Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека !

Что-то было не так, меня грызло беспокойство еще из глубины тревожного сна.

Звонок будильника. Я открыл глаз и посмотрел; семь утра. Стало быть, день рабочий, а больше я ничего не помню. Может быть, дело во сне? Кажется, я еще не проснулся и плохо соображаю. И еще головная боль. Совсем нет желания совершать резкие движения. Если немного полежать, вдруг само пройдет?.. Но это же все поломает, надо завтракать, собираться и куда-то спешить...

Приложил руку ко лбу и только тут заметил. Пониже запястья несколькими витками обыкновенного медицинского пластыря была примотана какая-то штука. Маленькая серебристая коробочка. Вдруг у меня именно от нее голова разболелась? Или это датчик какой-то медицинский, пульс и давление снимать? Я решил, что ничего не будет, если посмотреть осторожно. И еще нашел силы открыть и второй глаз.



Доброе утро, сволочь, рассказ




Пластырь отклеивался плохо. Плохо и больно. Мало мне больной головы. Дернул в последний раз, и коробочка сама упала на одеяло. Нет, не медицинская штука - это был миниатюрный диктофон. Несколько черных кнопок, маленький динамик за сеточкой пластмассы, регулятор громкости. Удобно устроен, большим пальцем двигаешь бегунок, чтобы сделать громче или тише. Хорошо лежит в ладони. Люблю такие изящные и полезные вещи. Видимо, мне его надо обязательно прослушать.

- Доброе утро, сволочь, - сказал голос из диктофона.

Я остановил воспроизведение. Голос мне не понравился. Тому было даже две причины: он обозвал меня - это во-первых. А во-вторых, его интонация... Как бы описать? И выругаться можно по-разному, шутливо или легко, без души. Уколол палец и сказал по этому поводу пару слов. Сказал и тут же забыл обо всем. А тут все было иначе, куда серьезнее. Словно я его злейший враг. Непонятно. И я перемотал назад.

- ..утро, сволочь.

Палец нажал на кнопку "стоп". Но я его не узнаю! С кем у меня могут быть такие веселые отношения? Надо прояснить ситуацию. Если я вчера перебрал лишнего... Головная боль, ничегонепонимание, кто-то, очень обиженный на меня - на первый взгляд, все к одному.

- Если у тебя болит голова - а она у тебя болит, таблетки найдешь в верхнем ящике. Одной будет достаточно, но можно выпить две - это поможет на пару часов дольше. Хотя лучше бы тебе, конечно, выпить их все и подохнуть. Сволочь.

"Кажется, меня здорово не любят", - решил я, снова взяв паузу. В верхнем ящике прикроватной тумбочки действительно одиноко лежал начатый пузырек темного стекла с таблетками. Название мне ничего не сказало; обыкновенные белые таблетки. Я высыпал себе парочку на ладонь и вернул пузырек на место. А потом почему-то открыл нижний ящик - второй из двух. Он тоже был практически пуст, лишь лежала лицом вниз какая-то фотография.

Я пристально рассмотрел ее. Молодая и привлекательная брюнетка, приподнятые уголки рта, большие и доверчивые глаза. Почему-то я решил, что она смешливая. И еще подумал, что у нее должна быть замечательная улыбка. Когда именно улыбается, а не прячет смех, пытаясь выглядеть серьезной. Больше деталей! Расстегнутый бежевый плащ, под ним пуловер с диагональной полоской. Рост не оценить, фотография по пояс. В руках вертит желтый лист. Осень! За спиной видна чугунная ограда с каким-то вензелями, разноцветные кляксы осенней природы за ними. Вероятно, что парк.

Фотографию положил на место и увидел за тумбочкой черный дипломат. Щелкнул замками и изучил содержимое; там нашлось только два договора - по два экземпляра каждого. Фирма А, продавец, поставляет фирме Б, покупателю, столько-то единиц чего-то, в дальнейшем товар, по четыреста за комплект. И во второй версии те же самые персонажи. Я еще раз прочитал и нашел разницу: в другом цена была на пятьдесят ниже. Фирмы и фамилии их представителей мне не знакомы, а со стороны покупателя уже стояли печать и подпись.

- Сволочь, слушай внимательно. Сегодня у тебя важная встреча, надо будет подписать договор. Он у тебя в дипломате, время и место в ежедневнике на работе или у уточнишь у секретарши. От тебя ждут цены четыреста, но я-то хорошо знаю, что для тебя это цветочки и ты сможешь выбить у них даже триста пятьдесят. Никаких других льгот и скидок, своя доставка и наша цифра. Добьешься этой цены и подпишешь ими соответствующие экземпляры.

