Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Самый короткий гороскоп

[показать]
Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Остальные

Настроение сейчас - злой нах

Вы Сотона Анунах!

Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения landan Оригинальное сообщение

стижки

Летел комар. Деревья гнулись
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты.

Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.

Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.

Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза...
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?

Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

* * *

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в шубе тигровой вернулась.

* * *

Витька Березин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.

* * *

Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

* * *

Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной.

* * *

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки и живы все дети !

* * *

Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним ни шиша.

* * *

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.


Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.

Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.

Настроение сейчас - грустное

Сегодня я раньше возвращался с инсты, присел на остановке. Сначала задумался, а потом обратил внимание на девушку, которая ходила и подозрительно смотрела в мою сторону. Ну я смотрю в ее сторону. И вдруг в нее летит снежок, конечно не попадает, она улыбается и ни слова не говоря отходит подальше. Дальше развивается целая бойня: Три парня пошли лепить снежками по девушкам. То они девушек, то девушки их. И никто не произнес ни слова. А человек их было около 10. Все улыбались, всем было весело, только молчали и толкались. И тут я увидел, что одна девушка с парнем общается на языке знаков. Я огляделся, и только тогда врубился, что эти люди глухонемые. Но они ничем не отличаются от нас, они также чувствуют, также радуются, и также огорчаются. Зря, если кто-то считает, что это больные люди, или люди с дефектом. Нет. Они такие же как мы. И мы такие же как они.

Настроение сейчас - Грустное

Всех поздравляю с днем святого Валентина! Усех прилично целую, усем желаю влюбиться, вот как я!
я влюблен я во всех девченок мира, вот такое у меня большое сердце! Но только сегодня, обычно, я вас терпеть не могу, особенно когда вы девушки делаете такие обиженные глазки, воть как котёнки маленькие, и я просто не могу ни в чем отказать. Мииии, за это вас и ненавижу, пришельцы, вы не с нашей планеты!
Сво-бо-ду мужскому населению планеты Земля! Люди, не поддавайтесь на их милые лица и фигуры! это всё матрица, на самом деле, если девушку умыть, подстричь и выстричь все лишнее, то вы увидете, что это и есть зеленые человечки с Венеры!
Ну а вообще, я люблю вас, очень-чень!

Это цитата сообщения Виктор-Виктория Оригинальное сообщение

К слову


Не выношу воспевания мата. Не выношу, когда приходится слышать (читать) рассуждения вроде того, что мат и русский человек неразделимы, что самые светлые чувства можно выразить в матерной форме, что мат служит русскому человеку для выражения всех и всяческих чувств...

Мерзко это. И противно. Как бы не объясняли, что, дескать, мат уходит корнями в нашу культуру, что он в нашей крови - это всё отмазки, самооправдание. Без мата написаны все великие произведения нашей литературы - я говорю о безусловной классике, разумеется. Мы читаем "Онегина", читаем Чехова, читаем Гоголя, Блока, Салтыкова-Щедрина - и их произведения почему-то не кажутся ни блёклыми, ни слабыми, хотя в них нет ни одного матерного слова.

Матом русский человек может выразить любое чувство... Разве можно представить себе мать, разговаривающую с младенцем при помощи матюков? Или парня, признающегося в любви девушке - матом? Нет, в жизни есть и такие, - но если вы будете свидетелем такой сцены - вас разве не покоробит?

Меня очень задела недавно прочитанная где-то информация (правда, информация непроверенная, но здесь важен сам факт), что Николь Кидман, когда играла русскую, постоянно материлась. Она считает, что все русские постоянно матерятся. Сил нет, как это обидно и стыдно! Да, лично мне более чем неприятно, если какой-то иностранец, узнав, что я русская, будет считать, что я матерюсь. Понимаете, изначально будет так считать! Всё-таки недаром наши предки называли мат "чёрным словом". Негативное отношение здесь понятно.

Позавчера я была на праздничном вечере института. Кругом - преподаватели, дирекция, учредители, студенты. Говорили на самые разные темы, веселились, пели. За несколько часов я не услышала ни единого матерного слова! Ей-ей, душа отдохнула.

Настроение сейчас - гневливое

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 96 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

LiveInternet приглашает на съемки шоу "Только ночью" канала ТВЦ в клубе понедельник 19.00! Выступает "ЧАЙФ" и два пива по цене одного!

выступает группа и два пива по цене одного?

