Это цитата сообщения Dayskeeper Оригинальное сообщение

Линии мира. Здесь и сейчас - всё и везде.

[SIZE=3]…смотрю на своё тело - на кровати лежит труп, мешок с костями, иначе и не назовёшь, просто материя, такая, как шкаф, стол или пыль на дороге!!! Я смотрю на своё тело со стороны , вижу тонкую серебряную нить, выходящую из тела. Картина мира вроде бы не изменилась - те же стены, обои, но такое ощущение, знаете, как водоросли в воде колышутся. Так и моя квартира колышется на фоне разлитой Вечности, эфемерная, как будто нарисованная, короче как очаг Буратино!
Сначала стало жутко. И в голову стали лезть мысли - А что, я умер? А как же теперь мои близкие, мои родные??? А что теперь будет??? И меня по серебряной линии будто всосало обратно в тело. Ощущение страха не проходило.
Со временем и опытом страх постепенно стал пропадать. Я тогда стал осматриваться вокруг своей эфемерной квартирки и думаю: "Что же дальше?" А дальше мой мирок, колыхающийся на фоне Вечности, стал как-то преломляться , как бы под углом 45 градусов и я увидел длинный черный коридор, знаете, он похож на резиновую гармошку, как у спаренных автобусов, только огромную. И вот я лечу по этому коридору , свист стоит в ушах, как будто это ветер, и такое ощущение, что- где-то капает вода, но это не ветер, не свист и не вода. Вылетаю из коридора в космическое пространство - вижу звезды, планеты, причем все в Космосе летает на огромных скоростях и сначала кажется, что это хаос, а присмотришься - красота и гармония!!! И все сияет и светится, таких красок на Земле нет, они похожи на цвета радуги или неоновые огни. И все соткано их светящихся линий. Все мироздание. И все люди - светящиеся существа, все предметы материального мира , само космическое пространство...эх, это неописуемо, там такие порталы, стоит тебе устремиться в один из таких порталов и понимаешь, что он бесконечен, и таких бесконечных порталов бесконечное множество. А порталы являются входами в разные миры. Сначала я залетел в такой мир - планета черная как антрацит и светится черным блеском!!! Но темнота там такая, что рук перед глазами не видно. Страха не было, только мысль - неужели в этом мире тоже живут люди? Думаю - надо отсюда выбираться. И вдруг на горизонте в перспективе увидел маленькую белую палочку и маленький белый шарик, вращающиеся друг с другом, вот она жизнь – Движение. Подумал я и улетел из этого мира.
В следующем портале я встретил своего друга, который умер. "Влад! Ты живой??!! " "Живой как видишь!!! " И он мне показал мир, где он живет, там было много разных людей, я не могу описать природу, но такое ощущение, что это был рай. Там были разные люди, я видел их души - причем знал, что некоторые в прошлом были бандитами, уголовниками, не все там были далеко праведники. Но все между собой общались как братья - с душевной добротой, участием, искренностью и с чувством юмора!!! Что я хорошо помню - я спросила Влада: " А где Аркаша ?! ( это тоже наш общий друг , который тоже умер). Почему я его не вижу?" А он мне странно ответил: "А тебя на Земле любила только мама!"
Когда летишь, то видишь линии света. В этих линиях каким-то образом заложена информация обо всем, что тебе нужно узнать, если ты этого хочешь.
Я забыл, что у меня когда-то было тело, и так не хотелось возвращаться в него. Полет!!! Чувство бесконечной радости и любви!!!Невидим и свободен!!!
Передо мной промелькнула вся моя жизнь до мельчайших подробностей , все детали и нюансы, о которых я даже и не подозревал, и я видел людей , сначала близких, живых и умерших, как будто в тонком теле они вереницей проносились передо мной, и я у каждой души просил прощения, потом пошли незнакомые люди, потом я увидел свои прошлые жизни.
Вдруг стало необычайно тихо. Линии как бы погасли. И вокруг меня спереди и сзади стали появляться глаза, маленькие , большие, знаете как в Библии -исполненный очей, так вот все пространство везде стало исполняться очей!!!. Я знал, что это были светлые силы очень высокой иерархии. ...
В следующем портале я увидел планету, удивительно похожую на Землю, только природа на ней фиолетово-синяя, но красота, что на Земле, такая Благодать Божья разлита в реках, лесах, горах. Я увидел здания , архитектура неземная - но формы естественные, дома в виде спиралей, концентрических кругов, и все из белого блестящего материала, целые города. Там живет много людей. Мне сказали, что это планета Любви, Что ты сейчас в райском мире. Что ты жил на этой планете , когда был маленький, а на Землю тебя послали, чтобы ты поддерживал там дух Любви, Красоты и Гармонии. На этой планете нет войн, нет политики и денег. там решены все экономические проблемы, там всегда хватает еды. там не зависти, злобы. И все на этой планете от президента и до младенца - художники, музыканты и поэты. Таков наш строй!
В одном портале я вылетел в неописуемый мир! Это был не даже не мир, некий мыслезвук что ли, вот это действительно было неописуемо. Там – великая Пустота – и материя мыслезвука как пластилин, бери и лепи из нее всё что ты хочешь.
Я и сейчас Читать далее...