Стоп! Буду переваривать по кусочкам. Я, в дальнейшем сволочь, с одной стороны... У меня ответственная работа, даже секретарша, право подписи важных документов. Может быть, у меня даже водитель есть свой. Не помню. Совсем ничего не помню. Если в договоре указано мое имя и моя же подпись скрепляет его... Я не помню, не узнаю! Мне ничего не говорит размашистый и незамысловатый росчерк и даже набор буковок в фамилии!!

Допился. И до сих пор не выпил таблетки. Я нашел кухню, набрал в первый попавшийся фужер воды из-под крана и запил лекарство. Три комнаты! Высоченный холодильник и дорогая мебель! И никаких следов попойки, нет бутылок, остатков еды. Мусорная корзина пуста! На вешалке куча одежды, но того, что не подойдет мне, не Читать далее...

Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря:
- Вы ее сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
- И правда, мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь, что она может вынести и совершить!
- Она сможет думать? - спросил Ангел.
Создатель ответил:
- Не только думать, но также и мыслить, и общаться.
Ангел что-то заметил, приблизился к модели и прикоснулся к её щеке:
- Оп-а, кажется, ваша модель дала течь. Я же говорил: вы слишком много работаете!
- Это не течь, а слеза, - возразил Создатель.
- А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил:
- Слёзы - женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился.
- Вы гений! Вы учли всё, чтобы сделать женщину исключительным созданием!
У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье.
Они улыбаются тогда, когда хочется кричать.
Они поют, когда хотелось бы заплакать.
Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают.
Они сражаются за свою веру и против несправедливости.
Они не принимают ответ "нет", когда знают, что есть лучшее решение.
Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала.
Они идут вместе с другом к врачу.
Они любят абсолютной любовью.
Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов.
Они рады получить известие о свадьбе или рождении.
Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга.
Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут.
Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны.
Женщины бывают всех размеров, цветов и форм.
Они водят машины и самолеты, ходят, бегают.
Отправляют сообщения, чтобы напомнить, что они вас любят.
Благодаря сердцу женщины мир вертится.
Они дарят вам счастье и надежду! Также сострадают и вдохновляют!
Они морально поддерживают семью и друзей!
Женщины могут о многом сказать и многое предложить.

Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить, какие ОНИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли...

Это цитата сообщения Jerry_Silverado Оригинальное сообщение

Миф 1.Интроверты не любят разговаривать
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не сожжены горелкой газосварки,
А превратились в белых жигулей.

Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли...
Не потому ль так тихо и печально
Мы провожаем взглядом жигули?

Летит жигуль, и страшно всем тойотам,
Летит, как будто черт его несет,
А в прошлой жизни был он шестисотым,
Пока не повстречался с К 700.

Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выжмет 240 в полпинка!
И вспомнит, кем он был в минувшей жизни...
И вспомнит, что не снялся с ручника. (с)

Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение

О самом Янеке Седларе (Janek Sedlar) мы смогли узнать не так уж и много. Он любит слушать грандж и альтернативу, интересуется фильмами в жанре фэнтези и обожает путешествовать. Судя по фотографиям, любимым местом, куда ему нравится забираться, являются Белые Карпаты. Это гористая местность на территории родной для фотографа Чехии и соседней Словакии. Такие места всегда обладают своеобразной и натуральной мистикой. 
 

Читать далее...

На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет, как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги, интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.


– С феромонами, – гордо сказала продавщица.
– Так не пахнет же, – удивилась Люся.
– Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.
Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал:
– Что, отопление включили? Нет? Ты б оделась, простудишься.
Люся убедила себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошла в гостиную.
Муж сидя спал на диване, в одной руке пол-батона, в другой кусок краковской колбасы.

У Люси мягкий характер. Другая бы убила. Или как была – в пеньюаре, подвязках и рыданьях – ускакала к маме. Предварительно убив. А Люся лишь скрипнула зубами и ринулась пытать интернет, запивая печаль шампанским.
Отзывчивый интернет наотвечал всякого разного, с большим отрывом победило «оживить увядшие чувства ревностью».
Можно было, конечно, позвонить по некоторым оставшимся от девичества телефонам. Но это встречаться надо, разговаривать, реанимировать, раздувать давно угасшее, а время не ждёт.

