Легкая-легкая.. Как перышко, как зигзаг туши на белоснежном листе..
Стук сердца на выдохе. Нежная колыбель, убаюкивающая, успокаивающая, обещающая что-то прекрасное где-то там.
Растворяясь во времени. Плавая на поверхности- стук на выдохе, вверх-вниз, вверх-вниз, в так легкому движению волн.
Холодный, немного колючий ветер, но в тоже время такой безумно нежный, что хочешь ты того или нет, но рассудок полностью отказывает тебе, заставляя забыться, раствориться, пропасть... И это сумасшедше прекрасно, эта двойственность, эти ощущения, этот бессмысленный и беспощадный сумбур.
Все смешивается, перемалывается, взбивается в легкую пену и взлетает, теряет вес, опровергает все возможные законы гравитации.
Это "лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса".
Какой бы ни был шторм, как бы не бушевало море. Как не велико было бы желание послать все к черту, разреветься, проклинать судьбу.
Это все не так и важно. Не так и больно. Не так и страшно.
Ведь от всего этого бывает тепло внутри. Как будто кто-то берет и обнимает тебя всю..
Вверх и вниз, падая и взлетая, сгорая и возрождаясь, умирая и появляясь вновь.
Все к черту, к лешему, к гхыровой матери, грешным магистрам.
Пока есть эта легкость, это тепло внутри- все может подождать. Мир может останавливаться, рушиться, возноситься- все равно.
Потому что пока это есть хочется действительно, по-настоящему жить и идти дальше.

Проводник.
Идти рядом, но не идти вместе..
Освещать, греть, греться самому- но в тоже время быть одному.
Помогать, направлять, строить и что-то создавать- но по окончанию отходить в сторону. Потому что тысячи дорог требуют света Проводника.
Каждый раз возвращаться в начало и начинать новый виток по-другому и с другими.
Каждый раз все тоже самое, но чуть-чуть иначе.
Об этом были сны.
Предупреждение и благословение.
Моя дорога и моя дверь. Языки пламени, что сожгут все, обратят в пепел и помогут воскреснуть из всего этого огненной птицей.
Я чувствую эту птицу. Я чувствую огонь в кончиках пальцев. Я чувствую чужие дороги.
И я чувствую, как это сближает и отдаляет. Дает знание, силу- и невозможность сделать что-то. Потому что у каждого Своя Тропа.
А я лишь Проводник, который всегда готов пойти рядом и осветить путь.

Стежок за стежком, стежок за стежком я собираю свою жизнь в единое лоскутное полотно. Неправильные узоры, аляповатые пятна. Диссонанс сменяется размеренностью и покоем.
Улеглась рябь на воде, камешки благополучно достигли дна и заросли илом. Плотина не рухнула, сердце выдержало, душа пережила.
Все возвращается к истоку, к началу, к вывернутому наизнанку концу. Раздробленная на тысячи кусков ты открываешь глаза и за доли секунду с глухим "пфух" становишься вновь цельной и неделимой. Требуется еще пара мгновений чтобы снова научиться дышать, чтобы вспомнить всю свою тысячелетнюю историю. И не один день чтобы уловить ту туманную правду на гране- что же такое было.
Когда уходишь, нужно всегда куда-то приходить. Нужно всегда помнить, что когда-нибудь придется возвращаться.
Это здорово, быть кем-то. Это здорово, зачерпывать руками воздух и есть его как мороженое. Это здорово распрямить спину и признать что все это очень-очень страшно.
Все это сумбурно, местами одиноко, где-то однообразно. Все это проходит, уходит, вертит хвостом и ускользает в непонятные щели пространства. Это все окружает нас каждый день, но замечается это только в те доли секунды на границе сна и звона будильника, когда из миллиардов осколков с огромной скоростью столкновения вдруг снова появляешься ты.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Nirrimi Joy Hakanson



Nirrimi Joy Hakanson Site, 17 лет, фотограф из Австралии.
Nirrimi с 13 лет не выпускает камеру из рук и мечтает сделать фотосессию
для Vogue до того, как станет взрослой.
Вне сомнения, у нее все получится на отлично.
Очень талантливая девушка.
[показать]
Беззаботные и радостные дни

Иногда так сложно описать пустоту, которая поселяется внутри всего за одно мгновение. Стоит только моргнуть глазами- и в следующую секунду внутри нарастает чувство нестерпимой потери. Ты цепляешься за воспоминания. Строишь иллюзии. Говоришь что все хорошо, не волнуйся, этого всего нет.. И чем дольше убеждаешь, тем яснее понимаешь что это все вранье. Что все уже произошло. Что это уже изменилось. И что ты не можешь одной силой воли вернуть все назад.
И тогда ты признаешься, что внутри пустота. И одержимо пытаешься заполнить ее чем-нибудь, чтоб не было больно.
А потом ты понимаешь, что дальше так нельзя.
И режешь по живому.
Чертова, чертова осень. Чертов, чертов дождь.
Точка. И все сначала.

