Такое странное ощущение... я закрылась в своей квартире, как в коробке, и даже понятия не имею что творится за бортом вот уже дня 4. Все началось с простуды и это понятно - когда болеешь тут не до прогулок. Но сейчас мне лучше и все, что я делаю, сводится к трем вещам: читаю, смотрю фильмы, которые купила давным-давно и не успела посмотреть, и.. готовлю. Ах да, периодически общаюсь с котом и в течение получаса (перед сном) с мужем.
Я не знаю испытываю ли я дискомфорт от этого. Наверное, нет. Я бы чувствовала дискомфорт, если бы на улице было не меньше +15 и солнце, но там от силы +2, что консервирует меня в квартире до весны.
Мне хочется куда-нибудь ходить, что-нибудь делать, смотреть, но этот глупый снег... наверное, я придумала себе плохое оправдание.

Готовимся к Новому году. Точнее я готовлюсь. Мужа весь в работе. Надеюсь, хоть 31 будет отдыхать. Сегодня купила подарочки родителям (билеты в театр) и докупила подарок любимому. Хотя... когда я хожу по магазинам, мне порой сложно удержаться от покупок. Вчера в Бенеттоне видела мужскую пижаму со львом. Хотела купить не смотря на цену, но его размера не было. Хотя не знаю оценил бы он сей подарок... не любитель он шмоток со зверушками в детском стиле.
А что вы дарите и кому?

Наверное, никого не удивлю, сказав, что на улице оооочень холодно. С ужасом смоотрю на проезжающие мимо свадебные лимузины. Кому приходит в голову жениться в такой колотун. Не скажу, что на нашей свадьбе было жарко, но все же.. теплее. Настолько, что я была даже без пальто.
[578x480]

[604x402]

[319x479]

[604x402]

Прохожу педпрактику в школе. Пока слушаю, но на следующей неделе надо провести 5-6 уроков. Сегодня наблюдала за тем, как это делают мои однокурсницы. Выводы печальные... старшеклассников действительно надо бить, выгонять, пугать двойками и морально унижать. Иного они не понимают. Хотя я не припомню такого, чтобы кто-то из моего класса так себя вел. Дешевая какая-то показуха. Удивил 11 класс, представительницы которого заявили "а нам итальянский нафиг не нужен". Ээээ... так школа вроде с углубленным изучением итальянского. Че вы тогда сюда ходите?
Вчера с любимым заплатили за первый месяц проживания в квартире. Нам дали 2 пары ключей и мы, на радостях, поехали в Икею. Купили две пары тапочек и 2 кружки. А что еще для счастья надо? :) Еще купили штопор (ну без этого точно квартира-не квартира), деревянные лопаточки и прочую хозяйственную мелочь. Я загорелась идеей купить пальму в горшке, но денег на нее с собой не было. После Икеи поехали на квартиру... так круто чувствовать, что это наше жилье, наша квартира. Долго смеялись на тему того, что никому из родственников не скажем адрес. "Вы где?" - "Мы на Московской". Единственный косяк - там почему-то мобильник не ловит. Нехорошо это...

Что-то мне безмерно жалко этот дневник... такой забытый и брошеный, но в котором осталась немалая часть меня.
Через 2 недели у меня свадьба. Это такой... серьезный рубеж. Я знаю, что будет до свадьбы, я знаю, что будет на свадьбе, а потом... полная неизвестность.
В понедельник смотрели квартиру, которую хотим снимать. Это полная жесть. Но хотя бы в фантазиях я пытаюсь облагородить ее растительностью на подоконнике в кухне. Любимый фантазирует на тему ремонта. У нас будет посуда из икеи и много подушек. А еще я очень надеюсь, что кот найдется и будет жить с нами. Я по нему очень скучаю.

Вчера на Жуковского мое внимание привлекла огромная разноцветная витрина с натужно улыбающимися нарисованными людьми, а сверху была надпись "центр какой-то там йоги". Чуть дальше - дверь. На двери надпись.. что-то вроде "добро пожаловать", а чуть ниже вторая - "вход бесплатный". И вот вторые сутки уже думаю об этом... а выход что, платный?

