Я перешла в режим активации.. или как это правильно назвать? Сегодня купила хорошую такую стопочку книжек для университета, переписываю лекцию по философии, которую пропустила и морально готовлюсь к французскому. А еще довольно быстро проявила фотографии и отправляю письмо любимому. Чувствую себя страшным педантом - все тетрадочки и книжечки по стопочкам...
А еще в пятницу я еду в Финляндию. Прочитала вдоль и поперек путеводитель (вспомнив при этом английский, ибо в этом путеводителе ни слова на русском), отметила те места, куда хочу сходить и планирую "списочек" покупок. В первую очередь хочу хороший рюкзак, потому что учитывая количество книг, которые я постоянно с собой таскаю, моя спина может возмутиться.
И, напоследок... по КСЕ я пишу реферат на тему "Мозг и психотропные вещества (наркотики)". Конечно, для этой темы нужна качественная медицинская литература, а не брошюрки. Там была дана статистика: если человек попробовал любой наркотик хотя бы раз или два, последующий отказ возможен лишь в 50% случаев. Так что миф о силе воли можно запихнуть себе куда подальше.

Это цитата сообщения Mamedovna Оригинальное сообщение

может и боян, но я только что увидала эту прелесть:)

спасибо OldLong за подсказку

Бывает, живешь и особо не задумываешься над некоторыми вопросами. Но так или иначе, они всплывают. И вот сейчас одним из вопросов, о котором я часто думаю, является наркомания.
Конечно, все мы не идеальны, но у каждого есть свои плюсы и минусы. Казалось бы, наркоман тоже может быть хорошим человеком. Конечно может. Но стоит ли идеализировать плюсы и не задумываться о минусах?
Трава, грибы, таблетки, героин.. вроде бы говорят, что есть "сильные" и "слабые" наркотики. Но все же это наркотики. И слабые тоже убивают. Но не сразу, а постепенно. Одинаковых случаев не бывает, но бывают типичные. И уж очень типичны фразы "Ничего страшного. Попробую и перестану", "Все великие люди были наркоманами", очень часто предлагают попробовать и т.п. Это все оправдание. Потому что внутри все равно наркоман испытывает угрызения совести.
И как бы не храбрился "неофит" в мире наркомании, плоды она дает колоссальные. Совершенно никто не хочет опускаться, но оно все к тому и идет.
Вопрос обширный и я прочитала много книг, из которых сделала вывод, что ни под каким предлогом к этому дерьму приближаться нельзя. И если еще можно, нужно бросать. Срочно бросать. А если "не хотите, это же так, баловства ради" - вы точно попали.
Человека, который так думает, фактически безполезно переубеждать. Он уверен, что его доводы все объясняют. И я не собираюсь настаивать. Если человек хочет меняться - другое дело. Значит, курс реабилитации можно начинать.

Сегодня занимались переносом книг из церковной лавки в храм, т.к. нужна территория. Пожалуй, этот процесс доставил мне массу удовольствия. Огромное количество книг прошло через мои руки и я снова поняла, как мало я знаю и как много хочется узнать.
Одна из коронных фраз дня: "Апостол Лука? Апостол Лука безценен. Ставьте 50 рублей". =)

В кои-то веки жизнь начинает быть непредсказуемой. Сегодня я рассчитывала тихо-скромно попить кофе и поехать домой, но все это вылилось во встречу бывших одноклассников. Какое-то особое ощущение от того, что теперь мы *большие* и можем пить шампанское в столовой, можем без стеснения говорить, что забыли чьи-то имена и что нам что-то нравится-не нравится. А еще... наконец-то нет деления на лучших и худших. Мне предложили присоединиться к преподавательскому составу, но... у меня уже другие планы, интересы и вообще как-то несолидно оканчивать СПбГУ и идти в школу.

Ну почему есть в жизни вещи, о которых никому не нужно знать? Почему есть болезни и о них говорить скучно и противно? Почему есть личная жизнь и о ней распространяться неприлично и стеснительно? Почему есть состояния души, которые приходится замалчивать, потому что хочется казаться сильнее или просто не быть занудой? В целом, было бы неплохо, если бы не было того, о чем не стоит говорить.