Настроение сейчас - лыбнуло

Научная фантастика. Одолжено у рамблерских пользователей


Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

В первый раз слышу такую песню - Буш - мудак!
Я люблю Жириновского, и ненавижу Буша, но я мягко говоря был немножко удивлен от этой песни))) чистый мат - Шнурофф отдыхает!!!
чисто патриотическая песня, я ЗА! жаль к нему клипа нет, стал бы хитом.
и не в рифму(

-------------------------------------
столько новостей, жаль нет времени откомментиться у друзей, после прочитки сразу убегаю и нет времени написать у ся в дневе((

Настроение сейчас - Страшно отвратительно

Сейчас в программе "Время" показали случай в Курганской области. И такие случаи не единичны к сожалению((
В какой-то школе одноклассники издевались над своим товарищем, избивали, унижали, даже говно заставляли есть. Дошло до того, что одноклассники стали требовать, чтобы он им еще и деньги приносил. В общем, били, били и прибили. Через неделю нашли в сарае бедного мальчика. Дети учились в 9 классе.
У этого мальчика была только старенькая бабуля. Я в ахуе, чем-то напоминает несправедливую дедовщину в армии и зверскую паханщину на зоне. А ведь все начинается с детства. Задумайтесь, как вы собираетесь воспитать своих детей...

На что еще способна жестокость ребенка?

Шарахнул локтем сегодня девушку в глаз.
Нечаянно.
Я спиной к ней стоял, рукой дернул и вдруг почувствовал что обо что-то ударился.
Оборачиваюсь, а на полу на коленях уже сидит девушка и соображает что случилось.
Хех, я в панике присел рядом и давай умолять ее простить меня.
Мне или показалось или ей действительно понравилось как я перед ней на коленях ползал((

Опять же в автобусе.
Сел у окна, напротив длинноногий мужик, под ногами коробка. Я сначала не обратил внимания, но когда коробка зашевелилась и оттуда вынырнула маааааасенькая головешка щеночка, я сразу растаял. Сижу и зырю на него, и улыбаюсь как идиот.
Щеночек, так дворняжка, ни цвета, ни особых примет. Просто маленький и с грустными глазами, как будто хочет сказать: накормите меня, вымойте и приласкайте пожааааалуйста.
Тут хозяин как гавкнет на него: РЭКС! Сидеть!
Вот тут у меня смехоистерия началась)) Сам я уже еле дышал, а смех не прекращался. Настолько кличка не подходила этому милому щенку.
Ну конечно мужик оказался еще веселее, чем кличка. На вопрос рядом сидевшей девушки: Что это за порода, он ответил - питбуль!
Стоящие рядом 5 человек дружно хохотнули.
Мужик - нет, если его помыть, постирать, повесить на прищепки и высушить, то увидете, что это доберман!
Девушка спрашивает: А че вы его на руки не возьмете?
Мужик: таким визгливым голосом! Я ж говорю его поМЫЫЫть надо сначала, гигиену гигиену надо соблюдать.
На слово: бееееедненький
Он ответил: ниче себе, целую колбасу съел он, а я еще сегодня ничего не ел. Кто бедненький.
Кто-то: Ооооооон.

В колонках играет - похоронный марш

мне в лоооооом что-либо воообщееее писаааааать((((
институт меня уже заи.....ааааал!!!
пожалуйста, люди добрые, помогите кто чем может, не хочу я тудааааа большееее ходиииить.
Хочу лето, я по нему уже соскучился

Лег в 17-00, от нехделать, голодный и замерзший. Даааа, летом тоже замерзнуть можно и уснул.
Что за х...я мне снилась.

Я у себя на учебе вычитал в книге какую-то информацию, сверхсекретную. О том, что я ее прочитал узнали в спецслужбах и выслали Женщину-робота, одетого в доктора, чтобы выследить и ликвидировать меня. И вот я иду с института, и вижу робота, я сразу понимаю, что она хотела бы со мной сделать))) и начинаю драпать от нее. Прибегаю на вокзал, она уже там, я сквозь сон начинаю кричать, и паниковать, убегаю оттуда и встречаю одного своего знакомого (хотя я в первый раз его вижу) Знакомый - взрослый дядя, который работает в ФСБ. Я ему все рассказал, и попросил помочь. Он стал отнекиваться, мол, да сам разбирайся, все такое. Я стал садиться ему на шею, нет, говорю, я щаз сбегаю домой возьму сменную одежду и поеду с тобой, ты меня спрячешь где-нибудь, он опять начал ломаться, но вроде согласился потом. Какого-то черта я бегу через лес в дом, уже зима, вокруг снега по колено, и что самое страшное. Блин! Эта маньячка идет за мной по лесу, я опять сквозь сон чувствую панику, бегу быстрее и через секунду уже дома. Начинаю в панике, переодеваться. Интересно, это я так хотел наверное, чтобы меня робот не узнал, переоделся, про сменную одежду я и забыл, выглядываю в окно, а там меня уже ждет ФСБшник и таксист без такси. Только вот, дом был сначала посреди леса, а теперь уже лето, и квартира не моя и я уже на третьем этаже на неизвестной мне улице. Все равно. Ладно. ФСБшник смотрит на меня и вдруг у него за спиной этот робот появляется. Она его конечно убивает, таксист смотрит, чещется и уходит.
И я остаюсь один на один со своей смертью. Но в дом она пробраться не может, а просто караулит под окном. А я хоть и понимаю это, но все равно паникую.

