Или 106 чеченских сепаратистов.

Сегодня, 23 мая 2007 года в 8-00 было произведено судебное разбирательство относительно "Ребенка, потерявшегося в лесу", про что написано тут: http://www.liveinternet.ru/users/748061/post36675811. На суде присутствовали: Судьи, главный прокурор города, бывшие родители девочки Лизы, ноыве родители девочки Лизы, дядя Дэксус, 3 бойца чеченской кампании, заместитель главы города по социальным вопросам, начальник отдела культуры, родители родителей девочки Лизы и куча всяких прочих придурков.
Во время зачитывания дела мамаша мамаши Лизы постоянно вскакивала и крыла дядю Дэксуса всякой руганью отборной. Воодще, если вспомнить сьжеты американских кинофильмов, там присутствуют старые проститутки, с обвисшими чреслами и безобразно одетые и так же хуево накрашенные - копия. Суть ругани сводилась к тому, что если бы я умер во младенчестве от голода, то ее дочь не знала бы проблем на данный момент. Папаша Лизкиной мамаши угрюмо что-то пил из фляжки, тихо матеря кого-то.
Из Москвы приехал папаша папаши Лизы. Тот в непроницаемым лицом слушал дело. Вообще никаких эмоций не проявлял, как спящий вулкан. Суровый дядька.
Потом дали слово мне, предкам, и предкам предков.
Дядя Дэксус: - Выбосить ребенка на съедение животным - это даже не бесчеловечно. Считаю, что ребенку необходимы новые родители, которые мною, являющимся одним из кураторов детской социальной программы, уже отобраны. Ребенок с новыми родителями ознакомлен и живет у них уже две недели. По моему прогнозу, полноценная семья. Беру на себя ответственность за нее.
Бывшие папаша и мамаша отказались от слова.
Папаша папаши: - Ты, гнида, мне больше не сын. (сказал так, что я сам охуел. Мертвым голосом.)
Мамаша мамаши: - Ты урод! Да я тебя сотру в пыль! Тебя уже через три дня на свете не будет! Бла-бла-бла…
Папаша мамаши: - Я могу сейчас подать на развод? Достала, тварь…
Судьи в ахуе. Глаза у них по 8 рублей. Объявляют совещание судей. Я прошу слова еще раз. Разрешают. Тогда я разворачиваюсь и киваю капитану С. Тот тоже разворачивается и кивает охранникам с автоматами, которые молча открывают двери и, зал наполняют еще… 103 чеченских сепаратиста! ( rum в курсе, откуда я их знаю.) Судьи охуели окончательно.
Понравилось: Стройными рядами вливается толпа в камуфляже с орденами, пешком, на костылях, на колясках инвалидных, впереди идет полковник К. И так это, подняв лениво правую бровь спрашивает: - «Это кто тут сказал «мяу»?!». В этот момент я почувствовал у себя за спиной СИЛУ, ту самую, как в 2001-2002 году в Чечне. Силу единства и поддержки правой системы.
Судьи совещались не долго. Вердикт: Лишить граждан Л родительских прав со штрафом в размере … и выплатой гражданам Т суммы в размере…, определить ребенка в детский дом с последующим немедленным удочерением гражданами Т. Заседание объявляется закрытым. Бля-бля-бля.
Капитан, ехидно ухмыляясь мамаше бывшей мамаши: - А вас, блять, мы запомнили! И не дай боже что случится с Мельником!.

