После долгого периода слез и боли и Бог-знает-чего-еще, на меня нашла злость. Это очередное необъяснимое вспомогательное чувство, которое создано мною для того, чтобы двигаться вперед. Я продумала свой внешний образ и это неплохо. Мне хочется красить глаза и пудрить нос, отгораживаясь от внешних раздражителей слоями штукатурки. Не хочу вспоминать сладкие полгода с любимым человеком... именно сегодня это ничего не значит, хотя подсознательно я понимаю, что те полгода были сказкой, в которую я с удовольствием вернусь, но сейчас я не должна об этом думать. Заткнуть сердце, нацепить вид обиды... потому что эмоции мои стали очень примитивными: или я плачу каждый час, или я живу себе спокойно. На комбинации я не способна.
Верно сказано... злой дух покидает душу человека и не находит себе места. И если его место не занято Богом, то он (злой дух) берет еще семь страшнейших и возвращается на свое место. Ужасные приступы агрессии, с которыми я даже не способна бороться, мучают меня весь день. "Лучше бы пил и курил" (с)
[335x200]

Я перестаю что-либо понимать в этом больном безумном мире. Мои ногти покрашены розовым лаком. Все новости приводят к полнейшему диссонансу моих чувств. А в ближайшую неделю я хочу покрасить волосы и проколоть уши. И мне хочется плакать, потому что так нелепо было возомнить себя супермэном. Потому что "бедной-несчастной жертве" тихо, тепло и уютно. И музыка играет фоном.
В последний месяц все в моей жизни публично. Даже письма читают трое, вместо одного. Я начинаю чувствовать себя информационной проституткой.

- Она его бросит! - в слезах кричала его мама.
А я с улыбкой обняла его. Долго гладила по голове. Мой милый глупый мальчик, я тебя настолько люблю, что даже не способна отпустить сейчас... даже просто убрать руки.
Я снова закрыла глаза и попыталась дорисовать этот сон, но все тщетно. И на первую пару не пошла.
Конечно, на сны не надо обращать внимания, разгадовать их, но мне очень нравятся некоторые образы. Такие, как этот... который говорит мне о том, что у нас все надолго, если не навсегда.

Сегодня мне напомнили один сюжет моей жизни и мне стало как-то повеселей.
Тогда еще мы жили на даче. Каждый день моей задачей был выгул племянницы. С камнем на сердце я запихивала ее в коляску и шла собирать всех знакомых по садоводству. Я встретилась со своим любимым, с которым на тот момент встречалась с неделю. Он протянул мне букет... не смотря на свой солидный возраст, это были первые цветы, которые дарил мне мужчина. Желтые лилии с какими-то ромашечками, папаротником.. Я думала, что сойду с ума от счастья. Мы пошли по дорожкам, разговаривали... Буквально за пять минут набежали тучи и пошел дождь. Мы оба были мокрые до последней нитки (племяннице повезло - она была в коляске), но каким-то нереальным образом счастливые.
Мораль. Обычно в книгах и фильмах дождь - аллегория новой жизни, романтический образ... как свечи. И... наверняка он пошел ради нас.

Последние дни напоминают мне сильно затянутый узелок. Либо приходится немного помучиться и распутать, либо обрезать, что тяжелее. К сожалению, даже сложные операции не сотрут память, от которой хотелось бы избавиться. Продолжаю надеяться что все к лучшему, к лучшему...
Мне так хочется снова почувствовать себя хиппушкой Мэгги Джилл... Поправить свою расшитую бисером сумку на спине, легким движением руки достать из кармана сигарету, прикурить и двинуть по полю, напевая Somebody to love Джефферсон Аэроплана. Феньки будут прыгать туда-сюда, когда я буду затягиваться...
Но Рубикон переходят лишь раз... поэтому натянем улыбочку и будем жить дальше.

Это цитата сообщения резкость Оригинальное сообщение

she-t.

"она была со мной добра и беспристрастна,
но, Боже, как она прекрасна."(с)

когда мне было шестнадцать, я занималась сексом -
как сейчас спортом - со своим приятелем. и мама то и дело
возвращалась не вовремя. не скажу, что было неинтересно -
просто хотелось попробовать. я не искала любовь. позже носила
джинсы, сидела в барах, хлестала виски, любила странных
и не от мира сего красавиц - такие встречались. мне было плохо
от их отказов. мне было дурно от вида крови. и пальцы сами
искали повод к ней прикоснуться... от её вдохов
я задыхалась, и гнула плечи до острой боли. могла часами
читать ей сказки, могла годами ждать её дома
и не дождаться.

когда мне было не до неё - я резала вены и возвращалась
под утро, худела, брила виски и забывала на следующий день
звонить ей. когда ей было не до меня - она кололась, и всё равно
оставалась красивой. её руки всё чащи дрожали и сильно мёрзли. ей стало лень
слушать длинные песни, готовить пунши. она путалась в числах и днях недели,
теряла вещи. она говорила, что скоро умрёт - потому что на небе лучше.

