http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/

Я вот, оказывается, похожа на Синди Кроуфорд и Сару Джессику Паркер. :)
А на кого похожи вы?)

Смотреть это видео

Пардон за косое видео, но это скорее надо слышать, чем видеть)

Пробуждение было странным и поэтапным, с переводом будильника на почаса вперед.. В очередной раз осознала сложившееся положение, всплакнула, и набравшись смелости решила творить добро направо и налево.
В очередной раз вспомнила дорогого лектора Отрадина и в три часа ночи начала читать "Обычкновенную историю" Гончарова. Потрясена тем, что каждая строчка, каждое слово очень близки и глубоки. И почему я раньше под классикой подразумевала стопочку серых, покрытых пылью книжек?... Влюбляюсь..)
А вот буквально несколько минут назад по "Культуре" посмотрела передачу про Чаплина и тоже.. влюбилась. Вообще кино как искусство для меня открыл Феллини, а теперь хочется копать все глубже и глубже, собственно, как во всем: в языках, литературе, вере.
И все так четко и ладно, и столько планов...

Воистину Иисус пришел не с миром, но с мечом и во имя Его разделяются не только друзья и прежде любимые, но и родные. По-человечески становится обидно и страшно. Но на смену одним людям приходят другие. Я вот ною-ною, что так скучно, а если подумать, то за последние несколько месяцев я познакомилась со многими хорошими людьми.
Успокоилась от слов отца Александра. Духовная жизнь человека подобна жизни обычного человека. Сейчас я встаю на ноги и Бог как бы смотрит, дает мне шанс сделать шаг. Но когда я падаю, Он ловит меня, чтобы больно не ударилась.
И подобно маленькому ребенку, я плачу. Иногда, потому что меня не слышат, иногда потому, что не хотят слушать. Все только и ждут падения. Нет, я не ищу врагов и не пытаюсь их создать. Это слишком типично и естественно.

Это цитата сообщения Хитрый_Митрий Оригинальное сообщение

Прочитал сегодня

Видя, как тяжел путь, который ведет к Богу, люди с удовольствием скатываются вниз, к животным.

Святитель Николай Сербский
"Проповеди под горой"

В последнюю неделю из меня исходит исключительно усталость, невыносимая тоска и сомнения. Радует только одна фантазия в стиле "если бы было возможно, хотя не реально, однако все же". Я хочу хоть чуть-чуть, но пожить при монастыре этим летом. Хочется единения с Богом, природой, спокойствием... в конце концов, хочется разобраться в себе в уединении, потому что большой город - сплошные искушения, перед которыми мне сложно устоять. Меня просто трясет от происходящего... несколько славных месяцев я жила без алкоголя, ходила в церковь по выходным, читала душеполезную литературу, занималась благостным креативом... А за одну неделю вся эта идиллия беспочвенно пропала. Как же я хочу обратно, но не получается... как будто меня держит кто.

В одной умной книжке я прочитала, что семья подобна двум лошадкам, впряженным в одну повозку. Если одна лошадка выбивается из сил, то вторая должна с двойным усилием тянуть воз. С годами воз становится все тяжелее и тяжелее, поэтому очень важно стремиться вместе его везти. И как-то особо не задумываясь, я начала следовать этому правилу. Нет "я" и "он", но есть мы.
Еще я задумалась о внешних факторах. Еще на уроках права в школе нам говорили, что живя в обществе, нельзя быть от него назависимым. А еще говорят, что человек свободен до тех пор, пока его свобода не нарушает свободу других граждан. И это очень своевременные слова. Так что если дорогая свекровь расскажет всю правду о своем сыне моим родителям(что она лично считает благим делом), то это не только станет концом моего счастья, но также концом счастья ее сына. Иногда лучше жевать, чем говорить.
В очередной раз задумалась над вопросом "когда это все закончится?". Почему-то провожу параллель с вопросом о рае и аде. Конечно, Бог мог бы всех автоматически отправить в рай, но разве будет убийце, алкоголику, вору, наркоману, проститутке, сатанисту (и прочим крайностям) комфортно в месте, где нет того, к чему они привыкли, где можно только славить Бога и радоваться, где удовольствие получаешь только от общения с Богом? И вот мысль.. может дело во мне? Может мне надо еще много изменить в себе, чтобы общение с любимым человеком стало действительно раем, чтобы я могла перестать скулить день за днем и начать что-то делать для нас двоих? Бог, конечно, давно бы мог сделать так, чтобы мы снова были вместе... но может эта разлука на пользу?