Далее было решено отметить это дело с начальником отдела культуры, замом главы по социальным вопросам города, еще кучей придурков в пансионате Смена. Никаких мерседсов, просто черные волги класса 3110 направились к месту пьянки. По дороге некоторые начальники накупили своим детям стрелялок пластиковыми шариками, но охуительного качества. С трех метров не отличишь от настоящей М4А1 или МР5. Потом в номере, специально огромном, напились дружно в жопу, поохотились с этих пукалок на отдыхающих, а потом кончилось бухло. Кому ехать определяет считалочка. Выпало начальнику отдела культуры, но тот уже был в сраке и приставал к телкам из Питера, которые пришли к нам на шумок. Ехать пришлось мне. Съездил. Сука, с кульками набитыми бухлом и закуской захожу в холл, а дежурный сообщает, что все меня ждут на пляже. Блять! Поперся по незнакомым траекториям на пляж, никого не нашел, а самого от джина уже таращит как удава по асфальту и плющит как камбалу. Ага, кафешка. Сел, заказал кофе. Подсаживается телка, симпотная. Ля-ля-тополя. Угощаю шампанским, коньяком (хуле, мне как самому трезвеннику весь банк отдела культуры отдали безвозмездно), подсаживается ее какой-то Кент, еще ее подруга с чуваком. Телки начинают тереться мне об ноги своими ногами. Съебался. Хуйня какая-то. Доперся обратно с пакетами, а начальники уже все снова в номере. Начальник отдела культуры сидит в шезлонге с банкой пива и детским автоматом М4А1 на перевес. То на пузо его повесит, то на плечо вскинет, крутой весь такой. И, рядом сидит… папаша бывшего папаши Лизы! Я ваще охуел! Потом поболтали, посравнивали друг друга с мудаками и я понял, что он ПРАВИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Дальше, было вообще событие пиздатое: - За входной дверью что-то зашелестело.
Я: - кажись, кто-то пришел.
НОК: - Ща мы их всех постреляем нахуй!
Медленно входит телка из соседнего номера, а за ней 6 АМОНовцев в бронниках, касках и автоматами. Я по привычке упал еблом на пол и корявки на затылок. Пиздец, думаю, пришел. Телка ментам объяснима. Что Читать далее...

Облучение бывает внешним, внутренним или смешанным. Защитная профилактика и прочая хуйня учитывает все виды лучевого воздействия на человека и объединяет меры защиты, снижающие суммарную дозу от всех источников внешнего и внутреннего облучения до уровня, не превышающего допустимой дозы. Эти дозы подразделяются на классы относительно сферы занятости и топографического существования различных людей.
Подробно про радиационное воздействие и йод!

Из спама в одном сообществе:

Я поспорила, что добуду ей 1000 пч, до начала лета.

(сохранены и орфография, и пунктуация )

