Когда-то мне очень хотелось, чтобы рядом со мной был человек, который бы видел под всеми моими словами, жестами и игрой голоса мой внутренний мир, а не просто мнение и слишком подвижные способности организма. И вот сейчас история несколько повторяется. Я не хочу, чтобы меня считали "шибко религиозной" - хочу, чтобы за моими словами видели реальную радость от веры в Бога, которую каждый может достичь. Я не хочу, чтобы думали, что кроме университета у меня нет других интересов - обучение наконец-то стало отвечать моим моральным запросам. Я не хочу производить впечатление зацикленной влюбленной девочки, потому что отношения стали скорее супружескими, с вытекающими из этого обязанностями и задачами.
Я хочу другого отношения, которое, как я вижу, я получу не сегодня и не завтра, а только тогда, когда мои слова для окружающих найдут подтверждение некими фактами, вроде диплома бакалавра и кольца на безымянном пальце, что лично по мне лишь часть длинного пути.
[300x271]

В голове крутится фраза "Бог любит Троицу". Задумалась над ней еще в выходные... Как Бог может любить Троицу, если Он и есть Троица? Но оставляю это народное высказывание в рамках своего значения, ибо второй раз мне не удалось встретиться с любимым... Есть надежды на третью попытку.
Готовлюсь к экзамену по истории. Чем больше читаю, тем сильнее прихожу к мысли, что начиная народниками и заканчивая советской властью, эти люди были больны на всю голову. А ведь еще в 9 классе я порывалась читать сочинения Марла Маркса и Ленина, а завуч раздражалась от того, что я носила пионерский галстук. В принципе, в юношеско-максималистских пассажах не было и доли реального знания. А вот сейчас пришло время отделять зерна от плевел.

Выходные были очень непоследовательными и пестрыми. Познакомилась с бабушкой и дедушкой своего любимого. Они вполне славные. Его бабушка активно намекала мне на свадьбу, чем немного смутила свою дочь. Потом мы обсуждали дизайн их сада и мне в голову пришла наглая мысль, что когда-нибудь я из этого ужаса сделаю конфетку.
И все как-то шло в напряжении и без особого энтузиазма, пока не уехали родители и я с семьей брата не поняли, что вот сейчас остаться - было бы самое то. Брат решил купить палатку и расположить на газоне, вытащить на улицу гитару с комбиками и барабанную установку и устроить мини-фест. Пока что это лишь мечты, но опыт Вудстока вполне может быть показательным для поселка Антропшино. :)

От слова "нечестно" скоро на языке появится мозоль. Утром получила очередной зачет. Потом немного посидела в "Кофе хаусе", готовясь к завтрашнему зачету. Подготовка была условной и заключалась в подчеркивании важных мест в учебнике. Приехала домой. Только устроила баррикады из книг и статей, как мне позвонили родители и сказали, что нужно срочно ехать через полгорода, чтобы передать водительские права. Не понимаю, как можно было сесть в машину в 8 утра и только к вечеру заметить, что прав нет?? В голове крутится фраза "Все не слава Богу", в которой я каждый раз убираю частичку "не"...

Скорее всего завтра с утра поеду в храм. Ибо нынче мне пусто и одиноко. 4 против 17. Мытарства только начинаются...
Не могу слушать музыку. Она выбивает меня из колеи. Ранее любимые 60-е нынче для меня покрылись плесенью. А Ободзинский... его песни - просто песни, без всякого личного примера. Он очень красиво любил, и что в итоге? Смерть в одиночестве, а последние воспоминания о нем принадлежат какой-то алкоголичке, которая записывала на кассету, как человек с необыкновенным голосом ругался матом. Да, все это дурные примеры. Хорошие остались неизвестными. Но все же... я до сих пор не могу поверить, что 4 месяца ожидания - мелочи по сравнению с предстоящим сроком в год и пять месяцев. И как странно... я все еще люблю. Не смотря на все новые и новые обстоятельства.

