А эти все невнятные и внятные мои ПЧ меня и вправду читают?
Или вам всем это также малоинтересно как и мне теперь?

Настроение сейчас - Тягуче и больно Люблю!!!!!!!!!!!

Ни смотря ни на что, и что бы ни как...
ПОЛНОСТЬЮ ОЖИТЬ!!!
РАСКРЫТЬСЯ, ВЛИТЬСЯ В ЭТОТ ЧУДО ПОТОК
ЦЕЛИКОМ!!!!
ЖИТЬ, ЖИТЬ, ЖИТЬ!!!
ПРОНИЗЫВАЯ ОСОЗНАНИЕМ И ЛЮБОВЬЮ, КАЖУЮ МАЛЕКУЛУ, КАЖДЫЙ МИГ!

Ведь так много прекрасного вокруг, так много всего мне дано.
Это ж Счастье.
Давно б уж пора мне Всей Собою ВКЛЮЧИТЬСЯ в него.
Забросить, по рассеянности забыть эту глупенькую привычку загоняняться, и ПЕРЕТЬСЯ, УПИВАТЬСЯ КАЖДЫМ МГНОВЕНИЕМ БЫТИЯ!!!!
УРА!!!
ЖИЗНЬ!!!
ЛЮБОВЬ!!!!
ЧУДЕСА!!!!!!))))))))))))))))))))))))))
Не передать...
Прямо рветься...
Так этому и быть.

Воплощать Обещаю.
+)))

Настроение сейчас - Джа где-то рядом... помнишь Утриш, черт возьми?

Все Происходит независимо от того, что и где происходит и происходит ли что-то где-то.

А еще я растеряла слова все...
Умения ими играть, говорить, танцевать, красиво их складывать...
Так чтобы это было до сердца, до дрожи, по-Настоящему.
НГет у меня больше Слов.
Одни обрывки невнятные...

И никакого даже анализа всего?
У меня на всякие осмысления, переосмысления и выводы всерьез, уже давненько, если вы заметили, нет никаких сил..
А посты мои являют собой отрыжку из котла экзистенции, все как-то невнятно там проворачиваеться, и давно уж забила я...
Мыслительный центр атрофирован...
Точно и ясно свои чувства и мысли я выражать не могу.
Да у меня уже сколько этих точных и ясных чувств и мыслей нет...
Все потералосьперемешалось где я - а где что...
А анализировать, определять, разбираться...
И не знаю уж - нужно ли оно мне.

Кто воистину постиг, что для него нет никакой возможности жить независимо, в соответствии со своей "силой воли", у того естественным образом прекращаются какие-либо намерения. Когда он достигает убеждения в том, что жизнь - это некого рода сновидение, в котором у него нет никакого контроля над своими действиями, все напряжения исчезают, и наступает ощущение полной свободы. (с)

Об Исцелении Боли.
Об Освобождении.
Легкости.
И Воссоединении.
Всеобщем Единстве.
Вместо того, где была Боль...

Об Исцелении Боли.

В Энку играю, словно в войну.
Дружбу, любовь, проверяю в бою.
Срывает личины ночи рука -
Каждый в игре раскроет себя.

Я повернусь, ухожу навсегда.
Снова исколота, в ранах спина.
Промолвлю - спасибо, без этой игры
Я б не узнала - кто я, а кто ты.

Каждый, бывает, от чего-то устал -
Привычным движеньем достану кинжал,
Узнав о друзьях все, что можно узнать...
Я приходила просто - играть.©Lukisa

Вот интересно, при сочетании этого веселенького дизайна и аватарка, и фотка в эпиграфе, и музыка и даже содержание постов стали создавать впечатление найвной папсовай деффачки, с претензией на зачатки мыслей типа)))
Не хватает только счетной линейки в эпиграфе с надписью типа "вместе уже...", и постов на тему вчера купила атпадную кофту, все люди сволочи, а я такая милая, мама не пускает гулять)))
Ради эксперимента игры восприятия оставлю все так.
И пойду в какое-нибудь сообщество на критику запишусь.)))
Очень мне интересно все-таки как при таком дизайне будит восприняты мои посты.