"Почему-то в фильмах именно с туфлями сравнивают мужчин. "Как будто я очень хочу купить туфли, но это не мой размер", "Эти туфли не в моём стиле, но я всё равно их примеряю".
Он не в моём стиле и не моего размера.
Каждый, кто хоть малость интересуется шмотками, меня поймёт, бывает, видишь вещь и понимаешь без неё никак, в итоге просаживаешь деньги, которые предназначались чему-то другому. А он туфли, без которых можно жить, у нас сейчас отношения на уровне примерочной."
(с) Наташа Кольчугина

Зависимость.
Все всегда упирается в это.

У меня зависимость.
От слишком многого.

От звуков. Мелодия-это скелет, основа.
От цветов. Краски-это форма, это тело.
От мыслей. Думать-значит жить.
От книг. В каждой строчке можно найти второе дно. Это то, что у нас внутри.
От фильмов. Их сюжеты дают движениям смысл.
От запахов. У любой эмоции есть свой неповторимый вкус.
От сна. Только так все это начинает работать как единое целое.

Зависимость- это танец. Это обнаженность, акцент на главном, к черту детали. Это плавность, это резкость, это нехватка, это избыток.
Зависимость- это Дега и Мане, это Лотрек и Сезанн.
Это кофе и бутылочное стекло.
Это белое с черным, фиолетовое с оранжевым, желтое с синем.

Зависимость от действий. От творчества, от развития, от самопознания. Зависимость быть кем-то, стоять чего-то. Зависимость заботится что происходит, придумывать и находить выходы.
У меня зависимость быть человеком.
У меня зависимость жить в этом мире..
И какой идиот когда-то сказал что это-плохо?..

А внутри пустота, а внутри теряется смысл.
Мысли сгорели и развеялись пеплом.
Надлом души.

А в мире оранжевые сумерки и сиреневый рассвет.
А на полу лишь осколки разбитого отражения..

Дайте мне тишину, поместите меня вне времени и пространства и я залью окружающий меня свет переливами акварели..
Покрою мир мозаикой гуаши..
Окна станут холстами под масло и будут лишь призрачной дымкой..
Вокруг будет звучать переливчатые трели французского, горячий шепот испанского и мелодичный напев кельтского..
С моих пальцев будет слетать пастельный порошок, прорастая узорами на булыжной мостовой...
Неясные силуэты чего-то обладающего силой будут неслышной тенью следовать шаг в шаг..
А я, не открывая глаз, буду продолжать танцевать и следовать по пути искусства, на который однажды осмелилась вступить..

На износ, до изнеможения, наизнанку..

Сверху - низ, снизу -верх. Сломанный горизонт, перевернутая реальность.
Прыгая -падать, двигаясь - стоять на месте, крича - не издавать ни звука.
Страшно.

Когда повисаешь в пустоте , когда теряешь направление, когда упираешься в стену.
Когда все-изнутри, когда ничего- снаружи, когда садятся батарейки.
Когда срываешь кожу, когда оголяешь нервы, когда стучит в висках.
До боли.

..Каждую осень, каждый сентябрь. Выворачиваешь себя наизнанку и начинаешь все с чистого листа.
А точнее с кучки пожухлых листьев, однажды сломавших тебе горизонт.

Легкие люди, тяжелые вещи. Рядом с друг другом. Ни шагу назад.
Странные люди, сложные люди. Круговорот. Цветное стекло.
Мы играем друг в друга. Мы боимся друг друга. Мы боимся себя. Мы боимся начать.
Мы два больших зеркала. Два разных мира. Не знаю уже где есть ты, а где я.
Мы играем друг в друга. Отражаем друг друга. Погружаясь друг в друга забываем себя.
Я теряюсь уже где есть ты, а где я.
Мы играем друг в друга. Но это не роли. Приближаясь друг к другу не отходим назад.
Мы не ищем суфлеров- мы живем без кулис. Театр-актерам. Жизнь-только нам.

Сложные люди, сложные вещи. Где-то начало, а где-то конец.
Не заблудиться. Сто отражений. Впереди-бесконечность. Только для нас.