Наткнулась тут на сообщество "чайлд-фри". Не понимаю. Не понимаю как можно не хотеть детей. Ладно еще когда подростки кидаются фразами типа "у меня никогда не будет детей (=я пока еще хочу пить, курить и веселиться)", но взрослые люди...
С другой стороны, я задумалась о том, почему я хочу детей. А хочу я их потому, что люблю своего молодого человека и мне кажется логичным не останавливаться в наших отношениях, но расти в них. В начале цветы, конфеты и признания в любви. Потом паста, отбивные и тортики. А что дальше? Ведь большинство сказок заканчиваются на свадьбе. Я хочу идти дальше.
Я люблю своего молодого человека и мне интересно что может выйти из нас двоих. Я склонна шутить, что если у нас родится девочка, она будет похожа на Дженис Джоплин (у нее будет нос как у папы и рыжие волосы как у мамы). Но, правда, очень интересно что из нас двоих может получиться.
Уже давно беременность мне кажется счастливой возможностью вести здоровый образ жизни. Сейчас я часто забываю выпить витамины или покрутить педали на тренажере, но тогда это будет просто необходимо.
Мне интересно научить маленького тому, что умею я. По опыту с племянницей я поняла, что научить можно чему угодно, но вот запомнится лишь то, что повторяется изо дня в день. Поэтому окончательно научить могут только мама с папой.
И, в конце концов, мой будущий супруг уже который год мечтает о машинке на радиоуправлении. Не одному же ему играть!

С Рождеством Христовым!!!!
[312x450]

Наверное, Фрейд был прав на счет оговорок... ну вот к примеру... у меня не получается говорить "Сказка 12 месяцев"(ака Морозко). Я говорю "Сказка 9 месяцев" ;)
Мда, полный идиотизм перед зачетом по основному предмету сидеть до часа ночи в интернете, читая истории мамочек. Но как же ж хочется, чтобы мои мысли были подальше от университета...

Сегодня дочитала "Чуму" Камю. Я давно знала, что мне придется прочитать эту книгу. Друзья советовали, имя довольно известное и вообще... Тяжело. В последнее время мне очень тяжело читать литературу 20 века. Во-первых, потому что это книги о том, как писать книги (доктор Риэ водил меня за нос почти 300 страниц). Во-вторых, от них веет обреченностью. И в-третьих (что уже касается конкретно "Чумы"), это книга про меня. Нет, чумой я, слава Богу, не болела, но состояние оранцев мне понятно от и до. Когда два года назад я узнала, что мой любимый "вне зоны доступа", мне хотелось кричать, ругаться, напиваться, устроить настоящий глобальный скандал. Со временем я нашла способ бороться с болью. Я стала жить ею без настоящего и будущего. Чуть больше года я жила прошлым и фантазиями ни о чем. Я не знала чего в действительности хотеть, потому что за весь год я получила 4 письма, раз 5 поговорила по телефону и один раз увидела вживую на пару часов. Я изменилась и он тоже. И также внезапно произошла встреча. Ранним утром, когда я не знала чем заняться, я услышала в трубке родной голос: "Солнышко, я возвращаюсь". Я была к этому не готова, как Рамбер и при встрече не знала смотреть ли на любимого, мой ли он...
Прошел еще год. Конечно, это расставание никогда не забудется, но... это уже другая книжка.. это "Единственная" Ричарда Баха. Мы приземлились на нашем самолете на нужную полосу.

В этом году у нас экспресс-сессия. Всего 2 зачета до Нового года. Поэтому я позволяю себе в этот раз помечтать о елке, шампанском и оливье раньше времени. Практически все подарки уже купила. Жду. Правда, не знаю чего жду... Впервые буду отмечать Новый год не с семьей (а с будущей семьей), но особых эмоций от этого нет. Тем более, что я вступила в открытую конфронтацию с мамой моего любимого: предчувствую не очень приятные разговоры за нарезкой салатов.
А еще у меня, похоже, раздвоение личности. Сегодня на психологии мы проходили тест. По результатам я - экзальтированная личность (склонная к активному проявлению эмоций на людях), вот только окружающие все чаще говорят мне, что я вообще неэмоциональна. Хммм... как так?

Сегодня мне приснился странный сон.. как будто я покрасилась и теперь я блондинка. К чему бы это?...

Снова наступает зима.. и я чувствую необходимость срочно к ней адаптироваться, ибо отложить ее невозможно. Купила длиннющий шарф фиолетового (моего любимого) цвета. Но чего-то нехватает... наверное, термоса с чаем. Т.к. чай - дело очень уютное. Вчера вот попробовала матэ. Специфическое ощущение.. хотя мне определенно нравятся все эти церемонии: разламывать бамбуковые палочки или как в случае с матэ - пить его через такую странную металлическую трубочку.
И снова меня "выгоняют" с компьютера. Скорей бы уже замуж.. надоело, что моя комната - проходной двор..

