Студент 1-го Меда, Лёха Басов, небогатый парень, родом "c Пскова", остро нуждается в солидной сумме. После пьянки с корешами из золотой молодёжи, он заруливает в «Онегин» и на хмельной бесстрашной волне знакомится с блестящей юной бабой, причалившей к клубу на майбахе.
Лёха вполне отчётливо осознаёт, что эту лапочку ему не потянуть, но, с той же ясностью чувствует – она влюблена. В него. И - серьёзно. Папа – что называется, олигарх. Портнов. Алюминиевые дела. Но, даже для приличного выгула избалованной козы ему нужно тысяч восемьсот. Это - чтобы до свадьбы дотянуть.
Необходимую сумму Лёха может занять только у одного человека – своего старшего друга, бизнесмена Антонова. Как на грех, все свободные средства Антонов вбабахал в якутские алмазы. Но, чтобы выручить хорошего парня Лёху, Антонов берёт ссуду у знакомого живоглота – директора «ЕвроСтальБанка» Щелокова. Вариантов всё равно нет – у Антонова тяжёлый характер.
Упырь-банкир, обиженный на «Якута» за какие-то давние, чуть ли не зоновские ещё дела, предлагает деньги на условиях, которые были в ходу во второй половине восмидесятых. На Усть-Улюмской пересылке.
- Короче, так, бля! Я тебе – бабло, а ты мне – как у прокурора, бля – расписочку, честь по чести. Короче, слушай! Если, бляха, через три месяца мои бабосы не лягут, блядь, вот сюда, - Щёлок накрывает ноутбук татуированной пятернёй, - я, короче, вот этими, блядь, трудовыми грабками вырежу у тебя почку… Согласен?! Что?! Какие, на хрен, проценты-хуеценты?! Почку! И - без базара!!!

- Buca di culo, che cazzo!!! Cagata! Cavolata!! Cazzata!!! – Антонио рывком вскидывается в пропитанной потом постели, рывком запихивает всё ещё дрожащие ноги в арабские туфли. – Приснится же такое!!! Что за porco cane насылает на меня эти ужасные кошмары?! Он смотрит в окно. Большие часы на другой стороне канала показывают два пополудни. Пора отправляться к Шэйлоку. Грязный ростовщик, pezzo di merda, просто обязан забыть свои старые обиды. На деньги у него нюх. А деньги – будут, Антонио не сомневается. Интересно, какой процент затребует этот маклак?..

Bill Shakespeare откладывает в сторону изгрызенное перо. В голову лезет какая-то чушь. Так не пойдёт. Что за Lioha?! Какой ещё Iackoot?!! Пройдясь ножом по очередному плоду краткой гусиной жизнедеятельности, он пододвигает лист поближе, тщательно вымарывает дьявольский бред и аккуратно, не торопясь, выводит:

The Merchant Of Venice

ACT I. SCENE I.
Venice. A street

Enter ANTONIO, SALERIO, and SOLANIO

предыдущие части были опубликованы в Зал_славы
http://www.liveinternet.ru/community/866365/post33518127/
http://www.liveinternet.ru/community/866365/post33627815/
http://www.liveinternet.ru/community/866365/post33629758/
http://www.liveinternet.ru/community/866365/post33715607/
думаю, нет необходимости перепечатывать их целиком

в завершении теоретической части прерванной беседы о «золотых блогах»,
непосредственно перед «раздачей слонов» - пара слов о
механизмах достижения виртуальной популярности с приблизительной
основной классификацией подходов к достижению оной:

1. условно назовем его боянистский
самый очевидный, простой, незатейливый и, главное, востребованный путь
не нужно изобретать велосипед, достаточно лишь копипастить в дневник
нечто, имеющее потенциальный спрос, начиная от красочных клипартов,
приколов и афоризмов, до «восточных мудростей» на каждый день,
актуальных информационных блоков, новостей, дайджестов,
интересных ссылок и прочих «полезняшек»
основной механизм раскрутки – попадание в ежедневную рассылку
по итоговому количеству цитирований (а с появлением на ленте друзей
цитируемых ими постов подобный метод заработал по принципу
цепной реакции)

2. псевдо-гламурный
если Вы – умственно недалекая стервозная блондинка,
злоупотребляющая косметикой и соляриями, бешено оргазмирующая
в процессе перманентных базарных срачей с толпами «завистниц»,
то светлое виртуальное будущее – ваша судьба

3. «розовый»
линия мягкого, неконфликтного поведения, взаимные ПЧелочки и симпашки,
коммуникабельность, активное комментирование, регулярное посещение
лирушных оффлайновых тусовок итд.
верный, экстенсивный путь приращения виртуальных капиталов
как правило, распространено в девичьей среде,
но часто встречаются и аномалии – «розовые мальчики»
(не путать с лицами нетрадиционной сексуальной ориентации)

4. творческий
самый сложный и неблагодарный
авторская проза и стихи, размышлялки, критические обзоры итд.
очень немногие из этой среды пробиваются на вершины местного рейтинга
как правило, пол года – минимальный срок для раскрутки по данной методике,
если не использовать читерские приемы, о которых чуть ниже

5. трэш
существенное подспорье к четверному пункту при остром дефиците таланта
высасывание из пальца нарочито шокирующих сюжетов,
скандальные темы, ненормативная лексика итд.
особенно востребовано в среде люмпенизированной молодежи

6. одиозно-оппозиционный
в общем-то, достаточно неоднозначный
не каждое «фе» будет должным образом услышано и получит резонанс,
достаточный для формирования своего собственного виртуально имени
чтобы выделиться из стаи назойливой мошкары, очевидно необходимо,
как минимум, обладать калибром, превышающим некий
среднестатистический уровень

