Наверное, мало кто захочет меня понимать, но вокруг столько счастливых в любви людей, что мое существование кажется мне в высшей степени непристойным. Куда ни пойду, везде я лишняя. И от меня хотят избавиться. И думают, что я завидую. И девочки, целующиеся со своими мальчиками в метро, смотрят на меня с насмешкой.. Раньше у меня была кошка. В конце мая её не стало. Теперь мне очень больно и не хочется жить. А я зачем то живу, сессию сдаю..
Я пришла к неутешительному выводу, что в лиру и жж меня никто не любит. Ну что ж. Называйте это женской логикой, но тогда я буду писать всякие непристойные мерзости.
Вот, к примеру, говорят, что мужчины из всех способов самоубийства предпочитают повешение. Ибо половой член повешенного становится коллинеарен вектору нормали к поверхности его тела в точке крепления упомянутого органа и впоследствии отказывается принять свойственное ему при жизни покойного положение "пол-шестого". По этой причине при погребении безвременно по своей воле усопшего член его отрезают и кладут в гроб рядом. Вот на этом поподробней. У меня вопрос. Зачем такое добро понапрасну гноить?! Ведь можно же его отнести к таксидермисту, замумифицировать или каким либо другим образом сохранить на долгое время, чтобы безутешная вдова могла, ну пускай не утешиться, но хотя бы потешиться. Я права, а?
Я всегда очень дорожила целостностью своих вен. Да и не только вен, мне вообще не нравилась идея нарушать замкнутость кровеносной системы. Да и кожные покровы вскрывать казалось величайшем богохульством. Но в последнее время картинка с ножом на запястье перестала вызывать прежний ужас и отвращение. В ней даже появилось что-то сладостно обольстительное, даже чувственно-прекрасное. Интересно, к чему бы это?
Мне вообще то говорили, что лиру-прибежище интернет-гопоты, а вот жж-это да, это интеллектуально. Ну и пусть сидят себе в своем жж, "без божества, без вдохновенья, без слез, без жизни, без любви", а мне тут уютнее и роднее)
Итак, в дни невыносимой жары, когда не только мозги, но и тело плавилось, словно воск дешевых свечей, оставаясь влажными следами на простынях, когда в перегретом сознании рождались новые демоны преисподней, я оочень хотела поучить урматфиз, дабы, вопреки известной поговорке, сдать его на бис нулевого порядка, если позволительно так выразиться, то бишь с первого раза. Но, как наверное могут догадаться те из вас, в чьих жилах не течет термоустойчивая южная кровь, из этой затеи не вышло почти ничего. То есть вышло, но так убого мало, что об это не стоит даже упоминать. Но зато в руки мои попала давным-давно пылящаяся на полочке книженция. Книженция зовется "Поющие в терновнике". Сентиментальные барышни, копящие денежки на платье цвета "пепел розы", можете на время забыть об утонченности организации своего хрустального внутреннего мира и закидать меня тухлыми помидорами и подгнившими бараньими яйцами, но это редкостная гадость. То есть якобы сие творение претендует на звание высокого любовного романа, претендует на то, чтобы встать в один ряд с "Джейн Эйр" Шарлотты и "Грозовым перевалом" Эмили Бронте, но.. Помилуйте, это же просто непотребщина какая-то! Может быть дело только в том, что сюжет запретной влюбленности в католического священника несколько пообтрепан. Но это вряд ли. Тут скорее вся беда в том, что все, что там написано про любовь-всего лишь перенос на некраснеющую бумагу эротических фантазий автора. Иначе стала бы она так упорно твердить про ослепительную красоту своего Ральфа де Брикассара или как там его. Да и богохульственные речи Мэгги, ее непонимание Бога просто неприемлемы. Религия-это не свод правил, которым надо строго придерживаться, иначе будет бо-бо. И если она не приносит радости, если, приходя в церковь, человек чувствует себя не окрыленным, не свободным, но закованным в бессмысленные, но тяжелые кандалы, то может и не надо опускаться до ханжества, пытаясь следовать вышеупомянутым правилам? Особенно меня порадовало ее замужество. Там приводятся такие аргументы, что вот, дескать товарищ похож на Ральфа, но не Ральф, и вот она хотела ребеночка, похожего на Ральфа, что это ее шанс как-то обмануть судьбу и т.д., и т.