Без заголовка
09-01-2012 21:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
23-10-2011 18:32
Это цитата сообщения Елена-рыбка Оригинальное сообщение
Отличный и очень полезный сайт!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Елена-рыбка Оригинальное сообщение
Отличный и очень полезный сайт!
|
Полезные сайты
17-01-2011 11:55
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Полезные сайты
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Полезные сайты
Грамота.ру
Помимо очевидного — различных словарей, от «Живаго великорусского» Даля до словаря арго, здесь есть незаменимая функция — «Справка». В этом разделе можно задать любой вопрос: например, как правильно пишется по-русски название парижского музея d’Orsay. Специалисты Института русского языка РАН в течение суток дадут ответ — оказывается, по-русски этот музей пишется просто «Орсе», без всякого «д».
Калькулятор все во все
Конвертер различных физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге — 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр.
«Корбина.ТВ»
На этом сайте работает виртуальный видеомагнитофон. Его можно запрограммировать заранее, и он в нужное время запишет заказанную передачу. Но самое интересное не это, а то, что видеомагнитофон «Корбины» умеет работать и в обратную сторону. То есть он может записать передачу, которая уже закончилась, — главное, чтобы с момента эфира прошло не больше месяца.
Без заголовка
29-11-2010 14:55
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Японская мудрость в пословицах и поговорках
[показать] Какая душа в три года, такая она и в сто.
[показать] Колос зреет — голову клонит; человек богатеет — голову задирает.
[показать] Кто любит людей, тот долго живет.
[показать] Кто плавать может, тот и утонуть может.
[показать] Металл проверяется на огне, человек — на вине.
[показать] Писатель писателя не признает.
[показать] Пришла беда — полагайся на себя.
[показать] Прощай другим, но не прощай себе.
[показать] В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
[показать] Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
Далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Японская мудрость в пословицах и поговорках
[показать] Какая душа в три года, такая она и в сто. [показать] Колос зреет — голову клонит; человек богатеет — голову задирает. [показать] Кто любит людей, тот долго живет. [показать] Кто плавать может, тот и утонуть может. [показать] Металл проверяется на огне, человек — на вине. [показать] Писатель писателя не признает. [показать] Пришла беда — полагайся на себя. [показать] Прощай другим, но не прощай себе. [показать] В улыбающееся лицо стрелу не пускают. [показать] Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно.
26-09-2010 22:57
Это цитата сообщения Ченька Оригинальное сообщение
Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь...
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день. (Гришковец)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ченька Оригинальное сообщение
Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь...
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день. (Гришковец)
Проект "Закона Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ"
13-09-2010 08:14
Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ
Проект принят всеми, у кого стоит.
Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит.
Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением
принадлежащей народу жизни и свободы.
Государство признает, что для многих граждан РФ секс является
единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при
жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной
политики в РФ.
Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой
позе путем защиты принципов свободного секса.
Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами
России их сексуальных прав и свобод.
Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе
оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или
неучастию в сексе.
Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы,
веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации.
Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый
гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по
собственному выбору.
Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и
через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается
возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если
контроль не является неотъемлемой частью процесса.
Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит
как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том
числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного
пребывания.
Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только
непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а
также - по желанию участников - не оформлено никак.
Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные
обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников
является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и
многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в
процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не
предусмотрено законодательством.
Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право
лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние
несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены
или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в
процессе засчитывается в общий трудовой стаж.
Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие
заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу
возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ
Проект принят всеми, у кого стоит.
Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит.
Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением
принадлежащей народу жизни и свободы.
Государство признает, что для многих граждан РФ секс является
единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при
жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной
политики в РФ.
Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой
позе путем защиты принципов свободного секса.
Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами
России их сексуальных прав и свобод.
Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе
оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или
неучастию в сексе.
Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы,
веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации.
Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый
гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по
собственному выбору.
Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и
через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается
возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если
контроль не является неотъемлемой частью процесса.
Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит
как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том
числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного
пребывания.
Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только
непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а
также - по желанию участников - не оформлено никак.
Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные
обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников
является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и
многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в
процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не
предусмотрено законодательством.
Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право
лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние
несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены
или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в
процессе засчитывается в общий трудовой стаж.
Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие
заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу
возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
Гороскоп
23-07-2010 11:14
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то иЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и
Без заголовка
16-02-2010 21:57
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Что где покачать - 82 ресурса торрент трекеров
[400x284]
Вот далеко не полный список торрент-трекеров. Очень хороший способ бесплатно получить в свою домашнюю коллекцию то, что есть у других на компах. Не буду рассказывать про саму технологию торрентов, думаю те кто с этим имеет дело и так все знают.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Что где покачать - 82 ресурса торрент трекеров
[400x284]Вот далеко не полный список торрент-трекеров. Очень хороший способ бесплатно получить в свою домашнюю коллекцию то, что есть у других на компах. Не буду рассказывать про саму технологию торрентов, думаю те кто с этим имеет дело и так все знают.
Художник-мультипликатор Dean Yeagle
09-10-2009 23:04
Это цитата сообщения Born_to_LOVE_ Оригинальное сообщение
Это девочка - (Мэнди) Mandy, сексуальная и невинная, девушка - мультик , ставшая знаменитой благодаря таланту своего создателя художника Дин Игла.
Смотреть все
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Born_to_LOVE_ Оригинальное сообщение
Это девочка - (Мэнди) Mandy, сексуальная и невинная, девушка - мультик , ставшая знаменитой благодаря таланту своего создателя художника Дин Игла.
Волшебный дом
29-09-2009 21:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бронтозябра
26-08-2009 17:46
Это цитата сообщения Yolko_Hedgie Оригинальное сообщение
Текст ЛЕГЕНДАРНОЙ песни Бронтозябра!!!
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
Я с дубинкою идю,
Я с дубинкою идю,
Бронтозябру победю,
Бронтозябру победю!
О-ооооооооо бронтозябра,о-оооооооооо победю,
О-ооооооооо бронтозябра,о-оооооооооо победю!
Я дубинкою махал,
Я дубинкою махал,
Так что выбился из сил,
Так что выбился из сил,
И поэтому меня,
И поэтому меня,
Бронтозябра укусил,
Бронтозябра укусил!
О-оооооооо бронтозябра, о-оооооооооо укусил,
О-оооооооо бронтозяяяябра, о-оооооооо укусил!
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой!
Завтра снова будет день,
Завтра снова будет день,
И дубинку я возьму,
И дубинку я возьму,
И продолжится наш бой,
И продолжится наш бой,
Бронтозябру победю,
Бронтозябру победю!
О-ооооооооооо бронтооозябра, о-ооооооооо победю,
О-оооооооооо брррррронтозябра, о-ооооооооооо по-обедю!
Солнце встало из-за гор,
Солнце встало из-за гор
Тихо-тихо, словно вор,
Тихо-тихо, словно вор
Я с дубинкою крадусь,
Я с дубинкою крадусь
Бронтозябру не боюсь,
Бронтозябру не боюсь
Ы-ыыыыыыы не бою-юююююсь!
Бронтозябра слишком глуп,
Бронтозябра слишком глуп
А дубинка тяжела,
А дубинка тяжела
...
На его остывший труп,
На его остывший труп
Смотрит мрачная луна,
Смотрит мрачная луна...
О-оооооо, бронтозябра...
У-уууууууу, склеил ласты...
Другой вариант:
Солнце село за горой.
Солнце село за горой.
Бронтозябра ходит злой.
Бронтозябра ходит злой.
Я с дубинкою идю.
Я с дубинкою идю.
Бронтозябру победю.
Бронтозябру победю.
Я дубинкою махал,
Я дубинкою махал,
Так что выбился из сил,
Так что выбился из сил,
И поэтому меня,
И поэтому меня,
Бронтозябра укусил!
Бронтозявра укусил!
О-о-о Бронтозявра укусил!
О-о-о Бронтозявра укусил!
Солнце село за горой.
Солнце село за горой.
Бронтозябра ходит злой.
Бронтозябра ходит злой.
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой,
Ой Ой бронтозябра
О-о-о Без ноги
Ой Ой бронтозябра
О-о-о Без ноги
Завтра снова будет бой
Завтра снова будет бой
И дубинку я возьму
И дубинку я возьму
Бронтозябру победю!
