К чему-то стремиться. Видеть мост над обрывом. Иметь цель.
Приоритеты.
О наболевшем. Рисовать. Просто рисовать. Не откладывать. Не на компе. Руками. Брать карандаш и марать бумагу. Учиться выплескивать себя в картины.
Амелия. Мел. Лия. У меня теперь есть свой мир и среброглазая лисица с двойной кисточкой на конце.

Жить. Видеть мир. Не запираться. Не бояться. Не искать. Не бежать. Идти и наслаждаться.

Отношения. Да все равно. Или да или нет.

Путешествовать. Купить большую карту мира и понять, где бы я хотела провести часть своей жизни. Видеть. Чувствовать. Осязать.
Прага. Австралия. Побережье Африки. Мексика. Старая Англия. Япония. По кусочку от всего.

Думать, писать, рисовать, любить.

Think. Create. Live!

Не так.

Think. Create. Love life!

Как часто мы боимся не успеть? Все время куда-то бежим, стремимся, ищем лучше, совершенней, идеальней. Так и кажется, что вот-вот- и будет оно, то самое, искомое. Но в итоге нам все мало, все не то... "А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?". И так всю жизнь. Переборами, скачками, мы движемся по невероятной траектории кривой, не зная, куда нас занесет на следующем повороте. Но где-то внутри продолжает жить мысль, что счастье- вот за тем вот поворотом. И мы тратим время. Тратим то, что имеем. Размениваемся на мелочи в надежде на большое и совершенное. И постепенно это становится насущной потребностью. Жить для будущего. И как следствие, если мы все-таки останавливаемся, то обнаруживаем в настоящем пустоту и неопределенность.
Надо просто уметь наслаждаться моментами.
И в итоге оно придет.
Само.
Главное, чтобы так или иначе обретя своё сокровище, не понять на практике, что нужно было совсем другое.

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

КОТ и ЧЕЛОВЕК

Человек и кот

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать] 

I'm not afraid of anything Я ничего не боюсь,
I just need to know that i can breathe Мне просто нужно знать, что я могу дышать.
I don't need much of anything Мне не нужно многого,
But suddenly, suddenly Но вдруг, вдруг...

I am small and the world is big Я маленькая, а мир большой,
All around me is fast moving И всё вокруг меня быстро движется.
Surrounded by so many things Меня столько всего окружает,
But suddenly, suddenly Но вдруг, вдруг..

How does it feel, to be different from me? Каково это, быть не такой как я?
Are we the same? Мы одинаковы?
How does it feel, to be different from me? Каково это, быть не такой как я?
Are we the same? Мы одинаковы?
How does it feel? Каково это?

I'm young, and I am free Я молода и свободна,
But I get tired, and I get weak Но устаю и слабею.
I get lost, and I can't sleep Чувствую себя потерянной и не могу уснуть,.
But suddenly, suddenly Но вдруг, вдруг...

Would you comfort me Утешь меня...
Would you cry with me Поплачь со мной...

Ahh, ahh, ahh-ah
ahh, ahh-ah

I am small and the world is big Я маленькая, а мир большой,
But I'm not afraid of anything Но я ничего не боюсь...

How does it feel, to be different from me? Каково это, быть не такой как я?
Are we the same? Мы одинаковы?
How does it feel, to be different from me? Каково это, быть не такой как я?
Are we the same? Мы одинаковы?
How does it feel? Каково это?

Так не хватает океана.
Бескрайней сине-лазурной глади, играющей с солнцем. Ветра, несущего соленную влагу и закручивающего кончики волос в забавные колечки. Ощущения бескрайности, необъятности мира. Привкуса горечи в воздухе и прохладной свежести. Танца волн во время шторма. Закатов, поедающих огненно-розовыми оттенками линию горизонта, перевертывающих мир с ног на голову, смешивающих верх и низ в единое целое.
Тех забытых ощущений чего-то грандиозного. Желаний увидеть весь мир.
Я так скучаю. И так хочу еще раз посидеть на диком песчаном берегу поздней осенью, зябко кутая руки и чуть заметно улыбаясь кончиками губ, думая о чем-то, что за пределами сознания этой части света..

