Безумно мучительно осознавать, что я выбилась из разряда вечно-готовых. Есть вещи, в которых мне принципиально важно успевать. А теперь... дурочка-дурочка, теперь надо с двойной силой заниматься.
Умилилась детской Православной выставке. Действительно, так приятно видеть деток в русских-народных костюмах, а не в том позоре, в котором нынче ходят добропорядочные граждане. Приятно смотреть на детей, которые учатся вырезать по дереву, раскрашивают фигурки и вышивают что-то... Умиляют детские креативы.
Еще... мне немного взгрустнулось, но... на все воля Божья. Порой это очень сложно признать, но так легче адоптироваться к переменам вокруг.
И в заключение. Сегодня я первый раз в жизни приготовила пиццу, от которой еще никто не отравился. Вот такие маленькие радости.

Счастье... оно капельками падает на камень, высекая вечность. Я сейчас очень-очень счастлива. Слава Богу. Слава Богу за все, что происходит. И хорошее, и плохое.
Я жду самого лучшего подарка ко дню рождения. И очень возможно, что я его получу. И очень постараюсь не потерять от счастья ум и поступить правильно.
О, он даже не знает что происходит в его семье. А я знаю. И мне так светло становится, что я осуществила его мечту - подружилась с его мамой. Ведь мама для мужчины - пол-мира. Это очень-очень много. И мне так хочется, чтобы мы все вместе встретились и обнялись. Вот так глупо и по-детски.
Я буду готовить ему еду, буду вязать свитера и шить брюки. Он удивительный минималист, поэтому я должна этим заняться. И вот именно сейчас, в эту самую секунду, я так хочу от него ребенка, как никогда не хотела.
И даже мысли.. мысли... i wanna hold your hand...и больше ничего. Просто дай мне руку.

Вот девочки как девочки - покупают себе на лишние деньги косметику и шмотки. А у меня как заведутся деньги, так пока не потрачу все в книжном, не успокоюсь. Купила книги для учебы и... (трам-там-там!) кулинарную энциклопедию. Сразу рассвистела маме любимого, что хочу кормить ее сына вкусной и здоровой едой))
Какой-то креативный период жизни... что-то хочется делать-учиться-снова делать и снова учиться. А весна меня не радует. Ветряная она особа.
Все книжечки по полочкам, а большие книжки в сумочку. Теть Галя, научите меня играть на клавишных. Будьте так любезны))
[490x609]

Уже не первый год вздяхаю по своей лени. Действительно, лень записывать те мысли и чувства, которые испытываешь в переходно-повзрослевшем состоянии. Ведь так хочется, чтобы поняли родители, а ведь сами однажды ими станем и поступим точно также. Раньше я думала, что это от того, что они это давно пережили, поэтому не помнят себя в юности. На самом деле нет. Просто с высоты своего возраста они здраво понимают что полезно, а что нет. И как ни странно, психология в большинстве случаев одна: возвращайся пораньше, если остаешься у кого-то - позвони, не пей, не пробуй наркотики, не спи до свадьбы и т.д. и т.п. Так у всех. О нестандартных ситуациях хочется упомянуть лишь мельком. Когда мама советует дочери одеть юбочку покороче, это говорит лишь о сексуальной неудовлетворенности матери или просто о моральном недуге. И вот сейчас я прочитала книгу "Раз и на всю жизнь" и я реально понимаю, что такой взгляд - самый долговечный и правильный. И когда у меня будут дети, я тоже не буду их пускать на ночь, объясню почему вредны всякие излишества... потому что я прошла это на себе и каюсь. Иначе и не скажешь.
О, как бы мне хотелось вернуться лет на 5 назад и изменить все то, что я накуролесила за это время. Как свободны те, кто ни разу не пробовал чего-то запретного и как больны те, кто это сделал. Мне так больно понимать, что наркоман - пожизненно и как бы все не сложилось, мне не изменить чужой жизни. Даже свою очень трудно менять.