И мой, занятый работой мозг представил...
Если не лень

Правильно гласит русская народная мудрость: - Устная весть - это когда на одном углу пернули, на втором сказали, что обосрался, а на третьем, что разорвало от запора. Сегодня подобная поебень произошла в городе Туапсе.
Утро началось с того, что позвонила кума и истерично доложила, что произошла авария на Волгодонской АЭС и теперь все мутируют к хуям. Это кто-то сказал сотрудниче ее матери, та сказала ее матети, а та позвонила куме, сказала не выходить не солнце и ваще закупориться в доме. Я похихикал и пошел жарить мясо. Через 5 минут ту же хуйню рассказал мне мой сосед. Потом посыпались звонки типа «А ты не в курсе, что там произошло?». Я не выдержал и позвонил в Таганрог, в родное НИИ. Там громко посмеялись и сказали, что тут трава очень кайфовая. Хуле бы, через час начали сообщать уже не об аварии, а о взрыве на ВоАЭС. И что бля облако радиоактивное движется на Краснодар. Смотрю новости: пиздец бабке из «спокойной ночи малыши», самолет отказался лететь и попиздил пешком по полю, церковь опять бухает, нефтегаз снова пукает… нихуя про апокалипсис нету. Звоню начальнику РЦ ВоАЭС. Тот очень сильно ржал, а потом сказал, что мне надо бросать бухать, ато доведут алкоголь и бабы до цугундера. У них там вообще тока утром перегрузка топлива закончилась, реактор открытый стоит и не работает. Зато недалеко от станции был какой-то выброс на химзаводе удобрений. Дыааааа. Внатуре паламатый телефон. Позвонил куме и успокоил. Та стала сразу звонить мамкам, нянькам и прочим пездам. А к тому временя я получил сведения, что Туапсе ваще эвакуировать будут!!! Хуясе! Ага, и всу Ростовскую облать на пару с Краснодарским краем?! Или вся радиация решила сжаться в один комок и ебануть по Туапсе? Пиздец! Следующий звонок оповестил, что я должен срочно развести 3 капли йода на стакан воды и выпить, ато пиздец мне! Весь город уже пьет йод! Ужоснах!
В общем, весь ебаный день я как диспетчер на линии МЧС сидел и пересказывас по сто раз, что не АЭС, а химзавод хуйню свалял. А к вечеру я ваще охуел! Звонит сотрудник и сообщает, что типа мне не надо суетиться, это не АЭС, это химзавод рванул, и теперь на нас летит облако ртути! Затаривайся йодовыми повязками! Этапиздец-квадрат! Не прошло и двух часов, как новая инфа была исковеркана и облетела весь город!
Нихуя не получалось объяснить людям, что йод не помогает от радиации. Он используется в антирадиационных препаратах для понижения чувствительности организма к ИИ. Он так же обволакивает ртуть, не давая ей испаряться, но пить его не надо, ибо не столько вреда от радиации будет, сколько от йода. И никто не будет наши ебеня (и никакие другие эвакуировать). Куда? В Арктику? На Марс? На Альфа-Центавру? И что солнечная активность и радиоактивные осадки не как не связаны, и что в домах не сыбешься, ибо нет герметичности и системы фильтрации и дезактивации.
Это все частично напомнило мне тот вариант, когда пизданули, что Украина перестанет поставлять соль и цены на нее резко взлетели, ибо народ кинулся ее скупать. Кто-то нихуево наварился. Мне пришла в голову идея проверить на вариант йододефицита аптеки. Что вы думаете? Пошел в аптеку, попросил бутылек йода, а продавщица с ошалелыми глазами тычет пальцем у меня над головой. Поднимаю дальномеры, а там большими буквами написано «ЙОДА НЕТ!!!» Пиздец! Я плакаль и бился в конвульсиях! Потом снова к продавщице:
- Девушка, а вы уже пили йоду?
- А как же!
- Пиздуйте лечить свои кишки! Гыгыгы! А ВоАЭС не было взрывов! Бугагага!

В общем, такой связи бы во всем мире позавидовали, если бы знали с какой скоростью народ был готов к хуй знает чему. А еще на этом не хило заработали аптеки и заработают еще больше больницы.
Вот до чего довели паленая водка и бабы. До цугундера.
Все, не могу больше улыбаться! ))))))))

© Mad Dexus

[527x400]

хотелось бы узнать ваше мнение....

На любой АЭС есть «чистая» и «грязная» зоны. Грязная зона - это Реакторный цех (РЦ), в нем на всей хуйне присутствует надпись «ЗКД», то есть Зона Контролируемого Доступа. Сижу себе на унитазе, а на кассете с туалетной бумагой надпись: ЗКД… - «Задо-Канальный Дизактиватор», - прочитал я и решил, что унитаз в таком случае - Гнездо Универсальное (УГ).
Как в старые добрые времена, сижу вчера на УГ, формую шоколадки, в руках новый рулон ЗКД. Читаю надпись: Туалетная бумага «Нежность». При этом рядом нарисован нехилый такой колючий кактус! Заебись! Вот это «нежность»! Это что же, ЗКД из колючек кактусов? Вот вытираешь такой бумагой свою перду, и вдруг тебе прямо в шоколадный глаз впивается колючка! Это же совсем уже можно охуеть блять! А если там еще и куча щепо-деревянных и метало-стружечных вкраплений?! Эдак всю жопу в кровь изодрать можно и рак мозгов заработать!
Сегодня специально заходил в магазины и записывал названия всякой туалетной бумаги.