А мы разгоняем свинцовые тучи и красим мир яркими красками. Смеемся под дождем и грустим, щурясь на солнце. Бегаем по каменным лабиринтам и валяемся в зеленых зарослях.
Мы заставляем улыбаться других и улыбаемся сами. Плачем мельком, мимоходом, как будто это вовсе не мы, а кто-то другой.
Мы стремимся все узнать и все успеть, все понять и рассказать об этом всемвсемвсем.
Мы мечтаем, мы падаем, мы кружимся и вертимся, увлекая за собой колесо фортуны.
Мы строим песчаные замки и смываем их приливом.
Мы похожи на зеркало, мы ловим свет и играем с ним в кошки-мышки.
Мы танцуем, мурлычим на ходу и вообще все делаем на ходу, на бегу, где-то в пути из точки А в полную неизвестность.
Мы сумасшедшие, мы безумные, мы глупцы и хулиганы.
Мы легкие как перо, мы похожи на дуновение ветра.
Мы близки и далеки, мы всегда везде и сразу и в тоже время на одном единственном месте.
Нас бросает от одного к другому, из жары в холод, из упорядоченного в полный хаос.
Нас много и мало, мы есть- и нас нет.
Люди-настроения, вестники счастья, вечные спутники печальной ностальгии по чему-то неизбежному и скоротечному.
Синие птицы этой странной реальности.

С людьми случается самое разное в их странных жизнях.
А со мной однажды случились друзья.
Такие, от которых светло и тепло.
Такие, которые понимают.
Такие, которые так искренне улыбаются.
Такие, в которых все цвета радуги.

Самые разные люди. Их много-и мало, они рядом- и далеко.
Но все они собраны в одной моей странной жизни.
Все они- маленькие куски сказочной мозаики.
Без них- никуда.
Без них- никогда.
Потому что без них моего мира бы не было.

Так вот однажды со мной случились мои друзья.
А с ними однажды случилась я.
И эти случайности- самые самые в моей жизни.

..и запахло кофейной весной и цветочным летом в маленьком оранжевом мирке со всполохами карамельного света горящих вокруг свечей..

Когда открыто, когда все настежь, когда ветер в лицо и только свист в ушах.
Когда состояние невесомости, когда все проще и понятнее, когда все линии смыты дождем.
Когда нет мыслей, нет слов, когда есть только ощущение чего-то сказочного-неземного.
Теперь так.
Когда рядом ты.

Легким-легким шагом, маленьким-маленьким бегом, перескакивая с тропы на тропу, цепляясь за мелочи, перебирая время в ладонях..
Наполняясь воздухом, покрываясь водой, рассыпая вокруг песок, брызгая солнечным светом..
Простирая руки, не касаясь земли, закрывая глаза, устремляясь куда-то ввысь, за пределы, сквозь облака..
Объединяя стихии, сгорая возрождаясь, создавая землю, творя и созидая..
Смотря прямо в глаза неизвестности..
.. Так я иду вперед. В пути.

Я пропахла костром до самой последней клеточки.
Я отдохнула и расслабилась до самого последнего нерва.
Я выбросила всевсевсевсе мысли до самого темного угла сознания.
Мне было так хорошо.
Мне так хорошо сейчас.

Когда раздался звонок, я удивилась. Когда Леша предложил уехать- я удивилась еще больше. Когда я шла уже ночью со свежезахапанным рюкзаком я все еще удивлялась.
А дальше пошло удовольствие.

Несмотря на то, что мы сделали крюк примерно в 6 км по дороге туда, я не устала. Я люблю думать ногами. Зато мы пришли на самуюсамуюсамую стоянку. Наше место.
Дальше было много-много всяких глупостей.
Мы варили чай из черники, готовили макароны с тушенкой, мастерячили и смеялись. Я рисовала, Кэт рисовала, ребята вздыхали и ходили за дровами. Приходили укуренные мегаанархичные ребята, удивляясь как мы такие анархичные устроили здесь все так анархичненько. А мы смеялись и трескали макароны с тушенкой.
Мы расползались по углам, по кустам черники, распластывались на пуховом одеяле у костра или на березке над кромкой воды.
Мы курили кальян и любовались розовым закатом и сиреневыми сумерками. Я падала в воду, Леша падал в воду. А мы все смеялись.
Мы насыпали кофе в чай и выливали кофе в сгущенку. Сушили носки и спихивали друг на друга почетное право чистить картошку.
Мы варили суп, похожий на кисель и кофе, похожее на какаву.
Мы смеялись и почти не разговаривали, зябко кутаясь в пуховое одеяло.
Приходили анархичненькие ребята, удивлялись нашей анархичности и обещали заглядывать еще. И заглядывали. А мы смеялись и ели суп. А потом опять суп. А потом что-то еще.
Мы любовались небом, проклинали кубу и далекого блеющего в микрофон козла, но все так же сидели, смеялись и почти не разговаривали.
А потом мы кутались в спальник, ворча и бурча. И опять таки любовались небом и проклинали кубу и блеющего в микрофон козла.
А я спала и видела такие цветные сны. Обо всех по чуть-чуть. Обо всем понемножку.
И мне было хорошо.