Настроение сейчас - Самоанализ

Жизнь действительно очень интересная штука.
А наблюдать ее изнутри- интересней вдвойне.
Так смешно быть таким почти взрослым ребенком. И смотреть на мир такими глазами.
я люблю размышлять обо всем на свете, вспоминать и анализировать. И чем меньше происходит чего-то стоящего в настоящем, тем чаще я уплываю в далекие дали.
Меня всегда забавлял мой взгляд на отношения. Это вообще забавно, постоянно смотреть на себя со стороны все прекрасно осознавая.
Я всегда пыталась сделать что-то не как у всех. Да и до сих пор некоторые мои реакции не поддаются разумному объяснению. Я приверженец джинс, кед и другой комфортной обуви. Очень не люблю каблуки и на юбки смотрю не как на предмет соблазнения, поднятия самооценки(что отчасти вранье, да еще какое), а опять таки как на что-то забавное. Ставлю эксперименты. Экспериментатор блин. Проверяю, как будут вести себя люди, привыкшие ко мне другой. Как изменится поведение людей, которым на меня плевать по сути. И хотя своего я добиваюсь, слишком часто в итоге противоречу сама себе. Чего стоит моё искреннее возмущение по поводу "раздевающе-оценивающих" взглядов и даже свиста вслед? С одной стороны ведь именно этого я и добивалась, но с другой это меня как-то задело. Но ведь именно такой реакции я и должна была ожидать. Так чего скрежетать зубами и бурчать что все мужики похотливые сволочи? Воистину чудны разумные(или не совсем) существа.
Ну да ладно, это скорее для галочки, что я все-таки обладаю разумом и способностью признаваться себе и окружающим в своем периодическом если не идиотизме, то не совсем нормальном поведении.
А вообще сегодня, да и последние два года мысли крутятся вокруг творчества. так получилось, что перед самым поступлением я перегорела. Слишком много сил ушло на то, чтобы справиться со сложившейся ситуацией, чтобы не потерять все, чем я дорожила на тот момент. До сих пор еще периодически до меня докатываются отзвуки тех дней, но это все таки по большей части прошлое и уж не знаю насколько ближайшее будущее.
Но факт остается фактом. И осознание его как обычно пришло с запозданием. Только на днях, когда я перебирала все накопившиеся за три года рисунки я увидела тот резкий скачок вниз. Глядя на заполненные различными материалами, позами, рисунками стены я вспоминала свой энтузиазм, своё стремление, свои мечты. И пыталась понять, куда же они делись. И нашла, что совсем неудивительно.
Так что же произошло? Я не знаю как это точно описать словами. Но я заплатила большую цену, о чем могу с полной уверенностью сказать сейчас. Наверное, психолог, узнавший подробности, сказал бы что-либо занудливо-въедливое насчет "полученной психологической травмы", "перенесенного шока", "нежной подростковой психике". Я и сама могу все это сказать и разложить по полочкам. Суть это не изменит.
За два года толчками к самостоятельному творчеству становилась только одна влюбленность, да и то хватило ее ненадолго. Вернуть себя все не получалось.
Образы, эскизы, целые картины рисуются передо мной до сих пор. Пару лет назад я бралась за карандаш, но мне не хватало способностей, навыков их воплотить. теперь это вроде в какой-то степени есть, а вот сил уже нет. Я просто не могу найти сил взять карандаш и сделать набросок. В какой-то степени я опять боюсь разочароваться в результате, но это не настолько сильная причина, потому что трезвомысленности насчет своих способностей у меня хватает. Скорее я внутренне понимаю, что у меня не хватает запала- вдохновения, музы, назовите это как угодно. Нет этого настроения на создание чего-то. А без этого даже технически хорошая работа будет смотреться серой каракулей. это я уже тоже для себя уяснила.
Но, мне кажется, постепенно то, утраченное, возрождается. Пусть немного в другой форме. Я пытаюсь впитать в себя те крупицы утерянного, собирая их везде, куда могу дотянуться- в книгах, фильмах, музыке, отношениях, солнце, небе, улыбках. И щедро плачу за этого приступами необъяснимой грусти- отдачи от такого процесса поиска методом фильтрования своими чувствами. Я пытаюсь найти оправдание для окружающих- лень, осенняя хандра, зимняя хандра, усталость, да все что угодно, что охладит их пыл и позволит мне спокойно перевести дух.
Но в такие моменты себе врать не хочется. Потому что лень не оправдание. Тем более что моя лень имеет чисто бытовой план, потому как есть возможность спихнуть какие-то обязанности на близких или отложить их на потом. Да и только пока есть возможность- за время моего самостоятельного проживания я таким совсем не страдала и делала все. Потому что надо, хочешь или нет.
Вот, еще появилась так называемая "студенческая" лень. Но опять таки она имеет четкие рамки- я не позволяю себе лениться дольше критической точки или там, где мне этого не простят так просто.
Так что вся моя "творческая" лень- лишь жалкая попытка отвертеться от горького чувства неспособности. Ведь возьмись я за работу в таком состоянии, ничего, кроме разочарования и грусти о былом, я не Читать далее...

