Я постоянно хочу спать. Допивая утренний кофе, дочищая зубы, дозавязывая шнурки, доезжая до учебы, досиживая до конца пар, допивая дневной кофе, дозастегивая куртку, доезжая до дома, допивая вечерний кофе, дочишая зубы, я мечтаю лишь об одном - лечь спать, и чтоб приснился сон. А потом просыпаюсь от жуткой обиды, потому что сон так и не приснился. И хочется обратно спать, потом снова спать, и опять, и опять - и так, пока не приснится сон. Видимо, положение равновесия, около которого колебалась моя крыша, оказалось неустойчивым. Или это пресловутая любовь. Что вряд ли.

Сегодня днем я замерзла как собака, сидя на лекции, в результате чего появилась вероятность неприятнейшего простудного заболевания. Но тем не менее, на улице, промозглой, холодной и вообше никак не располагающей к прогулкам любого сорта, весна.

Сегодня ночью мне снился сладостный сон. Мне снилось, что моя программа взяла, да и заработала. Причем завершила свою работу не просто так, выписав скромную черно-белую дельту нужного порядка, нет. Завершала она свою работу совершенно невообразимой феерией красок. Значения коэффициентов, окрашенные в цвета, которые только в раю и можно встретить, то вспыхивали на мониторе алейшими из маков, а то сворачивались в спирали и кольца столь безупречной красоты, что совершеннейшие из орхидей и лилей стыдливо бы увяли, доведись им это видеть. И ведь сон оказался почти вещим. Она и правда заработала.

А еще мне надо бы влюбиться. А то как-то руки мерзнут.

...где ты?

Я не знаю, в чем дело. Почему-то ничего не хочется, даже словоблудить, ведь я так люблю это делать. Но в последнее время мне так стыдно этим заниматься. Ведь это читают. Редко, мало кто, но читают. А у меня настолько колченогие и глупые посты, насколько только могут быть таковыми посты, написанные человеком с нулевой эрудицией, проводящим свою непрерывно утекающую юность за кухонным столом перед телевизором.

На французком сегодня обсуждали, может ли компьютер заменить человека в музыке, живописи и литературе. Nightmare scenario. Напомните, не было ли такой антиутопии, где все песни, все картины и книги пишет компьютер, а любого, дерзнувшего пойти на поводу у своей человеческой натуры и попытаться сотворить из слов жемчужины, ставят к стенке, чтобы потом его вытекшие из продырявленного черепа мозги скормить лабораторным мышам, а пеплом кремированного тела удобрить почву в горшке с гортензией, или тупо и зло накачивают наркотой под созданную компьютером музыку? Компьютер - он не монстр, он просто работает как умеет, и даже не просит кофе. Но прослушивание созданных им последовательностей букв и звуков убивает человеческий рассудок - попробуйте послушать среднестатистическое попсовенькое радио в течение получаса, и остаться в трезвом уме. Извините, домой в пробке долго ехала, а у плеера батарейка села.

Кстати, то есть не кстати, а так, это вторая попытка написать пост в дневник. Первая завершилась случайным (ой, я же твердо стою на том, что ничто в мире не случайно, а потому такая наука, как случайные процессы не имеет права на существование, а философский и механико-математический факультеты надо объединить для совместного поиска истины и взаимосвязанности всего сущего и не очень, и неплохо было бы добавить в эту компанию еще и филологов, чтоб не возникало проблем с тайнами, которые таят в себе слова, так что не случайным, а нечаянным) нажатием на кнопку на мышином боку, которое привело к переходу на предыдущую страницу с безвозвратной утерей увесистого куска текста. А еще у меня очень болит голова.

If a woman wants to hold a man, she has merely to appeal to the worst in him

Oscar Wilde

Гениальный был человек, однако же и ему было свойственно заблуждаться. Лучший способ удержать мужчину, по крайней мере если он подходит под описание среднестатистического самца, это дать ему понять, что он в любой момент может уйти, без скандалов и угрызений совести. Вряд ли он может добровольно расстаться со столь сладостной свободой.

Задумавшись, от чего обычно столь эфемерное создание как пыль вдруг материализовалось на полу моей комнаты осязаемыми, огромными плотными комьями, грозящими вырасти до размеров воистину монструозных, ваша покорная слуга взяла в руки мокрую тряпку и, вооружившись сим нехитрым приспособлением, провела ревизию полок. Сие было сопряжено со многими трудностями, однако не осталось невознагражденным-в груде старых проездных билетов и прочего хлама обнаружила я свой уже оплаканный мною как пропавший читательский билет. На сем поток снизошедших на меня благодатей отнюдь не иссяк. Помимо повторного обретения некоторых уже забытых книг, наткнулась я и на свои рисунки той благословенной поры, когда моими художественными экзерсисами руководила, по моему даже бесплатно, милая девушка Оксана, чье лицо за давностию лет стерлось из моей памяти, но чьи наставления до сих пор порой всплывают из ее недр.