Я записываю мысли о себе, чтобы поверить в то, что Я действительно есть.
А после обращаю внимание на эти связи, уже ушедшие в прошлое, в попытках осознать себя...
Получаеться, что мои потуги в осознании себя - это пережовывание, переживание, переосмысление прошлого...
Ушедшего уже...
Выходит, что прошлое и Прожитое - не одно и то же.


При чтении этого поста уделите особое внимание каждой строке.

Так много чувств. Так мало смысла...
И не говорите, что вам есть, что на это сказать.

Лень сегодня писать что-то обычное - описательное,разьяснятельное... А жаль, возможно..
Возможно было бы ценно?
Огранючусь лишь тем, что сказано в первой строчке.
И тем, что все бесконечности, которые со мной бексконечно и в последнее время творяться в тот момент когда подхожу к компьютеру в моем переосмыслении превращаються в узенький лейт-мотив одной темы... И кажется, что все одно и то же идет, а я просто не вспоминаю в эти моменты об остальном, вот и всё...
Потому здесь может муссироваться одна из часто и переодически всплывающих в моем сознании тем...
И эти люди прекрасны настолько насколько, я еще нен сумела, не позволила себе узнать!
И, что я сама не знаю как я Люблю Вас!
И что эта Новая, Удивительная, Сладостная, Невообразимая, Моя Жизнь, в которую я еще не успела поверить - Пекрасна!!!
И что, мне простоянно страшно (и одвременно и удивительно, и прекрасно, и ...), потому что я с тобой тотально вхожу в свою уязвимость. а не тотально я не входить не могу... И мне страшно. И я принимаю и проживаю свой страх и иду сквозь него. Потому что здесь не до телег - здесь только опыт. Я хотела сказать о том, что ты активируешь меня к полному проживанию, к ому чтобыВключиться. А не включиться я уже не могу.
И еще - сегодня я погрузилась в любовь к Москве, почувствовала Волшебство в ней.
И еще - я всё-таки буду по тебе скучать, видимо...
Видимо, я просто медленно растаюсь с прошлым.
И мне труджно поверить в приход Нового. По-Настоящему принять его приход в мою Жизнь.
Ну, если б только мы могли касаться другими сторонами, частями друг друга, возможно тогда...
Впрочем, я не питаю иллюзий.)

И все это было лишь кратким касанием. Поду-ка я спать.

Так много чувств. Так мало смысла...
И не говорите, что вам есть, что на это сказать.

Лень сегодня писать что-то обычное - описательное,разьяснятельное... А жаль, возможно..
Возможно было бы ценно?
Огранючусь лишь тем, что сказано в первой строчке.
И тем, что все бесконечности, которые со мной бексконечно и в последнее время творяться в тот момент когда подхожу к компьютеру в моем переосмыслении превращаються в узенький лейт-мотив одной темы... И кажется, что все одно и то же идет, а я просто не вспоминаю в эти моменты об остальном, вот и всё...
Потому здесь может муссироваться одна из часто и переодически всплывающих в моем сознании тем...
И эти люди прекрасны настолько насколько, я еще нен сумела, не позволила себе узнать!
И, что я сама не знаю как я Люблю Вас!
И что эта Новая, Удивительная, Сладостная, Невообразимая, Моя Жизнь, в которую я еще не успела поверить - Пекрасна!!!
И что, мне простоянно страшно (и одвременно и удивительно, и прекрасно, и ...), потому что я с тобой тотально вхожу в свою уязвимость. а не тотально я не входить не могу... И мне страшно. И я принимаю и проживаю свой страх и иду сквозь него. Потому что здесь не до телег - здесь только опыт. Я хотела сказать о том, что ты активируешь меня к полному проживанию, к ому чтобыВключиться. А не включиться я уже не могу.
И еще - сегодня я погрузилась в любовь к Москве, почувствовала Волшебство в ней.
И еще - я всё-таки буду по тебе скучать, видимо...
Видимо, я просто медленно растаюсь с прошлым.
И мне труджно поверить в приход Нового. По-Настоящему принять его приход в мою Жизнь.
Ну, если б только мы могли касаться другими сторонами, частями друг друга, возможно тогда...
Впрочем, я не питаю иллюзий.)