так вот это меня так торкнуло после того как я загналась, что некоторое событие обязательно должно быть определенным образом...
всего лишь...
всего лишь событие!
оно не произошло!
я его не смогла случить.
у меня взорвало мозг (почему, что я должна делать... почему я Так отношусь к процессу и Так мыслю... просто о раздражении, что все вышло из-под контроля и вообще... что я понимаю и принимаю, лишь то, что могу обьяснить... а если обьяснить не могу то не понимаю... и придумываю объяснение вписывающее событие в мою систему координат, понятий... увидела эту сиситему... но она не сработала... и я не поняла - как и че ваще дальше... ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?!!!!!!! и прочее прочее...
сейчас самой трудно вспомнить и не понятно, но это точно было примерным началом )
а дальше у меня начали в геометрической прогрессии развиваться тысячи ментальных процессов взрывающие все уровни бытия....
и вот меня штырило и штыроло...
и нервы там и на физическом уровне не сказка, а мозг так вообще...
с ума сойти...
и я пыталась все это собрать воедино со всем этим ( и плюс со своими соц. квестами правильно совладать)
все рассыпалось пораждая еще большую панику и сумасшествие...
мой привычный мир рушился...
и все это началось всего-то, с того, что что-то вышло не так как я себе представляла и я не смогла себе этого объяснить...
понять
сделать "правильный вывод" (как мне это представлялось и на чем я зациклилась... что я обязана вот сейчас чего-то понять, какой-то винтик найти, чтоб все это немедленно Осознать, разобрать, разрулить ти сидеть тут такая умная-умная.... а вернее не сидеть, а делать какие-то действия... при том Правильные обязательно!
т.е обязательно, я от себя требовала срочно понять как мне сейчас начать действовать Правильно - это то есть так , что бы жизнь мая, включая внутренние процеесы и внешние социальные квесты, пришла немедленно в состояние наибольшей легкости и гармонии и пошла в самом лучшем (удачном, успешном, мудром, развивающем) для меня направлении...и обязательно к тому же понять смысл всего со мной происходящего... ВСЕГО в тот момент и период со мной происходящего! и вот я металась в жесточайшей паранойе, рассыпаясь на мириады кусочков - больные и нервные - даже вспоминать эти чувства не хочеться, все больше и больше и больше развивая ее этими идеями )
но, фишка-то еще в том, что иногда, оказываеться, мы, люди, можем пройти урок, понять этот глубинный смысл ситуации только после того как она предстанет целиком...только после того как весь этот этап пройдет и мы сможем взять ее "на ладонь"... и это - нормально... и, оказываеться, даже не стоит насиловать себя и пытаться что-то понять, сделать выводы, разобраться... к нам само в свое время придет понимание....)))))) ВОВРЕМЯ.
пора перестать суетитьсая и Довериться процессу бытия Полностью
)))))))