п. И все это вместо того, чтобы прямо признать, что девочку похоть одолела. И не надо мне тут говорить, что она ничего не знала о физической близости и о том, откуда дети берутся, это то конечно так, да вот только похоть эта самая-она не из книжек и рассказов знакомых берется. Она изнутри идет, из невидимых глубин, с темной стороны ущербной луны, да простят мне мои несчастные постоянные читатели столь нелепую и бессмысленную аллегорию. Просто почти каждая женщина, за исключением некоторых редко встречающихся богородиц-немного суккуб. И путь к просветлению, счастью, лежит через борьбу с похотью, а не через борьбу за ее права. А Мэгги вместо того, чтобы об этом задуматься, соглашается выйти замуж сразу после того, как ее за титьки полапали и умудряется за эту же свою слабость возненавидеть своего возлюбленного Ральфа, мол это он меня толкнул к этому ужасному замужеству. Да собственно, любовь то сама высосана из пальца. Детская любовь, перенесенная в более зрелый возраста за неимением лучшего, и доопределенная до непрерывной якобы настоящего великого чувства на область вне временного промежутка, именуемого детством. По крайней мере именно такого эффекта удается добиться автору. Вообще, удивительна сила недостатка литературного таланта. Она придумывает героиню в общем то всю насквозь положительную, чистую, трудолюбивую, терпеливую, нежную, любящую детей и пережившую много горя. Но она не вызывает ничего, кроме раздражения, ее чувства в описании автора-ничего, кроме презрительной усмешки, до того они..утробны. А теперь обратимся к уже упомянутому "Грозовому перевалу". Кэтти и Хитклиф-бесспорно нехорошие люди, злые. Она капризна, он мстителен, да и вообще, маловато в них тепла, добра и света, только и делали, что разбивали чужие жизни, жизни людей их любящих, людей хороших и ни в чем не виноватых. При этом оба-натуры страстные, страстные в самом темном из смыслов этого слова. Читателя не принуждают их оправдать, назвать святыми великомученниками и самые ужасные их грехи возвести в ранг священнодействий. Нет. Но очень хочется любить Кэтти и Хитклифа. Любить такой, какая она есть, не приукрашивая, не прощая. И любовь Хитклифа и Кэтти-это бриллиант, бриллиант чисетйший и сиятельнейший, и возможно потому и не сложившаяся, что редкая человеская жизнь способна послужить ей хоть сколь нибудь достойной оправой. И, несмотря на всю их
Ха.. А ведь я была права-ничего из перечисленного в предыдущем посте я и правда не сдала в указанные там сроки. Слаавненько. что-то я сказать хотела, но подзабыла.. Что-то про любовь.. что-то про то, что ненавижу признания в любви..Что-то про то, что не вижу каким образом любовь такого ничтожества, как я, может принести хоть какую-то радость.. Что-то про то, что во всех книгах все любящие героини-прекрасные и какие-то удивительно сильные женщины, причем даже если их любовь нелепа-это ни коим образом не умаляет их достоинств, взять хоть ту же Грушеньку с ее польским офицеришкой, а у меня нет ничего общего с этими героинями, посему и моя любовь-лишь пустой звук и не может она ни обжечь, ни согреть..Что-то про то, что оказывается не все влюбленные парочки вызывают у меня невыносимое отвращение, порой они и правда излучают свет, тепло, радость, порой их и впору делать символами вечной жизни на земле и, глядя на них, нести ахинею про алхимическую свадьбу и расколотую надвое корону(то есть не то, чтобы у Майринка была написана ахинея, ни коим образом, но так как я там ничего не понимаю, что все мои рассуждения на этот счет не могут быть ни чем иным). Что то про то, что жизнь-спектакль, а люди в нем-актеры, и это действительно так.. что-то про то, что я собственную жизнь вижу то романом, то сценарием и потому все так плохо.. Но я все забыла, пока включала компьютер. Жалко.
Все чащее и чащее приходит мне в голову мысль послать к черту этот мой тупой дневник. Он должен был быть инкубатором мыслей, в нем должны были возникать бурные споры, в ходе которых могла бы рождаться истина.. Но, похоже, по причине моей полнейшей никчемности, эта мечта не стала реальностью. Я никогда не смогу писать такие прекрасные посты, как Маша, я вообще ничего хорошего написать не смогу. Я зануда. Я парю людям мозги одним и тем же. Я неоригинальна и скучна. Я жажду плюнуть в себя, но этого будет недостаточно для того, чтобы выразить всю глубину моего к себе презрения. Я ничего не могу делать. Я уже которую неделю бессмысленно копчу небо, ладно бы еще при этом пьянствовала, гуляла, прыгала в фонтаны, сочиняла любовные поэмы и зачитывала их схваченным за пуговицу случайным прохожим, так нет же.. Я просто набираю лишний вес и страдаю от переедания. И ничего не делаю. Ни о чем не думаю. Ничего не чувствую(кроме адской головной боли и тяжести в желудке, пардон за рекламную фразочку). Через неделю у меня зачет по практикуму, по спецсему и досрок по урматфизу, если, конечно, меня туда допустят. Так вот. Я не сдам ничего из вышеперечисленного!!! Я ничтооожествоооооо!!! Я домохозяйка, прирожденная домохзяйка. Единственное, что я могу делать хорошо и с удовольствием-это готовить жрать и убираться в квартире так, чтоб все сияло. Ну и вопрос-хрена ли я занимаю бюджетное место на мехмате МГУ? И где тот сильный и строгий мужчина, что будет меня содержать, делать мне детей и держать меня в ежовых рукавицах? Где мой положенный мне самим Небом деспот, где тот тиран, что одним взглядом наведет порядок в моем внутреннем мире???!!! нет его... Ни на горизонте, ни где-то за..