а коль скоро тебя заметили, то далее возможны варианты:
а) встать под знамена одной из существующей виртуальных песочниц,
б) создать свою собственную (если тямы на это хватит)
в) стать вечным изгоем

практически, те же самая схема, что действует в среде дворовых отношений
слышали, наверное, про т.н. «прописку»? не в теме?
незнание виртуальных законов, увы, не освободит вас от ответственности
в качестве антипода – следующий пункт разблюдовки

7. выкормыши «звезд»
полностью противоположная концепция поведения,
вступление в популярную виртуальную стаю, симбиоз со «звездой»
в качестве бонуса прилагается неиссякаемая мощь звездной пиар машины
причем отношения могут варьироваться от самой искренней и
трогательной дружбы до отвратительного паразитизма в худших традициях
рыб-прилипал с извечным нытьем: пропиарь то, дай ссылку на се,
повесь мой баннер в шапке своего дневничка итд.
нередко подобные персонажи вырастают и, гм, напрочь забывают
своих виртуальных «родителей»

8. пиар технологии
не в качестве отдельного пункта, а лишь в дополнение к вышеназванным
об этом писано-переписано уже всеми, кому не лень и достаточно подробно,
так что, думаю, повторяться не имеет смысла
кстати, проведение всевозможных опросов и конкурсов вполне подходит
под данный пункт классификации

если что-то мною упущено, подсказывайте, дополню

PS
системы оценок как таковой не будет, введу в обращение условно
3 категории качества плюс ссылку на соответствующие пункты вышеизложенной
классификации в том случае, если они вполне очевидны, итак:
1. мои рекомендации (шикарно, истинное «золото»)
2. на любителя (просто «не мое», возможно, кому-то и понравится)
3. на очень редкого любителя (ээээээ…гм…)

разумеется, никто не отнимает у вас право читать между строк,
но, все же, будем уж придерживаться традиций политкорректности

продолжение следует

Замечательный Алексей Смирнов http://alex-smirnov.livejournal.com/ уведомляет (и я бодро присоединяюсь к этой инфе, т.к. она касается и меня):
Сообщество Бежин Луг (http://community.livejournal.com/bezhinlug/) продолжает продолжаться и зажигает огни 26 апреля в 19.00. Снова проза! Не идут к нам поэты... Ну и шут с ними. Свои миниатюры будет читать (здесь я скромно убрал из цитаты смущающий меня роскошный эпитет)Игорь ГОЛУБЕНЦЕВ .
Правила прежние. Будет необязательная книготорговля - и гость вечера нас побалует (это правда), и оплошавший в прошлый раз Клубков с книгой "Доктор импровизаций", и ваш покорный слуга (в смысле, лично Алекс Смирнов)со специально притаренной поездом дохтурской хроникой (Ну, "Под крестом-серпом-молотилкой"),. Как обычно, питаются продуктами, которые сами и приносят. Желающие участвовать пишут мне на мыло в юзинфе, и я высылаю адрес (на мыло можно писать и Алексу и мне - Голубенцеву - на Strich@mail.ru).
Дело происходит в Питере.

Былое бля.

Погранчасть. Временная расквартировка. Стою с замполитом, пиздим про дела хозяйственные. Смотрю, идет мимо Жорик Камилдзе, стал за спиной замполита и слушает, развесил локаторы, рот открыл и дальномеры вывалил. Резко включаю лажу:
- … так вот меня этот телек заебал со своими помехами! Я его на стол поставил, крышку снял, а там пыли и грязи - пиздец! - « у замполита шары вылезли, он нихуя не втыкает, пиздец!» - я его в ванну поставил, водой промыл, потом он у меня на солнышке два дня посушился - как новый работает!
Камилдзе пачку закупорил и свалил. Замполит проснулся:
- Какой телик, какая мойка? Ты про что?!
- У тебя за спиной Жорик стоял, вот я и включил «шарманку».
Через три дня в общаге как уебет! Думали, кто-то гранатами дожонглировался. Нихуя. На следующий день торчим с замполитом напротив общаги. Идет ко мне Камилдзе.
- Слущай, кацо! Я все как ты зделал: какой-то памех заебал, я открыл телевизар. Поставил в ванна, помыль, тыри дня сущиль! Потом включаю, а он КАК УЕБЕТЬ! Пачиму так?!
- Ээээ… - «смотрю, у замполита дальномеры по 8 рублей, пасть открыта и окурок к губе прилип, висит», - а ты его какой водой мыл?
- Как какой? Холодный!
- Дурак, горячей надо было!
- Еб тваю мать! - «многозначительно уткнув указательным пальцем в небо» - зналь бы - горячей водой помыль бы!
Жорик ушел. Смотрю, замполита переть начинает! Он как ебанется с лавки и давай ржать! Ржал так, что пена выступила. Я тогда наконец то поверил, что от смеха умереть можно. Когда вместо смеха у него вырывалось из синего ебла только «Ииииииии», «Ииииииии», «Ииииииии»….
Потом еще вся часть ухахатывалась! Веселое время было.

© Mad Dexus

Я купил эту небольшую книжку в начале 90-х. Поток запрещенной в советское время литературы и лучших образцов переводной фантастики еще имел место быть. В общем и целом это время, на мой взгляд, самое лучшее в отношении той литературы, которая стала появляться на прилавках. Вал второго сорта хлынул позже.

...Она умерла в неполных двадцать четыре, оставив после себя несколько десятков картин, этюдов и этот дневник, что вела практически ежедневно. Большинство картин, написанных Марией Башкирцевой, погибли во время войны, осталось всего несколько, хранящиеся в музеях Европы.