И умная Люся взяла отгул, завела почтовый ящик на имя Максима Троекурова, владельца агентства недвижимости, высокого брюнета с голубыми глазами и лёгкой небритостью на мужественном лице, и приступила к оживлению.
– Добрый вечер, Людмила! – писал Максим Троекуров, поигрывая желваками на загорелых скулах. – С тех пор, как я увидел Вас, из моей души ушёл покой, я думаю о Вас ежечасно, ежеминутно, спрашиваю небо, за что мне такое счастье – знать, что Вы есть, и за что такое горе – осознавать недостижимость этого счастья.
– Я сижу у камина, – продолжал Максим Троекуров, – рядом мой пёс, он чувствует мою боль, тычется носом в ладонь, желая приободрить, понимает, хозяину не до него, и устраивается у моих ног. Мы оба смотрим на весёлое пламя, пёс засыпает, а я слушаю, как стучат ветки ореха в окно, пью крепкий виски и не пьянею. Где найти такое зелье, чтобы забыть Вас, Людмила?
В этом месте Люся всхлипнула.


Ну, потом ещё дописала про свою лёгкую походку, милую улыбку и глаза с искорками смеха в них – всё это каждую ночь снится глубоко страдающему Максиму Троекурову.
Закончила изящным пассажем про надежду, которая теплится в раненом сердце, и кликнула по «отправить».
И оставила включённый ноутбук с открытой почтой на кухонном столе.
Муж пришёл поздно, сразу рванул на кухню, загремел кастрюлями, потом крикнул:
– Люсь! Тут у тебя письмо какое-то. Можно закрыть? Хочу счёт посмотреть, чувствую, продули.
– Ах, – сказала Люся, искусно смущаясь, – представляешь, влюбился, письмами забрасывает, приличный человек, недвижимостью занимается, дом за городом, всё такое.
– Орех ему в окно стучит! – возмутился муж. – С этими заказчиками сладу нет. Ну кто, кто сажает орех у стены? Он же корнями под фундамент пойдёт! А потом претензии – не так строили, стену повело. Тьфу! А ещё чего поесть найдётся?
За два последующих дня Люся залила слезами пять форумов. Интернет хором сказал – ничем мерзавца не проймёшь, значит, развод.
В пятницу муж пришёл вообще ночью. И нетрезв. Заглянул в спальню, спросил:"Спишь? Ну спи, спи." И улёгся на диване. И захрапел наглым храпом.
В раздумьях о рухнувшей жизни Люся уснула только под утро.
Когда проснулась, мужа не было.
Ну что ж.
Люся злобно удалила троекуровское письмо потому, что все они, сволочи, одинаковы, и начала собирать вещи.
В двенадцать в дверь позвонили. Заплаканная, но решительная Люся открыла. На пороге стоял муж, гружёный какими-то пакетами.


– Люсь, у тебя глаза красные, аллергия? Счас разгружусь, в аптеку схожу. Люсь, мы вчера проект сдали, всё подписано, будет самый красивый квартал в городе! А давай съездим, покажу, где построят, давай? Только товарища одного надо устроить. Ждал, пока подрастёт, совсем мелких брать нельзя. Я ему тут всего накупил, по списку, всё, что надо.
Вытащил из-за пазухи маленького котика и поставил на пол.
Котик посмотрел на Люсю голубыми троекуровскими глазами, сказал:" Мяв!" - и сделал лужу.

– По документам Максимилиан. Будем звать Максик.
P.S. И всё у них замечательно. Разве что с эротическим бельём пролёт. В первый же день Максик забрался в приоткрытый ящик комода, где бельё ждало своего звёздного часа, и всласть над ним надругался. Над бельём. Комоду тоже перепало. Вероятно, это были кошачьи феромоны.
P.P.S. Люся воспитывает Максика самостоятельно, с интернетом не советуется.

