В колонках играет - supafly
Настроение сейчас - оке!;)
когда иду вечером по городу, мне всегда оч интересно заглянуть в какое-нить окошко, светящееся таким теплым уютным светом))) посмареть кто чем и каг живет. именно такое минутное участие в чьей то жизни создает какоето неповторимое, непередаваемое ощущение, короч кто знает, тот мя поймет!;) о людях, собсна, можно судить по виду их жилья. вот я и решила выложить фоты своей норы - может комуто станет интересно посмареть как выглядит чел за пределами своего лиРу-дома!;D
в фотоальбом пикчи категорически не добавлялись, именно посему и пришлось постучать по клаве)))
итак...
вчера с ма поклеили вход в маю обитель обоями, ибо кот содрал к чертям пленку, кот она была обделана изначально!) то что висит посередине, есть мое первое и последнее творение масляными красками. ггг) благо, сплю ща не напротив, нет опасности умереть ацтраха, узрив ит ночью....=D
[показать]
на самом деле у меня имееца диванчик с которого, если станет жоско спать, мона перейти на пол, пацтол нафиг))) посему я сплю на матрасике. близко к полу, зато падать не больна!;D одну из падушек подарил n0nAm3)))
[показать]
а так выглядит мой домашний рабочий стол и книжная полка(которую при свете лучше не показывать)
[показать]

liveinternet.ru/dating/inde...rmid=59906

нах мне ит нада? просто потому, что меня бесит надпись: "все ишшо нет нихрена"!
[424x699]

посмарите, что за чудо!=))) тока вот картинка на рабстоле, сцуко, нихрена не держицо! через минут 5 исчезаит и там прост фон! да не, не просто фон, а голимый фон!!! не черный каг я задала, а гадко-болотно-зеленый!буе=S
хтонитьзна че дэлять?!!!
[700x525]

Это цитата сообщения Amai-chan Оригинальное сообщение

>Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Герасим налил Муме щей.
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> Отец Чацкого умер в детстве.
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Под старость лет его приковало к постели раком.
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
> Костёр замёрз и угли закоченели.
> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
> они не работали...
> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
> Родители Читать далее...

Это цитата сообщения Silk_Sadizm Оригинальное сообщение

Только в нашей стране...

§ Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

§ Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. [285x390]

§ Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

§ Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

§ Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

§ Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

§ Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

§ Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

§ Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

§ При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

§ Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

§ В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

§ Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

§ Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

§ Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

§ Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

§ Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

§ Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

§ Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

§ Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

§ Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

§ У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

§ При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

§ Руки моют после еды, а не до нее.

§ Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

§ Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

§ Все случайные пьянки имеют повод.

§ Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

§ Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

§ Все секретные военные заводы известны населению.

§ Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

§ Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

§ Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

§ Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

§ Кактус лучшее средство от радиации.

Это цитата сообщения Danniel_Filth Оригинальное сообщение

Опять перехожу к ляпам по ГП. Я выбрал избранное)

1) - Профессор? – в конце слова голос парня повысился на несколько октав. – Почему ваша рука в моих штанах? ( особенно понравилось. А я-то её везде ищу)
2) Кусочек Снейпа (Он его съел, съел!!!)
3) Он видел, как голова блондина скрылась за гобеленом. Гарри заметил, что тот имеет небольшую выпуклость. (Гобелен или блондин?)
4) По кабинету раскатилось долгое низкое рычание, зародившееся где-то в низу живота и набирая силу, вырвавшееся наружу. (опозорился…подумал Снейп)
Читать далее

И опечатки:
-зельеморение
- Том Руддль
-Гилдебой Локхарт
-садовый гом
-Гарри Петтер
- Близнецы Фред и… Фред
-аналы истории Хогвартса
-Гарри Поотер *горячий финский парень*
-«Акция», крикнул Гарри *-Распродажа, вторил ему Рон*
-проклятие окабенения *высшее темное искусство*

Вот так...*в истерике*

Это цитата сообщения Makona Оригинальное сообщение

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит,
что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится
все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре
этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь? вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей,
причем этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться...
ЧАСАМИ.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

В колонках играет - NIИ
Настроение сейчас - temperature!