Пожалуй, сожаление о прошлом-не лучшее времяпрепровождения для мечтающих о пути духовном и возвышенном, но, к оным не принадлежа, предалась я сим печальным, но в то же время и сладостным раздумьям. Суть их свелась к следующему. Просматривая свои выполненные акварелью работы, разложенные заботливой рукой моей мамы по папкам в хронологическом порядке, я нашла тот момент, когда началась моя деградация как творческой личности. Воистину ужасает то, как давно она началась- классе, я полагаю, в седьмом. Начало это было ознаменовано тем, что обуянная тщеславием, я презрела всякие невинные натюрморты и пейзажы, выполненные по возможности с соблюдением правил, касающихся светотени, перспективы и прочего, и решила запечатлевать на бумаге то, что казалось мне оригинальным и в высшей степени.. как бы это сказать.. необычным. Тут начались всевозможные дурно выполненные во весь лист глаза и странные непропорциональные девицы, вперившиеся в плохо прописанную даль глазами мечтательной гусыни. Все это я преподносила своему сознанию как нечто воистину неординарное. При этом тот прискорбный факт, что в погоне за мнимой неординарностью я начала утрачивать чувство цвета, за которое меня любили все те немногие, кто обучал меня рисованию, проскользнул мимо этого самого сознания совершенно незамеченным. Поступив на первый курс и полагая, что художественные навыки все еще теплятся в моих руках, я развлекала публику всяческими карандашными зарисовками, коих смысл был или туманен, или несуществующ, а то и вовсе откровенно пошл и неприличен. О таких вещах как цвет и его чувство, равно как и о главенствующем над графикой положении живописи в изобразительном искусстве, задуматься мне было недосуг. И лишь вчера, рассматривая безупречно расположенные блики на кувшине с мимозами, поняла я, сколь низко пала что надо оттачивать мастерство, прежде чем пытаться строить из себя Малевича.

Господи Боже, это просто невыносимо-в аське целых два сердечка. Какая мерзость.

Мой ум сдох еще ранней весной, а сейчас зима, так что даже птички не поют на его могиле, посему просто процитирую Тутубалина:"Математический термин часто не имеет ничего общего с общеязыковым смыслом соответствующего слова (вспомните, например, алгебраические «кольца, «поля», «идеалы»)". Лично я была патсталом.(Блин, с каким же трудом далось мне слово соответствующего-нельзя столько согласных, особенно повторяющихся, подряд)

Низкая посещаемость, видите ли.. У доброй половины наших лекторов низкая посещаемость, и ничего, никто от этого не умер.

Вообще, грусть тоска меня снедает. Сегодня хотела встать в 9. Разумеется, раньше половины первого не вышло, теперь я ненавижу себя и соседа. Особенно себя, потому что как выяснилось, я посеяла не только КПК, но и уйму любимых мною дисков. Нет, черт с ней с Мельницей, хотя она конечно прекрасно подошла бы, чтоб заглушить сверло соседа. Черт с ней. Но Шопен то мой где? В исполнении каких-то гениальных пианистов с перстами по меньшей мере древних богов? И нет ответа, тянется покой..

Давайте все вместе бороться за букву ё? А то вот например лирушная проверялка не признает её права на существование. А это возмутительно. Ять уже убрали, хлеб уже давно пишем через "е" - но что же будет, когда небо от нёба станет невозможно отличить?

Я должен быть предельно трезв, чтоб в графу поставить крест..

Нет, к сожалению Путина рассекающего люберецкие просторы в кимоно и на горных лыжах мне там пронаблюдать не удалось, но пост все же про сегодняшний Великий День акта всенародной любви и  поддержки действующего президента России Владимира Красна Солнышка Путина, для краткости названного в масс медиа днем выборов в государственную думу. Начался он с того, что эта гнида подколодная, соседушка наш любезный, проявил завидное постоянство и , как и во все предыдущие воскресенья, ровно в 10 утра решил достать чернил и плакать   испортить себе карму посредством сверления стен, пола и потолка своей скромной кельи. Я до 5-ти утра писала прогу, которая все равно не работает, так что тетенек, которые пришли предупредить, что если не пойдем на выборы сами, нас поведут под конвоем, мне очень захотелось послать на хуй. Простите уж за бедность речи, но говорю, как было. Да-да, вы не ослышались, тетеньки пришли и сказали примерно так. То есть про конвой они вежливо промолчали, но слова о том,  что списки не пришедших на выборы куда-то там будут отправлены произнесены были, причем с некоей долей зловещей угрозы. Так что придется мне пойти. Придется. И нарисовать фаллический символ напротив номера 10. Ибо не проголосовать за них совсем, боюсь, чревато.  О, под окном опять проезжает орущая в мегафон о необходимости пойти на выборы машина. Прям как в кино, когда засевших где-то террористов призывают сдать оружие.

