я чувствую себя безнадежным, обиженным ноющим дураком - и очень мне все это надоело.

глупо - очень. ОЧЕНЬ.
зато очень честно.

и пожалуй, ничего я не буду с этим делать специального пока оно само не перетечет.
потому что раз так, значит так.
так вот.

пошла я все же за сигаретками...

любой ответ кажется мне ложью по отношению к правде жизни(с) Ларисса

ничегонепонимаю
такое часто случается, просто сейчас у меня это вызывает почти истерику...

Она хотела нахуй сломать все свои защиты. Защиты же пели песни, про то, как они глубоко и сильно важны для нее, сколь родны и надежны, усыпляя внимание, бдительность, а может и жизнь... "ну, а может они и правы?"- уже думала она...

Настроение сейчас - внутренняя летняя грустнотоскующая манголия

Жизнь такая большая, что нет ничего, что бы она в себя не вмещала.
И это по-моему здорово.


Интересно, что можно не расстраиваться от того, что растраиваешься. Раньше я так не делала.
)

Ты мне по-прежнему снишься.
Так же схожу с ума от запаха)

Я могу выбирать себя в каждую секунду.
И в то же время нет.
Есть только то, что есть.
У меня.
Среди этого Всего.
ага)


И Всё, конечно, имеет значение.
И ничего, вообще, не имеет.
Мне в моей сверэмоциональности сейчас скорее ближе 1е..
И я пожалуй, сейчас просто не готова отказаться от своих эмоций, ибо сейчас себя с ними идентифицирую...
Да, нифига не бессмертный йог!
ну и пусть мне не будет за это стыдно (а то я могу...)

милая...)

привет всем из моей внутренней...
Моей
Внутренней Манголии))

Привет)))

у Меня здесь... так;))
и этак тоже;))
и я пожалуй буду непротив, если кто-то заглянет ко мне сюда и улыбнется;)

а я пойду за сигаретками....

я пытаюсь справится с обрушившимся небом, я никак не слобочек, но тут такие перестрелки....... (с)


хочется не видеть всех этих разом обрушившихся на меня штук, потому что как выбираться в гармонию вместе с ними вообще совершенно неясно...
слишком нервное состояние...
а, Ошо, оказывается, говорит, что у нас нет никакой бессмертной души)))


такое вообще теперь впечатление, как будто я просто заболела и надо просто болеть...
но!
во-первых, я помню, что я это сама создала.
а во-вторых, это еще глубже уводит туда... а туда не надо...
Здесь я уже ничего не контролирую.
вообще попасть в такое состояние даже странно.))

той, части меня, которая все равно спокойна при всем этом ни капельки не придуманном раздрае, кажется куда больше чем раньше. И все хорошее, что бывает как прежде есть. Просто здесь оно почти не имеет значения.

Я знаю, что важно сохранять Волшебство не смотря ни на что - вот секрет продолжения Жизни.
а еще мне бы очень хотелось глубоко-глубоко и честно посмотреть в Себя. такой шанс.
даже страшно словами здесь называть всех тех демонов, что со мною затусовались (может быть и дело все как раз в том, чтобы не называть их демонами для начала).


ну, хоть немножко... (ох как оно крутит... но это для меня. давай.)

очень печалит собственная полиэтиленная неспособность быть чистой, открытой и искренней. Осознание ее добавляет скорее отвержения себя, ненависти к себе и чувства вины, а еще - понимание, что пробиться через нее я не пробьюсь - ресурсов совсем недостаточно. Но, раз так, значит так. ( о, оказывается, уже само написание слов действует несколько исцеляюще.)