Вот в такие минуты мне очень больно и слезы прорываются тоненькими ручейками из глаз не смотря на всю силу воли и непереставаемое повторение про себя \"неплакатьнеплакатьнеплакть только неплакать\".
Но все равно больно. Эта обида, за всю ту несправедливость, за сложившиеся реалии жизни моей семьи. госпади, как же в этот момент я ненавижу своего брата. за эти чувства. За его трусость и ложь. За апатичность и 5летнее отсутствие в моей жизни морально, а в последние два- даже физически. Надеюсь ты очень счастлив со своей женой и своими мыслями, потому что иначе я не понимаю.
Ты вычеркнул семью из жизни. маму, папу, меня. Тебе плевать на нас. Плевать на меня. У тебя есть только ты и твой тщательно охраняемый мир, в который посторонним нет места. Как я иногда хочу чтобы ты оказался на моем месте- почувствовал все то одиночество, грызущую изнутри тоску. Ты хоть когда-нибудь был искренним со мной? Или всю жизнь действовал только по расчету? Кто ты вообще? Потому что мой брат никогда таким не был. И уже не будет. Потому что его нет.
Как я хочу чтобы посмотрел в глза матери в те моменты, когда она узнавала о твоем вранье. Послушал, как она плачет ночью. Как разговая сама с собой оправдывает тебя самыми нелепыми образами. И говорит что во всем виновата она. Чтобы ты пожил в доме, из которого хочется бежать без оглядки, потому что больно дышать, потому что слезы застилают глаза. А ты ничего не можешь сделать. Абсолютно. Ты можешь только стоять, смотреть, ощущать это всеми фибрами души, каждой клеточкой тела и терпеть. До до боли сомкнутых кулаков, до прокушенных губ. И пытаться быть сильным. Потому что кто-то же должен делать вид что все хорошо.
Я хочу чтобы ты прожил те месяцы, когда отец лежал в больнице, а ты смотрел на мать, больше смахивающую на призрака с одними только горящими глазами, в которых была лишь вера, что наверху кто-то есть и он все видит. А ты только и можешь, что тайком пролезать на соседскую крышу и плакать до полного изнеможения, до потери зрения. А потом бессильно лежать и считать оставшиеся минуты до возвращения домой.
Улыбаться, смеяться, пытаться помочь другим, учиться жить даже не несмотря на, а просто вопреки всему что происходит. А еще держать на грани сознания, что у тебя впереди выпускные экзамены и сложное поступление в институт- 50 на 50, опять таки вера лишь на чудо.
Ты не знаешь что такое быть одной на последнем звонке. Когда вокруг толпы улыбающихся, счастливых лиц, и нет ни одного родного тебе человека. Ни гордых умиляющихся родителей- один в этот момент на операционном столе, другой дежурит в больнице. Нет даже друзей, потому что самая близкая тебе за пару тысяч километров, а больше друзей то и нет. Нравится такая самостоятельность?
Когда до тебя никому нет дела?
Когда кажется что ты предан. Когда ты держишься только на одном ослинном, врожденном упрямстве, которое вопреки всему этому толкает тебя вперед, не дает упасть на месте и застыть.
И постепенно ты побеждаешь. В жизни иногда происходят чудеса и пара перепадают и тебе.
Но только чем дальше, тем больше ты узнаешь о том, кто казалось был единственным, кто тебя понимал. Что тебя променяли на какую то девку. Что у тебя любовь и все остальное пусть катится в Тартарары. А ты знаешь, оно и катится.
Ты же не видишь этих глубоких морщин на отцовском лице. Как он постарел и осунулся. Как мать вертится волчком пытаясь склеить хоть что-то. Ты не слышал их рассказы об этом ужасе. Ты этого в себе не носишь. Ты делаешь что хочешь и вполне счастливо живешь. не считая нас кем-то.
Тебя никогда не попрекали твоим образованием. Не говорили при каждом удобном случае сколько денег на это уходит. Тебе не высказывали своё фи при каждом мало-мальском успехе, сводя его на нет. В тебя верили. А в меня теперь не верят.
Из-за тебя.
потому что бояться что я могу повторить. И об этом тоже постоянно напоминают.
Знаешь как это больно?
Не знаешь. Не хочешь знать!
Мы же самые умные. И катись оно все к чертям.
О, как бы я хотела чтобы ты прочувствовал все это хотя бы наполовину. Чтобы понял. Чтобы до тебя наконец дошло какая же ты скотина.
И Катерина, которую я всегда дома выгораживала чтобы прочувствовала оставшуюся половину. За неучастие. Или наоборот за слишком активное участие.
Если я бы могла, я бы при встрече влепила тебе пощечину. И больше бы тебя не видела. Никогда. Забыла бы о факте твоего существования. Потому что за эти года я успела осознать, что брата у меня больше нет. Потому что он сам так решил.
А так у меня ведь и нет никаких проблем. Да-да, какие могут быть проблемы у подростка. Ведь именно так мама и считает. Как считает отец только ему и известно- он в основном молчит. И то что каждый раз из меня делают последнюю неблагодарную сволочь. И что я растерянна и никак не могу определиться в жизни. И что все желание рисовать сгорело в те самые месяцы окончания школы. Потому что как-то надо было жить. И мое одиночество. И невозможность доверительных отношений с родителями. Да много чего. Но это мелочи. Это так- шелуха от Читать далее...