Можете дружно показать на меня пальцами и в едином порыве прогудеть звучное "фуууу"", но вчера я весь вечер с преогромным наслаждением слушала Сплин. С преогромным. Даже расплакалась.

Вот ведь что забавно. Я не помню свой первый поцелуй. Не в том смысле, что я лизалась с каждым встречным-поперечным начиная с 5 лет и уж где уж там упомнить этот самый первый. Нет. В моей памяти отведена ячейка под информацию о том когда, где и с кем. И все. Это нельзя по хорошему памятью назвать. Но вот превый концерт, на котором я побывала я помню. Всеобъемлюще помню. Каждой клеточкой помню. Помню солнце, подтаявший снег, запах уже местами сухого асфальта, каждый сантиметр пути от метро Спортивная до Лужников и от Лужников до Воробьевых гор.  Было это в моем 10-м классе. Со Сплина началось мое знакомство с рок музыкой. Помню, как экономила на всем подряд, дабы скопить на батарейки и кассеты. Как колдовала над несчастным подвывающим плеером, чтобы он еще немного поиграл. Его можно было немного сжать определенным образом, и он играл без подвываний, как будто от свежей батаейки. В тот год было как-то чрезмерно много весеннего сладкого солнца и талого снега. И еще в тот год я влюбилась. Как-то сразу все совпало. Потом было еще несколько совршенно чудесных концертов и теплых весенних и осенних и замечательных зимних дней. Был абсолютно фееричный концерт Калугина в Вереске. Еще был ДДТ в Олимпийском, после которого мы пили мартини и меня взяли на руки, распевая  "... и небо на  руках". Была Оргия Праведников в Б2 в чудесный теплый весенний день со столь любимым мной нагретым асфальтом. Но это все не то. Не так невнятно, как с первым поцелуем, но все же не особо живо в душе моей.

Вчера слушала Сплин и плакала в подушку. Не знаю  почему, видимо с возрастом становлюсь сентиментальной. Или мне просто очень жаль тех 5-ти лет, что приходится выбрасывать на помойку. Потому что похоже, что он нашел ту, с кем ему хорошо и все правильно, а я теперь ему совсем-совсем чужой человек. Ужоснах.

... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... .... ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....  ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....   ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....   .. ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ....                                                      

Вот такое вот я тонко и поэтически-болезненно  чувствующее неземное существо. О как.

Собственно, я это все к чему? А, ну во первых, здравствуйте, незарегистрированные читатели, которые любят сплетничать, в том числе и о моей якобы глубоко несчастной любви и глубиннейших комплексов, с подругами подруг подруг подруги моей мамы. Вам от меня большой сердечный привет и пожелание всего самого наилучшего. 

А еще я НЕНАВИЖУ красные сердечки в аське и подписи вроде "Одиночество".. Ах и ох. Бог дал нам натуральные числа, а так же  зеленый и красный цветочки. Потом подумал и добавил цветочек с глазиком. А все остальное-от лукавого.                                

Тупо и зло потыкала на кнопочку "Случайный дневник". Видимо сейчас так модно.

Мои заледеневшие тонкие пальцы скручивает острая боль.. Хочется летать, цепляясь за холодные карнизы, глядя в безучастное ноябрьское небо.. Холод. Одиночество. Боль.. Еще раз боль.. Зачем ты делаешь мне так больно? Почему тебя нет в этой темной открытой всем ветрам комнате, почему я не могу посмотреть в твои лучистые, такие близкие и далекие, словно звезды на зимнем небе, глаза и пересохшими от ветра и нестерпимой боли губами коснуться твоей кожи и прошептать, что я тебя люблю? Почему все не может быть как раньше-ты, я, гитара, поцелуи, мост, ветер, который нам нипочем ведь мы так любим друг друга, еще раз поцелуи, смех, объятья, снова и снова-поцелуи. Почему я не могу плакать как прежде, от счастья? Зачем эти соленые, словно кровь, слезы, снова и снова текут по моим побледневшим щекам? И тебя нет, тебя нет, ты не можешь и не хочешь вытереть их и вернуть на моё лицо улыбку.. Ты далеко. Может, ты где-то там, прямо за этой стеной, но ты все же безнадежно, отчаянно, убийственно далеко.. Настолько далеко, что все теряет смысл. И это небо, и этот ноябрь, и этот сладкий запах снега за окном(помнишь, мы с тобой молча стояли на том мосту,  вдыхали этот тонкий аромат, а потом наперебой говорили на что он похож, как бы он выглядел, будь он картиной, каким бы аккордом он был, будь он обитателем гитарных струн, и как одинок он бы был, будь он человеком-я тогда не знала, что одинока буду я, так незыблемо вечно казалось мне наше счастье). И стук моего сердца.. Боже, как же он нелеп, как же он уродливо, бессмысленно нелеп, когда рядом нет твоего любящего сердца.. Может быть и не было никогда.. может, мне только казалось, что это было дуэтом, а на самом деле ты был лишь снисходительным слушателем этой симфонии любви.. Гармония покинула мое тело, мой разум, мою душу.. А разве может существовать то, в чем иссякла гармония? Нет. И потому вены на руках сладострастно изгибаются, завидев бритву.. Мне надо уйти. Мое тело должно истлеть под гранитной плитой на безвестном кладбище.. А душа.. Пускай её забирает дьявол. Если она не нужна тебе, то какая разница, кто её подберет..