"Типичная ситуация, повторяющаяся от Москвы до самых до окраин: граждане хотят вызвать милицию (полицию) по поводу бытового хулиганства и тому подобных конфликтов. А добрые менты (полицейские) им отвечают:"Вот будет труп, тогда и приедем!" И приедут, и разберутся, и спросят по всей строгости, а если виноватого не отыщется, его быстренько "назначат". Ведь труп - это серьезно, за него надо отчитаться и грамотно списать.
"Труп" в моем понимании стал в нашем правовом и административном пространстве неким последним рубежом, когда государство не может не среагировать на происходящее. Общество давно проживает в разных правовых, моральных и нравственных полях, пространствах. Есть пространство для "плебса", где создается лишь видимость государственного участия. В нем пребывает, кстати, и эфемерный средний класс, если его представитель не наделен чиновничьей должностью. Есть пространство для людей состоятельных, которые по разным причинам не сумели пробиться в элиту, но все еще могут купить и полицию, и медицину, и образование, и судебные решения...
А есть и небожители, которые давно отгородились от всех остальных и фактически неподсудны до тех пор, пока соблюдают "правила игры для небожителей". Нарушил небожитель правила - и его тут же щелкают по носу: отлучают от бизнеса, телеэфира, депутатского мандата. Иногда ненадолго, а порой и навсегда.
"Труп" - такое положение вещей, на которое не среагировать пока нельзя. Не завести уголовное дело нельзя, причем неважно, какой давности труп. Нашли как-то под паркетом бывшей коммуналки скелетированные останки гражданина России начала XIX века... Все равно положено завести уголовное дело, грамотно все оформить, списать. Потому, что, если перестать реагировать на "труп", начнется полная вакханалия: трупы будут плавать в реках, валяться в сквериках и парках, в мусорных контейнерах...
Понятие "труп" существует и у коммунальщиков: можно годами не реагировать на текущие крыши, воду в подвалах, но если обрушится дом - надо, хочешь-не хочешь, как-то реагировать.
\и в медицине существует свой "труп" в виде неоказания помощи, тотальной коррупции, когда врачи начинают забывать о том, что они сначала лечат людей, а потом уже все остальное.
Образно говоря, "трупы" есть во всех сферах нашей жизни. "Труп" - это черта, когда государство начинает аврально реагировать на ситуацию. Аврально непременно означает поспешно, сумбурно, с перегибами, "надуванием пузырей", сотрясанием информационного пространства, назначением виноватых, но непременно с отсрочкой, то есть нерешением самой проблемы. До следующего "трупа", так сказать.
Решение (или "лечение") этих недугов не надо изобретать заново: оно лежит на поверхности - добросовестное исполнение всеми своих обязанностей и равенство всех перед законом."
Доктор Князькин ("Метро")

1. Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, и ничего нового в Интернете потому, что все посмотрел на работе.
2. Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя, говорит:
- Дай мне немного денег.
- Зачем?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой - первым будешь!
3. Амбиция - когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
4. Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой. Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если принять во внимание, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
5. Телефонный звонок:
- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессонница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам!
6. Сила воли измеряется у женщины в килограммах, а у мужчины - в литрах.

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем ИНЫМ...
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное?
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис, схожий с твоим, утерян мною.

- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах...
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии?
- Нет.
- Сойдемся ж в битве?
- Да.

И начался бой. Силы их были равны. Но, как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.

Тот, кто принял их, скоро исторг их из своего мира.

Ибо - нельзя быть вместе молоку и огурцу…

Это цитата сообщения BlogFriends Оригинальное сообщение

Мы, идя по улице, привыкли смотреть на архитектуру окружающих домов. А я предлагаю сегодня их попробовать на вкус. Но, конечно, не те, которые на улицах. А вот эти, съедобные ...

1.
[640x480]

Читать далее...

Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения BestDay Оригинальное сообщение

Особое место в творчестве латвийского художника Рахардса Донкиса (Rihards Donskis) занимают кошки. Картины с забавными кошечками наверняка понравятся всем владельцам кошек и не оставят равнодушных среди тех, кто просто любит красивые картинки. 

[594x700]

Rihards Donskis прикольные картины кошки

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.
Он начинает закипать.
- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай… Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще… Молодец… ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!
Она плачет.
Он смягчается.
- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться… Время!

Жил-был Случай. Все к нему относились очень несерьезно. Чего, мол? Это же просто случай. И даже когда рассказывали:
- И этот КАМАЗ со все дури врезается в поезд, а поезд - кувырк в кювет, а тут авиация ковровой бомбардировкой - шарах! Фотомодели голые носятся, кричат, спецназ гогочет, ОМОН проверяет документы у комбайнеров... Ваще цирк! Вот такой вот простой, курьезный случай приключился.

В такие моменты Случаю хотелось закричать:
- Врешь все, подлец! Не КАМАЗ в поезд, а велик в бордюр! Из авиации там был только камень, что швырнул пацан-велосипедист в жигуленок за то, что вынудил его в бордюр съехать! Голым там никто не бегал, кроме водилы жигуленка топлес, который носился за пацаном, пока папа пацана, бывший милиционер, не набил морду водителю. Вот такой вот я был тогда! И не простой совсем, понял? Потому, что, благодаря мне, водитель жигуленка и папа пацана теперь неразлучные друзья, дружат семьями уже 15 лет, вместе отдыхают, и пацан-велосипедист, которому уже 20, любит дочку водителя жигуленка. А та отвечает ему взаимностью, и свадьба их - решенное дело...