Она знала, что ей отпущено немного времени. В четырнадцать лет у нее обнаружили чахотку. Болезнь прогрессировала. В восемнадцать ухудшился слух, с девятнадцать она стала терять голос и навсегда распрощалась с мечтой стать оперной певицей.

Тем не менее в ее картинах и дневниковых записях нет пессимизма, декадентской иронии над жизнью, упадничества. Каждый день, отпущенный ей Господом она проживала как последний, на полную катушку выкладываясь в своем творчестве. Многогранный талант, настолько сильно успевший реализоваться в молодости. Когда думаешь о том, чем могла бы стать ее жизнь для русской культуры, становиться обидно за то, что отпущено ей было так мало.

Когда я натыкаюсь на блоги эмо и готов, то думаю о том, насколько бывает определяюща мотивация человека. Пусть тебе дано и не много времени, но за это время ты можешь успеть очень многое. И вместо того чтобы хныкать о том, какая жизнь хреновая, можно сделать что-нибудь однозначно позитивное.

Для тех, кому интересно - сходите по этой ссылке
http://ndolya.boom.ru/bashk/

Там есть и что почитать и что посмотреть.

P.S. Этот пост является началом новой темы - "блоги прошлых лет" и будет касаться дневников людей, писавших дневники тогда, когда сети еще не было

Телеканал National Geographic представляет:
Флора и фауна планеты Земля. Часть вторая.

Здравстуйте, девочки и мальчики. Мы уже выучили некоторые особенности флоры и фауны нашей планеты , а также про Ежиков из семейства бобровых.
Сегодня мы продолжим изучать нашу планету.
***
Над грязью, водой и травой распространены газы. Газы сделаны из молекулярных структур всякой хуйни, а так же газов всяких бобров, дятлов и лающих свиней. Этими газами дышит вся флора и фауна. А еще в газах летают мухУи. МухУи бывают разные: большие и маленькие, с зубами и хоботами, плотоядные и травоядные, с колючками и волосатые. МухУи живут на всем, даже иногда могут шариться на воде, но подводой им сраху приходит пиздец, потому что при распределении им не хватило аквалангов. МухУй все время летит и жужжит. Если мухУй не летит или не жужжит, то он либо умер, либо его съел другой мухУй, червь, дятел или селедка. Значит он говно. МухУи жрут траву, других мухУев, бобров, лающих свиней, падаль и говно. Основное предназначение мухУев - это пожирание говна и распространение амеб. Если мухУй не распространил не одной амебы - значить его переделали на говно еще в яйцевом состоянии.
Амебы - это несостоявшиеся селедки, черви, мухУи и прочие ебещиеся твари планеты. Они бывают совсем разные аж пиздец. Они бывают вредные и безвредные. Амебы живут везде. Они не живут только в спирту. Если амеба живет в спирту, значит она закуска. Амебы все время сосут. Если амеба не сосет, значит, она либо пережрала антибиотиков, либо она говно, потому что была закуской. Амебы все время пиздятся с другими амебами, поэтому они разноцветные, живучие и не имеют мозгов, чтобы их не выбили.

© Mad Dexus.

…умные, роскошные женщины, хрупкие, капризные фарфоровые статуэтки…
раньше он предпочитал держать некую дистанцию
в общении с подобными представительницами слабого пола
нет, это не было ни последствием пережитых в прошлом душевных травм,
ни плодами глубоко укоренившихся фобий

возможно, влиянием суммы неких стереотипов и штампов, отторжением
потенциального вместилища пороков, надменности, снобизма
и вечной неудовлетворенной стервозности, неприятием на грани рефлекторного,
генетического страха, едва ли не единственного страха,
не считая той самой извечной людской боязни факта нелепой и случайной,
преждевременной смерти…

…он вглядывался в плавные изгибы точеной фигурки, грациозно сидевшей
на его кровати, скрестившей ноги по-турецки, задорно покачивающей
обнаженными плечами и свободно рассуждающей на темы философии
Хайдегерра и Камю, и только сейчас, со всей пронзительной отчетливостью
вдруг понял, что в этой жизни у него больше не осталось места
ни для страхов и фобий, ни для каких бы то ни было
негативных тревог и переживаний…

- слушай, а ты умеешь хрюкать?
она могла бы произнести эту фразу на нескольких языках,
но сейчас она прозвучала словно давно забытые песни древних,
исчезнувших цивилизаций, подобно хлесткому удару плети резанув негу
размякшего на ниве плавной, рафинированной беседы слуха
его носоглотка попыталась издать нечто вроде стыдливых и приглушенных,
клокочущих рулад, но в ответ она лишь саркастически хмыкнула
- нет, это совсем не то, вот, как нужно делать это правильно…

…суровую, аскетическую сумеречную торжественность комнаты
прорезал внезапно вырвавшийся на свободу ее грудной, заливистых смех,
а спустя какое-то мгновение они уже бешено барахтались и кувыркались
на скомканных простынях, шутливо пытаясь укусить друг друга
за те чести тела, что в современном цивилизованном обществе
принято прятать под одеждой…



…жиденькие розовые струйки медленно стекали по ее гладким бедрам,
каскадом струились по стенкам распаренной ванны, вырисовывая на пенящейся
водной поверхности причудливые иероглифы и замысловатые вензеля…

он едва заметно поежился
да, трижды прав был отец, отказавшийся в свое время от карьеры хирурга
похоже, боязнь вида крови все-таки оказалась в числе немногих качеств,
передавшихся по наследству
голова начала предательски кружиться, и сейчас ему словно хотелось
сорвать с лица удушливую, плотно обволакивающую вспотевшее лицо
хирургическую повязку…