Ольга, Татьяна, Елена и т.п. - предназначена для удовлетворения женского самолюбия. Вот погавкалась какая ни будь телка с какой то Татьяной, прилетает домой, садится на УГ, выдавливает нихуевый такой зефир и давай неистово жопу вытирать да приговаривать: - «Получай Танька-сука, я твоим еблом себе жопу вытру, да я ща вообще об нее твой язык под корень сотру! Всю тебя говном уделаю, блять! …» - и все в таком духе.
Уют - наклеивается на стены вместо обоев. Уют обеспечен!
Снежинка - с анестезией для воспаленных срак. Можно укутаться в нее в сильную жару.
Свежесть - сделана из прессованного стирального порошка. После применения не мочить жопу во избежание ее вспенивания.
Перышко - улетает при малейшем дуновении. После применения выкинуть в окно.
Докторская - толи из нее делают колбасу, толи это перфорированный перцовый пластырь!
Ромашка, Роза, Лилия - чтобы жопа цвела и пахла!
Буратино - это же при помощи какой блять системы зеркал потом из жопы занозы выковыривать то?!
Пушинка - совершенно не заметна и не стесняет движений! Можно носить с собой просто дохуя!
Кардинал - особо большого формата, чтобы не запачкать рукава в говно!
Юбилейная - для торжественных подарков! Подходит для говна любой плотности!
Лагуна - не рвется даже в воде! Потому, что наждачная бумага!
Котенок - киса, ку-ку!
Гладь - идеальная поверхность без трения! Размажь говно по всей перде!
Друг - если друг оказался вдруг…

Шедевр дня:
Профессионал - пригодна лишь для профессионалов и мастеров спорта по вытиранию жопы! У всех остальных пальцы в сраку проваливаются! :D

© Mad Dexus

Два с половиной года назад на нашей улице в деревне, только на другой стороне построили огромный и очень красивый дом. Только он как-то не очень вписался в деревню. Он стоит последнем в ряду домов и по облику поход скорее на дворец. Там и балюстрады и колонны, и балконы, и лепнина. Ему бы стоять на холме, среди лугов, а он тут притулился на небольшом участке земли. И так как места было мало, его даже поставили не лицом к улице, а боком. В конце сада, что за домом, каменное стойло из кирпича, тоже с колоннами и лепниной, на 8 лошадей. Въехала туда семья: папа, мама, дочка.
Читать дальше

[700x493]

еще фото

И панорама:
[700x95]
тут

"...Толпы туристов становились гуще. Они стекались сюда со всех близлежащих улочек, приходили снизу, приезжали на фуникулере. Насмотревшись за день на картины местных художников, они приходили сюда, что посмотреть на оригинал, с которого эти ремесленники копировали свои полотна. С Монмартрского холма были видны почти все основные символы этого города. Шпиль Нотр-Дама по левую сторону, стальной каркас Башни с вращающимся маяком по правую, остальные достопримечательности поменьше размещались между ними. Эрика видела город в разных ракурсах, как в реале так и на официальном отражении города в Кибернетическом Глобусе. Длинные прямые проспекты и улицы, натянутые между площадями, рассекали город на геометрически правильные фигуры, треугольники и многоугольники. Олаф раз десять рассказывал ей, почему город имеет такую планировку. «Его переформатировали в девятнадцатом веке, для того, чтобы было проще дислоцировать войска и подавлять восстания». Это была цитата из какого-то учебника истории. Кроме нее Эрика каждый раз вспоминала о домах, которые составляли эти улицы. Один не похожий на другой. Сочетание двух трудно совместимых вещей - жесткой планировки и разнообразия форм, которое укладывалось в эти расчерченные как по линейке фигуры - по ее мнению и было сутью этого города. Жесткость закона и свобода выражения в пределах отведенных тебе рамок.

