Он говорит, что мы отдаляемся друг от друга. Что я извожу его своими заебами. Поэтому зачем-то говорит мне, когда я подавлена: "Если ты сделаешь это, то пойдешь нахуй, навсегда". или "тогда поговорим об этом через год, тогда мы как раз помиримся и все забудем". причем говорится все чаще и чаще. и по пустячнным поводам.

иногда я хочу его бросить. но почти уверена, что у меня это не получится. будет звонить и насиловать мозг. убедит, что я не права, что я не уделяю ему внимания и думаю только о себе.

ебаться хочу. хочу мужского хуя. ладони, губы, горячее влажное тело. но больше всего хуя.
а мальчик сейчас за тысячу километров от меню =(

кошко без мамы совсем обнаглело. спит сейчас на моем полотенце. с монитора птичку скинула. =(

настроила миниоперу на телефоне. могу теперь писать хоть откуда.

За 2 года общения я потеряла свою прочную шкурку. Я опять мякгая и легко ранимая. Чуть прикоснись и доставишь боль. И теперь я остаюсь одна. И боюсь.

Я не могу ничего делать. Нет желания что-либо делать. Я не могу ни с кем общаться. У меня начинаются бзики - по поводу своей неправильности. Неправильности во всем. Во взглядах, во внешности, в статусе, отнлшении к жизни.
Даже с ним не могу общаться. Говорю ему всякую хуйню. "мыр-мыр-мыр". Сама реву. Он не хочет, чтобы я "растраивала" из-за "ерунды"/"всякой хуйни". Я молчу, мне стыдно, мне обидно, мне больно. Мне хочется молчать всегда.

поругалась с родителем. теперь не могу использовать его компьютер.
на работе светить личный дневник не хочется.

мальчик мой сетует на то, что ебаться в его комнатке (которую он снимает) ему совершенно невозможно, и по этой причине сваливает в москву для накопления первоначального капитала. Через год обещает квартиру.

а я подыхаю.

так хочется отрезать часть мозга, что бужто пылает от стыда и боли. убить в себе воспоминания и чувства.

болезенно. кажется, удалить аккуант - то же самое, что совершить мини-самоубийство. убить частичку себя. а он сопротивляется, корчится в агонии, изо всех сил пытается выжить.

почему удаля акаунт, уничтожая часть своего мышления, человек остается жив. и с другой стороны, почему, человек умирает, а его мысли остаются жить здесь?

Накричали на меня опять. =( ночью приходил папа, открыл балкон. проснулась с больным горлом. попросила не открывать больше балкон ночью. папа сразу открестился, что мама ему сказала "выпустить кошку". потом начал рассказывать про то, как они мирно жили в коммуналке. потом мама увидела у меня на столе тюбики кремов и лосьонов (лосьон для снятия макияжа, тоник, крем для лица, дезодорант), и начала орать, что болею я из-за обилия косметики ("химии!"). а мне с моим здоровьем спать нужно на улице. никогда им ничего не втолкуешь, все время какими-то дебильными отмазками кричать начинают.

Сука, горло болит. Ненавижу.

В прошлое воскресенье встретила Прынца - мальчика от мыслей о котором не могу избавиться. Сначала была факин-любовь, потом факин-обожание, потом факин-разочарование, теперь факин-презрение. но при встрече с ним миленько улыбаюсь и шучу с ним шуточки. хи-хи-хи. ха-ха-ха.
на целую неделю впала в депрессию из-за этой суки.
знала бы что он там не пошла бы в гости.

Ездила в гости к своему мальчику. Гуляли по городу, мне все было интеренсо. Все новое, чего я раньше никогда не видела. Заходила в магазины, открывала рот и завороженно шла от витрины к витрине. Даже и не думала ничего покупать, просто все было такое необычное. Мальчик злился и тащил меня от витрин за руку. Проходили мы мимо какого-то отдела с банными принадлежностями. Мылами, пенами для ванн, лосьонами. Я хотела зайти посмотреть. Я так люблю такие штучки, вкусно пахнущие, приятные. Мы с ним даже поругались. В этот отдел он меня не пустил.