Спасаюсь книжками. Эта - от уныния, эта - против самоубийства, эта - о наркоманах. Панацея на все случаи жизни. Еще никогда чтение не было так в радость и так в тему.
Быть самодостаточной (?/.). И отпустить. Иди, дорогой, на все четыре стороны. Наберись ума и возвращайся. Я даже не знаю чего просить у Бога - чтобы ты скорей вернулся или чтобы ты пришел к какой-то точке зрения. Мне так давно ты не снился... а вот сегодня снился. И я получила (во сне) твое письмо и обняла тебя... Может тебе не стоит мне сниться? Не делай мне больно, а? Я и так о тебе постоянно думаю. Лучше звони, пиши, но не снись. Отсутствие информации деструктивно на меня влияет.
Я хочу просыпаться и засыпать с тобой. Много говорить и ходить на лекции, в кино, на выставки, читать книжки по ролям, вместе ходить в церковь... Мне нехватает твоей точки зрения. У тебя очень хороший вкус.

От френда Bloody Lilit мне досталась тема для разъяснения, взятая из моего списка интересов. Если кому интересно, можем продолжить цепочку разгадок)

Мне досталось: Юлий Цезарь.

Это комбинацию звуков я впервые услышала в классе 6-м где-то, когда нам рассказывали про дядю-виртуоза. Меня это от души позабавило, но в древней истории я и по сей день не в зуб ногой.
Ну (эх, развели меня-развели) а нынче это очень символично.
- Девушка, как вас зовут?
- Мария. А вас?
- Юлик.
- Юлиан что ли?
- Не, Юлий. Как Цезарь.
Вот так и пересеклись две судьбы с бооольшими последствиями.

Это цитата сообщения Mystykos Оригинальное сообщение

Зачем ходить в Храм?

Самый, пожалуй часто задаваемый вопрос. Выношу его из комментов отдельным постом.
Статья диакона Андрея Кураева:

"У каждого из нас есть знакомые, которые с недоумением смотрят на наши сборы в храм. На их лицах написано глубокое непонимание, а порой и возмущение: «Ну ладно, ударился ты в веру, пусть уж. Но зачем же в храм-то ходить, столько времени и сил на это тратить?!

Вот я, к примеру, тоже верующая. Но я верю в душе. Бог у меня в душе, и мне не нужны никакие внешние ритуалы. Да вспомни, как недавно сатирик Михаил Задорнов сказал: «Для общения с Богом мне не нужны никакие посредники!»

Заверение в том, будто у наших критиков «Бог в душе», не стоит серьезного отношения. Такое состояние является высшим идеалом духовной жизни, и если бы слова «Бог у меня внутри» сказал преподобный Серафим Саровский – эти слова имели бы вес, ибо они были бы честным свидетельством о плоде его подвига.

Если бы пустынник сказал, что он приучил себя к непрестанной внутренней молитве, и потому отдаленность храма, который он посещает лишь изредка, для него уже не чувствительна – в таких устах такие слова тоже были бы оправданны.

Но когда мы слышим такие же слова от обывателей... Тогда у нас есть право поинтересоваться: в результате каких же именно духовных подвигов Вы достигли такого успеха? Расскажите, как именно Вы переживаете присутствие Бога в Вашей душе? Вы можете отличить в Вашем душевном опыте: вот это – «присутствие Бога», а вот это – проявление обычных человеческих качеств: ощущение красоты, гармонии, совестное чувство, человеческая приязнь?.. Не можете? Значит, Вы не заметили того момента, когда Бог, Творец Вселенной, вошел в Вашу жизнь и в Вашу душу? Разве можно такое не заметить? Так, может, Он и не входил?

Так, может, Вы спутали – и отождествили веру в Бога с присутствием Самого Бога? Впрочем, подождите, а вера-то в Вас есть? Вера ведь не просто пассивное согласие: «ну ладно, я согласна, что Что-то там такое есть...» Вера – это стремление к тому, чтобы оказалось правдой то, что решилась полюбить душа... Вера – это действие, стремление к тому, что уже прикоснулось к нашей жизни, бросило в нее свой отблеск, но еще не вошло в нее всецело... Но те, кто говорят: «у меня моя вера, и она в душе», говорят это с такими тусклыми глазами, что трудно поверить, будто они хотя бы когда-то испытывали стремление к Богу.