Достопримечательности постепенно таяли в темнеющем воздухе. Контуры зданий размывались, становясь единым целым, исколотым точками огней окон.
Они пошли к лестнице, ведущей вниз с холма ко все тем же бесчисленным кафешкам и магазинчикам сувениров. И те и другие сейчас переживали наплыв посетителей. Счастливчики, которые успели занять места в кафе, тараторили, скорее об одном и том, на сотне разных языков. Мелкие сувенирные лавки были забиты тем же товаром, что и на магазины на Риволи с той лишь разницей, что цена на этот товар была вдвое дешевле, чем там и торговали там не белые европейцы, а арабы и алжирцы. За недостатком товарных площадей торговцы выносили товар наружу, делая улицы еще более узкими.

Эрика и Олаф уже почти спустились до бульвара Клиши, когда услышали крик и звук битого стекла. Кто-то кричал еще минуты три и потом звук утонул в гуле толпы и музыки, раздававшейся из кафе. Вряд ли это было ограбление магазина, скорее всего кто-то цапанул у ротозея-туриста дорогостоящий транслятор образов или цифровую камеру. Или еще что-то достаточно дорогое, что турист плохо держал в руках. Этот район никогда не был особенно безопасным, тем более поближе к бульвару..."

Это был рассказ. А посмотреть на Париж можно тут:

http://www.liveinternet.ru/community/1449382/post38619333/

Смотреть это видео

В тот день нам повезло с погодой. Солнечная погода после дождя - для съемки лучше не придумать. Воздух чистый, все видно до самого горизонта. Правда, конечно, не мы такие одни умные намылились посмотреть на Париж практически с высоты птичьего полета. Очеред пришлось выстоять. Но потом, всего за девять евро с носа побывали на всех площадкх Башни (всего их три). Съемка сделана со второй. С первой слишком низко, а на самом верху мешают прутья решетки. В общем - незабываемое впечатление. Надеюсь эта запись даст какое-то представление о том, какой Париж можно увидеть с Башни в хорошую погоду.

Красиво капелька стекает по лобовому стеклу, завораживает. Затормаживает. Свет высоких уличных фонарей, преломляясь в воде, бликами отражается в глазах, уводит мысли в совершенно и абсолютно противоположном направлении - романтичном и сентиментальном. Музыка выцарапывает из глубинных пластов памяти яркие, светлые моменты, добрые и нежные чувства, давно забытое ощущения покоя и счастья. Мягкий дым и пряный запах индонезийских сигарет с тмином довершает момент и сиуацию, сглаживая острые углы будничных проблем и стрессов.
Резкий и тонкий свист трущихся о диск тормозных колодок и разорванная на две части машина, вернее то, что от нее осталось. Дым, сигареты, музыка на фоне, свет фонарей, капелька.

Их дело - информация. Когда-то они писали все в блокнотах. Потом изобрели фотоаппарат и они стали снимать черно-белые слепки с реальности. Дальше - веселее. Кинотехника, звукозапись и радио, телевидение. Сеть. В любом случае основной принцип остался тот же - они дробят реальность на осколки и потом собирают новые смыслы из этих пазлов.

Их племя разнородно. Тихие офисные мыши, копипастящие материалы из сети. Глубокомысленные интеллигенты, каждый материал - мини-шедевр. Скандальные "расследователи", сующие нос куда надо и куда не надо. Вдумчивые аналитики и гламурные декаденты. Лица "телеканалов", чье слово имеет не меньший вес чем слово какого-нибудь политика. Стрингеры, с риском для жизни снимающие репортажи из "горячих точек".

Картинки получаются разными.

Профессиональный журналист - словосочетание противоречивое. Следует делить профессионализм в отношении 1) сбора информации, 2) обработке информации, 3) подаче конечного продукта. Если 2 и 3 этапы касаются непосредственно навыков работы с текстом, звуком, фото и видео, то первый относится к предметной области, которую описывает журналист. И здесь начинаются проблемы, потому как понимание предмета иногда отсутствует напрочь.