Очень громко, очень звучно, очень емко. С криком, с топотом, с погоней. Не от мира сего, но и не от мира того. Где то за гранью для нас, на грани для них и падая в пропасть для всех остальных. Слишком внутри, слишком глубоко чтобы описать. Неслышно для слуха, невидимо для глаз.
Это не полумеры, это максимум возможностей. Это не метафоры- это лишь самые близкие слова.
Ты живешь и тут, и там, и где-то на пересечении. Ты пытаешься выжить и там, и тут, и на пересечении. Бежишь от одного к другому, меняешь наряды соответственно эпохам, возраст соответственно годам и себя соответственно нужному отражению. Ничего не ломая, не разрывая себя. Не играя, не надевая масок. Не прячась от правды, не отторгая лжи.
Ты учишься усмирять гордость когда тебя бьют по лицу. Чтобы не кинуться мстить. Потому что так правильно. Потому что без этого- смерть.
Ты учишься говорить правду глядя в глаза. Не врать себе, а не окружающим. Потому что это важнее. Потому что без этого- смерть.
Ты учишься улыбаться. Миру, которому все равно. Потому что иначе не будет искренности. Потому что без этого-смерть.
Ты учишься любить. Не убегать до прыжка в пропасть. Потому что тогда- вечные сомнения. Потому что без этого-смерть.
Ты учишься чувствовать. От пальцев до кончиков волос. Потому что без этого- пустота. Потому что без этого- смерть.
Ты учишься летать. Не во сне, а наяву, когда никто не видит Ветра. Потому что земли мало. Потому что без этого- смерть.
Ты учишься заново жить. Там, тут и где-то посередине. Потому что не можешь по-другому. Потому что без этого- смерть.