Все, кто страдает арахнофобией-жалкие слепцы с атрафированным чувством прекрасного.
Это цитата сообщения Black_Hair Оригинальное сообщение
Андалузский пес - 1928г - Сальвадор Дали Часть 1-ая
Андалузский пес - 1928г - Сальвадор Дали
Это цитата сообщения Black_Hair Оригинальное сообщение
Андалузский пес - 1928г - Сальвадор Дали 2-ач Часть
Дали
Что же это такое.. Ну почему у меня больше не выходит постов, которыми я могла бы гордиться? Безобразие.
Вчера выглянула в окошко-и испугалась. На квадратной асфальтовой площадочке в шахматном порядке неподвижно стояли одинаково одетые люди, а среди них сновали собаки. Даже не сновали, а вились, изгибались, словно были сделаны из ветра, тумана и мировой скорби. Да еще и небо равномерного серо-зеленого цвета, и освещение удушливо-уютное. А чуть подальше-зеленые тополя с искрами зеленых фонарей в ветвях. Тополя такие прозрачно зеленые, словно это и не листья на них вовсе, а язычки зеленого пламени(и не надо говорить, что это я просто на больную голову Майринка начиталась). Я бы с радостью созерцала такую картину в картинной галерее, но никак не у себя под окнами. Это вызывает у меня первобытный ужас. Я не хочу ничего потустороннего в своей жизни! Я стара уже для этого. Мне поздно в этом всем разбираться, мне уже через 3 года пора начинать рожать детей, там уж точно будет не до всякой мистики или метафизики или эзотерики или какие там еще глупые слова по этому поводу существуют, а за 3 года я все равно ничего на этом поприще достичь не успею. А вот детишки-они пускай этим занимаются. Вот рожу себе сынишку и воспитаю из него великого эзотерика. А он потом меня, тогда уже морщинистую старушку, всему и научит. Правда, здорово придумала?
Товарищи мехматяне-немедленно, ни на секундочку не задерживаясь, забудьте все то нехорошее, что я когда либо говорила и думала об Александре Сергеевиче Кулешове. Он прекрасный ангел с нежной душой ребенка.
I DID!!!
но Боже мой, как же стыдно..
Вышла сегодня из дому-и оказалась в замкнутом пространстве с зекральным полом. Удивительная штука, этот дождь. Вообще, вечер сегодня какой-то исключительно летний. Все-и запах дождя, и цвет неба, и звук ветра-все было таким, каким оно бывает только летом, летом, и никогда больше. А уж когда я проходила мимо прелестной дамы, увлеченно осуждающей работу ЖЭКа, я едва сдержалась от удивленного возгласа-до того летние нотки звучали в ее голосе. Увы, я не умею объяснять, в чем заключена эта..летность.
В Москве есть места со странной аурой. Например, мерзкое местечко около ст. метро "Кузнецкий мост". Когда мы с Юлей там оказываемся, в половине случаев к нам обязательно пристают. Мы уже привыкли. Иногда это бывает даже забавно. Но сегодня меня напугали. Туда я больше не ездец! Стояли мы с Юлей, никого не трогали, и тут подходит какой-то бородатый дядька лет 50-ти и начинает мне в любви признаваться и в загс зазывать. Я в таких случаях робею и не знаю, что делать. Аргументы "мама не велит" и "есть уже жених" не подействовали. Напротив, дядька, покоробленный фактом существования какого-то абстрактного жениха схватил меня за руку и полез целоваться, обещая, что не изнасилует.Спасибо Юленьке, которая меня в самом буквальном смысле вывела из ступора за свободную руку. Не знаю, зачем я это написала. В общем, глубокоуважаемые мои постоянные читатели, примите мои извинения за эту скучную банальщину.
Милый и дорогой мой Димитрий! Помните ли Вы тот пост про выставку "Любовь и эрос в искусстве древней Греции"? Надеюсь что да, ибо я предпочитаю бить человека, знающего, почему я это делаю. Не хочу долго распространяться на эту тему, но сегодня я впервые услышала нецензурную брань из Юлиных уст. Она сказала что-то вроде "Сборище идиотов, которые на полном серьезе рассматривают какую-то хуйню". Не могу не согласиться. Хотя седовласая дама в ВОТ ТАКЕННЫХ очках, умно сморщивщая лоб, разглядывая некое фаллическое изваяние, меня отчаянно развеселила.
Вообще, я немного другого ожидала. Мне несколько не хватило там именно искусcтва. То что там было больше похоже на дешевую порнуху, не более. Никакого сакрального смысла, никакого намека на аналог "энергии слиянья Инь и Янь". Да и поэзии, что ли, маловато. Греческая мифология насквозь пронизана чувственностью высшей пробы и весьма тонкой выделки. Это видно даже в переложении для детей. По крайней мере в собственной развращенности я не без основания виню именно ту книжечку, что я так увлеченно читала классе в 6-м. .