- …слушай, я совсем не был готов к подобному повороту событий,
смена белья все еще в стирке, так что, если ты не против, предлагаю,
не мудрствуя лукаво, перевернуть простынь на другую сторону,
и продолжить прерванное общение…
- хорошая идея, да что там мелочиться, она просто замечательная,
со всех ракурсов…

- …да, кстати, и как тебе в новом качестве?
меня слегка смущает некая индефферентность, отсутствие
эмоциональной палитры
- нууу…, я могла бы, конечно, повозмущаться, так, для виду,
но есть ли в этом смысл?
- это очень хорошо, что ты не против эволюции и прогресса, предлагаю выпить
за модернизацию и успешный абгрейд до версии 1.1

она резко метнулась в сторону, пытаясь укусить его за щетинистую шею,
но ему каким-то чудом, в последний момент удалось увернуться,
так что импровизированная борьба продолжилась уже в мрачном окружении
размазанных по мятым простыням темно-багровых пятен…
даже в самые беззаботно-мурлыкающие моменты их совместного общения
всегда оставалась в ней толика непредсказуемости, необузданно-звериного…


…он откинулся на спинку кровати, и внезапно его скрутил приступ
омерзительного клокочущего кудахтанья, что изначально, в общем-то,
должно было служить несомненным отражением гаммы
охвативших его положительных эмоций
она перестала сладострастно облизываться и недовольно повела бровью

- не обращай, пожалуйста, на меня внимание, это не юмор и не сатира
похоже, нечто рефлекторное, истерика
представляешь, ты оказалась первой моей женщиной,
говорящей за ЭТО «спасибо»,
пожалуй, мне необходима длительная адаптация, я просто в шоке
стой, стой! куда же ты?

она нарочито по-деловому стала собирать в беспорядке раскиданные
по полу вещи, недвусмысленно постучав кончиками
аристократических пальцев по тоненькому запястью…



…тысячи мельчайших брызг встревоженными серыми мотыльками
панически заметались в ослепительном луче, неумолимо пожираемые алчным
циклопическим глазом пребывающего поезда, словно нехотя волочившего
обрюзгшее тело по рельсам изменчивой и коварной судьбы
казалось, черная металлическая туша вот-вот всплеснет хвостом,
унося на самую глубину забвения незаконченную сказку с ее мечтами,
восторгами и разочарованиями…

- …наверное, я спятила… я целуюсь с твоей фотографией…
- с монитором? не верю
- да, правда…

забавно, но, похоже, единственное, что ей от него было нужно – это он сам
парадокс, но подобная ситуация в отношениях оказалась для него в новинку
как правило, все от него чего-то хотели, начиная от Читать далее...

(утро, квартира)
- Да не волнуйся, милая, простуда это, а температуру горло дает, ты попей Цифран, хорошие таблеточки…

(20минут спустя… аптека…)
- Цифран? Вы уверены? Доктор говорите прописал?… Хорошо… только помните, что если в какой-то момент Вы передумаете, таблетки мы обратно не принимаем!!!

(20 минут спустя… квартира…инструкция)
Побочные эффекты:
- ГЕПАТИТ
- «КОШМАРНЫЕ СНОВИДЕНИЯ»
- АНОМАЛИЯ ВОСПРИЯТИЯ ЧУВСТВА БОЛИ
- ТРЕМОР
- СПУТАННОСТЬ СОЗНАНИЯ
- ГАЛЛЮЦИНАЦИИ
- МЕТЕОРИЗМ
- АНОРЕКСИЯ
- ПРОЯВЛЕНИЕ ПСИХОТИЧЕСКИХ РЕАКЦИЙ, ПРОГРЕССИРУЮЩИХ ВПЛОТЬ ДО СОСТОЯНИЯ, В КОТОРЫХ ПАЦИЕНТ МОЖЕТ ПРИЧИНИТЬ СЕБЕ ВРЕД…
- ДИПРЕССИЯ
- НАРУШЕНИЕ ОБОНЯНИЯ, ЗРЕНИЯ, ЦВЕТОВОСПРИЯТИЯ, СЛУХА
- КРИСТАЛЛУРИЯ (ПРИ ЩЕЛОЧНОЙ МОЧЕ)
- УРЕТРАЛЬНЫЕ КРОВОТЕЧЕНИЯ
- ОБРАЗОВАНИЕ ВОЛДЫРЕЙ, СОПРОВОЖДАЮЩИЕСЯ КРОВОТЕЧЕНИЯМИ И МАЛЕНЬКИХ УЗЕЛКОВ ОБРАЗУЮЩИХ СТРУПЬЯ
- СИЛЬНАЯ РВОТА
- ОТЕК ЛИЦА И ГОРТАНИ
- ТОЧЕЧНЫЕ КРОВОИЗЛИЯНИЯ
- ЭКСУДАТИВНАЯ МУЛЬТИФОРМНАЯ ЭРИТЕМА
- ЗЛОКАЧЕСТВЕННЫЙ СИНДРОМ СТИВЕНСА-ДЖОНСОНА
- ТОКСИЧЕСКИЙ ЭПИДЕРМАЛЬНЫЙ НЕКРОЛИЗ
- РАЗРЫВ СУХОЖИЛИЙ
А ТАКЖЕ СУПЕРИНФЕКЦИИ – КАНДИДОЗ И ПСЕВДОМЕМБРАНОЗНЫЙ КОЛИТ…

(20 ЧАСОВ СПУСТЯ…)
-Милый, будь другом, заскочи ко мне на десять минут, у меня созрела идея основного образа для твоей клерковской стенгазеты, которую ты просил меня оформить...
[466x698]

Есть категория профессий, которые в обычном понимании профессиями не являются. С одной стороны они предполагают наличие необходимых навыков, чисто ремесленнических умений, занимают достаточно много времени и сил. С другой - есть некоторые черты, которые выводят их за рамки "обыденных" профессий.