Если речь идет о темах за жизнь, то жизненный опыт оказывается определяющим. Если же журналист пишет на узко специализированные темы, то для того, чтобы освоить ту или иную область, разбираться в этом, нужно как минимум пару лет плотных занятий, а то и больше. В этом нужно, что называется, вариться. Работать в этом. Что зачастую невозможно, потому как он - "профессиональный журналист".

Глупо отрицать, что среди журналистов, работающих на узких темах нет экспертов. Большинство из тех, кто кого я знаю в игровой журналистике работают очень неплохо. Но опыт работы с некоторыми печатными изданиями говорит о том, что далеко не на все изданиях это нормальная ситуация. Не раз я слышал и от редакторов, что толковых авторов мало. Те вопросники, которые мне иногда присылают, грешат не только грамматическими ошибками, но и элементарными смысловыми ляпами. Читая их понимаешь, что человек мало что соображает в предмете.

Не все так просто и с пунктами 2 (обработка) и 3 (подача).

Сделать из цельного куска реальности более-менее адекватный слепок под силу не каждому. Информация, поступившая извне взаимодействует с тем массивом, который существует в сознании и так или иначе искажается. В некоторых случаях собственное мнение и видение предмета вступает в противоречие с необходимостью объективно рассказать о предмете. В этой ситуации проще всего хроникерам.

С вопросом о том, как подавать материал связана тема "продажности журналистов". О полупустом стакане можно сказать, что либо наполовину полон, либо наполовину пуст. Одно и тоже событие можно трактовать совершенно по-разному, в зависимости от того, что нужно заказчику. Не говоря уже о прямой заказухе.

С другой стороны - есть масса примеров того, как журналисты становились ключевым звеном в социально-информационных процессах. Взять ту же перестройку. В те пять лет, что прошли от объявления нового курса партии и до развала Союза, некоторые журналисты по популярности были наравне с государственными деятелями.

Короче говоря, профессия неоднозначная, не простая, местами опасная, но тем не менее нужная.

Интересно, а участвуют ли во всероссийской акции "Повяжи георгиевскую ленточку" (в моем городе популярно на антенну авто вязать) владельцы немецких автомобилей? А японских?

Шел сегодня по таганрогской мусорной равнине. Единственое, что изменилось здесь со времен моего последнего посещения - канавы на дорогах глубже стали. И водители пизданутее тоже. А так, все своим чередом катится в песду, то есть в далекое готичное будующее. Мода какая-то пошла, блять, все телки в солнечных очках поперек всего ебала. Почему "ебала"? Да потому, что личика не видно! Уже бы сразу электросварочную маску напяливали, тогда я мог бы спокойно просить: -" Покажи личико, Гюльчатан!" А одежа - ЭМО сосут нинагибаяз! Одна идет такая, шорты в клетку аля "Гаврош", гольфы розовые в сеточку и тапочки тоже розовые типа "мыльница", блестящая кружевная маечка аля "Проспект Лениа" и конечно, очки на все ебло. При этом пытается вилять псевдо жопой и задрав гордо обесчцвеченую головку выпячивает псевдосиськи. Хуле там выебываться? Жопы нету, под лифчик втиснуты платочки (видно же!). Короче не телка, а мешок костей да стакан крови. Ебать нечего.
Сука, реклаа в таганроге - ваще отпад:
Только в магазинах Димир! Кондиционеры Панасоник - японское качество по корейской цене!
Не, ну я понимаю, российское качество по российской цене: "Купи Волгу и потрать еще столько-же на устранение заводских деффектов и косяков!" Но насчет Паноса так сбеаться - жгут!
А вот еще: "Новые прокладки o.b. способны впитать до 0,5 литров пива!" У меня чуть не случился среди рынка!
"Марс - все будет в шоколаде!!!" - с пургеном, чтоле?

Пиздец, ржунимагу!

Недавно я познакомился с людьми, делающими ЭТО. Очень красиво, завораживающе, увлекает. Огонь - вещь, на которую можно смотреть часами. А в умелых руках с огнем можно сделать такое... В общем, я бы мог много рассказывать, но куда больше скажут фото.