Охохо... вспомнила песенку из мультика про мамонтенка... "Мама услышит, мама придет... ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети". Каждый раз когда слышу, непроизвольно начинаю плакать. То ли жизнь меня совсем добила, то ли это знак того, что мне надо будет взять ребенка из дет.дома...

Я перехожу в режим активации. Больше не буду сидеть на попе ровно и ждать манны небесной. Такое чувство, что все возвращается на круги своя.. я снова нашла главное зло в моей жизни в виде мамы любимого. Ну почему так? Почему я либо с ней воюю, либо безумно ей за все благодарна? Где золотая середина?
[400x301]

Что бы ни говорили о независимости и феминизме, я все же считаю, что именно мужчина может сделать из женщины женщину. Я долго продержалась в переходно-переросшем возрасте и, как я посмотрю, такая смесь сейчас присуща многим. Ты, вроде, и хочешь чего-то серьезного, но не получается у тебя быть серьезным, откуда плавно переходишь к блядству (на выбор: физическое/моральное). Я так прикидываю... как же мне нравилось обманывать, выключать телефон, потом снова строить глаза и играть голосом, потом напиваться и в одиночестве танцевать под любимую музыку и клясться только ей (музыке) в любви и верности. А потом так случилось, что мой мужчина сломал все мои жизненные устои. И делал он это не намеренно и ненавязчиво. Просто самой захотелось нравиться, соответствовать. Вот таким загадочным образом в моем гардеробе появились кофточки с вырезом, чулки, красивое белье и куча гелей для разных частей тела, кремы и т.д. и т.п. И я совсем не считаю, что я морально опустилась, как я сказала бы в 15, когда мир был поделен на черное и белое.
Этот процесс продолжается. Не пью, не курю, организовала диету и пью витамины... живу для себя, но подсознательно - все для него.
[500x322]

Иисус учил нас любить не только родных и близких, но и врагов. И вот я долгое время пыталась понять как мне любить того, кого у меня нет. А сегодня на меня снизошло...
Приехала сегодня в гости к маме любимого. Попросила ее дать еще фотографий. Она дала три альбома, из которых я могла вытащить любые фотографии, и вышла. В такие моменты я чувствую себя Татьяной из "Онегина". Долго выбирала... смотрю - в одном из кармашков несколько фотографий, но они сложены так, что не видно изображения. Вытаскиваю и понимаю, что лучше бы я этого не делала... фото любимого с его бывшей девушкой. И было бы полбеды, если бы я была просто ревнивой дамочкой. Но эта девушка изрядно подпортила ему здоровье и психику... и мне очень-очень сложно простить ее. Я вообще не знаю как я могу ее простить... и больно и страшно чувствовать такой ад в своем сердце.
Забавно... сейчас я дочитываю книгу "Семейная жизнь" старца Паисия Святогорца. И фотографии, чтобы не помялись, я положила именно в эту книгу. Наивно. Отчасти смешно. Но я еще никому никогда так не доверяла, как ему, поэтому у меня есть основания оставаться такой, какая есть. Люблю всем духом.

Надо написать про блокаду Ленинграда на итальянском. Мне даже страшно подумать насколько это совместимо. Раньше мне хотелось учить итальянский, чтобы правильно заказывать un po' del vino, а теперь выходит, что я его должна как родной знать. И страшно и восхитительно одновременно.
А еще под моим руководством организуется хор)) да-да, мы будем петь на итальянском на каком-то празднике. Пока все пинают балду, я активно предлагаю песни из своего плей-листа. И вот сбылась очередная мечта идиота)

Так странно понимать, что уже вырос... у бывшего одноклассника есть жена и сын. Кто-то активно работает по профессии, кто-то ежегодно отправляется в командировку в Финляндию. А ты вот так смотришь на это все и понимаешь, что да, мы больше не 9-классники.
И в целом моя жизнь тоже очень даже полна событиями. Но как-то иначе она идет, совсем иначе. Мне она нравится, а все же не отпускает чувство, что я что-то упустила в жизни, не попробовала... но, пожалуй, слава Богу, что этого не было.
Финансовый резонанс колет в бок. Опять не еду летом в любимую Италию. Потому что мне 20 и денег нет. Но удачи и хорошей погоды тем, кто едет за счет родителей. Было бы глупо загонять себя в рамки Золушки. Мне действительно хорошо жить другой жизнью, чем у всех остальных.

Я снова хожу босиком по полу, улыбаюсь песням Эдит Пиаф и получаю в подарок замечательные вещи. Одногруппницы подарили мне кулинарную книгу "Блюда Италии". Все, теперь попали все те, кто будет приезжать ко мне в гости...
Хочется говорить по-французски. Мой словарный запас невелик, но меня умиляет произношениеи процесс составления предложений. Жабит а ля рю авиаконструкторОв, мон ами. И снова мечтаю о Париже...