на самом деле за это время... я много чего прожила.
я приняла этот опыт. этот опыт паники, депрессивной истеричности, разобщенности, истерического метания сознания, захватывающей тебя на всех уровнях бытия. я его поняла. поняла его глубинный смысл в своей реальности. Он очень важен, как и тот опыт который послужил катализатором этих мыслительных и более глубоких внутренних процессов во мне. И, так или иначе, я прошла через них (и от меня при этом не требовалось ничего особенного, мне достаточно было просто быть. Но ведь, я же и не могла не быть...) и этот опыт, уже сам по себе, сделал меня более глубокой и создал более Глубокую связь с Бытиём, дал мне больше Глубинного Спокойствия, Глубинного Доверия и Глубинного Понимания... не зависящего от того, что происходит внутри меня на более поверхностных уровнях... теперь я всегда могу прийти туда. Просто на более поверхностных уровнях, меня из этого Чувства-Знания выносит порой... в поронойи, метания, бегания, решания вбранных мной конкретных квестов... вот сейчас я не мдаю себе быть Самым большим чем могу в данный момент, и использую логические отговорки прекрывающие страх...
Но, это ничего...
Ведь у Бога есть время ждать меня)))))
а я и так очень много делаю, такого, что для нормального человека немыслимо...
посмотрим,куда это приведет))))))))

Устала от слов, от мыслей, от попыток чего-то собрать, решить, понять, осознать, от необходимостей что-то сделать так или иначе, от "нормального" мира...УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УСТАЛА.
Я всю жизнь придумываю себе обьяснения, "понимания", что мол это квест, я сама его выбрала, создала сама, чтоб стать Больше, мудрее, прекраснее, чему-то там научиться (дальше я устраиваю себе в каждую ситуацию головоломку на тему "чему" %%%)))) ) и при том еще что-то Понять (дальше мои мозги уже перевзорвались и перезавязались в узел в попытках понять хоть что-нибудь и меня уже тошнит просто от этого вида деятельности тааак, что хотелось бы его вообще не касаться, учитывая то, что я чувствую, что все эти мои мысли в угоду пониманию - фигня, лажа и прогон, а Настоящее, Истина. где-то глубже, где-то, вообще не в том ), и что его всё равно надо пройти, раз так...(сейчас поняла, что последний пункт, уж точно чушь - совсем не обязательно - выбор Мой+))))))) )
Также бросить всю эту хуйню к ебеням, которой я себя принуждаю заниматься (под хуйней подразумеваю - социальный квест - учеба, и всяческие разнообразнейшие попытки Гармонизировать окружающую меня и внутреннюю мою действительности, с использованием как основы неких вселенских принципов, и попытка из же постичь, а также попытка постичь ЧЁ ВАЩЕ??, ибо мне (скажу по секрету) в ходе всей моей жизненной деятельности, разбора всех этих квестов и всей этой Гармонизации (которая когда имеет Реальное место быть, несравненно Очень важная вещь), мне еще прерманентно нестерпимо скучно. Мне Мало всего и непонятно. В каждый конкретный момент. Скучно-тяжело, или скучно-хорошо, скучно-прикольно, скучно-нудно, скучно-люблю и тд и тп... Это вот состояние и выражает вопрос А ЧЁ ВАЩЕ?
Это рефрен, и если и не постоянный, то почти.
Так вот,
бросить всю эту хуйню (т.е. отпустить наконец возжи) мне мешает еще страх. что я уду сознанием куда-то сооовсем в неведомые дебри и с "нормальным" миром вообще никак не смогу сосуществовать (а оно мне надо? а вдруг - да?!!!? ), а также мысли на тему как я буду жить, где я буду жить, что я буду есть, где брать одежду и т.п... я и сейчас этого не знаю, ибо живу на иждивении, коее скоро сомо собой вроде как и закончиться ибо достало всех... но пока я стараюсь хоть что-то держать на плаву есть шанс с этим разобраться безнапрягательски... а вот если отпустить возжи... то фиг знает... эти липучки вокруг меня... могут Заставит думать и жить так как оно у них приблизительно представляеться и вообще мне покоя ЖЕЛАННОГО так не дать... а липучками могут стать не только родственники, а что угодно вообще, да...
Вот это пугает и сдерживает.
А так - я УСТАЛА. И меня ДОСТАЛО! ДОСТАЛО ВСЕ!!!!!!!!!!
И я не хочу, не могу и не буду быть как эти "нормальные" все.
Мне нужно время.
Для самоопределения.
Для погружения глубоко-глубоко в себя.
Для Самонаблюдения.
Время Медленное.
Много Время!
Для того чтобы все отпустить свободно.
Для того, чтобы просто Увидеть Все.
Но вместо этого я продолжаю ебать свои обязательства (через пеньколоду при том), на ходу придумывая нахуя мне это надо.
Тошнит от псевдовыводов Псевдореальности.
Какого Черта я так живу??????????!!