вчера после универа поехали к машке в бирюлево))) у ней родители уехали, а одной скучна, вот мы и решили организовать такую кампанию)
с пары нас атпустили аш на 5 минут раньше!!! но всеравно пришлостя ждать девченку у метро) за ито время мы успели изрядно позабавица. орали червякскими голосами, изображали голубей, черепашек нинзя во главе с их учителем, а также пришли к выводу, что от мя пруца все девченки, ибо йа похожа на криштиану роналду!=D гггг) потом переговаривались друг с другом посредством студенческих билетов. встретился знакомый, сказал мне с улыбочкой: привет! таг каг я была оч увлечена разговором по студаку с полинкой, то нефига не расслышала и не менее лучезарно лыбнувшись задорно таг сказала: пока!))) что прозвучало каг издевательство)хыхыхы)
в метро обошлось боль менее без приключений)))
простояв в очереди на автобус мы умудрились таки занять места. но ступили, сев в начале салона) я предлагала пройти подальше, но мя нихто не послушался... в итоге йа уступила место бабульке, а сама висела на перекладине и подпирала сабой упыря привалившевася(каг пишеца ито слово???!!!) ззади! не говорю о том, шо ноги от каблуков отсохли совершенна, а по волосам постоянно ерзал какойнить паганый пассажир сваими ручонками, пытаясь схватицо за перекладину!=/
по прибытии на место решили нагрянуть в магаз. купили двухлитровую пепсю. пока машка несла, умудрилась ее уронить. бутылка весело покатилась падаткос. пока машка ее догоняла и отлавливала, бутылка не только сама извалялась в земле, но и успела испачкать машку! домой пошли каг бомжи: в грязных штанах и с земляной бутылкой!
придя в хату помыли бутыль. собираемся делать химию. на след день контра. тут таг невзначай решили посмареть фоты челов, слетающихся на поинты от сети бирюлева... ох... я давно таг не ржала, даж при моей смешливой натуре))) человек с двумерным лицом, человек с оттянутым лицом, человек с торчащими зупками... блин! ит видеть нада)))
время пронеслось незаметна, решили что пришло время ужина. стали жарить курицу. поставили и тут у нее открылась рана и пшла кровь... потом зашипело масло и к сковороде решительно незя было подступица!=) переворачивали мы эти две ноги вдвоем и с варюжками! ахаха!!! решили пожарить и картошечки) пока резала чуть не отрубила се палойцы, а картоха все порывалась разбежаца по столу) в канце концоф ее мы тож водрузили на сковороду и она тож начала брызгаца! машка отошла в аську, а я осталась наедине с едой... с ногами я нашла общий язык, а картоха начала пригорать!!! когда машка зашла в кухню, то застала мя сурово разговаривающей с картошкой...
готовка подходила к концу, но мне показалось, что для пикантности сего блюда неплохо бы добавить жареной колбаски! колбаски не оказалось, зато подвернулись сардельки... хехехее)))) достала из морозилки 4 комкообразных и ишшо одну на веревочке болтающуюся, все ит немного не дойдя до пункта назначения грохнулось об разделочную доску и чуть не разбилось! отколупнула парочку ножом. разморозить решили в раковине, под горячей водой. когда сардельки на ощупь перестали напоминать сардельки, для окончательной разморозки сунули их в микроволновку. видимо, от получаимого заряда бодрости они начали катаца внутри и пошипывать) мя ит дико позабавило) доставая, они показались мне горячими. решила прихватить их лопаточками. сарделькам реально не везло - немного не дойдя до доски они шмякнулись в курицу))) мя савсем загнуло ацмеха))) машка ишшо таг поднимает сардельку за веревочку и спрашивает: и ты положила их в свч вместе с веревочкой?=) ох... пожарила я эти лакомые кусочки. с виду на китекэт похожи, но на вкус ит все ничо таг получилось)))
потом глумились над какимто парей в асе. он вопрошал кто мы, а мы говорили, что мы тот, чье имя не называют, ну и т.д.=D связались с медведковым по скайпу. ваще многа добрых дел сделали. легли чтото около 2уХ!=) до химии так руки и не дошли) пока засыпала, полчаса, наверно, не могла успокоицо, ржала над сардельками!
встали седня в 6=) еще поржали над сардельками=)
сидим на лекции по инфе. уже давно не пишем! играли в игру типа чепухи) смеемся, смеемся, я полезла в сумку за чемто, а оттуда телефон каг выскочит! каг по ступенькам покатицо! ахахаха!! разлетелся на части, да с таким грохотом! ухахаха!!!!=D еле собрала) гггг)
ехали домой в метро. сморим, людишки проявляют небывалую активность: приседают, крутяца. блин, я думала они пританцовывают! оказалось шо шмель в вагон залетел!гг) нихто иго убить даж не может) ахахаах! лузеры! мы с олеськой вышли сразу на следущей, шоб в другой поезд сесть. перспектива поездки со шмелем мя не привлекала, а спасать мир от него, в силу таких развеселых, но выматывающих приключений, каг приготовление еды, я была не в состоянии!;D