Нельзя любить, не проявляя своей любви, не делая хоть каких-то движений к любимому человеку. Так же нельзя верить, никак не проявляя своей веры во внешних действиях. Роза, которую дарят любимой, сама по себе ей не нужна. Этот цветок ей дорог не своей собственной красотой, а тем отблеском, который положила на него любовь подарившего. Цветы купленные и цветы подаренные совсем по-разному оживляют комнату. Если человек утверждает, что он любит кого-то, но он ничего не делает во имя своей любви: не ищет встреч, ничего не дарит, не уделяет времени для общения, ничем не жертвует – значит, он просто хвастается перед своими уже влюбленными друзьями: «мол, и я ничем не хуже, и у меня уже есть возлюбленная!».

Итак, вы, утверждающие, что у вас «Бог в душе» – что вы сделали для того, чтобы очистить свою душу для столь дивного Посещения? Как и каким именем вы позвали Его? Что изменилось в вас от этой Встречи? Полюбили ли вы Того, Кого встретили? И что вы делаете ради этой любви? Если эти вопросы повергают вас в недоуменное молчание – так хотя бы не считайте себя превзошедшими тех, кто хоть что-то делает для того, чтобы пребывать с Богом! Вечно стоящие – не презирайте идущих, даже если те спотыкаются!

Такие вопросы можно задать тем, кто свою леность оправдывает своей мнимой «духовностью». Но ведь и нам самим важно осознать – зачем мы-то ходим в храм. Послушать проповедь? Для этого сегодня можно включить радиоприемник. Помолиться? Молиться можно везде и во всякий час. Более того, таков именно совет апостола: «Непрестанно молитесь». Принести пожертвование? Сегодня сборщиков много и на улицах. Подать поминальную записку? Ее можно передать со знакомыми. Поставить свечку? Так ее можно поставить и перед домашним образом. Так зачем же мы ходим в храм?

Более того, некоторые люди говорят, что если они хотят помолиться, то они уходят в лес, к речке или к морю, и там, в Богозданном Храме, им легче ощутить величие Творца и восславить Его. Зачем же, говорят они, нам из бескрайнего Храма заходить под тесные своды храма рукотворного?
Чтобы понять это, давайте на минуту выйдем за пределы христианского храма. Вспомним: важнейшая проблема языческих религий – это вопрос о том, какие жертвы люди должны приносить богам. Когда надо приносить жертву. В чем должна состоять эта жертва. По какому ритуалу она должна быть принесена. Какому из многочисленных богов... Об этом говорят книги, изъясняющие языческие церемонии.






Но в Евангелии мы видим нечто противоположное. Если язычники говорят о том, какую жертву люди должны принести богу, то Евангелие говорит о том, Читать далее...

Я долгое время прятала голову в песок от неприятных ситуаций, уходила, делала вид, что не замечаю. Сейчас меня спрашивают "неужели ты действительно готова помочь? ты же жертвуешь собой". Нет, я всего лишь первый раз в жизни хочу остаться. Можно было бы, конечно, сказать, что лучше бы всего этого не было, а то я в таком неудобном положении, что и выбора вроде нет. Но нет. Я рада, что все это произошло со мной, что я тоже могу сделать что-то для общего дела.
Чудеса происходят постоянно, поэтому надо их примечать и благодарить Бога. Вот вчера, например, сижу я в гостях и вижу в окно, что за бортом идет снег. А я в юбочке и весенней курточке и без шапки. Только вышла - снега как не бывало. И тепло на душе, что Кто-то позаботился о моем здоровье))

Сегодня подарили фотографии. На них я и любимый. Не могу налюбоваться... они были сняты в день, когда я последний раз его видела - 1 января. Два с половиной месяца... но я согласна с Валерием Ободзинским, что любви не страшны разлуки. И не нужны обещанья. А еще я "стащила" его детские фото. Теперь я очень хочу наших деток, таких же носатых и с безумно милыми улыбками. Я просто должна родить сына. А потом еще трех... и тогда я буду счастлива наверняка.
Недавно я поняла одну простую вещь. Сейчас на сто процентов я могу доверять только людям верующим. Православным и одной баптистской семье. Это гарант того, что человек не обманет, не обидит, не бросит. Поэтому я укрепляюсь во мнении, что с любимым у нас навсегда. Но это не значит, что к неверующим я отношусь скептически. Просто нет такой надежности, но все равно люблю.
[560x420]

Планы развалились на части. Уже не первый раз осознаю: как запланировала заранее, так и надо делать. В итоге... стою я такая красивая в розовом берете и шарфе под тон, в юбке и в сапогах на каблуках перед дверью и тут звонит телефон. Отменяется встреча. Ради этой встречи я две другие отменила. И снова стою я такая красивая перед зеркалом и понимаю, что все равно кто-то должен меня такой увидеть.
Вера - сплошная диалектика. Не задавайте мне вопросов, т.к. я рассуждаю сердцем, а не умом.