Frozen and broken
Don't know where you're going
Losing your identity
You're so caught up in hiding
But everybody sees


[Chorus:]
You're never gonna feel
You're never gonna heal
You're never gonna know what's fake or real
'Til you know who you are
You're lying to your face
And running in a race
You're never gonna win 'til you find your place
And you know who you are


You're crawling and falling
But no one hears you calling
When you're in a world of glass
'Til your bubble bursts
And the true you's first
You're always coming last

[Chorus]

You take yourself apart
To medicate the pain
It shouldn't be this hard
To believe in you again

(c) Lunatica - Who You Are

Она подобна воде. Вода всегда прокладывает себе путь, даже сквозь камень. Оказавшись в западне, вода найдет куда просочиться.
...
Ты упала? Ну что ты. Здесь нечего стыдиться. Мы все иногда спотыкаемся.
...
Прилежно учись Чио. Музыке, искусству беседы- это самый верный способ привлечь покровителя душой, а не телом. Помни Чио, гейши- не куртизанки. И не жены. Мы продаем свое искусство, а не тело. Мы создаем иной, потаенный мир, где царствует красота. Само слово гейша означает искусница. Быть гейшей значит быть живым произведением искусства.
Красота и мука для нас нераздельные. У тебя будут болеть ноги, пальцы истекать кровью, даже сидеть и спать будет больно.
Настоящей гейшей ты станешь тогда, когда сможешь останавливать мужчину одним взглядом.
-Это невозможно..
-Выбери любого.
Твой шанс. Одним взглядом.
(с) Мемуары гейши.

Восхищаюсь.
Твой шанс. Одним взглядом.

..........За стертыми границами сознания............
И весь мир умещается на крошечной ладошке.
И лишь песок и пыль сохраняют след.
И полыхающее зарей небо на сто миль вокруг.
И..И...
..........И только протяни руку............
И все случится.

Во мне не было ни капли мужества, как это может показаться. Я сосредоточилась только на том, чтобы контролировать глаза. Стоило отвлечься, и я начинала плохо видеть людей и сразу не могла понять отчего. Закончилась очередная короткая счастливая жизнь. Не плакать невозможно, наверное, потребуется целая неделя, чтобы выплакать мой личный океан.
Но я снова там, в разреженном воздухе, где холодно жить, но не страшно умирать, потому что я все решила - сама.
(с) Марта Кетро

Только скорость, только бег, только открытое пространство.
Вот она, свобода.

Вверх, вниз, поворот, опасный наклон.. И новый виток по кругу. Сумасшедшие американские гонки.
Теряется смысл. Стачиваются углы. И все замыкается в круг. Туда-обратно, туда-обратно, растягивая или сжимая время по своему собственному усмотрению.
Шкала эмоций сошла с ума. Отметка вечной мерзлоты сменяется почти нейтральным нулем с надеждой на плюс и снова ухает вниз, как в бездонную пропасть туманного обрыва.
Подъемы и спуски, череда черед.. Заплетаются пальцы, скручиваются мысли.
Скоро, совсем скоро.
А сейчас лишь чертовская, нечеловеческая усталость. От всего. И от всех.

Моя самая сокровенная мечта, самое неистовое желание в такие минуты- чтобы сны сбывались, становились пусть хрупкой и подчас такой неуправляемой, но все же реальностью. А не растворялись с первыми лучами солнца под неистовый трезвон будильника, оставляя чувство сожаления и горький осадок разочарования.
А самый лютый мой кошмар, страх, что навеки затаился в уголках глаз и болезненной полуулыбке- это что все напрасно. Тогда и время и мысли и порывы- все станет лишь пеплом, развеется как дым, как будто никогда и не существовало в этом мире..
Сжать кулаки. Очередная успокаивающая мантра- искусство и понимание.. А все остальное потом.