Безконечно счастлива тому, что мой фотоаппарат снова в моих руках. В последнее время я вижу окружающий мир кадрами и было очень обидно не иметь при себе своего маленького цифрового товарища. И вот он снова поблескивает, лежа на моей кровати и даже не представляет какие свершения ожидают его...

Иногда бывают такие моменты... смотришь какой-нибудь фильм и вдруг показывают полуголого красавца с небритыми подмышками, лежащего под одеялом и размышляющего о смысле жизни. И вдруг вспоминается свой красавец с небритыми подмышками, который где-то как-то тоже может лежать и вот так же думать.

Где мои сверх-эмоции? Где они? Сегодня я узнала, что мои грандиозные планы на субботу рухнули, как карточный домик и я не могу сказать, что я что-то испытываю по этому поводу. Да, я могу сказать "как жаль", но внутри ничего не перевернулось ровным счетом. И вот интересно что тому виной... неужели я наконец-то преодолела переходный возраст, когда до всего есть дело и когда все очень глубоко и важно?...
Мне пообещали на свадьбу подарить кошку. Пожалуй, это все, что сейчас меня волнует.
[490x350]

Человеческие эмоции - тоже вид искусства. Я не могу втолкнуть всю гамму чувств ни в музыку, ни в книги... даже кино немного ущербно. Просто надо видеть, слышать, чувствовать это. Сегодня ездила на кладбище. Ей было 17. Она мне не родственница, не подруга... я даже никогда не видела ее. Небо было серым. Слегка моросил дождь. Я пропалывала цветы на ее могилке и думала о том, что будь она жива, мы бы наверняка подружились. Ее мама плакала и гладила надгробную плиту. А я... так и не решилась обнять эту милую женщину.

Я еще никогда не видела столько рыбы...
- Что есть кроме рыбного супа?
- Селедка под шубой, салат с рыбой, пирог с рыбой, бутерброды с икрой...
- ????
- Так ведь день постный...

Второй день пребываю в легком "загуле" от университета. Мне сейчас очень важно организовать себя на деятельность, а уже потом действовать.
Где-то слышала фразу о том, что Господь одной рукой наказывает, а другой милует. Воистину! Иначе как еще интерпретировать разлуку длинною в 9 месяцев и все последующие проишествия?
Если попробовать прокомментировать все это время, то выходит, что...
я переоценила дружбу. не то, чтобы я предпочитаю так думать, но в большинстве своем я остаюсь "одиночкой". Есть старые друзья, но время и понятия нас расставляют по разным сторонам баррикад. И, в конце концов, это все - не то, чего я хочу. Но Бог знает лучше меня, поэтому оставляю Ему попечение о моих будущих друзьях. Уверена, они будут.
проанализировала свою предыдущую жизнь со всеми вытекающими. Я больше так жить не хочу, потому что знаю, к чему это может привести.
В остальном... я предпочитаю не высказываться и особо не задумываться, т.к. неизвестно, что предложит завтрашний день.

Пожалуй, я никогда так не плакала ни над одним фильмом. И даже не знаю что больше трогает - жизненный путь героев или аллюзия на свою собственную жизнь. Но одно я знаю точно - третью часть мы отыграем иначе.
[250x363]

Слушать этот музыкальный файл

Les parapluis de Cherbourg

Я не люблю дни, когда я себя чувствую преступницей по той или иной причине. Я ненавижу дорогу домой, когда на сердце кошки скребут. И сегодня, когда я проснулась, мне было так странно понимать, что сейчас мне очень не хватает двух персон - Христа и моего молодого человека. Мое сердце мне сейчас напоминает потрескавшуюся почву во время засухи...
Не знаю почему, но мне нравится знакомиться с людьми. И вот этой ночью во время предлинного разговора, мне сказали, что когда-нибудь обязательно в моей жизни наступит такой период, когда я останусь без эмоций. Это очень жизненно, потому что уже сейчас я начинаю ощущать себя винтиком-гаечкой какого-то огромного механизма.