Читать далее...

Это цитата сообщения _GLAM_BITCH_ Оригинальное сообщение

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

давно ржала, но найти не могла!



пасибо, Shadow Doll

манчестер был жестоко поражен миланом! кака сорвал все мои планы!=/теперь в финале буду болеть за ливерпуль!!! не простим победу над МЮ!!!!:fans:
23го сморим финал!!!!=D
[700x525]

вот и сочтены Его деньки...
недавно мне встретился один человек. он являлся мне полной противоположностью: деятельный, стремящийся обеспечить свое будущее, рационалист... и он заставил меня понять, что моя идеалистическая, мечтательная натура не подходит для этого мира. я привыкла чувствовать себя свободно в любой компании, одежде, ситуации, быть самой собой; - хорошо, что я способна на это, но так нельзя. мне уже почти 18 и с децтвом пора прощаться, вступать на следущую ступень жизни и играть по другим правилам. теперь нужно одеваться соответственно не душевному, а физическому возрасту; сейчас я могу смотреться забавно, но серьезно меня никто воспринимать не будет. здесь нельзя говорить все что думаешь, потомучто ответственность теперь навалилась двойным весом. нужно задуматься и о цели жизни, чего хочеца достигнуть и как это сделать. из задорной веселой девченки нада превращаться в умную и рассудительную девушку! харош хулиганить, беремся за ум!;)
таг что пасморим, что из меня получица))) не буду пока рассказывать свои планы, (их ешшо нада осуществить), но надеюсь, что смогу повзрослеть, оставив всебе место и для децких мечтаний!=D
кстате конкурс весенней фотографии! : http://www.liveinternet.ru/users/ruslan_terentiev/post37872298/
[489x353]

Смотреть это видео

жиринка спасаицо бегством!!!=D

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Безумие кажется захватывающим и дерзким в одиночку, но рядом со Спокойствием оно выглядит глупо.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

свет померк... померк ли свет?
я беру с горы разбег,
я взлечу и упаду
и к тебе во сне приду.

ты увидишь не меня
только отблески огня,
только тени на стене,
слезы ливня на окне.

я теперь свободным стал,
звезды с неба все достал
и принес в руке тебе,
просто в память обо мне.

их рассыплешь ты смеясь
и поймешь, что значит власть,
над любовью и мечтой,
над судьбой и надо мной...