- Вот именно, сказал Лис. Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете.
(с) Антуан де Сент-Экзюпери

Ни кот, ни собака, ни лис. Только человек. Один в целом свете. Способен приручить.
Приручить..

Задница-самая великая женская интуиция.. Черт!

Нас учат помнить не человека, но идею. Ибо человек слаб, его могут поймать, его могут убить и предать забвению, но идея и 400 лет спустя способна изменить мир..
Но идею нельзя поцеловать, к ней нельзя прикоснуться, обнять ее. Идея не может истечь кровью, она не чувствует боли. Идея не умеет любить.
(с) V for Vendetta

Идея не умеет любить. Но мы почему то всегда стремимся к невозможному.

На столе стоят
Две ненужных, выпьешь по одной
Столько дней подряд
Наедине с луной
Город из песка
Окружает сумрачным дождем
И нужна тоска
Чтобы выжить в нем
Просто выжить в нем

И ничего
Не происходит, все останется таким
До того
Пока не встанешь, не развеешься как дым

Не смотри назад
Там забыты тысячи картин
Ты не виноват
В том что ты один
Бесконечный круг
Из одних и тех же пройденных дорог
В мешке заплечном груз -
Миллионы снов
Миллиарды снов

И ничего
Не происходит, все останется таким
До того
Пока не встанешь, не развеешься как дым

И по дорогам гнать и гнать
Подставив ветру лицо
Смеяться, никто не должен знать
Что тебе не повезло
Звонить по мобильному всем подряд всем
И не дождаться гудков
А ночью метаться в клетке из стен
С ключами от всех замков

И ничего
Не происходит, все останется таким
До того
Пока не встанешь, не развеешься как дым

Это слишком близко. Слишком рядом. Осторожно, шаг за шагом..
Обойти пропасть.
Развеять этот дым. Забыть эти сны.
Повторить, заучить как мантру. Забыть, развеять, забыть, развеять, забыть, развеять...
В маленьком кухонном шкафчике может быть слишком много истлевших скелетов. А в шкафу жить черно-белый телевизор.
Все может быть. Все бывает.
..И оживают улыбающиеся лица, нарисованные на снегу маленькой, детской ладошкой...

Я влюблена в чужие жизни.
Я просматриваю людей как фотоальбом, глотаю, быстро хватаю все яркие для меня моменты, прячу их в глухой сундук и берегу как самое большое сокровище.
Человек без истории, но со смыслом.
Я наблюдатель, незримый участник, основоположник начал.
Невмешательство-зависимость, анализ и расчет.
Я смотрю и не могу насмотреться, я задыхаюсь без этого кислорода, умираю от жажды, без подпитки, без эмоций.
Фабрика по производству карамелек.
Я заполняю серые полоски ярким горошком, капаю на него кровавой краской с багровыми переливами, я втираю цветной порошок и посыпаю это все сахарной пудрой.
Яркая, тягучая конфетка для одного.
Я черная дыра, прореха в вечности, нахальное противостояние несуществующему.
Призрачный фантом или фантомный признак.
Я плоть и кровь, мысли и чувства. Я не то и не другое. Я есть и меня нет. Есть я и нет никого вокруг.
Сумбур, кавардак и беспорядок.
Вот она я.

Призрак дорог, перепутий и странствий.
Обвешанный тайнами с головы до пят, обвитый нитками разноцветных бус и позвякивающий браслетами при каждом шаге.
Предвестник загадок, секретов и хитрых заговорщических улыбок.
Несущий с собой запах пыльных книг, нераспечатанных писем и тишины вечерних улиц;
блики медовых фонарей, радужных полос и искристого смеха;
чувства, что древнее души;
и время, что старее вечности.