Это был чудесный день - мой день Ангела. В кои-то веки отоспалась, поехала на катехизацию, сперва заглянув к любимой свекрови. Она подарила мне гениальную сумочку для рукоделия, так что впредь я не буду терять нитки или хранить их во множестве разных коробочек. И вообще там есть отделения для всяких мелочей. Вот.
На катехизисной беседе в этот раз мы больше обсуждали, чем слушали. Меня порадовало, что на мой вопрос я наконец нашла ответ... Вернее, то, до чего я додумалась, верно с точки зрения нашей Церкви. Ну, ладно, если все на земле произошло путем эволюции, но как появилась земля... вселенная, в конце концов. Не могло же все так безмозгло появиться от взрыва какой-то точки в небытии, которая тоже непонятно как появилась.
- Вот представьте, лежат стройматериалы и вдруг - бабах! бомба. Дым рассеивается, а на месте материалов - дом. Возможно?
- Нет...
- Ну а если будка собачья... ну хотя бы будочка... (жалобным голосом)
Так что без Бога - никуда. В общем, я в восторге от лекции, хотя удивляюсь... она шла 4 часа, но без дискомфорта и желания уйти.
И еще одно гениальное событие дня: я сфотографировала картину любимого. Я в шоке... он никогда не рисовал...
[640x480]

Мне уже хочется обложиться учебниками и усиленно готовиться к сессии. Нацепить на кончик носа очки и штудировать хрестоматии... Потому что иначе мне не сконцентрироваться. Я пребываю в напряжении, этаком постоянном стрессе, но объем работы пугает настолько, что руки опускаются. Полдня силюсь сказать "Все бабы, как бабы, а я - богиня", но не получается. Мой природный эгоизм перешел в иное русло.
А еще... уже пару-тройку недель не происходит ничего невероятно-необычного. Я давно не ходила в кино и на выставки. Мне не хватает "уау!" на тему увиденного\услышанного. И вспоминается лето... тогда тоже один день был похож на другой. Не понимаю как я жила в таких условиях...

Мда... усложнила я вчера себе жизнь. Ведь как чувствовала - он позвонит. Выключила звук, чтобы никто из домашних не снял трубку. 5 непринятых звонков. Перезванивать бесполезно. У меня началась истерика... которая сменилась ссорой с родными.
- Он что, в колонии, раз не может чаще звонить?
- А умнее ты ничего не мог придумать!
Приходится хлопать дверями и биться головой об стенку ибо, папочка, ты почти прав. Уже сто раз обдумывала ситуацию... я никогда им не смогу сказать правду. Мне не стыдно за него, потому что я его люблю и только я могу помочь.
А потом на меня напал креатив... сделала ему красивую открыточку и нашла мотив для вышивки... сделаю ему подушку. С кошками. Он любит кошек. И передам ему шоколад. Он очень его любит. А мои фото уже у него. Меня он любит больше всяких кошек и шоколада :*)
[264x150]

Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит... я первый раз почувствовала счастье от Пасхи. Это сложно описать словами... просто ощущение, что у тебя внутри поток любви, который вытекает из сердца и бежит по всем жилкам.
Любимого не увижу еще месяц. Так сложно говорить "за все слава Богу"... но так, видимо, нужно. Но... он начал рисовать маслом по холсту. Думала, выйду замуж за пролетария, а выходит, что за интелегента.
Христос Воскресе!
[560x420]

Битый час (нет, битые два часа) искала в сети историческое событие, произошедшее в Питере, чтобы перевести это на итальянский. Не найдя ничего особого, решила плавно перейти к поиску на итальянских сайтах. А там через один - купишь\заплатишь - узнаешь. Обидно. Подумала про большую восьмерку. Нашла текст. Его еще подгонять под себя и подгонять. Но я довольна сделанным выбором.

Занимаюсь самовнушением. "Я не болею! Не болею!". Надо что-то делать... читать, учиться, ходить на выставки, в церковь сходить... надо делать, чтобы не тухнуть.
*
Мне подарили диск Primo amore. Точнее, подарил папа. Который не любит итальянцев и даже не догадывается, что я изучаю итальянский на филфаке.
*
Еще из моего любимого "Для душа и души" пришло поздравление с еще-не-наступившим-др. А кроме того я получу от них подарок. Это очень мило.
*
В понедельник планирую еще раз постричься... ибо дело это творческое и помогает поднять настроение.
*
И какая после этого из меня брюнетка?))