Бронтозявру победю!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Yolko_Hedgie Оригинальное сообщение
Текст ЛЕГЕНДАРНОЙ песни Бронтозябра!!!
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
Я с дубинкою идю,
Я с дубинкою идю,
Бронтозябру победю,
Бронтозябру победю!
О-ооооооооо бронтозябра,о-оооооооооо победю,
О-ооооооооо бронтозябра,о-оооооооооо победю!
Я дубинкою махал,
Я дубинкою махал,
Так что выбился из сил,
Так что выбился из сил,
И поэтому меня,
И поэтому меня,
Бронтозябра укусил,
Бронтозябра укусил!
О-оооооооо бронтозябра, о-оооооооооо укусил,
О-оооооооо бронтозяяяябра, о-оооооооо укусил!
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой!
Завтра снова будет день,
Завтра снова будет день,
И дубинку я возьму,
И дубинку я возьму,
И продолжится наш бой,
И продолжится наш бой,
Бронтозябру победю,
Бронтозябру победю!
О-ооооооооооо бронтооозябра, о-ооооооооо победю,
О-оооооооооо брррррронтозябра, о-ооооооооооо по-обедю!
Солнце встало из-за гор,
Солнце встало из-за гор
Тихо-тихо, словно вор,
Тихо-тихо, словно вор
Я с дубинкою крадусь,
Я с дубинкою крадусь
Бронтозябру не боюсь,
Бронтозябру не боюсь
Ы-ыыыыыыы не бою-юююююсь!
Бронтозябра слишком глуп,
Бронтозябра слишком глуп
А дубинка тяжела,
А дубинка тяжела
...
На его остывший труп,
На его остывший труп
Смотрит мрачная луна,
Смотрит мрачная луна...
О-оооооо, бронтозябра...
У-уууууууу, склеил ласты...
Другой вариант:
Солнце село за горой.
Солнце село за горой.
Бронтозябра ходит злой.
Бронтозябра ходит злой.
Я с дубинкою идю.
Я с дубинкою идю.
Бронтозябру победю.
Бронтозябру победю.
Я дубинкою махал,
Я дубинкою махал,
Так что выбился из сил,
Так что выбился из сил,
И поэтому меня,
И поэтому меня,
Бронтозябра укусил!
Бронтозявра укусил!
О-о-о Бронтозявра укусил!
О-о-о Бронтозявра укусил!
Солнце село за горой.
Солнце село за горой.
Бронтозябра ходит злой.
Бронтозябра ходит злой.
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой,
Ой Ой бронтозябра
О-о-о Без ноги
Ой Ой бронтозябра
О-о-о Без ноги
Завтра снова будет бой
Завтра снова будет бой
И дубинку я возьму
И дубинку я возьму
Бронтозябру победю!
Бронтозявру победю!
Рапунцель
28-07-2009 13:05
Вы читали, наверное, байку,
Как забрался жених к Рапунцели?
Расскажу вам, как есть, без утайки,
Что там было на самом-то деле:
Рапунцель из окна подвывала,
То ли Летова, то ли Билана…
Принцу дно возле башни прорвало,
(Что при их рационе не странно)…
Очарован шаляпинским басом,
Принц влюбился, задумал жениться…
«Как забраться к девице без лассо?
Я, конечно, орёл, но не птица.
Лук со стрелами вряд ли поможет,
Баба там наверху, я - снаружи,
Нет лебёдки, и троса нет тоже…
Есть домкрат, только нахуй не нужен!»
Поорал ей. Заметила баба,
Что-то сверху басит, дурачина…
Потекла…Ей хотелось хотя бы,
Пусть не замуж, а просто – Мужчину!
Девкам что, им ведь дай только повод,
Намекни, что не против жениться…
Видит принц: то ли шнур, то ли провод,
Опускается вниз из бойницы.
Пригляделся: коса золотая
Заплетённая лентою алой
Опустилась, он косу хватает,
Уцепился, и «вира по малу».
Поднимается, смотрит: косица
Начинается между ногами,
Мех, как злаки, меж ног колосится,
Терпкий запах и мухи кругами.