Так и проснулся с чувством беспокойства в пол-одиннадцатого.

Эти юбки словно магнит действуют на мужской пол, я возмущен! Эти юбки ваще на хрен отменить, в одних трусах ходите, вокак!
Сижу на остановке, рядом еще 2 мужика. Мимо проходит очаровательная блондинка(!) Заметьте, то что она блондинка заметил только я. Мужики одновременно голову опустили и вслед ей стали смотреть. Юбочка была "аля-завернутое маленькое полотенце, которое не дай Бог развяжется и оголит всю задницу".
Звуки от мужиков - я чуть под скамейку не шарахнулся, они стали причмокивать. Я опять чуть не расплакался))))))))))))))

В колонках играет - Green Grey - Мазафакаааааа
Настроение сейчас - паумничыть хочица!

нет нет нет, речь пойдет не о том какие именно короткие юбочки на девочках мне нравятся, аааа немного оо другом))

Шел полмесяца назад по главное улице, заметил одним краем глаза строгого такого здорового такого мента, ну вот на морде написано, что деньги в руки не берет, дай такому только дубинку тебе засунуть в одно место, и ты сам ему в карман наложишь. Шел в мою сторону. Жуть, но я замедлил шаг, чтоб рассмотреть его поближе, когда еще мне такие попадуться.
И меня обходит девушка, такая сзади очень даже ничего, ну в оооочень короткой юбке.
Как только они прошли возле мента, он повернулся на 180 градусов и грустно так проводил девушку взглядом. Я чуть не расплакался: такой мужик деловой, такой орган так сказать правоохренительный, и такого остановили одним видом сексуальной этой попки и красивыми ножками.
Между прочим мне ничем она не приметилась, а мент слюнями прям умывался.

В колонках играет - Небо только что началось петь
Настроение сейчас - прыгаю на стуле, мне хорошо, мне здорово! мне классно)

пей пиво пенное под рифмы современные!!!!

ладно, ладно, я недоговорил, кроме Шнурова еще пива и водки нада! мяяяяя, мне хорошоооооо, сижу на стуле и колбашусь, в хорошем смысле словасловаслова!

весь день ми была сивоня хринова! Докопались, подрались, меня отпинали(((
и дома никого не было, чтоб мне посопусочувствовать((, и кентов небыло, чтобы подбодрить, весь день просидел в депрессе(

пару часиков назад зашел в нэт и откопал одного знакомого, хоть кто-то выслушал)) я щаслифф, предложил выпить по сети и в реале одновременно на честность.
Нууууу. по крайней мере я свою честь сдержал, или нет, слово свое сдержал. Уже через час начали фигную такую нести по аське)))))
будто мы не пили, пля, а опкурились))))))))))))))
такой ржачки я не припомню со времен второй мировой войны между нашими районами)

а мне хоршооооо, и вемссссев всем желаюююююю!!!

Путин Rulezz!!!
РФ форева!!!
США и НАТО маздай!!!!

Тымс-тымс-тымс!!!
я уже весь монитор апслюнявил и обчмокал уже)))
а ржачка не прекращается))))))))))))))))))))))))))))))))))

хобана вот это песня пошла)))) уеее, свет далеких планет, лалалалалалак!!!

В колонках играет - Сергей Шнуров feat. Дискотека Авария - Где ваши руки
Настроение сейчас - Шнурыффское

ла-ла-ла-лааааа ла-алалалалалаай
ЭЭэээй где же ваши руки? бейте в ладоши, сцуки!
ЭЭэээй где же ваши руки? бейте в ладоши, сцуки!

Ааааа мне все покуй, мы сделаныыыы из мясааааа!

Такой вот шоу-бизнес. пииииииииииии...........

))) под плохое настроение всем советую слушать Сергея Шнурова, вся его отрицательная энергия, поверьте, поднимет вам все что не поднимается))
ЭЭэээй где же ваши руки? бейте в ладоши, сцуки!

Итак, через три дня будет ровно месяц, точнее был бы месяц, как я не писался, то есть не писал в дневе.
А что меня заставило прийти сегодня и написать?
Да так в общем-то, зашел на почту и вижу, от меня отписались, меня выкинули из списка друзей, меня послали на куй, меня, меня...
Сначала хотел было идти скандалить... а потом как-то нет, успокоился быстро, и прально сделал, отписались от меня на время, если можно верить дневнику((