Ну и нахуй это было надо?
Двое суток разрая и выматывающей истерической паранойи, после которой я вообще теперь отказываюсь продолжать в том же духе, и уже не в состоянии хоть что-либо понимать, и отказываюсь уже теперь даже пытаться ибо этот раздрй-трип вымотал все мои силы. И все равно этот треш в какой-то момент нужно было бфы прекращать и вытаскивать себя из руины...
Просто сейчас я дошла до состояния полного попустительства уже... и уже ничего не буду самостоятельно пытаться понять.
Как я сюда попала?
Зачем?
Зачем все это?
Что с этим делать?
Как?
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
пОЛНЫЙ ТРЫНДЕЦ.
пОСЛЕДНИЙ РАЗ С ПОДОБНОЙ СИЛОЙ МЕНЯ ПОМОТАЛО 11.11.2007.
Помнишь, Кирочка, дон?
равномощно вот.
А я уже месяц живу в непрекращающейся вибрации 11...
Вы об этом не знаете, может быть если не синхронизированы с маянским каледарем..., а я проверила на себе... не сказка.
вернее, Работает надо мной эта Сказочка!

Не Хочу умирать усталой.

Почему после того, как что-то отмирает оно остается с тобой в виде кучи трупов. Целая гора за спиной. Уже не актуальный, но все же мой опыт. Непонятый, недопережитый, недопрожитый, недоосознанный. Неотпущенный.
Ненужный. Ненужный в Сейчас.
А зачем он вообще нужен тогда? Зачем память?
Процесс Пере-живания? Пере-жёвывания прошедшего...
все попытки поймать чего-то, чего-то осознать...
Я не хочу это тащить с собой!
И отпустить не могу.
Не умею, не знаю как.
А может еще почему-то...
И хочу... Прошу Поддержки. Помощи в обретении Согласия, Спокойствия, Понимания. А то, уже невозможен этот раздрай. Непонятно куда он ведет.
У меня внутри и лебедь и рак и щука... и настоящая паранойя на этот счет...
Очень важно стройность в мышлении... это я для себя такой вы крайней мере... поэтому страдаю теперь без нее...
опять возвращаюсь к тому же - в чем же сакральная суть мышления??
мозги кипят вулканическим потоком... и это затрагивает слишком сильно и черезчур глубоко...
и не думаю при том, чтоб от этого какое-либо благо пришло...
как я попала в ад? зачем?!
еще не совсем, но хожу по очень опаснейшей паранойе!
и это не просто слова.
это куда глубже, чем я сейчас переживаю.
потому, что я не позволяю себе до конца нырять туда.
в пропасть где ты разлетаешься на миллиарды микрочастиц - и каждая мала и истерична и хочет обхватить целостность и обрести ее...
Я не хочу! Не хочу!!
Я хожу по кругу вокруг этой пропасти и дергаю себя туда-сюда никак не могу решить как и куда мне двинуться..
И ЧТО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ?!!!
Я всю жизнь пытаюсь осмыслять и анализировать свои ощущения...
Потому что без этого процесса они скучны и бессмысленны.
Я пытаюсь пробраться через...

Зачем?
Зачем?
Зачем?

Зачем Переосмысление Прошлого?
Кто Мы Есть?!

Слишком много понятий и пониманий, выводов, слов, сделанных действий...
МЫ ВСЕ ДАВНО УМЕРЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КОГДА ЖЕ БУДЕТ СЕЙЧАС?!!!!!