Дальше – больше, ужасная драма,
Все в больнице, вот-вот двинут кони:
Принц упал с высоты, а у дамы
Нервы сдали… Итог на ладони:
Коль замужество слаще коврижки,
Или хуя давно не видала,
Сделай, что ли, интимную стрижку,
Или просто помой причиндалы!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы читали, наверное, байку,
Как забрался жених к Рапунцели?
Расскажу вам, как есть, без утайки,
Что там было на самом-то деле:
Рапунцель из окна подвывала,
То ли Летова, то ли Билана…
Принцу дно возле башни прорвало,
(Что при их рационе не странно)…
Очарован шаляпинским басом,
Принц влюбился, задумал жениться…
«Как забраться к девице без лассо?
Я, конечно, орёл, но не птица.
Лук со стрелами вряд ли поможет,
Баба там наверху, я - снаружи,
Нет лебёдки, и троса нет тоже…
Есть домкрат, только нахуй не нужен!»
Поорал ей. Заметила баба,
Что-то сверху басит, дурачина…
Потекла…Ей хотелось хотя бы,
Пусть не замуж, а просто – Мужчину!
Девкам что, им ведь дай только повод,
Намекни, что не против жениться…
Видит принц: то ли шнур, то ли провод,
Опускается вниз из бойницы.
Пригляделся: коса золотая
Заплетённая лентою алой
Опустилась, он косу хватает,
Уцепился, и «вира по малу».
Поднимается, смотрит: косица
Начинается между ногами,
Мех, как злаки, меж ног колосится,
Терпкий запах и мухи кругами.
Дальше – больше, ужасная драма,
Все в больнице, вот-вот двинут кони:
Принц упал с высоты, а у дамы
Нервы сдали… Итог на ладони:
Коль замужество слаще коврижки,
Или хуя давно не видала,
Сделай, что ли, интимную стрижку,
Или просто помой причиндалы!
Имена!
09-07-2009 10:28
Всем известно, что Вадим -
Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей -
Никакой или еврей.
А у всякого Сережи
Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы -
Будут лучшие ш*лавы!
И, как водится, Валеры
Жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван -
Глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша
Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш -
Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.
У любого Игорька
Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры -
Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон
Незатейлив, как *ндон.
И всегда. поверьте, Вовы
Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя -
Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Ни один на свете Женя
Не достоин уваженья
И, понятно, что Романы -
Поголовно наркоманы.
Появилась Настя -
Знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки -
Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали
До фига *ерьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина -
Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены,
Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то *роститутки.
Для мужчины Иры -
Что в карманах дыры.
Поголовно Веры
Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки -
Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб -
Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара -
Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы
Все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы
Человека нету!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всем известно, что Вадим -
Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей -
Никакой или еврей.
А у всякого Сережи
Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы -
Будут лучшие ш*лавы!
И, как водится, Валеры
Жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван -
Глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша
Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш -
Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.
У любого Игорька
Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры -
Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон
Незатейлив, как *ндон.
И всегда. поверьте, Вовы
Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя -
Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Ни один на свете Женя
Не достоин уваженья
И, понятно, что Романы -
Поголовно наркоманы.
Появилась Настя -
Знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки -
Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали
До фига *ерьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина -
Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены,
Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то *роститутки.
Для мужчины Иры -
Что в карманах дыры.
Поголовно Веры
Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки -
Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб -
Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара -
Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы
Все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы
Человека нету!
До канавы один метр-я гляжу на спидомЕтр
24-06-2009 08:47
Настроение сейчас - ЗашибиZZZ
Поставил на лисапед спидометр. Шарахаюсь теперь по окрестностям Рыбинска каждый выходной. Так прикольно цифирки набегают=)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ЗашибиZZZ
Поставил на лисапед спидометр. Шарахаюсь теперь по окрестностям Рыбинска каждый выходной. Так прикольно цифирки набегают=)
Здравствуй, ( )( ) Новый Год!
04-05-2009 22:44
Первая смена после отпуска. Какая гадость..
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первая смена после отпуска. Какая гадость..
Сволочной гороскоп.