А еще мне давно очень кажется,
что я чего-то очень простое не понимаю. А чего-то совсем непростое, так тут уж тем более... и от этого типа все портится, чего-то ничего неполучается и вообще, в связи с этим фактом я ощущаю такую глубочайшую растерянность, что и не знаю вообще...
а также не только растерянность и не только всвязи с этим фактом,
а еще боль, чувство вины, ненависть (по сути к самой себе, но если, что могу и на кого-нибудь другого направить - собственно так со всеми чувствами могу направить куда угодно....), обиду, злость, грусть, печаль, тоску...
дааааааа.... в общем мне стало понятно, что это весьма себе бессмысленный трешняк затронувший все уровни и пласты моего бытия. (от маленького ребенка нуждающегося в поддержке, до сверхкосмической сущности которая вообще...)
Мне не совсем ясно как, зачем и почему (нахрена, главное) я сюда залезла, какую пользу можно извлечь из этого состояния
и самое главное, КАК МНЕ ОТСЮДА ВЫЛЕЗАТЬ? (хм... Сережа бы, наверное, предложил фенозепамчик;))) и я бы не отказалась. ага))


Думаю, что я дурак.
в стопятсотмиллионный раз за этот приод.

ой, как мне все это надоело.
опять думаю, что я дурак.

слишком много чувств и эмоций на каждый квадратный миллиметр, и здесь я не ведаю разницы между отказом от них, проработкой и подавлением...

спасибо, родная, что и ты здесь.
может быть как бесконечно бессмертная душа (йог?) я и не в чем не нуждаюсь, но как девушке, человеку, мне очень важно,
то что ты здесь...;))
как говорится, это нормально, ага;))

Асе грустно.
аж до слез.
никаго разума, погружения в себя, понимания, логики...
ну, ХОТЬ ОДНУ НИТОЧКУ!!!!
теперь-то уж как это чудо распутывать...
сама заколбасила...
но из ничего такое полюбому не растет..
только вот я никак не думала, что оно настолько меня уведет и выйдет из под контроля...
черезчур глубокое и слишком больно... а я-то просто не хочу туда лезть... ну еще бы...
но как иначе?
вестимо никак.
а значит разгребать по-любому придется. (и дай Бог, что бы не как то, а Глубже и по-Настоящему!!!!)
Потому что УЖЕ сейчас слишком много разрушено... и это совсем не то, что стоило разрушать...
Такие состояния похожи на цунами, загребающие в свой поток всё вокруг... сметают.
Прощу прощения у всех, кого зацепила.


вот. если буду в силах чего-нибудь непромолчать, обязательно сюда напишу.
у меня типа сакральные связи со слововыражением.
помогает, наверно))
все пока хуженекуда...
но, это тоже, как не странно в каком-то невнятном смысле, в какой-то неясной степени правильно и хорошо...
хочется кричать и еще много чего хочется.

Скажите мне Это - ПРАВДА?????

Настроение сейчас - легкое;)

Может и ничего особенно гениального, но просто сегодня как-то очень ярко и ясно я это увидела...


Моему взаимодействию с людьми и моей любви к ним мешает страх...
Собственно, только это.
Страх разрушает Любовь и мешает ей проявиться, мешает мне быть естесственной и свободной - и у него очень много форм и цветов...
Есть такая Любовь - Волшебная, Сверхсакральнейшая к некоторым конкретным людям, которая не растворяется, не погибает даже когда страх со мной...
Удивительно как эти люди просто своим присутствием рядом (да уже просто своим Существованием даже!! не говоря уже о прикосновениях, взглядах...) способны так тонко-благостно, сверчудесно поменять атмосферу внутри меня....
"ты сама это делаешь..." (с)
Ну, да... наверное...
И каждый из нас один,
но вот в этом смысле... мы навсегда вместе -и вы и я...
И это так просто...
Как воздух...
Любовь...
Ну, и как мне тут перестать Удивляться? Трепетать, Восхищаться, Благодарить?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А страх - очень странно, но я его тоже чувствую (иногда? всегда?), некоторых людей он вообще полюбить мешает.
Т.е. Тебя я ЛЮБЛЮ - так тооонко, что сама исчезаю... туда, где Всё Есть, Всё Течет и Цветет, туда где Никого и Ничего нету... там где только она... Люююбовь...
а Тебя - я вообще не люблю, ну или Люблю-через-так, сквозь шершавенькое и со скрипом ( в той или иной степени...), а Люблю вообще - потому что просто Люблю Любить и Хочу Любить. Я этому Учусь. Я это Выбираю...
(в первом же случае, в основном - эта невероятная мне подаренная сама заполнила и прочистила, закружила меня, засияла...............) ;)
А вот в тех местах где я не-люблю - вот там Страх. И там только Страх!
Это именно он. и Ничего- Ничего там Больше!!!!