И примерно таких вот опусов полно лиру. Ведь сколько раз зарекалась жать на пресловутую кнопочку.

     Ходила сегодня слушать Реквием Моцарта. Не буду долго распространяться о том, насколько это божественно прекрасно. Это божественно прекрасно. А, вот еще, за державу гордость берет-реквием там играли 2 дня, вчера и сегодня. Так вот, вчера я уже не попала-билеты закончились, а сегодня еле-еле 2 местечка с подругой ухватили. Не хочу, чтобы мои слова прозвучали как-то морализаторски, что ли, но не может не радовать, что людей преклонного и среднего возраста там было меньше 30%-а так все юные сограждане. И из них только штуки три-готы. А так все просто люди, совершенно искренне пришедшие послушать Моцарта.

     Я собственно к чему это все начала-я пока слушала, закрыв глаза(ибо кроме колонны, за которой мы сидели, я бы все равно ничего не увидела) мне всякие картинки в голову приходили. Надо бы не забыть их и нарисовать, как руки дойдут. Вот например, дерево с ажурной кроной в виде нескольких сфер, похожих на круглый витраж над входом в католические соборы. Или деревья, стоящие вокруг темного водоема, кроны которых образуют очень сложный симметричный узорчатый свод над этим водоемом. А потом перед глазами появился прихотливейшей отделки резной фасад собора, который вдруг изогнулся и пошел плавными волнами, превратившись в свое собственное отражение в холодном озере. На берегу этого озера стояли черные от леденящей осенней влаги деревья, с  гротескно, словно от невыносимой боли, изогнутыми ветвями, смотрящими в белое от тумана небо, затерявшимися в этом тумане. Все вокруг засыпано ржавью палых листьев, так густо,  что земля кажется нарисованной кистью припадочного импрессиониста, только местами, у ступеней, ведущих в собор, проглядывает серая каменная кладка . А в озере на боку лежит полузатонувшая мраморная статуя некоего ангела, вроде как на церкви в Кусково, так, что над водой видна безупречная, с невидящим белым глазом без зрачка и навека неподвижными локонами половина лица, видно крыло и преисполненная нечеловеческой грации и силы рука, с непоколебимой и оттого, с учетом положения ангела, пугающе нелепой верой держащая крест. Но если присмотреться, то можно увидеть, что та половина, что под водой-вовсе не из мрамора, а из плоти и уже остывшей крови, можно увидеть посиневшие губы, открытый, смотрящий туда, куда живым не проникнуть, глаз, и волосы цвета листвы на берегу, что словно растворившись в темной воде, плавно струясь, повторяют контуры отражения собора. Потом посыпался торжественного окраса разноцветный бисер и больше ничего интересного не привиделось

     Возможно,  что это банально и слишком предсказуемо. Но мне понравилось.

Я ненавижу слово депрессия. Оно неуклюжее и какое-то отвратительно около-научное. В произнесении этого слова есть что-то сродни чтению Коэльо студентками ПТУ. Англицкий сплин тоже не фонтан. Хотя бы потому, что то, что в последнее время творит Васильев не может не огорчать. А вот грусть, точка,  и хандра - слова куда более емкие и в изяществе дают 100 очков вперед любой балерине.  Более того, в отличие от вышеупомянутой депрессии, они обозначают вещи куда менее бессмысленные. По крайней мере мне так кажется. Это я в общем-то все к тому, что счастье разливается по каждой клеточке моего тела, подобно сладкому соку зрелых плодов, причем я не знаю, с чем это связано, да и не особо хочу задумываться, чтоб не вышло как с сороконожкой.

PS  А еще сегодня я поняла, какой чертой среди прочих должен обладать муж моей мечты-сему должно хватать чувства юмора на то, чтобы вечером на мягком диване, обсуждая научные проблемы или прочитанные книги, смотреть дешевую порнуху, задумчиво поглощая попкорн.