И все это было лишь кратким касанием. Поду-ка я спать.

Давай с Тобой попрощаемся нежно...
Я больше не буду уже Никогда!!! (с)

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

про неизвестное на Ли.ру

может кому и сгодится

как посмотреть Личные данные (профайл) юзера у которого дневник закрыт, либо даже удалён! :-)
набираем строку:

http://www.liveinternet.ru/journal_...p?userid=хххххх

где хххххх - номер дневника юзера

Как узнать номер?

набираем http://www.liveinternet.ru/users/username
получаем в адресной строке:
http://www.liveinternet.ru/showjour...ournalid=хххххх

и

смотрим фотоальбом закрытого или удалённого дневника:

http://www.liveinternet.ru/photo/yyyyyy

где yyyyyy - номер дневника (кир.) или username (лат.)

Настроение сейчас - мягкое и невнятное... в надежде, все-таки на себя

Только сегодня объявилась я из Ростова, куда так и не умудрившись в свой предыдущей приезд в Москву обрестись здесь в Гармонии, я, воспользовавшись возможностью Нового приключения, спешно отправилась.
Ростов в этот раз открылся мне красотой и лёгкостью южного города, очаровательной архитектурой, удивительными триповыми объектами, которые переодически выскакивали на фоне города - на столбах, домах, вывесках... конечно., иногда тут дело в креативности восприятия, но, вообще говоря, этот город и без переосмысления реальности моей фантазией полон странных штук.)))
Тема поездки ознаменовалась, видимо, попыткой разобраться в том, что же такое и как все эти взаимоотношения, по крайней мере и большинство разгоыворов и личный пример указывли на высокую популярность нашей темы.
Также я проходила трип толерантности - проходила практику в обучении попущенно относиться к людям с другой планеты, скажем так... с совершенно диким для меня мировосприятием и самовыражением. Училась напавлять своё внимание на их самые лучшие качества, в обход остальных, и аккуратно защищать свои границы от того, что в Мой Мир абсолютно не вписываеться. Потому что Я говорю: "Нет - деструктивной экспансии!!!"
Вот так вота.
В целом о путешествии - довольно необычное и вполне болагостное.))
Переосмысляя более глубокие темы надеюсь, что на этот раз у меня получиться Всё по-Новому...
а то болото этой, в своей основе претящей мне жизни раз за разом затягивает, и я лишь планирую из него выбраться, решаю начать осуществлять что-то, но...
Кажеться я совсем отучилась нырять с головой.
Хотелось бы очень восполнить пробел в этом навыке...
А то пребываю в каком-то болоте, где через все так по-тихому сквозит Невнятность, моя Неприкаянность и тяготящая Скука...
не до... не то... и моя лень....не смотивированная, тягучая...
Может у меня слишком большие запросы к себе и к экзистенции...
Но, а ПОЧЕМУ НЕТ, черт возьми?!!!
Если мне в том, что есть всего Мало.
В том числе и Меня...
В общем так.
Но не отрицаю хорошего, всего, что у меня есть.
Просто все как есть уже очень давно оставлять очень опасно.
Мне нужен рывок, взрыв, полностью все переворачивающий.
Я от кучи старья уже страшно устала...
Мне МАЛО ЭТОГО!!! Это всё - НЕ МОЁ!!!

Здесь в Москве мне нужно различные квесты разруливать...
Никак не соберу себя взятся за учебу.
Может кто-нибудь хочет помочь мне написать курсовую и дипломную??))
Может у кого готовый вариант по спец.педагогике есть?
)))

Вообще, жизнь прикольная - на улице солнце светит, а в Ростове я попала на 2 офигительных концерта - группы "12 лун" и "Выход" ))))
В первом случае большую роль сыграла потрясающая музыка (стиль симфо-рок), а во втором встреча с друзьями и атмосфера квартирника. Прияно. было в этом странном ростовском трипе, наконец встретить хиппи)) Ну, что-то типа.
Короче, так или иначе, а - эта атмосфера Мой Дом.