Хороший пример такой профессии - писатель. Вокруг этого ремесла давно сложилось несколько стереотипов, которые со временем несколько видоизменяются, но в целом остаются теми же.

Для того, чтобы быть писателем "нужно родиться". Не спорю, не всем дано писать "высоким штилем". Но преувеличивать значение заданных генотипом способностей не стоит. Тем более, что ученые говорят о том, что умственное развитие больше зависит от воспитания, нежели от генов. Далее. Необходимость вдохновения. В голове возникает картинка - вилла на уединенном острове, кабинет, заставленный шкафами с книгами широкий стол с рукописями будущего нетленного произведения и посреди всего этого - творец, задумчиво ждущий, когда на него сойдет вдохновение. До тех пор, пока оно на него не снизошло, "процесс не идет" и творец продолжает задумчиво глядеть вдаль. Вокруг так называемых "творческих профессий", в том числе и писателей, существует ареол таинственности, избранности и некоей мистики. Человек, который пишет - это некий медиум, имеющий прямой коннект с сервером Господа и качающий оттуда идеи и слова, дабы просветить толпу, ждущую знаний или развлечений. В русской литературной традиции писатель - это мессия, духовный лидер, перстом указующий толпе, куда идти дальше.

После всего вышеперечисленного писатель предстает эдаким богоизбранным существом, возвышающимся над толпой с челом, напряженным от трудов духовных.

Да последние двадцать лет поколебали этот штампы; с появлением писателей, выдающих "роман" в месяц, c возникновением племени "литературных негров" он немного поблек. Но, тем не менее, когда речь заходит о каком-нибудь классике XX или, тем более XIX века, придыхания гарантированы.

Личный опыт написания текстов приводит к следующим выводам.

"Печать избранности" - не более чем стереотип, придуманный людьми, не привыкшими свою каждодневную жизнь проживать творчески. Надо больше двигать собой, работать над собой. Каждый день. И тогда способности, пусть даже и не самые выдающиеся, будут развиваться.

"Необходимость вдохновения". Писательство это тяжелая работа, на девять десятых состоящая из рутинной паханины. Да, иногда на тебя что-то падает ("снисходит") и ты уже видишь героя, символы, сюжетные повороты. Но потом начинается ремесленничество. Применение навыков, которые не подразумевают постоянной "подкачки сверху".

"Мессианство". Писатели такие же люди. В некоторых случаях - далеко не самые лучшие примеры для подражания. Далеко не все то, что писатель говорит, он делает в реальной жизни и далеко не все, о чем он написал нужно применять в повседневности.

Мы сами затаскиванием их на пьедестал. Иногда, кто понахальнее, залазят туда сами. В любом случае, когда я беру в руки книгу и начинаю ее читать, всегда помню о том, что сказано выше.

..вся наша жизнь как блог..



Мы можем скрыть от всех наши прошлые годы – старые записи:
[604x38]

Но реальную дату "начала" изменить не в силах:


Мы выбираем безопасность при введении.. пароля:
[537x35]

Мы можем загрузить фон для своей жизни, но он будет работать в тестовом режиме:
[412x43]
т.е. если что – сами виноваты: не надо было надевать розовые очки.

Желаем быть друзьями понравившимся нам знакомым людям и нередко удаляем из круга общения персон, поблекших, потерявшихся в наших собственных глазах:
[206x61]

Самое грустное и ужасное: очищаем списки от удаленных дневников:
[217x30]
то бишь людей. К сожалению никто не вечен, но в отличие от реальности, в блогах реинкарнация точно возможна.

И в жизни мы раздаем симпатии/антипатии налево/направо, определяем интересы, ведем статистику (или часто она нас ведет :))), раскладываем фото по альбомам, используем личную переписку.

И там и здесь делим знакомых/друзей на группы.

Много общего, но интернету конечно никогда не заменить живого общения, шума листьев на ветру, магию улетающей под колеса дороги и всего-всего остального.

PS. Валезу есть над чем работать!)))

Да, такими словами травили еще при коммунизме детей. Наверное, детдомовским детям смотреть мультик про мамонтенка было адски хуево. Наебалово при рождении. И мне вчера был угроблен нахуй весь день рождения.
Сначала все было охуенно: дача, речка, шашлык, алкоголь… но в один момент я каким-то шестым чувством почуял плач навзрыд. И поперся в лес, на гору. За горой, в овраге я нашел ребенка. Девочку. Года два. На лицо - истощение. Я ОХУЕЛ! Откуда в лесу ребенок?!
Принес дитя на дачу, есть не дал, только воды (армейская выучка зла). Я мне стало жутко. Насколько ребонок ОХУЕЛ от того, что воды попил. Явно давно в лесу. Блять, мне жутко стало. Ну понятно, что можно в лес закинуть ребенка лет 15-16, но не 2х же! Поднял пьяного водилу, типа вези в город. Привезли ребенка в поликлинику. Ребенок здоров, все хорошо. Накормили. Вызвали ментов. В принципе ,отработали быстро: фотография, запрос в детские поликлиники.
дальше про брошеного ребенка...