06-04-2009 19:16
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Отпуск отца-одиночки
30-03-2009 13:29
Проводил вчера мадам в Нерезиновую. Живём теперь чисто мужской компанией-я и мелкий. Пожалуй, кроме пельменей надо осваивать и другие национальные блюда. Я конечно и на пиве с чипсами прожил бы, но мелкий на такое меню ни фига не согласен. Буду гуглить поваренную книгу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Проводил вчера мадам в Нерезиновую. Живём теперь чисто мужской компанией-я и мелкий. Пожалуй, кроме пельменей надо осваивать и другие национальные блюда. Я конечно и на пиве с чипсами прожил бы, но мелкий на такое меню ни фига не согласен. Буду гуглить поваренную книгу.
Kill 'em All
11-03-2009 23:23
Это цитата сообщения Jerry_Summer Оригинальное сообщение
[017]
Зайку бросила хозяйка,
Обманула сука зайку.
Поиграла и забыла,
Сердце зайкино разбила.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился.
От предательства хозяйки
Зайка в монстра превратился.
Отомстил он ей жестоко -
Изрубил ее в капусту.
Потому что надо было
Уважать чужие чувства!
[500x556]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Jerry_Summer Оригинальное сообщение
[017]
Обманула сука зайку.
Поиграла и забыла,
Сердце зайкино разбила.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился.
От предательства хозяйки
Зайка в монстра превратился.
Отомстил он ей жестоко -
Изрубил ее в капусту.
Потому что надо было
Уважать чужие чувства!
[500x556]
Даун-Хаус
02-03-2009 13:07
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой - конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.
Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!
— Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?
Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Надо бы кое-кому в морду дать.
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
Продолжим, господа, наши торжества истины!
Ах, господа, я такая проказница!
Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться.
Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
- Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезниЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой - конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.
Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!
— Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?
Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Надо бы кое-кому в морду дать.
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
Продолжим, господа, наши торжества истины!
Ах, господа, я такая проказница!
Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться.
Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
- Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни
Маленькие бабы - чума XXI века?..
27-01-2009 11:20
Это цитата сообщения HeroD9IucKoe_OTpoDbe Оригинальное сообщение
Сидим в суши-баре. Жарко. Просим девочку принести кока-колу. Девочка уходит, виляя детской попкой. Доктор Серега на прощанье ощупывает ее взглядом.
- Мансуров, всех не переебешь, - возвращаю друга к действительности.
- Нет, на такую у меня не встанет точно.
- Чего ты? Хорошенькая барышня, на Дюймовочку похожа.
Серега задумывается:
- Докторскую что ли написать: «Маленькие бабы - чума XXI века»?..
Надо сказать, мой давний друган - главный врач частной клиники «Женское здоровье». Занимается исключительно пилотками - всех размеров и цветов. Любимая поговорка Сережи:
«Если женщина здорова
И в постели горяча,
Значит, в этом есть заслуга
Гинеколога-врача!».
За крупные купюры перед Мансуровым раздвигают ноги новорусские жены, бизнесвумен и элитные шлюхи. Последние, кстати, здоровы как кони, холят и лелеют свой рабочий орган, для профилактики к Сереге ходят.
- Дорогая блядь - гарантия здорового конца! - провозглашает мой друг гинеколог. - Её можно смело ебать, беспесды.
А сейчас, в суши-баре, Серега рассказывает, кого «беспезды» ебать нельзя. Верить ему или нет - ваше дело, дорогие камрады.
- Я бы всем мужикам сказал, - говорит Серега, - бойтесь миниатюрных баб. Не просто маленького роста, а худеньких, хрупких, с подростковыми сиськами и жопкой. Это ужоснах! Приходит такая на прием, и ты заранее знаешь: анализы будут гавно. Букет половых инфекций: хламидиоз, уроплазмоз, цитомегаловирус, грибок, трихомонады, не говоря про банальный триппер. Они заживо гниют, эти пизденыши. Почему? Ахуйево знает! Я вот что думаю: во-первых, дюймовочки жутко ебливые. Помнишь, у Довлатова: «маленький, но ебкий». Мужики-то на них западают, каждый из нас в душе немного педофил, а мини-пилотки отвечают взаимностью кому не попадя - это факт. Видимо, как дети, нуждаются в постоянной опеке.