[350x352]

В колонках играет - shalalala!! - Jan Wayne
Настроение сейчас - ааааууууурррр!!! %) http://comedy.ru/2007/04/28/sonnye_susliki.html

выхожу седня из подъезда! настроение прекрассное!))) и встречаицо мне мой сосед сверху, с которым у наз был конфликт... он таг на мя глянул злобно, а я не поздоровалась, ибо в противном случае, если он мне не ответил бы день был бы испорчен) он даже не попыталси прихлопнуть мя дверью в подъезде!=D иду по улице, думаю, что нада бы залезть на тротуар, а то поедет и собьет мя нах! но забыв об осторожнасти я пошла по шоссе и он мя даж не зацепил!=D приехала на шаболофскую. иду от метро. около первой градской больницы стоят, знач, фонари. если там будете, обратите внимание, они похожи на, простите за выражение, на ган*оны! я иду и ржу, а вокруг ить ни до кого не допирает, сколь тонкое у мя чувство юмора! ахахаха!!! а мне и пох - настрой супер))) я ваще сама шутю, сама смеюсь!=D всего должно было быть 2 пары) первая - вышка, семинар. меня первую вызвали к доске, на новую тему) примерище досталси аааагромный(ну ит мое жизненное кредо!=D) там ишо висят 2 маленькие доски с интервалом через дверь) я естессна фсе знаки попутала, таг на пример и забили! ахаха! а преподша говорит: ну со знаками попутала, придеца 5- поставить! блин, я думала 3! ууу)))
на физру итти было решительно неохота! мы решили забить с машкой) и пофег шо наз жоско покарают!;D подумаф о странном стечении абстаятельстф - тратить ради 1,5 часов пары 3 на дорогу - нееее))) вместо физры всеравно нада заняца сваим здоровьем и поехали мы в макдак на калужскую!%D там свободно таг))) прикона посидели! выбрали стол поближе к ограждению, шоб первый этаж видеть, радом с деревом, пододвинули столик каг нам нравицо, хотели и дерево подвинуть, но ито былобы нагловато...=)) поехали домой, а на небе сгущались тучи... приехала в медведкаво, а там такайа тучисча!!! ну думаю, была небыла! метров за песят от дома мя застал врасплох дождичег! а йа иду улыбаюсь!Ё а челы все суетяца, убегают в укрытия, но видя мою улыбу тож начинают лыбица!=))) хз, мож думают шо йа дура!=Dахахаа!!! башка и одежда промокли неслаба, зато над "влажной укладкой" не мог поглумица ветер!=D хехе))) ща вот фсе высохло и терь таг мя раскудрявило, от влажности то!=D
а ща вот снова светит солнце! и пох что завтро похолодание! настроение каг всегда клева, а чувствуеца седня, так, даж ешшо круче!!! чево и фсем желаю! все переживания и невзгоды даны нам лишь для того, чтоб преодолев их, мы сильнее почувствовали, насколько прекрасна наша жизнь, чтобы мы не привыкали к хорошему, воспринимая подарки судьбы каг должное)))

[700x525]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.
Читать далее...

Manya4ok:
вомбюьт (таинственный зверь)
прримваетьо (здравствуйте)
SolnЫshko:
чтто депелаешщьль (что делаеш)
Manya4ok:
хэлдебб ем (кушаю)
SolnЫshko:
тьы чурррткаа (ты иностранец)
Manya4ok:
я неапьто (нет)
SolnЫshko:
ты ипеп (ты с другой планеты)
Manya4ok:
тти т ьы тоожэ (и ты)
SolnЫshko:
гртеппаный урниверотр (завтро опять в универ)
Manya4ok:
грроенбюапмгцй зжхавкеенрь бева (я устала)
SolnЫshko:
ай дма волдлкаолвсвсчв (волков молодец)
Manya4ok:
а йа пренчпаетьоапю ногшолй (я печатаю нижней конечностью)
Manya4ok (11:43 PM) :
ща) (um momento por favor)
Manya4ok (11:44 PM) :
ййа пееччатакюю укказателоьтнм палоьтйцем (я печатаю указательным пальцем)
Manya4ok (11:44 PM) :
хыхых (смеюсь)
Manya4ok (11:44 PM) :
на ноге0
Manya4ok (11:44 PM) :
:-D
DruidWolf (11:45 PM) :
))))))) эка тя колбасит (похоже тебе весело)

ахахахаха!!!!
[460x345]
[460x306]
[367x489]