Да, я уже выучила наизусть, что на сны не надо обращать внимания (т.е. пытаться их разгадать), но иногда такие красивые снятся, что не вспомнить просто жалко.
Вот и сегодня ночью, между грозой и 7:30, когда я осознала, что опаздываю, мне приснился загадочный сон.
Я шла по коридору театрального кружка с целью записать себя и любимого. Мы ведь давно хотели сделать что-то вместе. На каждой из дверей были написаны имена авторов книг и их произведения. Как ни странно, имена соответствовали моей программе для сессии.
И все было вполне мило и интеллектуально, пока я не поняла, что любимый где-то затерялся. Я вышла на улицу и увидела его с какой-то мне незнакомой барышней. Внутри вспыхнуло давно забытое чувство жжения, поднимающееся все выше и выше, которое в народе называют ревностью. Увидев меня, барышня начала лапотать, что она просто что-то спрашивала и вообще они незнакомы, а она родственница дяди Миши из чебуречной на этой же улице. И первый раз в жизни я проснулась, продолжая истерически смеяться...
А завтра заключительный аккорд нашей с ним трагикомедии. Уже назначат срок и можно будет относительно часто навещать. И пробежит лето, и еще чуть-чуть... и мы снова будем вместе. А пока надо найти дядю Мишу из чебуречной.)
[470x364]

Знакомые потихоньку приходят в ужас от моего сессионного синдрома...
- Я думаю летом приехать. Тебе не трудно найти какую-нибудь не очень дорогую гостиницу в Питере? Скорей бы сессия прошла и в Пииитер!
- Да, конечно, но давай лучше подумаем о сессии, а жилье всегда найдется, накрайняк будет вписка.
- ...
С одной стороны не стоит перегружать свой разум, а с другой - прогресс на лицо - получила сегодня первый зачет. /кланяется/
*
И есть еще одна изнанка этого состояния - чтобы отвязаться от ненужных разговоров, я говорю первое, что приходит в голову. И вот предложить вписку было очень большой ошибкой этого утра...

В битком набитый храм входят двое в масках с автоматами:
– Кто хочет получить пулю за Христа, направо, прочие на выход!..
Когда остается несколько человек, объявляют:
– Ну вот, верующие в сборе, можно начинать богослужение.

В последнее время мне очень нравится христианский магазин "Слово". Там можно купить как православную литературу, так и кое-какие книги, которые нужны мне для универа. Но уж очень меня там забавляет последний зал, где продается христианская атрибутика (иначе и не назовешь). Нет, я понимаю необходимость в кресте, но зачем нужны значки и футболки с цитатами из Писания??? Зачем нужны канцтовары и постеры такого же характера? Мне кажется, это какая-то нездоровая показуха, ведь сказано же было что по любви узнают, чьи мы ученики... а про значки не было сказано :)

Все развернулось немного иначе, чем я предполагала. Когда мой словарный запас итальянского представлял собой пару десятков слов, продолжение казалось манящим и безконечно прекрасным. Я и сейчас этого не отрицаю, просто появились сроки.
Появились и ошибки, которые терзают мое сознание. Ну как же так... я, которая спит и видит себя в центре Турина, в Ла Скала в Милане и уже года четыре твердит, что il duomo di Milano 'e noto dapertutto, не может запомнить congiuntivo. Стыд и срам, ага. А этой ночью мне приснилось слово abbia и я пыталась припомнить откуда оно произошло.
Сегодня образование ограничилось просмотром фильма "Я не боюсь" по книге Никколо Амманити. Впечатлена. Но не смотря на то, что заранее знала сюжет, очень сильно испугалась сцены, где похищенный мальчик впервые появляется перед главным героем. И последней, где отец стреляет в собственного сына... по ошибке.
[595x427]

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. (с) Фаина Раневская

Когда я училась в классе третьем, однажды ночью мне пришло в голову представить вечность. И мне первый раз в жизни стало страшно настолько, что я почувствовала озноб. Я поняла, что когда-нибудь меня не будет и как это... банально, как может быть так: меня не будет, а мир останется, продолжит жить по своим законам?
Такой "приход" повторился лет в 17. Я помню, что среди ночи я истерически плакала, потому что... как у Набокова в "Лолите": "В смерти мы одиноки". Но вот сейчас я чувствую, что это совсем не так. Я знаю, что после смерти мне не "будет скучно". Есть Ангел-Хранитель, МОЙ Ангел-Хранитель, который последние лет пять, наверное, слезами умывался, бедняжка... Есть Бог, к которому я стремлюсь, но, совестно признаться, черепашьими шагами. Я чувствую защиту и чувствую, что я не песчинка в безконечности. По крайней мере не настолько маленькая, чтобы не заметить. Макрокосм в микрокосме, ага.