[458x699]

[467x700]

[700x525]

[700x575]

На все фотки копирайт East Fire галерея.
Больше инфо и фото - тут

Херово, конечно, что всем нам придется сдохнуть, но что еще можно ждать от этой паскудной жизни?
[700x338]

представляю вашему вниманию классификацию лирушных гнусностей
не поползновение на создание некой универсальной энциклопедии, отнюдь,
исключительно субъективный взгляд, перечень негативных явлений,
раздражающих меня лично
итак:

1. сетевой троллинг:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B3
а именно та его разновидность, когда систематически засерают комментарии
в дневниках общих знакомых, нейтральных сообществ и просто сообщений
с повышенной пользовательской активностью
крайне раздражает не столько содержание словесных испражнений,
а сама маниакальная потребность обратить на свою персону внимание,
оголтелая навязчивость и нудятина
деятельность основных представителей течения неоднократно освещалась
на страницах этого дневника, не вижу смысла повторяться

2. качество (точнее, полное его отсутствие) ежедневной рассылки
это просто тьфу
я почти уже поверил, что Лиру – это лишь визги малолетних имбецилов
в фанатских комьюнити и кладезь баянов, разбавленных псевдо-философской
бредятиной местных люмпен-гуренышей

недавно довелось посмотреть клип этого самого Токийского Хотела
мама дорогая, уж лучше бы эта фанатская мелюзга до сих пор слушала
какой-нибудь Хим, красила ногти в черный цвет и мнила себя мега-труъ
вопли гуттаперчевого андрогина, раскрашенного под огородное пугало –
это даже не попса, это все, что угодно, но только не музыка

3. гуталиновые страшилища с Черкизона с постами «Я – КОРОЛЕВА!»
и примитивно-хабальской манерой общения
в сравнении с нынешним поколением «белочек» даже наша
«отсральная Богиня» периода борьбы за виртуальную власть – вершина
утонченности, харизматичности и гламура
а это – ну просто апофеоз морального уродства

4. «коллективный разум»
точнее, в контексте данного поста – стайная глупость,
когда по легкому мановению гуру паства его виртуальной песочницы,
высунув язык, подобострастно спешит закидать шапками очередного
сетевого неудачника, ни духом, ни рылом не чуя, что зачастую
служит лишь винтиком, пушечным мясом в банальных личных разборках
мелочного и мстительного сетевого истукана

5. новоявленные «критики»
накрутчики и бездарности, создавшие себе виртуальное имя
цитированием новостей, постингом баянов и навязчивым пиаром,
которые, в один прекрасный момент вдруг решили, что уже выпорхнули
из уродливого кокона унылой вторичности распрекрасной бабочкой,
и решили вдруг блеснуть в амплуа зрелых аналитиков

правда, увы, горе-Петросяны пока лишь штампуют на редкость смехотворные
«обзоры» и пафосные рассуждения о некой загадочной «блогосфере»,
затаившейся перед бурей, и жутко гордятся накрученным рейтингом,
позволяющим зачислить самих себя в состав местных «авторитетов»

если наскребу еще пяток, то последует продолжение

предыдущие главы опубликованы в цветник_Лиру
http://www.liveinternet.ru/community/823455/post33422507/
http://www.liveinternet.ru/community/823455/post33422597/
http://www.liveinternet.ru/community/823455/post33881467/


парадокс, но разнузданный хаос и сумятица, царящие в ее настоящем,
породили особо дотошную, скрупулезную бережливость в сортировке
и классификации самых ярких, приятных воспоминаний
совсем еще недавнего прошлого

ей даже удалось составить свой особый хит-парад образов,
вписанных золотыми буквами в летопись их отношений