**
с тех пор в моей спальне менялись лица, менялись вкусы.
я стала чаще смеяться - борюсь с печалью. я стала верным
домашним любимцем с дурацкой кличкой. рубцы и укусы
мои перестали гноиться и ранить. и люди жестоки и нервы
ни к чёрту - возраст - ещё один повод сделать короче чёлку.
ещё один повод бороться с собою дальше. и ничего не бояться.
верить в приметы, топить монеты в колодцах. бросить курить и иголки
вгонять под кожу, влюбляться и словно кольца, женщин менять на пальцах.
[c]
21 февраля 2005

Это цитата сообщения _love_supreme_ Оригинальное сообщение

именно так

Люблю, когда люди естественны.
Люблю, когда галантно относятся и к продавщице, и к официанту..
Люблю, когда тщательно выбирают, что надеть, а затем просто забывают о своем внешнем виде и выглядят слегка небрежно.
Люблю, когда спокойно медленно завтракают, пьют черный кофе, читая газету или книгу..
Люблю, когда могут полдня или полночи слушать музыку.
Люблю, когда ценят качественные вещи и не могут пользоваться всяким мусором.
Люблю четкую артикуляцию. Люблю игру слов.
Люблю, когда спокойно отвечают на идиотские вопросы.
Люблю, когда понимают намёки.
Люблю, когда отвечают на фразу многозначительным взглядом или жестом, нежели тремя стами словами.
Люблю, когда хорошо танцуют и вообще когда любят танцевать.
Люблю, когда интересуются разными людьми, разными книгами, разными мыслями.
Люблю, когда обращают внимание на детали и ничего не пропускают из виду.
Люблю, когда задают интересующий вопрос, даже если он глупый, странный или нескромный.
Люблю, когда употребляют крепкие словечки при сильных эмоциях.
Люблю, когда по телевизору смотрят только то, что интересует, не более.
Люблю, когда пытаются выразить мысль, тщательно подбирая слова.
Люблю, когда могут часами смотреть на небо или в окно в машине.
Люблю, когда не спрашивая, приносят что-то приятное.
Люблю, когда перед сном читают.
Люблю, когда в кино внимательно смотрят фильм, не более и не менее.
Люблю, когда хохочут во всю глотку, если правда очень смешно.
Люблю, когда не трещат, а рассказывают. Эмоционально. Остроумно.
Люблю, когда создают что-то своими руками.
Люблю, когда дружелюбны с незнакомцами.
Люблю, когда дома увешивают стены любимыми картинами или фотографиями.
Люблю, когда смущаются комплиментов и не умеют хвастаться.
Люблю, когда о себе почти не думают, не оценивают себя и не тревожатся о том, что думают окружающие.
Люблю, когда торчат в книжных.
Люблю, когда почитают профессионалов.
Люблю, когда умеют что-то хорошо делать, на чем-то играть или владеют словом.
Люблю, когда просто красиво сидят, ходят, курят.
Люблю, когда не боятся сложного.
Люблю, когда слушают серьезную музыку, смотрят серьезные фильмы и читают серьезные книги.

И это, бля, я называю "эстетично"!

[300x412]
Как сладко слышать голоса любимых людей, получать от них смс, письма. Как приятно брать любимого за руку и просто молчать и улыбаться. И тогда весь мир - отражение ваших улыбок. Да, я верю в любовь. А у меня она, к тому же, с первого взгляда. И тысячи слов благодарности Господу за то, что вчера я наконец услышала его. Услышала то, что надо и у меня есть надежда.
Сегодня в очередной раз нашла подтверждение тому, что читать книги о Боге - не блажь, а вполне поучительно. Даже "Божественная комедия" Данте остается комментируемой мной по опыту уже прочитанных книг.

Смотреть это видео

Моя племянница

Счастье... где оно? Что это? Про него так много написано и сказано, а мне так хочется поставить запятую и продолжить. Счастье? Это когда после боли и некомфорта включаешь пластинку Ободзинского, закрываешь глаза и поешь. И приходит оно - счастье - в виде тепла внутри, в виде планов на будущее, в виде мысли "Спасибо, Господи, за все". Мне так хотелось уюта и стоило только включить этот-самый-проигрыватель, как я почувствовала и уют, и желание творить... Мне хочется петь, вышивать, перепечатать стихи, собрать рисунки в организованную коллекцию, хочется открыть учебник и заниматься... а еще не забыть про сотню мелочей. И это от радости, а не от безысходности.

Я не терплю слова "друзья".
Я не терплю слова "любовь".
Я не терплю слова "всегда".
Я не терплю слов!
(с) Аквариум

Еще пока зима. А я хочу весны, солнца, ветра в моих волосах. Хочу цветастую юбку одеть и - вперед! на улицы любимого города. Хочу фенек - по одной от каждого друга. И скоро волосы будут ниже плеч... И будут у меня мелки и мыльные пузыри... приедет братец Смайл и мы обязательно раскрасим серый Питер. А вообще я хочу, чтобы всех было много...