В детском доме с самого утра свежо и тихо. Кровати застелены «ромбиком», грузовички и медведи свалены в огромную корзину, самые красивые и прочные рубашки надеты на худенькие тела. Очередь возле ржавых умывальников. Нужно почистить зубы и уши, пригладить вихры, намочить глаза и ресницы ледяной водой пожалостливее. Ведь сегодня приезжает богатая бездетная семья из столицы. И кто-то из детей навсегда распрощается с общей железной дорогой, общим кукольным домиком и чуть сладким тёплым морковным чаем.
Всё расписано. Поминутно. Всё всегда – как всегда. Сначала пара выйдет из большой красивой черной машины, зайдёт в кабинет к директору детского дома. Они сядут в уютные кресла, и будут рассматривать толстую папку на завязочках, прагматично тыкая пальцами в разные фотографии. И счастливы те, чьи фотографии протёрты посередине до дырки. А директор будет при этом отчётливо проговаривать странные вопросы… Что-то вроде: «А как вам эта?» или «Вроде у него глаза на ваши похожи?». А потом, когда они встанут, выбрав двух-трёх, то как обычно забудут завязать завязочки, и личные анкеты детдомовцев выпадут и разлетятся по всей комнате, и директриса Наталья Петровна конечно же услужливо ринется собирать их с дощатого пола. А потом взрослые забудут в суете кого выбрали, и будут просматривать пыльные анкеты по второму разу. И кому-нибудь повезёт.
Сегодня повезло Виталику, Маше и Жене. Они приглашены в комнату для выбора детей с жёлтыми ажурными занавесками на завязочках. Тётя и дядя заходят в комнату и раздают детям по большому красному яблоку и банану. Спрашивают что-то про увлечения рисунком, музыкой и спортом. Спрашивают про знание иностранных языков, но видя потупленные взгляды, вовремя спохватываются. Потом на цыпочках выходят из комнаты, забыв плотно закрыть дверь, оставив троицу наедине со своими мыслями. Совсем личными, но очень одинаковыми. (Знатоки русского языка утверждают, что ни первые два слова ни последние два - друг с другом не сочетаются)

- У Виталика явно сколиоз. Мне не нравится как он сутулится. – доноситься из комнаты мужской баритон. – Ни в плавание, ни в баскетбол его не возьмут.
- Да, я тоже заметила. А у Маши платьице сбоку порвано. Вырастет неряхой.
- Мне Женя понравился. Красивый мальчик.
- Да-да, и ещё эта рубашечка на завязочках. В ней он такой смешной. Я уже представляю его на табуретке, рассказывающего стишок про аиста и бегемота.
- Ну тогда решено.

* * *
- Ну что, выбрали?
- Да, нам Женя понравился, подготавливаете все необходимые документы.

Женщина в сиреневом платке в солнцезащитных стопроцентно зеркальных очках подходит к Жене, даёт ему ещё один банан и даже грушу, спрашивает у мальчика:
- Женя, хочешь завтра поехать с нами в аквапарк?

Женя судорожно сжимает губы, прищуривается в надежде разглядеть глаза женщины, но видит в зеркальных очках лишь свои, широко распахнутые. Горло сдавливает приступом неестественного кашля, внутри что-то лопается, завязочки рвутся. Мальчик со слезами на глазах, сам испугавшись того что делает, отрицательно мотает головой.

- Не хочешь? Ну почему же… - в голосе женщины чувствуется плохо скрываемое разочарование.
- У меня тоже рубаха порвана… Просто я попросил Наталью Петровну карман пришить. Вроде заплатки как бы. И наш доктор Семён Викторович говорит, что у меня хронический тонзиллит…. И стих про аиста я не знаю.

Гена Серебряков – хозяин небольшого интим-шопа. Когда в магазине есть клиенты, он придаёт своему лицу компетентно-нейтральное выражение и прохаживается между стеллажами, поправляя покосившиеся фаллосы, проверяя моторчики, сортируя тюбики с любрикантами и стирая пыль с анальных бус. Одинокие посетители, как правило, деловито хмурятся, шагают медленно и настороженно, как заезжие геологи в юрте тувинца. Компании, наоборот, ведут себя вычурно и развязно, всячески демонстрируя друг перед другом полное отсутствие комплексов и сексуальную просвещённость. Пары – шепчутся и мизинцем указывают на необходимый им товар. Иногда очень затейливый. Но настоящая генина страсть идёт параллельным курсом.
Гена – знаток своего дела. Про каждый из предметов, выставленных на продажу, он может говорить часами. Вся продукция, выставленная на продажу в его магазине – проверенная и сертифицированная. Ну, или – почти вся.
Дело в том, что за годы «частной практики» у Гены сформировался небольшой круг клиентов, которым требуется «что-то особенное». В прошлом году он добывал сушёную вульву амурского тигра. Заказ поступил от одного из ключевых парней в городской администрации. Задача была не из простых, но и прибыль получилась - не из маленьких.
Слёзный мешок бабируссы. Гланды патагонского зайца. Семенники дюгоня. Гена постепенно становится настоящим дареллом. Только – наоборот.
Его сафари опасны и увлекательны. Он ездит по совсем нетуристическим маршрутам. Встречается с перекупщиками, браконьерами, азартно торгуется и, обычно – добивается своего.
Очередной заказ необычен. Некая дама хочет, чтобы ей привезли пигмея. Качественного, молодого африканского пигмея.
- Это будет недёшево. Вы представляете себе, что такое Демократическая Республика Конго?!
- Не представляю. Даже знать не хочу. Деньги не проблема. Мне нужен здоровый пигмей, от шестнадцати до двадцати.
Киншаса. Гена толчётся в районе центрального рынка. Пигмеи есть, но приобрести их можно только очень из-под полы и только в готовом виде. В основном - в копчёном.
Здесь ловить нечего. Приходится двигаться дальше. Для начала – надёжный проводник. Дальше – хорошая лодка. И - вверх по Мванзе и Луилаке.
Душные джунгли. Облава с участием местных специалистов.

Меньше, чем через месяц, пигмей – молодой паренёк, сын местного знахаря – уже доставлен по назначению. Зачем он нужен этой милой, улыбчивой сорокалетней женщине Гена не интересуется. Ему так проще.
Тем более, последнее время, Гена чувствует себя очень хреново. Не радует даже феерический гонорар. Всё сложилось не слишком удачно. Во время облавы Гену убили. Копьём в шею.