но, дело-то в том, что я так и не выбрала, сходить с ума или быть нормальной... и всю жизнь балансирую на этой грани... хотя возможно и выбора-то такого передо мной не стойт.
Когда же все встанет на свое место и отпадет лишнее?
НГе трупом, а раствориться.
ПОЖАЛУЙСТА!+))))

Все пытаюсь понять смысл ментальности...
Это для меня удивительнейшее и немыслимымое явление...
Слова, мысли, вся это глобальная абстрактная структура, которая при этом, все-таки, видимо являеться одним из мощнейших средств управления реальностью...
Что она такое по своей сути?
В чем ее Истинный смысл?
И, какой способ взаимодействия с этой структурой был бы самым Глубоко Гармоничным?
Ясное Понимае - это то, что на Данный Момент я считаю для себя очень (возможно, самым) Важным и Нужным.
Понимание Глубже мыслей и слов =))

просто вот есть у меня желания, есть представления как я хочу жить, как будет для меня "хорошо", "правильнО"
и я, допустим на все 110% уверена, что именно так, имеено этого я и хочу.
А есть также условия так или иначе мешающие мне осуществлять желаемую действительность...
и как бы мне не хотелось закрыть на них глаза, а я существую в контексте этих условий... и ТАК ИЛИ ИНАЧЕ... мне придется с ними провзаимодействовать, чтобы по возможности Гармонически существующий диссонанс в условиях разрешить...

Olya (17:32:48 17/05/2008)
Что-то я вторую часть твоего поста не совсем поняла

VisheLeta (17:44:49 17/05/2008)
ну, иногда эти условия - негативные, кажуиться настолько нелепыми, и в любом случаю не влияют на принятие решения...
и поэтому их как-то не хочеться принимать в расчет...
отмахиваешься от них как от мухи назойливой... если такая возможность есть..
но, сколько бы я не отмахивалась от них, из-за того, что они мне не нравяться и у меня недостаточно глубоко их понимание...
эти условия все равно есть...
и в какой-то момент мне все равно придеться перестать от них отмахиваться и осознать их глубокую связь с Собой, не смотря на то, что существующие условия могут не вписываться в мои ограниченные идеалестические представления...
Понять существующую гармонию
И использовать весь потенциал, который дает момент

Для начала Принять нужно)

Что это за потребность такая - постоянно анализировать, осмыслять и как-то описывать свои состояния и внутренние ощущения и пытаться так, или иначе выразить, передать окружающим...?
И еще, тут заматьте такой момент - чем точнее удается передать состояние, яснее выразить идею, мысль, тем больше это приносит радости, невозможность же не то что бы передать, а хотя бы ее сформулировать вызывают такое тягучее неприятное чувство внутри, чувство ломкости, несостоятельности.. И, даже не столько несостоятельности себя, наверное. сколько несостоятельности момента... особое вот такое..
Очень, по-моему, интересно...

Что у вас есть на эту тему??

Я продолжаю перекатываться по волнам бесконечного океана ассоциаций, где мое внимание постоянно на что-то направлено, и постоянно находиться в процессе попыток это что-то так или иначе определить...
И в этом океане я являю собой точку постоянно находящуюся в Сейчас, которое в свою очередь являеться лишь неким отрезком пространства, почти всегда расположенным между тем, что со мной уже было и тем, что планирует произойти, и лишь за редким исключением существующую саму по себе (если это, вообще, бывает)...
О, это "Сейчас" - удивительная субстанция! Чем оно только не заполняеться...
Обыкновенно это очень многосоставный коктейль - там присутствут дольки желаний, абстрактных больших и насущных маленьких, особо коварных.... потому как подспудно требуют немедленного исполнения, для дальнейшнго существования в комфорте... в комфорте...да, анализ комфортности ситуации тоже входит в коктейльчик "Сейчас"... Также туда включены такие ингредиенты, как примерные планы дальнейших действий, попытки понять, чтоже всё-таки происходит и что с этим делать ( это в смысле, что делать конкретно... а ,в принципе, такой процесс у меня задуман, что бы найти наилучший способ жить Глубоко,Наполненно, Счастливо и Гармонично), наблюдение (и испытывание, конечно) внутренних ощущений (эмоции, чувства и всё возможное) и среды окружающей, и как следствие попытки понять и как-то обозначить первое и ассоциации и/или попытки определиться во второй...И вот самый большой, наверное, и мощный, и самый любопытный для меня на данный момент кусок в этом самом "Сейчас" составляют объекты Памяти,подспудно проходящие через процессы все вышеописанные... А точнее - воспоминания прожитого, как объекты ассоциации... вот оно самое любопытное... и вот оно то, из чего по большей части состоит моё восприятие и то, через, что я провожу восприятие окружающей действительноности и самоидентефикации себя в момете Здесь и Сейчас. Через Ассоциативный ряд Связи с Прожитым.
Очень интересно, по-моему... и к чему это все?
не пост, в смысле..
а к чему это все твориться-то?
у меня такое чувство, что я разбираюсь не в каком-то творческом и спонтанном эволюционируещем создании, которым я склонна (из чистой прихоти)) представлять человека, а в работе стандартного механизма, не имеющего под собой ни какой иной высшей цели, а лишь разнообразие саморефлексии на основе существующих процессов. Это похоже на корову, которая жует и переваривает траву...
Механизм такой.

