о чём я умолчала я описала тут всё. Ну или многое. Пока достаточно.
Ещё дочувствую, додумаю... и опишу может быть.
Ну, а может... ;))))))))
Идёт волна (с)

Такое чувство будто я живу в предверии конца света... Никакой внутренней перспективы не вижу. Сил в душе как-то не много. Уж и не знаю что я способна сделать. Никаких стоящих вариантов доступных мне я не вижу.
Не знаю. Двигаться некуда.
А внешне всё вроде неплохо...
Не пью, не курю.
Лето обещает пройти в приятных разъездах.
Сегодня гуляли с Хуа по трамвайным рельсам... Забавно ;)
Просто так получилось по пути к её дому.
И ещё много мелких приятностей, но по сути-то ничего... ни о чём.
Главное, что в душе моей ни о чём...
Вижу конец, а просвета не вижу.
Так можно пожить слегка, но не больше.
Переходный период?
Смогу ли пройти его достойно?
Врят ли. Ибо опять-таки вариантов не вижу. Всё только внешнее.
Апокалипсис близко, ага ;))

Лето - это образ жизни. ;))

Вот, что мне сегодня в книжке попалось:

"Важнейшей предпосылкой умения медитировать является пассивное поведение медитирующего. Западному человеку такое поведение практически недоступно, поскольку он с детства приучен к житейской суете ради получения материальных благ. Но восточная мудрость гласит: материальное придет к вам только тогда, когда вы его не ждёте."

Забавно, всё в одно... Возможно даже больше, чем я сейчас способна понять...

Это цитата сообщения IAmDisappointed Оригинальное сообщение

Таблица

ne_mona_lisa	21:54	Блюз.
ne_mona_lisa	21:54	м...
ne_mona_lisa	21:55	он всегда рядом...
ne_mona_lisa	21:55	это тихая грусть
ne_mona_lisa	21:55	из-за несбывшихся надежд
ne_mona_lisa	21:55	но это вера в то, что все впереди
ne_mona_lisa	21:55	что звезды впереди
ne_mona_lisa	21:55	что-то хоршее впереди
ne_mona_lisa	21:55	блюз - значит жить без оглядки
ne_mona_lisa	21:56	жить сегодняшним днем
ne_mona_lisa	21:56	с наслаждением вдыхать бескрайнюю лазурь
ne_mona_lisa	21:56	наполняться ею
ne_mona_lisa	21:56	и жить
ne_mona_lisa	21:56	просто
ne_mona_lisa	21:56	так, как тебе нужно
ne_mona_lisa	21:56	не обращая внимание на негатив
ne_mona_lisa	21:57	просто дышать воздухом с лазурью
ne_mona_lisa	21:57	Знакомиться с людьми
ne_mona_lisa	21:57	и рассказывать им о блюзе
ne_mona_lisa	21:57	и тогда у них все будет хорошо
ne_mona_lisa	21:57	они тоже будут дышать лазрью
ne_mona_lisa	21:57	лазурью

ne_mona_lisa	22:16	А я еще про блюз напишу, ладно?
ne_mona_lisa	22:16	Блюз -
ne_mona_lisa	22:17	это когда тихая радость и тихая грусть встречаются
ne_mona_lisa	22:17	они не конфликтуют
ne_mona_lisa	22:17	в этот момент они гармонично существуют
ne_mona_lisa	22:17	они встречаются, потому что знают, что должно что-то произойти.
ne_mona_lisa	22:17	чтото тихо радостное
ne_mona_lisa	22:17	и что-то тихогрустное.
ne_mona_lisa	22:18	блюз сочетает в себе радость и грусть
ne_mona_lisa	22:18	блюз - это грустная

Читать далее...