Это цитата сообщения Eternal_Inspiration Оригинальное сообщение

Наталья Фадеева. Кошки-мышки и не только...

Некоторые игрушки Натальи Фадеевой связаны из мохера (пушистые),
другие - текстильные и войлочные.

[699x518]

[699x525]

[699x525]

[450x600]

[700x468]

[700x551]

Ещё

Так странно... в какое бы общество я не попадала, я всегда противостою. Даже не потому, что так хочется идти против течения, просто течение появляется в том месте, где я разбиваю лагерь своих идеалов (какое тщеславие.. mamma mia!). Когда меня плющило от металла, весь мир был гламурно-розовый (естественно та его часть, что окружала меня), когда я стремилась воплотить идеалы свободной любви а-ля привет Вудстоку, все были более консервативны. А вот сейчас.. снова... наверное, с этим надо просто смириться.
Вышиваю любимому на Новый год картинку крестиком. Занимательно. Наверное, это единственное творческое, что я сейчас делаю. Стихи больше не пишутся, сказки тоже, да и художник из меня никакой... тем более если сравнить с любимым, то мое творчество - "точка-точка-запятая-вышла рожица кривая". Правда, он тоже лентяй еще тот... все никак не хочет заканчивать голландский натюрморт, но у него даже полуфабрикатные работы выглядят солидно.

Это ж надо было так невовремя заболеть.. нет, я понимаю, когда спешить некуда, то можно и поболеть, так сказать расслабиться.. но сейчас... универ пропустить не могу, на следующей неделе мне в Финляндию ехать, а я.. Да и так хотелось в Эрмитаж сходить.. я там уже полгода не была.
Получила зарплатку... вот так и приходит время думать о подарках.

Сегодня, можно считать, праздник моего первенца. Впервые я сделала торт и он оказался вполне даже съедобным и вкусным. Очень рада. Любимый сказал, что за это поселит меня на кухне)) Не самые радужные перспективы, но все же.
Сокрушаюсь от того, что все лето я валяла дурака и мечтала о новом учебном годе, о том, что начну учить испанский... а сейчас я продолжаю безпардонно валять дурака и испанский меня изрядно раздражает. Хотя очень круто говорить "о, я владею разговорным английским, итальянским, учу французский и испанский, а в школе учила немецкий и финский". Другой вопрос что из этого я помню...
Начала читать Кафку. Мда, с некоторого времени литература 20-го века начала меня угнетать... но надо. До сих пор не могу решить - дочитывать Селина или нет. Скорее не дочитаю. Уж больно он глумлив...

Наверное, у меня понедельничный синдром. Я постоянно пытаюсь начать жизнь заново. В целом, пожалуй, похвальное дело. Но почему-то морально себя напрячь мне всегда легче, чем физически. Пора подумать о зарядке, диете и антицеллюлитном креме. Ох, никогда не думала, что скажу такое.

Этот дневник у меня ассоциируется с уходящим годом... что-то такое лирично-личное. Однако в последнее время не было ничего такого, что я могла бы загнать в вышеупомянутые рамки.
Сама себе смешна.. я все пытаюсь стать героем и все не получается. Либо нет причин, либо нет возможности. Получается лишь проявлять свое красноречие и таким образом воздействовать на окружающих меня людей. А ведь так все просто: геройство стоит 40 тысяч. Но у меня их нет.

Настроение хорошее. Сегодня снова пела в церковном хоре. Правда, когда мне стали объяснять что значат все эти значки (тоны, полутоны, четверти и т.д. и т.п.), чуть не заплакала с горя.. Такое чувство, что музыка - как китайский язык для меня..
Вчера встретилась с подружкой из Москвы. Мило пообщались, съездили на Смоленское кладбище, но, в часовню не удалось попасть - слишком много людей там было. Мне не найти подходящих слов.. но я очень рада, что в моей жизни есть люди, которые любят меня вне времени и эта любовь взаимна. Так что нынче я склонна смотреть на жизнь в позитиве и не искать врагов вокруг.
Продолжаю работать над рефератом о психотропных веществах. На столе - внушительная стопка светской и духовной литературы о наркотиках. От этой темы меня медленно и верно тошнит. Однако последняя книга меня очень радует. Вообще-то она для батюшек, но там есть отличные тезисы, применимые не только к наркоманам. Особо понравились слова о том, что можно и нужно верить в мгновенное исцеление. Потому что вера делает людей сильными. "По вере вашей да будет вам". Надо просто очень сильно верить и двигаться вперед.