Наш путь был в Ростов большей частью был ознаменован очень благостным драйвером.
А на обратной дороге мы проводили сеансы хиппового декаданса, играя на варгане, бесконечно тележа и обаскивая народ в трюме нашего автобуса)))

А теперь, в общем, вот снова здесь я такая - жаждущая Нового и вновь пытающаяся раздуплиться.
И, по-моему, по пути Жизни я растеряла очень много чего-то самого важного...
Даже не знаю как его собирать теперь...

http://sannyasa.narod.ru/simpword.htm

1а. Мир беспощаден и несправедлив.

1б. Мир уже совершенен и безупречен.

Рассмотрим часть «а». Вы теряли когда-нибудь близкого человека, расставались с любимым – глупо, бессмысленно, случайно, нелепо и, в то же время, бесповоротно? Вам приходилось страдать и мучаться, не понимая – за что, и не находя выход из тупика? Посмотрите вокруг: много ли действительно счастливых и гармоничных людей вы видите? Одиночество, болезни, расставания, миллиарды бесполезных нелепых смертей, несчастий, бед… Вы можете возразить: «карма», «на страданиях учатся», «за грехи»… Неужели большинство из нас такие страшные грешники, что вынуждены пожизненно пребывать в темнице страхов, ожиданий, разочарований, собственной и чужой глупости и умирать в страдании. После чьей смерти (еще смотря – какой) можно с чувством глубокой торжественности снять шляпу и светло улыбнуться? – Единицы! Что же остальные? – Страшные грешники, убийцы, садисты и маньяки (хоть и в «прошлых жизнях» – если вы сторонник идеи перевоплощений)? И почему учение на ошибках так мучительно, а в большинстве случаев есть просто мучение и никакого учения на этом? Если вы еще настаиваете на том, что мир не беспощаден и что все справедливо – сходите на «экскурсию»: в морги, дома престарелых, онкологические клиники, психиатрические интернаты, тюрьмы,… просмотрите документальные хроники с мест аварий, землетрясений, войн, казней… И задайтесь вопросом – почему справедливость (если вы все же считаете это справедливостью) именно такова? Не рассуждайте об этом философически, сидя на диванчике и попивая кофе, - посмотрите на огромное множество реалий, вспомните минуты, часы (а может быть годы) собственной боли и взгляните на вопрос оттуда… Лишь малая горстка людей живет действительно «выше нуля». Эти везунчики окружены миллиардами бессмысленных драм и трагедий разного накала и масштаба. Мир беспощаден и несправедлив…

Обратимся теперь к части «б». А почему, собственно, мир должен быть выстроен «под человека»? Лично «под меня», «под тебя»? И тем не менее, - он безупречно, по всем параметрам «выстроен» как бы специально для каждого из нас. И даже в страдании и боли всегда есть смысл (даже если, на первый взгляд, никакого смысла и урока происходящее не несет). «Хочешь быть счастливым – будь им» – глупая фраза, если не понимать ее сути, ведь тот, кто действительно всеми фибрами своей души ХОЧЕТ – будет счастлив или счастлив уже. Остается понять – почему же большинство людей не ХОЧЕТ быть счастливыми? – Потому, что они ХОТЯТ чего-то другого больше! «Что за вздор и глупость! Как можно хотеть чего-то больше, чем счастья и благополучия?» – можете возразить вы. Отвечу, что глупо и примитивно было бы обратное: в мире отсутствовало бы бесконечное многообразие жизненного опыта. Глядя на это удивительное многообразие, вырастающее из некого единого корня, разве можно не склониться в восторге перед величием Замысла, даже если ты смотришь на это величие из самого эпицентра муки? А тем более, если в своей жизни ты мог смотреть с самых разных позиций и стал постигать Игру и Любовь, которые облекаются в потоки форм, событий, встреч, расставаний, рождений, смертей, откровений, блаженства, муки, сомнений… Воистину: мир УЖЕ совершенен и безупречен…

(с)
http://sannyasa.narod.ru/misc/questions.htm

Скажите, а вы становились когда-нибудь объектами зависти?
И как вы с этим взаимодействовали?
Что чувствали?
И что делали?

Сашка! Что злая-то такая??
И вредная??!
Ну вообще!)))

Надо мне как-то это привычку бросать...
Ни к чему, вообще...