…вот она протягивает руки, осторожно снимает его очки
и кладет на соседнюю тумбочку
как просто, и, вместе с тем, по-своему гениально
как нелепо путался он в бесконечных, тоскливых лабиринтах ненавистной колоды
отвлеченных тем, исподволь пытаясь соткать незримую сеть цепких фраз,
балансирующих на грани отвлеченной красоты и обволакивающей порочности,
не смея смахнуть ни грамма цветочной пыльцы с трепещущих крыльев
ее нежной романтической увлеченности…

один единственный жест, играючи разрубающий запутанный гордиев узел
сомнений, страхов и условностей
банальность, что становится фетишем по воле его величества контекста…


вот она плавно соскальзывает на матовую поверхность еще не успевшего
прогреться холодного кафеля, и, едва заметно поеживаясь, оборачивается,
обматываясь услужливо протягиваемым мохнатым полотенцем

однако, всего на какое-то короткое мгновение, едва лишь успев промокнуть им
разомлевшее под теплыми струями, влажное тело
сегодня полотенце стало уже забытым, отброшенным на свалку истории атавизмом,
как и глянцевый надраенный блеск внешних телесных и душевных покровов…


ее рефлекторная робость в ответ на шутливое «сегодня уже не смущаешься?»,
трогательно-символическая попытка свести колени, однако, уже
без прежнего оголтелого безапелляционного упрямства,
ни в коей мере не желая показаться по-настоящему обиженной
нарочито провокационной бестактностью

словно все ее внутреннее естество, ломая тесные рамки привычных условностей,
социальных стереотипов и избитых штампов воспитания,
пронзительно звенящей иерихонской трубой истошно голосило:
«да, я заслужила эту привилегию истинно сильных, безоглядно любить
и быть любимой, и пускай хоть кто-либо рискнет покуситься на мои права»…

 Вчера ,на официальном собрании ЗАО "LiveInternet-медиа",я втупил в должность резидента и заместителя департамента маркетинга.После принятия мной присяги,заключающейся в клятве,произнесённой перед другими сотрудниками,после дружеских поздравлений от моих новоприобретённых коллег,  господин Dagich объяснил мне мои обязанности и предстоящие проекты.

Первая моя акция в новой должности- это распространение значков с символикой LiveInternet в регионе "Москва и Подмосковье"....значки можно посмотреть здесь и здесь

заявки на значки и все вопросы по этой теме здесь

А китайцы откуда, это я тебе прямо сейчас расскажу. Это всё давно началось. Ещё до Сталина. В двухтысячном, стало быть, году. Раньше только русские люди небо коптили, других американцев с немцами ещё не придумали. Что ты заладил – война, война! Война – это потом. Я, блядь, можно дальше рассказывать буду?!
Жили все хорошо – кто в Антарктике, а кто и подальше. Пили, ели – что Ось послал. От пуза. А водка в то время была – не то что на балду, а даже внешне красивая.
А Ося та водка не брала. То есть русские люди уже захорошели с самого утра, а Ось сидит наверху сухой. Он и пробовал пить, но чего ему – целая цистерна, как капля лавандовая. Чисто для запаха. Ось, конечно, русским людям завидовать стал. Им всегда хорошо, а ему – хорошо, если раз в сто лет.
Короче, Ось постепенно придумал русским людям отомстить. Для начала, сделал половину алкашами. Вроде нас с тобой. А остальным сказал, что они теперь – китайцы. Те, что вроде нас, сразу собрались в кучку. Сели в перелеске и начали отдыхать, песню про танкиста и всё такое. Китайцы же, наши бывшие, времени не теряли. Придумали много разного: шёлк там, фарфор, карате. Императора своего сделали настоящим Мао Цзедуном. Тот хорошо Осю молился, всё время чего-то просил. А Осю нравилось, он им женщин хороших дал, а нам с тобой – тех, что остались. Пока хорошие всё время детей рожали, наши шубу хотели. Китайцев много стало. Начали они алкашей теснить потихоньку. Из-за шуб бабских у нас, в перелеске, сильно похолодало. Только водкой и греемся, не мне тебе объяснять.