Я сегодня очень довольная, ибо познакомилась с премилым человечком. Она будущий теолог, а ее отец священник. Это обстоятельство меня очень потрясло, т.к. еще никогда в жизни мне не встречались люди, верующие от рожденья. Мило погуляли по городу, поговорили и я поняла, что именно в таких людях я нуждаюсь.
In contrario, купила сегодня книгу про Гитлера. Хотя, еще будучи школьницей, я много про него читала, однако время стирает память, которую стоит перед сессией освежить. Пока что прочитала только вступление и мне оно вполне понравилось, т.к. без эмоций. Я искренне не люблю, когда фюрера называют умственноотсталым или исчадием ада, причем не обосновывая своей точки зрения. И это касается не только его. Не люблю, когда говорят "вот так думаю и все".

Для меня остается загадкой почему днем по тв сплошная обнаженка и пиво, а вот ближе к полночи - интеллектуальные передачи или просто хорошие фильмы. Ведь днем всю эту дрянь могут смотреть дети и впитывать, не фильтруя. Просто огорчена, что завтра рано вставать, а по ОРТ сейчас идет передача про объединение РПЦ...
Все мои мысли сводятся к одной фразе: "Авва Отче! все возможно Тебе; пронеси чашу сию мимо Меня; но не чего Я хочу, а чего Ты". Уже не знаю что лучше, а что хуже, что стоит делать, а что нет и все как-то случайно, нереально...

Разрешение на свидание с заключенным - как желание у джинна. Можно осуществить сразу, а потом жалеть, а можно потянуть... и случайно просрочить. В любом случае, сегодняшний день мне нравится.
Как чувствовала, что будет какое-то ЧП и приехала на полчаса раньше, а заседание уже подходило к концу(!!!). То ли я глухая, то ли судья не мог говорить громче, однако поняла одно: окончательный вердикт будет через неделю. А пока... сидела на скамеечке, улыбалась, перешептывалась с дорогим заключенным.
И как-то сказочно выглядела картина... он уходил в наручниках, я тупо смотрела ему вслед.
- Маш, приходи! Я буду ждать!
И он вполне неплохо выглядит... наел себе две такие красивые пухлые щечки... и по ощущениям... как будто только вчера расстались. Одни многоточия вместо слов и мыслей, потому что я, как на первом свидании, время от времени смотрела на него и заливалась краской. Что это со мной??? :)

Утро прошло вполне позитивно. Решила задвинуть страхи на задний план и поехала на службу. Почти месяц в сердце не было покоя, а вот сегодня я заметила, что на деревьях появились листочки и... впервые за много лет я услышала, что в нашем дворе есть птицы и они сказочно поют в 8 утра.

В последние дни мне импанируют слова о том, что если ты упал в лужу, не лежи в ней, а быстрее вставай и иди вперед. Подчас это очень сложно, что-то внутри нашептывает, что это фактически невозможно, поэтому раз уж все равно ничего не изменить, так и лежи себе. Но всяко лучше набраться сил и терпения и встать, отряхнуться и пойти дальше.

Я рада-рада-рада!!! Во вторник я смогу встретиться с любимым!!! Конечно, есть бумажные заморочки, но это уже ТАКОЙ сдвиг! Люблю, жду, помню, знаю, буду готовиться к встрече. Все, мне, пожалуйста, маникюр, укладку и шмотки по-серьезней. Боже, какая же я дурочка в такие моменты!
И в очередной раз огрызаюсь на бывшего.
- Я чувствую себя достаточно сознательной личностью, чтобы заводить детей.
- Приезжай - заведем.
- А тебе ничего не говорят слова классика: "Но я другому отдана и буду век ему верна"?
- Ничего.
Встречу - дам по морде лица.
А пока... я очень-очень рада и довольна. Тем более, есть версия... :)

Мы любим нашу бабушку
Мы очень дружим с ней
С любимой нашей бабушкой
Ребятам веселей
(с)

Ну вот... надвигается 9 мая, а это значит, что с утра надравшись, я буду звонить бабушке. Так сказать, она у меня одна осталась. Особой любви от бабушек я никогда не чувствовала.. как правило, они забывали как меня зовут и называли то Антошей, то Юлей, то еще кем. Однако... хочется тепла и любви, бабушкиной любви. Пить чай и спрашивать о том, как она познакомилась с дедом, и тем временем проводить рукой по вышитой крестиком подушке... Но бабушка в свои 85 просто жжот своими сюрреалистическими историями о том, что с Алексеем Иванычем (моим дедом) она после замужества долго не соглашалась опочивать на одном топчане (о, великий и могучий!!!), то своими матными частушками))
Танцует...))
[421x510]