Когда болела, вдруг очень захотелось рисовать. Давно со мной такого не было. Ужасно надоел компьютер.
Так вот, решила преобразовать деревянную фигурку, точнее раскрасить ее под хохлому. Что получилось, судите ниже
[388x484]
Ну, а это собственно говоря этапы, т.е. как я её делала

[592x339]
[576x305]

Не стоит гоняться за стандартами красоты из глянцевых журналов, не стоит говорить про себя "не красивая".
Девушки, посмотрите на фотографии, помещенные ниже.
Вы - настоящие красавицы.
А "голливудские дивы" без косметики и компьютерной обработки - просто уродины.
[369x699]

Дневник американского школьника.

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по детски
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес Читать далее...

Раз в школу вы не ходите, а объявления принципиально не читаете....
Все , кто хочет участвовать в создании школьного сайте (официально, Приказ сверху), могут написать свои предложения, пожелания и т.д. на почту сайта http://cgtours.ru/School1231/. Там просто нажмите на объявление, почта сама откроется. Большая просьба - побыстрее решиться, хорошо бы до конца уч. года сайт сделать. Руководит этим всем наш школьный специалист - Ильин Владимир Александрович.
Большое спасибо всем. кто откликнется

Публикую с разрешения автора его стихотворение.

Сергей Рудницкий.

Сколько путей-дорог…

Сколько путей-дорог
Нам уготовил Бог,
Но выбрать должны мы одну.
Не зная, что ждёт в пути,
Её мы должны пройти-
Подняться ввысь иль пойти ко дну.
Мы вольны выбирать
С кем жизнь свою связать,
И как её прожить.
Но долог ли будет срок
Знает один лишь Бог,
Иначе не может быть.

Мы стремимся наверх или падаем вниз,
Мы идем по дорогам судьбы.
И для нас все дороги сплетаются в жизнь
Полной боли, разлук и борьбы.

Сколько дождей, ветров?
Сколько ненужных слов?
Сколько ненужных дел?
Сколько добра и зла?
Видно им нет числа,
Лишь гадать наш удел.
Жить и ещё раз жить,
Днём каждым дорожить,
Каждой зимой и каждой весной.
С честью пройти свой путь,
Не упасть, не свернуть,
С горячим сердцем и чистой душой.

2004 год
[524x405]

VI
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа
нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну
я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась,
повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под
второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на
него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как
я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик
такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что
рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

VII
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал,
как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага.
Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в
миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я
тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,
что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За
исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

VIII
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский
централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты
размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове
пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту —
быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил
тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего
этажа от зависти жопная резинка треснула.

IX
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось
смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на
край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный
дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и
хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все
выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

X
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в
туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе
верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось
вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,
рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого
космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Читать далее...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Веселые надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


- Тише скажешь-дальше едешь!


- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


- Внимание! Машина на автопилоте!


- Говорите громче глухой водитель!


- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.


- Дверь закрывайте душевно, а не от души!


- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


- Если хочешь жить заткнись!
Читать далее...

Это цитата сообщения Aahz Оригинальное сообщение

***
[450x357]

"Дневник кота Плинтуса"

I
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать
сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с
картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями
по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту
дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому.
Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал.
Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти
подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю
звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

II
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта
пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет
бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно
мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на
балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот
с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и
пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй,
гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок
печёнки. Доволен.

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато
с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем —
кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом
чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с
тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё
попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные
две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

III
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке,
оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При
отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у
Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай
попрошу снова подрезать мне когти.

IV
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо
обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему
дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от
голода.

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине
туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что
я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на
трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил —
ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!


V
С утра проводил Читать далее...

Это цитата сообщения Ятак Оригинальное сообщение

Стихи))

Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Если представить всё человечество в виде деревни в 100 жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов;
21 европеец;
14 американцев (северных и южных);
африканцев;

52 будут женщинами;
48 мужчинами;

70 не белыми;
30 белыми;

89 гетеросексуальными;
11 гомосексуальными;

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;

у 80 не будет достаточных жилищных условий;

70 будут неграмотными;

50 будут недоедать;

1 умрёт;

2 родятся;

у 1 будет компьютер;
1 (только один) будет иметь высшее образование.


Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;

2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать

и... 3) у тебя есть компьютер!

Кто-то когда-то сказал:
"работай, как будто тебе не надо денег,

люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,

танцуй, как будто никто не смотрит,

пой, как будто никто не слышит,

живи, как будто на земле рай."

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

...И от полученных знаний скончался на месте

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Если вы хотите располагать к себе людей.
Правило 1: Проявляйте искренний интерес к другим людям.
Правило 2: Улыбайтесь!
Правило 3: Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым выжным звуком человеческой речи.
Правило 4: Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе.
Правило 5: Бедите разговор в круге интересов вашего собеседника.
Правило 6: Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне
Дэйл Карнеги "Шесть способов располагать к себе людей"

Продолжаю заниматься анимацией.
Сделала из этого.....

Вот это...

Зацените

Решила выставить на всеобщее обозрение фото моей кошки. Забавные получились
[700x583]
[699x555]
[700x496]
[700x488]

Решила заняться анимацией: немного поменяла аватарку

У меня недавно появилось маленькое хобби. Я фотографирую забавные вывески - названия. Вот то, что есть на данный момент:
[699x473]
Это г. Ейск. Свадебный салон "Ромео и Джульетта". Хочется пожелать новобрачным долгой и счастливой жизни.

[640x480]
Москва. Кафе-бар "Каюк-компания". Приходите, милости просим :)
[700x525]
Москва. Преображенский рынок. Палатка с оптимистичным названием "Последний ужин".

Зачем люди создают онлайновые дневники?
Наверное, 1) общаться с другими людьми, знакомыми и нет 2) для выставления на всеобщее обозрение чего-нибудь интересного 3) использования в качестве сборника своих творческих работ 4) для записей собственных мыслей, эмоций, переживаний.

Что касается меня, то 1-й пункт не является целью, скорее 2й и 3й. Ну а для описания мыслей и т.п. у меня всегда не хватало терпения.
Так что, не знаю толком зачем мне дневник. Просто, чтобы был. Заходите. :)