Что с ним делали весь следующий день, Гена не понял. Когда он открыл глаза все сидели кружком, на корточках и тихо пели по очереди. Проводник рассказал Гене, что его сердце снова начало стучать часов через восемь.

Слова «зомби» никто из них раньше не слышал. Гене посоветовали поменьше париться на эту тему и не налегать на третьесортные американские фильмы.

С днем рождения моя милая фройлен! Спасибо за понимание, любовь и бешенно-экзольтированный соддом, который ты вносишь в мою жизнь...
[594x699]

Сегодня ездили в деревню к Андрюхиным предкам. Решили деду НТВ+ в семидесятилетию поставить. Приехали, накатили за встречу, воткнули лопух, устроились на завалинке ждать «направления спутника». Смотрю, бабка тащит красненькие баллоны в огород. Подорвался, помог дотащить. 5 баллонов с надписью «Ахтунг! Газолин!». Бабка объяснила, что газолин стравить хочет, ибо нахуй не нужен, страшно. Хуле, с хохлами спорить - ну их нахуй. А тут и дед вылез, цыплят выгнал пастись. А в небе «копец» парит.
- Бач шо робе, швыче цапленка спызде!
- Дет, так ты пугни его.
- Шож я тоби, морквой в его кидать буду? Эх. Грыцько, тащи ружжо!
Из хаты вылетает его внучкоеб с ружбайкой 16 калибра. С такой наверное еще наши предки в русско-турецкой войне бились. Пацан заряжает патрон, ставит на предохранитель и отдает деду. Пот долго целился, водя стволом пукалки за копцом, повторяя его круги, и, когда ястребок уже чуть не сел на мушку ружбайки деда, тот начал пытаться выстрелить. А ружбайка не стреляет! Дед аж подпрыгивать начал и стволом в копца тыкать. Прогнал хищника.
- Что дед, не попал?
- Та не, Стас, не допрыгнув…
Дальнейшее действо!

"Кстати, забавен уже сам термин "феминизм". В медицине в целом и гинекологии в частности, под термином "femina" (женщина - лат.) подразумевают истинно женские начала: женские половые признаки, женские черты внешности и характера. А процесс феминизации - проявление женских черт. Как-то не вяжется это с тем, к чему стремятся современные феминистки, стараясь во всем уподобить себя мужчине и как можно дальше отойти от своего женского начала." Взято отсюда "Феминизм по-русски"

Немного афоризмов на тему.

***
Зайдите сюда и нажмите на ссылочку "см. женщина". Зайдите-зайдите ;) Я очень-очень сильно улыбался))
Здорово?))

И еще. Верх феминизма-идиотизма. Конечно это шутки всё, но, как говорится в каждой шутке доля правды:

жуть
"Проект получился модный, яркий, легкий, вполне логичный и не без юмора и иронии. Встающая с корточек женщина, напоминает схему эволюции человека по Дарвину."

[400x140]
Статья про это здесь.

Шел по улице солдат… нихуя…
Шел по улице мудак! Точно! То есть я шел себе по улице, никого не трогал, а на встречу мне пацан в кошаком подмышкой. Кошак, надо отметить, из домашних, холеный и жирный. Наверное на убой откармливали. А судя по выражению морды - на улице не был ни разу. Тут из калитки вылетает овчарка и к пацану! Ну, думаю, пиздец котятам, ща их на экспандеры порвут. А пацан, сука, сообразительный попался - кошака на столб электрический, сам на дерево! Как оказалось, целью собаки был коммунизм… тьфу бля! Кошак! Давай она на столб тот кидаться. А у кошака все дыбом, глаза по пятаку и оба косят в разные стороны от страха. Минут пять барбос лез на столб и гавкал, пока кошак не испражнился злобно прямо ему на морду. От такого хамства барбос стал гавкать еже злее, пока не охрип нахуй и не съебал домой не солоно хлебавши.
Пацан слез с дерева и стал звать кошака. Похуй. У того случился коллапс нервных систем и ваще выглядел он как ежик в ахуе. Тут и соседские пацаны подбежали. Хуле, надо помочь пацану кошака достать. На столб лезть не вариант, поэтому решили его оттуда палками сбивать. Но либо у кошака случился столбняк, либо когти нахуй в просмоленной древесине застряли, но палками его сбить не удавалось. Я валялся следи кустов и громко ржал.
- Молодой человек, с Вами все в порядке?
На до мной стояло два мента.
- Че курил? - спросил один.
- Бугагагага! Кошака на столбе! Бугагагага! - ответил я и продолжил ржать, показывая пальцем на действо. Пацаны продолжали сбивать кошака. Самый умный принес кусок полудюймовой трубы и со второй попытки сбил кошака со столба. Хуй знает, поймали его дети или нет, но менты так и не поверили мне, что я вообще не потребляю траву. Зато теперь я твердо знаю, что если на столбе зависнет электрик, то его надо сбивать куском полудюймовой трубы!

© Mad Dexus

И накормили они Темучина сердцем волка.