Во-вторых, у них инфантильная не только внешность, но и иммунная система, иначе как объяснить, что цепляют всякую заразу?
В-третьих, если даже вам повезло - нашли девку мелкую, но здоровую, и не блядь, на хуй вам нужны проблемы с беременностью и родами? Кого рожать с такой жопой - ведро карасей?
- Мужики мелкие тоже ни на что не годятся?
- Авотхуй! - возражает Серега. - Мужик может быть больной, хромой, косой, жирный и вообще тупой, - ему детей не рожать. Все от бабы зависит.
Вот и все, подонки. Понятно, что это и не крео вовсе. Просто подумала - лето не дворе, ебетесь, небось, как кони. Глядишь, и пригодится мнение опытного доктора.
Я даже не могу кончить легендарными словами Удава «Ебитесь в рот», потому как через минет можно словить то же, что и через специфические отверстия.
Будьте бдительны!
Слямзено с удафкома, ибо зацепило.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения HeroD9IucKoe_OTpoDbe Оригинальное сообщение
Сидим в суши-баре. Жарко. Просим девочку принести кока-колу. Девочка уходит, виляя детской попкой. Доктор Серега на прощанье ощупывает ее взглядом.
- Мансуров, всех не переебешь, - возвращаю друга к действительности.
- Нет, на такую у меня не встанет точно.
- Чего ты? Хорошенькая барышня, на Дюймовочку похожа.
Серега задумывается:
- Докторскую что ли написать: «Маленькие бабы - чума XXI века»?..
Надо сказать, мой давний друган - главный врач частной клиники «Женское здоровье». Занимается исключительно пилотками - всех размеров и цветов. Любимая поговорка Сережи:
«Если женщина здорова
И в постели горяча,
Значит, в этом есть заслуга
Гинеколога-врача!».
За крупные купюры перед Мансуровым раздвигают ноги новорусские жены, бизнесвумен и элитные шлюхи. Последние, кстати, здоровы как кони, холят и лелеют свой рабочий орган, для профилактики к Сереге ходят.
- Дорогая блядь - гарантия здорового конца! - провозглашает мой друг гинеколог. - Её можно смело ебать, беспесды.
А сейчас, в суши-баре, Серега рассказывает, кого «беспезды» ебать нельзя. Верить ему или нет - ваше дело, дорогие камрады.
- Я бы всем мужикам сказал, - говорит Серега, - бойтесь миниатюрных баб. Не просто маленького роста, а худеньких, хрупких, с подростковыми сиськами и жопкой. Это ужоснах! Приходит такая на прием, и ты заранее знаешь: анализы будут гавно. Букет половых инфекций: хламидиоз, уроплазмоз, цитомегаловирус, грибок, трихомонады, не говоря про банальный триппер. Они заживо гниют, эти пизденыши. Почему? Ахуйево знает! Я вот что думаю: во-первых, дюймовочки жутко ебливые. Помнишь, у Довлатова: «маленький, но ебкий». Мужики-то на них западают, каждый из нас в душе немного педофил, а мини-пилотки отвечают взаимностью кому не попадя - это факт. Видимо, как дети, нуждаются в постоянной опеке.
Во-вторых, у них инфантильная не только внешность, но и иммунная система, иначе как объяснить, что цепляют всякую заразу?
В-третьих, если даже вам повезло - нашли девку мелкую, но здоровую, и не блядь, на хуй вам нужны проблемы с беременностью и родами? Кого рожать с такой жопой - ведро карасей?
- Мужики мелкие тоже ни на что не годятся?
- Авотхуй! - возражает Серега. - Мужик может быть больной, хромой, косой, жирный и вообще тупой, - ему детей не рожать. Все от бабы зависит.
Вот и все, подонки. Понятно, что это и не крео вовсе. Просто подумала - лето не дворе, ебетесь, небось, как кони. Глядишь, и пригодится мнение опытного доктора.
Я даже не могу кончить легендарными словами Удава «Ебитесь в рот», потому как через минет можно словить то же, что и через специфические отверстия.
Будьте бдительны!
Слямзено с удафкома, ибо зацепило.