На выходных я была похожа на ослика Иа, который перейдя через лужу, заявил "Ну вот. Я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше". Было как-то грустно и тягостно и ребенок временами отказывается меня слушать.
Вчера я с мамой любимого уподобились древним паломникам и пошли в храм пешком. До храма было порядка киллометров 5. Пешком по полю, потом через деревню, далее была низина, в которую мы спустились по лестнице, а затем надо было идти в горку... вернее не идти, а карабкаться, т.к. горка уж очень крутая. Цитируя моего м.ч. "это и есть то самое чув-во!круто!": мы лезли в горку, а в храме звонили в колокола. И не смотря на то, что конечная точка меня разочаровала, тот самый "призыв свяше" стоил пути.
Читаю "Паломничество Ланселота" Юлии Вознесенской. Эх, отправиться бы в такое путешествие... вот только если отменить приход "Мессии".

Первый раз в жизни я ухожу на отдых с таким возом планов. Наверное, это потому, что за последние три года это реально заслуженный отдых. На полках успели запылиться книжки, список литературы на будущий год скачан и я, как будущая девочка-ботан уже мысленно стремлюсь к нему. Невольно вспоминается фраза "Хочешь посмешить Бога, расскажи ему о своих планах". В кои-то веки я не боюсь говорить о своих планах, потому что знаю, что слова эти неправдивы и наверняка были придуманы каким-нибудь несложившимся католиком или просто атеистом. Ну так вот... будет лето и я перечитаю массу книжек, побываю в Италии, дошью крестиком картинку, которую начала еще в январе... ах!
На коридоре пахло сахарной ватой и мне сразу захотелось в зоорпарк... Захотелось валяться на травке и придумывать на что похожи облака. Да, пожалуй, надо внести это в мой летний график.. а-ля 19:50-20:00 - любование природой, хех.. А доктор Курпатов сказал бы, что у меня невроз.

Так хочется праздника... особенно когда живу на даче, где один день похож на другой, а появление нового человека всегда сенсация и причина для многодневных обсуждений. Хочется чему-нибудь искренне порадоваться... и вот я прихожу к мысли, что за последние полгода реально счастлива я была лишь на Пасху. Это невероятное ощущение, когда батюшка говорит "Христос Воскресе!", а из людей, откуда-то изнутри (от сердца) исходит "Воистину Воскресе!". Вот такого праздника хочу. Хотя, если подумать, радоваться Воскрешению Христа можно ежедневно. Буквально на днях прочитала, что это было засвидетельствовано не одним историком, поэтому пропаганда на тему "это было давно и неправда и вообще не доказано" неуместна.
Продолжаю мечтать о том, чтобы отправиться трудником в какой-нибудь монастырь. А пока... остался один экзамен.

Иногда очень-очень хочется поделиться своей радостью или грустью. Каждый раз, когда руки лезут в сеть, я понимаю, что не хочу ничего рассказывать "по секрету всему свету". И пусть даже мой дневник читает не так много людей, но я боюсь внутреннего перелома.
В голове играет песня "От улыбки станет всем светлей" из мультика про Крошку Енота, который за последние два дня я посмотрела раз пять с племянницей. Образ ярчайший - ребенок влюбился в этот мульт, но продолжает отчаянно драться со сверстниками и показывать им язык ("А ты ему лучше улыбнись!"). Так же и я чувствую, что моя православность нынче ушла не в ту степь и надо экстренно возвращать ее в том виде, в каком она была.

Утро было теплым и солнечным. Автобусы подходили в тот момент, когда я подходила к остановке, а мой предпоследний паспорт вытянули вторым, поэтому я смогла занять хорошее место.. Это было похоже на фильм "Плакса", только, похоже, американские 50-е выглядели симпатичнее. Но я вписалась в антураж, ведь там были совковые трубки, которые подошли к моей прическе. Слышимость была хорошая и мы даже немного поиграли в "Титаник" по разные стороны поцарапаного стекла. Слева и справа от меня мамы и жены плакали, а кто-то отрывисто морализовал, а я просто тупо смеялась и смотрела ему в глаза. Ведь.. нет смысла в слезах, когда видишь человека в течение часа раз в месяц.
По дороге обратно я задумалась о том, что мне придется пересказывать разговор... а пересказывать практически нечего... улыбки, воздушные поцелуи, обещанья... в общем, любовный бред, который я не в силах передать, да и попросту не хочу. Это как бы новый виток наших отношений, о существовании которого я могу свидетельствовать и не более того.
[499x541]