Я чувствую весну слишком четко. По-кошачьи. По-мартовски. Это не самая лучшая игра из всех тех, что придумывали мои гормоны. И я снова усаживаю себя за стол, заставляю открыть книги и конспектировать, читать, вырезать и приклеивать... делать хоть что-то, чтобы убить в себе "ветхого человека".

Сегодня в полной мере порадовалась весне. На мне были кеды, а значит, скоро будет и лето.
Я очень люблю, когда на меня обрушивается шквал смс. Тем более от людей мне дорогих и любимых. Потому что (см. заголовок) я люблю не только чтобы меня любили, но и слышать об этом. Воистину женщины любят ушами.
С весной начинаются приключения. Обязательно находятся новые увлечения, необходимости и просто желания покататься... хотя бы на электричке. Но в этом году придется блюсти свой режим.
Хочу фотографий, цветов в доме, рисовать мелками по асфальту и фенечек. Просто хочется гармонии.
[500x289]

Идеальная чашка всегда была для меня каким-то мистическим местом. Год назад только там получалось отлично креативить за чашечкой мокко со специями. В этом году - грустить и делать домашние задания. А вот сегодня... места у окон были заняты, поэтому я села как бы у окна, но перед лицом была стена. Справа от меня сидел загадочный молодой человек, который время от времени на меня смотрел. Чтобы отвлечься от мыслей, что на меня смотрят (меня всегда это как-то напрягает), открыла книгу. А боковым зрением наблюдала за этим незнакомцем. Он достал тетрадь, и время от времени смотря на меня, начал меня рисовать. Любопытство буйствовало и несколько раз я посматривала на "шедевр". Он встал. Мое сердце начало стучать... но не от волнения... хотя тысяча мыслей пронеслись в голове (от того что он может подсесть за мой столик, до того, как мы можем попить пива...). Мне просто стало страшно, что кто-то (он или кто-то другой) может прорваться сквозь оболочку моего нового мирка, что мне придется говорить... о чем??? Но он встал и просто вышел. За что огромное ему человеческое спасибо. В одном вопрос: зачем ему было меня рисовать?

Я больше не верю в невозможное. Все возможно с помощью Бога. Я вижу кругом чудеса. И вижу людей, неблагодарных к этим чудесам. Мы такие смешные в своем желании соответствовать 21 веку.
- Я молюсь за тебя каждую ночь.
- То-то я думаю что мне икается..)
Это так странно... быть благодарной каждой руке, что гладит мою голову. Быть благодарной каждому взгляду, обращенному в мою сторону.
Вчера познакомилась с отцом Александром. Удивительный человек! Мы с ним говорили на английском, чтобы другие прихожане не грели уши на нашем личном разговоре. Он очень четко разложил мою проблему по полочкам, но все же... это была не столько моя проблема. Поэтому все будет хорошо. Я уверена.

В целом день ничем мне не примечателен. Не важны поздравления друзей и близких. Нужен лишь тот-самый-звонок. А его пока нет. /в ожиданьи/

В последнее время я была слишком занята своими проблемами. И нарушая правила, чувствовала себя очень виноватой. Но сегодня я рада, что день прошел отчасти бездарно. Просто бывают моменты, когда все нужно бросить и сделать что-то, что никогда не делал. Или давно не делал. Мы просто покатались на машине. Меня побила легкая истерика, когда мы вышли в Петергофе, а там совершенно другой мир. Не-Питер. Я так долго мечтала о том, чтобы вот так по-керуаковски оценить дорогу. И вот. Мечта сбылась. Я работаю стюардессой.
В голове играет БГ... все что я хочу... все что я хочу... я никогда не хотел хотеть тебя.. ТАК! И мне было так странно... что ты не стоишь у моего подъезда. Замерзший, с покрасневшим носом и холодными губами. Тебя там не было. Но мне очень хотелось, чтобы был. Я не имею представления, что я должна сказать тебе при встрече, как повести себя... Я хочу как в прошлый раз... глупо улыбаться, смотреть на тебя, пока твоя мама рассказывает тебе, какой ты мерзавец. Потому что я не смогу тебе этого сказать.
Я чувствую себя бездомной собакой. Она ходит по улицам и перебегает дорогу на красный свет. Потому что не знает что такое красный свет. Она ест из рук, что дают ей пищу. А если бьют, то бежит прочь. Но она помнит о доме, где всегда был теплый диван и ласковая рука хозяина.