Ох, какая престранная-расчудесная Жизнь, скажу...

Остается добавить лишь то одно, что сквозь каждого через Сверхскакральных моих чувство Любви у меня течет ооочень-ооочень тонко и глубоко по-разному... Степеней и сравнений здесь нет... Здесь другое...;)))
И каждый достоен особых... особых слов... или тишины...
ага;)))

Настроение сейчас - ...жизни много

это замечательная песня Ромы ВПР познакомилась со мной сегодня. Жаль, я не могу ни найти текста не добавить ее сюда...
она есть у меня вконтакте послушайте...ооооох...
;))

Настроение сейчас - +)

В мертвом городе, в мертвом трамвае Am
Мой маршрут в пустоте F
Я сойду на кольце G B
Заплутаю в весне F

Под холодным дождем C
Меж больных тополей Am
Я к шершавой стене F
Приколол свою тень G
До свидания, апрель Am
До свидания ... Am
Мы друг другу промолчим F G
Издалека-а Am C G
И каждый новый шаг последний F
Каждый новый шаг - шаг за G Am
Шаг за .... F


Белый корпус, бетонные соты Am
Лабиринты прямых коридоров F
Солнце бьет сквозь стекло G B
И весне и стекло F

Под холодным дождем C
Меж больных тополей Am
Я к шершавой стене F
Приколол свою тень G
До свидания, апрель Am
До свидания ... Am
Мы друг другу промолчим F G
Издалека-а Am C G
И каждый новый шаг последний F
Каждый новый шаг - шаг за-a G Am C G
И каждый новый шаг последний F
Каждый новый шаг - шаг за-а G Am


А ночью цветные сны, F \
Цветы и мы G |
С крыши в черное небо Am C 3x
Бьемся в пульсе весны G /
Бьемся.. F

Под холодным дождем C
Меж больных тополей Am
Я к шершавой стене F
Приколол свою тень G
До свидания, апрель Am
До свидания ... Am
Мы друг другу промолчим F G
Издалека-а Am C G
И каждый новый шаг последний F
Каждый новый шаг - шаг за G Am
Шаг за .... F
И каждый новый шаг последний F
Каждый новый шаг - шаг за-а G Am
Шаг за .... Шаг за .... F Am


В мертвом городе Am
В мертвом трамвае
(с) Рома ВПР

не надо боятся ПОТЕРЯТЬ
это состояние и оно пройдет как проходят состояния
но есть еще и память и там все остается
Навсегда

а что такое Любовь* что-то так странно сейчас думать... что вот бывает еще и любовь
это уже прям как-то слишком... то есть вокруг тебя вся Вселенная...а еще и Любовь (с)

3 из 4х ;))

Моя подруга Ларисса - супермегакрутая)))
и у нее оч. крутые и невозможные, затриповые фотографии.
что сказать на такое - оооох! ох))
[398x259]
[604x392]

и это только как вариант!
а там столько всего-ого-го;))

А почему у меня картинки для фона дневника не получается загрузить?))

Привет, я - Лёгкая Весна.
Привет))

"Живи, не причиняя вреда,
а тело дано, чтобы действовать..." (с)

Вот поэтому и за это (в этом), я пожалуй, больше всего и Люблю Жизнь.
Это делает меня наиболее Живой,
Наиболее...)))))
И тут дело вовсе не в ЧСВ и привязанностях, не в потребностях, не в концепциях, не в телегах о просветлении, и не в чем-либо еще...
всего этого нет-есть, всё это неважно)


В этом вот - Вот Живая я. Живая!!!
это - Всё, что Есть.
нам дан Удивительный Дар - неразгадываемый...
именно благодаря ему мы Живы.
Именно благодря этому бесподобному Чуду мы - Люди.
и только поэтому Все и Есть...
О, эта магия...;))))

никогда нигде не залипнешь.
никогда ничего не забудешь.
и все Вместе Навсегда;)))
[338x480]
[604x453]
[604x453]
[604x266]
[604x453]
[604x403]
[453x604]
[604x453]
[453x604]
[604x453]

позвоните родителям
[604x453]

фото - (с) Падма