Ну не знаю.
Возможно, что правда нужно умереть и родиться в другой вселенной, чтобы выйти из этого круга действий?
Возможно...
Но, для меня пока как-то не факт...

"Много было написано о том, как преодолеть сопротивление клиента терапии; но еще больше можно сказать о противодействии психотерапевта собственному раскрытию. Факт заключаеться в том, что во время своих встреч как психотерапевты, так и клиенты, часто заходят дальше, чем рассчитывали, глубже, чем считают удобным. Однако наиболее действительное исцеление происходит, кажеться, именно тогда, когда терапевт раскрываеться перед клиентом так же широко, как раскрывается сам клиент для терапевтической работы. Боль и тревога клиента - это как бы призыв к терапевту оставить свою привязанность к положению эксперта и вместо этого проникнуть в мир психики клиента и разделить с ним его горести.
Разумееться, такой подход может вызвать подлинное чувство испуга: страхи, беспокойства и проблемы пациента зачастую отражают как в зеркале сферы нерешенных вопросов и в собственной жизни психотерапевта. Поскольку лишь немногие из психотерапевтов победили все свои страхи и слабости, допущение в свой внутренний мир реальности психики клиента нередко способно заставить психотерапевта прямо прямо взглянуть на свои "неоконченные дела" и заняться ими. Все же, хоть подобная связь с пациэнтом может показаться угрожающей, она вполне может обогатить также и психотерапевта."

"В действительности существует только один ум. Хотя для некоторых людей это может звучать какой-то непонятной мистикой, тем не менее: в момент подлинного контакта осознание пациэнта и осознание психотерапевта оказываются двумя концами одного континуума."

"Пациент имеет возможность двигаться сквозь проблему с большей готовностью тогда, когда психотерапевт позволяет себе "включиться в нее", т.е. разделяет с пациэнтом подлинные его чувства и проблемы, не будучи однако, "проникнут" ими, иначе говоря, когда он вносит в проблему влияние более обширного пространства и осознания, не допуская захваченности самой проблемой."

"Когда психотерапевт способен сохранить более обширное осознание глубинного добра и болагополучия пациента, позволяя ему самому прийти к этому осознанию по всем необходимым ступеням, такой образдействий может стать моделью подхлда к пациенту, при котором последний начинает приобретать доверие к самому себе. Открывая внутри себя более великое и более глубокий ум, пациент начинает устанавливать связь с собственной мудростью, и это помогаетему увидеть, что он гораздо более обширен, нежнли те истории, хорошие или плохие, которые он рассказывает о себе."
(с)
"Психотерапия и духовные практики.
Подход Запада и Востока к лечебному процессу."
Минск "Вида-Н"
1998
Составитель В.Хохлов


Я только начала читать эту удивительную книгу, и уже вв восторге...
Почему-то уверена, что она и дальше меня не разочарует.
А потому советую прочесть всем, кому попадет в руки.
Такая книжка "случайно" уж точно в руки не попадает)))

ОБРАТИТЕСЬ К ДУХОВНОСТИ. ЗАБУДЬТЕ РЕЛИГИЮ. (с)

"Беседы с Богом" Нилл Доналд Уолш

Никаких обсуждений.
Тот кто захочет, тот, кому Нужно сам найдет книгу и все прочтет.
И все поймет сам.