Ты-ведущий. Я-ведомая.
Ты-уверенный, я-спокойная.
Ты переживаешь. Я поддерживаю.
Ты думаешь. Я действую.

Ты строитель. Я-творец.
У тебя расчеты и планы. У меня- только мечты и неопределенность.
Твой мир- мир звуков и музыки. Мой мир- мир цветов и красок.
Ты-разум. Ты-мысль.
Я-сердце. Я-эмоция.

Ты молчишь. Я говорю.
Но ты меня любишь.
И я люблю тебя.
И мы не ищем легких путей.

Синее-синее небо. С бирюзовыми разводами, с лазурными переливами.
Девочка-лисичка. С ореховыми глазами, с растрепанными волосами.
Место на гране. С неземной тишиной, с калейдоскопом цветов.
Где-то на перепутье неба и земли.
Канатная дорога, пляшущий ветер и абсолютная свобода,
Где-то по ту сторону.
Это сложно описать. Это просто другая реальность.
Это когда ты идешь и мир меняется прямо на глазах, растворяя тебя в потоке, широко распахивая глаза.
Это когда лежишь на траве и складываешь на небе мозаику из потерянных моментов.
Это когда сидишь в самом центре города и слышишь только окружающую тебя тишину.
Это сложно описать. Это то, как ты смотришь на мир.
Отражения тебя в нем.
Девочка-лисичка. С дурацкими мечтами, со звонкими улыбками, с искрой в глазах.
Не умея просто быть сложной. Не зная слов говорить обо всем. Не заглядывая в будущее жить настоящим.
Пытаться.
Бороться.
Двигаться вперед.
Девочка-лисичка где-то по ту сторону. И я- ее отражения в нашем настоящем.
Рука об руку.
Навстречу вечности.

Как-то пришла в голову мысль, что человек не просто живет понятиями коробок- он по сути и есть одна большая коробка. И чем больше в ней всяких ящичков, тем он интересней и многообразней. Чем симпатичней эти ящички оформлены- тем больше к ним интерес другие и проявляют.
Я вот перебирала свои ящечки, перерыла кучу хлама, поняла что в некоторые лучше до глубокой старости вообще не заглядывать, что некоторые не мешало бы обновить.. Но речь не о том. А о том, что у каждого есть ящичек с кучей сломанных человечков. И даже не один. Вот например ящичек с забытыми вроде бы людьми. Со стороны эти далекие образы выглядят именно как сломанные куклы- уже не живые, тусклые и какие-то не такие. Но самая сокровенная коробочка- коробочка с собой. Ящичек, где хранятся все слепки различной тебя. Такой, сякой, пятой, десятой.. Мы же постоянно меняемся. Но как истинные Плюшкины никогда ничего не выбрасываем. А храним в таком вот специальном ящичке.
Вот я сидела и перебирала эти маленькие кусочки прошлых жизней. Взвешивала, разглядывала, по чему-то вздыхала, чему-то радовалась. И недоумевала. Как меня может быть столько. И такой разной, но похожей.
Много еще чего мне поведали мои ящечки. Поделились секретами, поиграли в прятки. Они у меня с характером, живут своей жизнью и на такую большую коробку как я чихать хотели. Но я ведь тоже не промах.

Ценить минуты, считать секунды. Делать выводы не анализируя. Спотыкаться, останавливаться, двигаться дальше.
Знать что и зачем. Как и почему. Знать все на свете и еще чуть-чуть.
Любить потому что любится. Общаться потому что общается. Смеяться потому что дождик. И улыбаться-улыбаться-улыбаться.
На позитиве, на взлете, бодряком. Жить без всего имея все. Плюсы на минусы, выводы за решения.
Надеясь верить, проигрывая выигрывать, побеждая не цепляться. Все должно быть просто и легко. Ведь все на самом деле просто и легко.
Не искать причин, не ставить целей, не решать задачки. Учиться обжигаясь, обжигаясь улыбаться. Улыбаясь плакать, чтобы чувствовать все _от_ и _до_.
Быть взрослее, быть умнее, быть все таким же. Заливать все кофе, заедать все чаем, запивать дождевой водой.
Быстро-быстро, всего понемножку, на 20 ударов.
Ценить все, до мелочей, до подробностей. Звуки, запахи, цвета. Людей, друзей и случайных гостей.
Верхом на радуге, в паре с дождем, отчитываясь солнцу.
Разве не так?
Все так, все там, все потому как надо.

Умей жить мгновением, думать днем, любить целиком и сразу.
Выбирая выбирать. Веря верить.
Умей жить. Умей ценить.
И получай удовольствие.