Через 2 недели, когда вернулся привез мне 2 кусочка ароматного мыла из этого отдела. Мыло ручной руботы, весовое, и насколько я знаю очень дорогое.
Только вот одна обида. Не нужно мне это мыло. Я не моюсь мылом вообще. Тем более таким вонючим (предубеждение против ароматизаторов). Но не буду же я им носки стирать. Придется спратять, чтоб думал, что истратила, и потом подарить кому-нибудь.

Но так обидно. Посмотреть (просто посмотреть) - визуальное удовольствие получить - не дал. Сам туда сходил, по-мужски быстро выбрал (что приятнее воняет) и купил абсолютно ненужную вещь.

Заметила такую закономерность, за все время обучения ни один преподаватель не прочитал лекцию по теме "Половая система человека". И школьные учителя и вузовские преподаватели все ссылаются на кого-то там, кто нам когда-то это читал.

Вот и получается, что с детсва приходилось узнавать все из картинок в туалетах и на партах, да на личном (уже практическом) опыте.

А на экзамене требуют (суки) полный научный ответ.

Вечером, перед сном, уже лежа в кровати, долго-долго щелкаю пультом телевизора, пытаюсь найти хоть что-то интересное, уцепиться за какую-то разжеранную истину, закрученный сюжет или просто красотищу. И не ничего найдя, выключаю. Неохотно. Как только становится темно, и голова касается подушки, на глазки сами собой наворачиваются слезы, вспоминают дневные трудности и переживания. Так плакаешь-плакаешь, и в слезах через какое-то время засыпаешь.

А утром совсем неохота вставать. Нет никакго желания открывать глаза и вылазить из постели, выходить из дома куда-то, где опять кто-нибудь или что-нибудь обернется маленькой (моей собсвенной) ежедневной великой трагедией. Неохота вставать, чтобы прийти вечером и опять реветь в подушку.

Хорошо, когда человек работает. Наконец-то начинает получать хорошие деньги. Начинает жить нормально, есть опять же может ежедневно. Это хорошо. Командировки, блин.
Только что делать, если человек, бывший месяц назад для тебя буквально всем, вдруг пропадает. Становится ежедневным ритуалом - разговором по телефону о всякой ерунде. Становится спешной встречей раз в месяц и дорогостоящим подарком за терпение и понимание. И за то, что "ты у него есть". Но вот нет терпения. Нет уже никакого желания. Нужет человек, а не телефонный звонок.

расписалась, блин.
просто хочется высказать все что накипело. так получилось, что сейчас ни одному человеку не могу сказать то, что чувствую.

может быть, я удалю этот дневник через неделю, может быть буду писать, может забуду и забью. Фиг знает, что с ним будет. но сейчас он мне необходим

пока ужинала, смотрела передачу про приходящую няньку. пока смотрела чуть ли не ужас охватил. так напомнило собственное детство. жутковато было смотреть на это со стороны. девочку жалко, а еще больше себя. потому что в моем случае воспитательный процесс имел весьма плачевные последствия.

а ночью вспомнились фразы из передачи "бездумный инструмент в руках родителей", "инфантильный", "пожалейте ее". блять. опять ревела. это гребанное детство (воспитание) - моя постоянная боль. Вроде зарасло, успокоилось, больше не зудело, и вот нет, оказывается тонкой кожицей зарасло - заденешь чуть-чуть и опять открытая ранка, голые нервы. Слезы и полная беспомощьность.

пишу здесь. старый дневник потерялся. не могу писать в него. просто не могу. напишу текст. и не могу решиться отправить. не верю тем, кто его читает. не доверяю.

нашишу слово, и думаю-думаю-думаю. нажимать на кнопку или нет. потом просто удаляю. делала так уже много раз.

когда в дневнике все твои знакомые, с которыми ты общаешься, не получится писать то, что думаешь. кого-то из них запись обязательно коснется, кого-то может разозлить или обидить. не нолучится озучить свои чувства, ведь даже в метафорах они будут понятны всем окружающим.

либо у меня какая-то тотальная паранойя.

черт. здесь тоже реклама.