И ни к чему демагогия. Зрите в корень (с) там вас ждет Суть.

Вы слышали музыку в моем дневнике? "Слеза оленя, считающего себя северным сиянием"... Обязательно послушайте.
Все больше погружаясь туда, поражаюсь, как в тему мне эта песня сейчас (и это при том, что на слух я до сих пор разбираю еще не весь текст - понятный мне (я имею ввиду, вообще, что там за слова, смысл слов - весь понятный, при всей их...) - гениален!!).. Не в эту секунду - "сейчас". А в период, Новый Период (СПАСИБО! СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!), который всё подкатывал, подкатывал к моим берегам волнами - а теперь вот так я уже и явственно Чувствую - НАСТУПИЛ!!
(Опять, что-то по ходу насловоблудила, черт возьми :р )))
И я иду в Новом - Новая!
И не будем разводить демагогии на тему того, что я о подобном сто раз писала, а вы уже сто раз слышали...
Новое - каждый раз Новое.
И важно то, что я это Действительно чувствую.
А не убогость моих речей. :Р +))

А Назар, когда мы все нашей семенодружественной компанией пытались разобрать смысл текста, выдернутого из этой песни в присланное мне смс(ее начала, вообще говоря, но в слегка измененном варианте, в чем и состояла загвоздка для понимания...), Назар, как-то всем существом, что ли, интуитивно поняв о чем речь, сказал что это песня о Самой Чистой, Искренней и Настоящей Любви...
"Два существа как шарики перекатываються друг об друга, помогая дгуг другу двигаться..." (с) Назар.
А, да, ведь в песне правда передаеться подобный смысл... А твооя ее интерпритация, только помогла задержаться на нем в него проникнуть.. а то можно было и проскочить...

И еще - не стану идеализировать, но, думаю, что на самых глубоких уровнях, на уровне наших Высших Я (не как абстрактное эзотерическое понятие, а как реально самое Лучшее и самое Большое и Прекрасное, что в Нас есть, то о чем мы и сами не сами не знаем порой. Но то, чем мы все же Являемся.) - на уровне такого Сознания, это имеет отношение и к Нам.
А поразилась и была очень удивлена, когда Назар это говорил (ничего себе точка зрения в точку..) и очень прочувствовала это и тогда и потом.

Такие вот трипы.
Такой вот сумбурный пост.
Надеюсь до Всех, во Всех смыслах дойдет.

Древние Майя. Цолькин.
Как минимум это просто забавно и любопутно.
А как Полнее Использовать - дело ваше...
В общем зайдите.
http://dreamspell.ru/

но, сразу предупреждаю. долго здесь это не провесит...

Элли
Света
Кира
Леший
Назар

Я подумала сегодня...
О том, что это очень важно Кого ты впускаешь в свою Жизнь, кому Ты позволяешь играть Важную роль в ней...
И, что нужно Осозннее, Внимательнее к этому подходить...
А еще очень интересно как, каким образом возникали и зарождались в моей Жизни важные, знаковые, дорогие, любимые люди...
Начинаю разматывать ниточки воспоминаний... как нас подводило друг к другу... как нас вносило просто-таки в один мир...весьма интересно это... а я и не за мечала +)))
Нужно Внимательно к этому подходить...

Перестать зависеть от ситуаций.
Во всем.
В том числе и в этом.

Слова, мысли, фразы должны знать своё место... они должны быть вспомогательным материалом для Действия! Иначе - они незаметно приносят ужасный, воистину разрушительный вред.
Они отнимают Жизнь.
Поскольку без связи с Действием слова, рассужения - не являются опытом Жизни.

Слушать этот музыкальный файл

Кира, и откуда ты берешь такие песни?!

Все всегда уезжают навсегда .(с)
Ничего никуда не уходит.

А я меняю свои решения каждые пять минут и никакие мудрые общие фразы не помогают мне определится.