Глеб работает в Читинском зоопарке. На «мелком хищнике». Так называется секция, в которой содержатся плотоядные, не зашкаливающие за габариты небольшой собаки. Это куницы, выдры, норки, хорьки и прочая острозубая шушера, загрызающая в трудной и опасной схватке крыс, цыплят и плотву. Но, глебовы интересы простираются несколько шире. Он дружит с волками.
Зое, давнишней возлюбленной Глеба, наевшейся по весне каких-то сиреневых препаратов, открылось – все мы очень одиноки на этой бесприютной планете. Мы мечемся в поисках несуществующей половинки, недоумевая – почему нам попадаются только трети и осьмушки. И, уж, тем более, не задумываясь – какую часть целого представляем мы сами.
Но – выход есть. Надо держаться тотема. Животное, несущее дух великого предка наполнит наше существование радостным смыслом.
Проблема одна – с тотемом нельзя ошибиться. Глебу повезло. Вместе с озарением о смысле, Зоя увидела и всё остальное. Разумеется (а как могло быть иначе?!) у них с Глебом – один общий мистический предок. Волк. В зоиных видениях он назывался Бирю. Не какой-нибудь сраный тюлень, шакал или попугай – крупный рыжий волк со сверкающими клыками.
Безработному Глебу вся эта история - очень по душе. Он пришёл в зоопарк. Место работы выбирать не приходилось – крупняк был занят какой-то полумясной мафией. Лица опытных работников ясно указывали – при попытке вступить на их газон они легко поделят тебя между гиеной и леопардом.
Но прямой доступ к волкам – дело наживное. Глеб с этим справился.

Имелся там и рыжеватый самец с повадками вожака. Не обычный невротик, нарезающий петли по узкому вольеру, а строгий пахан с седеющей мордой. Глеб носил ему огромные мосталыги с мягкими обводами хрящей и яркими лохмотьями мяса.
Тёплыми летними вечерами, намахавшись на своём мелкодрищнике, Глеб присаживался рядом с клеткой пахана, которого он окрестил Бирю и плотно забивал чиллум с чуйкой.

Глеб пускает «паровозик» во влажные ноздри волка. Бирю, положив тяжёлую морду на лапы, щурится слезящимся глазом и зевает, смачно клацнув зубами.
- Съешь моё сердце, сынок, - хрипло выговаривает волк.
- Когда? – Глеб спрашивает, не размыкая губ. Он волнуется, но старается не подавать виду.
- Сегодня. Время пришло. Прими силу. Прими власть.

- Эй, Чингис-хан! Ты, блядь, вообще нихуя не слышишь?!! В процедурную, на укол! И, чтоб мухой – туда-обратно! Потом – в ординаторскую, к Восьмёркину. А ещё раз с картами засеку – без вечернего кефира останешься! Сердцеед…

Полсердца досталось Зое. К ноябрю, под её девятиножным белым знаменем - двадцать тысяч сабель.

Когда утро позолотило кроны одетых в осень дубов, ученик Ху-Эм-Бэй, пришел к великому мастеру цай-мэнэдзи, искусства управлять временем, Бодхисэтапа и задал учителю вопрос:
- В чем смысл жизни?
Мастер Бодхисэтапа оторвался от чтения свитков утренней рассылки новостей и сказал:
- Завтрак стынет.

Когда воздух в Саде Темно-Зеленых Кирпичей наполнился запахом обеденного перерыва, ученик Ху-Эм-Бэй пришел к учителю Бодхисэтапа, обновлявшему область данных на дощечке капэ-ка и второй раз спросил его:
- В чем смысл жизни?
Мастер боевого но-ледж-менедзи-до, искусства упорядочения знаний и просветленного наставника рэлакз-дзи-после, мастерства проводить время в компании с жбаном доброго пива, закончил записывать пришедшие мысли, отложил в сторону дощечку капэ-ка и произнес, глядя куда-то вдаль:
- Небо сегодня ообенно красиво.

Когда Создатель снес солнце со своего рабочего стола и поменял обои на темно-синий ковер мироздания с дырками от света далеких звезд, ученик Ху-Эм-Бэй пришел к учителю Бодхисэтапа, медитировавшего на расписание завтрашнего дня, и в третий раз спросил его:
- В чем смысл жизни?

Учитель открыл глаза и произнес:
- Листья скоро опадут.

Не разгибая спины в почтительном поклоне ученик Ху-Эм-Бэй запричитал в бессилии понять смысл сказанного:
- Учитель, в чем же смысл жизни!

Тогда мастер Бодхисэтапа, непревзойденный мастер деинсталяции приобретенных пороков сознания, достал длинную бамбуковую палку из-под коврика для медитации и огрел ею ученика по спине.

- Этот день закончился, дурак!

Ты не здесь. Ты застрял в своем прошлом, которое тянет тебя невидимыми нитями туда, где была боль и потеря. Смутное осознание того, что ты без своих демонов останешься никем, не дает тебе силы разорвать эти нити и начать жизнь сначала. С каждый днем эти веревки становятся прочнее.

Ты не здесь. В своих мечтах ты кто-то важный. Но между мечтой и действиями каждого дня лежит цепочка из краткосрочных, долгосрочных и стратегических целей и тут у тебя конкретный пробел в образовании. Попытки использовать чужие рецепты успеха из книг про замечательных людей и глянцевой муры не принесут тебе желаемого. Это срабатывает один раз. Можешь продолжать дразнить себя картинками чужого успеха и думать, что когда-нибудь ты будешь таким же красивым, умным, богатым и знаменитым. Между "никто" и "что-то" лежат годы пота и крови. В том числе и чужой.

Ты не здесь. Твое настоящее разрывается на части тысячей мелочей, которые не могут ждать. В редкие минуты осознания себя ты пытаешься ухватиться за какую-нибудь из них, чтобы затормозить стрелку часов, но мелочи разбегаются по углам и ты остаешься посреди бытового бардака, который называешь своей жизнью.

Даже если ты хочешь склеить время воеднино - вряд ли мои советы налезут на тебя.

Но одно я знаю точно. Есть место, в котором все три времени сходятся в одно и большие планы на будущее становятся логичным продолжением твоего прошлого, не мешая с успехом расправляться с тысячей мелочей каждодневья.