У меня такое состояние... как будто я задаю вопросы только для того, чтобы мне ответили, чтобы не ушли и не попрощались. Мне очень важно сейчас удержать.
Никогда не думала, что так бывает, но сейчас я жду-недождусь воскресенья, чтобы пойти на службу. Вот уж где нервы проверяются и вера. Но светло, радостно на душе. Я как бы была сиротой, а теперь у меня есть отец, который отец всем-всем.
Мне очень жалко готов и им подобных. Сегодня в метро рядом со мной стояла девочка-готичка с нарисованной на щеке слезой. Вот не понимаю в чем радость ходить с кислой миной. Сами же себя заставляют депрессовать. Да дело даже не столько в этом... просто нынче пугают меня все эти бесовские люди. Сами не знают, что делают.
Письмо греет. Перечитала его уже раз пять, а эффект не проходит. Любит!

Кажется, я подготовилась к весне. Оградила себя колючей проволокой от слез при свидетелях и стала жестче, в чем-то наглее и злее. Никогда не думала, что ночью можно реветь без остановки. И от счастья и горя одновременно. "Только одна слеза в день в память о...". И письма становятся все менее связными и все более об обыденном. Дорогой друг, хочешь я расскажу какое нынче наслаждение я получаю от накрашенных глаз и корсета, купленного в Германии? Но все это не-пошло, а просто фоном моей жизни. Осколки прошлогодних листьев захоронены под киллограммами таящего снега. Но я верю, что они воскреснут только летом, когда будет м о ж н о ими насладиться сполна.
Сейчас... я просто хочу проснуться рядом с тобой, дотронуться указательным пальцем до твоих губ, улыбнуться и разбудить поцелуем. Я хочу приготовить тебе завтрак, пока ты бреешься дамской одноразовой бритвой, одеть на тебя свою футболку, которая в несколько раз больше меня. Хочу прижаться носом к твоей шее и вдыхать запах твоего парфюма. Но вместо всего этого у меня есть воспоминания. Я хотела написать тебе о том, как ты успокаивал меня, когда я думала, что у нас будет бэби и мой папочка будет против. Но это прочитает твоя мамочка и вот я не уверена, что ей надо об этом знать. Я хотела написать о том, какой ты красивый в некоторые пикантные моменты, но это тоже лишняя для нее информация. Но я просто уверена, что именно эти кадры нашей с тобой биографии скажут значительно больше, чем "люблю" моим корявым подчерком. "Каждый день я продолжаю идти вперед, но что-то ведет меня назад". Я чувствую себя альпинисткой-скалолазочкой, которая делает шаг, а потом спускается на два. Полторы недели до вершины Монблана.

Я теперь я легко читаю Итальянские тексты. Это то, о чем я мечтала годами.
Теперь у меня есть виниловый проигрыватель. Это то, о чем я мечтала годами.
В этом месяце у меня неплохая зарплата, на часть которой я хочу купить билет на концерт Оззи. Это то, о чем я мечтала годами.
Я шью крестиком и вообще полна креатива. Это то, о чем я мечтала годами.
Я общаюсь только с теми, с кем хочу. Это то, о чем я мечтала годами.
В целом список можно продолжить и дальше, но дело не в этом. Я вижу прогресс и мне этого достаточно.

В колонках играет - Аквариум - Голова Альфредо Гарсии

[293x449]

Так легко быть иррациональной. Сперва скрепеть зубами "я ничего не успеваю/не понимаю/как много еще надо сделать", но потом это легко забывается и кибер-пространство затягивает меня по самые пятки. Возможно потому, что не так много друзей осталось, способных разделить со мной радости и горести. Но огромное спасибо тем, кто не испрашивает "как дела". Нехороший вопрос, заставляющий меня фантазировать.