А по вечерам Случай сидел и рассказывал:
- Она уронила какую-то бумажку и не заметила. А он подобрал и два квартала пытался ее догнать. Оказалось, что они потеряли друг друга много лет назад и тщетно искали. А я взял и помог.

И дети смеялись:
- Да ладно! Они и без тебя могли друг друга найти. Ты просто счастливый Случай. Чего из себя Бога-то строишь?
- Глупые вы, - хмыкал Случай. - Все ж от меня зависит. Все благодаря мне.
- Да пошел ты, - обиделся один из мальчиков. - Так уж и все? То, что я сижу тут и бредни слушаю, - тоже благодаря тебе?
- А кому? Ты встретил случайно Сеньку, которому сегодня случайно не нужно было на тренировку потому, что тренер его вчера случайно подвернул ногу. Абсолютно случайно Сенька назвал тебя по имени, а не обидной кличкой "Рубильник", намекающей на размер твоего носа, и поэтому ты не обиделся, вы не подрались, а разговорились, и он пригласил тебя послушать старика Случая.
- А я? - баском спросил Сенька. - Я же специально к тебе шел?
- Дурак! - снисходительно сказал Случай. - Куда бы ты шел, если бы твои родители случайно не застряли в лифте 13 лет назад?

"Вам наверняка приходилось наблюдать ситуацию: в квартире проживают мать и дочь в состоянии глубокого разлада.
Причина проста: 18-летняя дочь считает, что у ее 40-летней матери уже "все было", она глубокая старуха, отставшая от жизни, и т.п. Мать считает, что дочь еще ребенок, ей еще рано думать о взрослых отношениях с мужчиной, ведь она ничего в этом не смыслит.
Более того, мать активно блюдет нравственность дочери, контролирует ее общение, время прихода домой.
Однако, само собой разумеется, юное чадо уже успело пройти сексуальное само- и взаимообразование; более того, считает себя опытной и искушенной женщиной, готовой и к самостоятельной жизни, и к созданию семьи. А мама? Мама в ее глазах просто отсталая старуха-психопатка, обмануть которую ничего не стоит.
И вдруг чудо! Дочь "не вовремя" возвращается домой и застает у мамы мужчину, и не просто мужчину, пьющего чай с тортиком, а лежащего с ее матерью в постели. Далее истерика, слезы, вопли, может, даже побег из дома, а потом возвращение и те же слезы, вопли... Во-первых, "у старухи", оказывается, есть личная жизнь! Да как она посмела! А во-вторых, что еще более ужасно, это старое волосатое существо сегодня залезло к матери в койку, а завтра поселится у них в доме, распишется в загсе, пропишется в ЖЭКе - и прощай мечты, что у девушки будет долгожданная отдельная квартира. А мать еще сгоряча "ляпнула" нечто насчет того, что она может и родить... А зачем ей (продвинутой девушке) братик или сестричка от ненавистного волосатого существа?
И начинают мама с дочкой ревностно и методично разрушать личную жизнь друг у друга. Мать изгоняет шваброй из квартиры бойфрендов, дочь доводит до побега "волосатое существо".
Теперь у дочки личная жизнь происходит где попало, а мать берет у одинокой подруги ключи для редких свиданий с кем попало. А по ночам они лежат в холодных постелях, в разных комнатах и ненавидят друг друга. Мать не против куда-нибудь "сплавить" дочку, но ведь она еще ребенок, ей рано! В 20 лет рано, и в 25 вроде не пора, и в 30... Ребенок ведь!
А ребенок за стеной в 20 лет желает маме попасть на пару месяцев в больницу, а в 30 - так и вовсе умереть...
Драма не происходит, никто никого не убивает. Но происходит то, что называется "эффектом взаимного старения". Проходят годы, и 50-летняя дочь становится похожа на 70-летнюю маму. Или мама на дочь? Бесполезно спрашивать, их уже не отличишь. Да! Дочь успела побывать замужем, но мама сделала все, чтобы молодых развести. Во-первых, ребенку еще рано... А во-вторых, так и не может простить дочке свое несбывшееся "волосатое существо". Существо она, наверное, уже и позабыла, но подсознательно не может простить.
И таких мам с дочками в стране великое множество. Я даже знаю семью, где в "трешке" живет мама со своей сестрой и ее дочка. И обе сестры девушку блюдут, а она маму с тетей тихо ненавидит. И сидят они все в разных комнатах и ненавидят друг друга. Им бы по "волосатому существу" на брата и по "однушке"! Но..."
Доктор Князькин ("Метро")

Это реальная переписка по аське - просто шедевр))

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?



Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

Как эту херь теперь снять с потолка ?

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????



Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! )))))))))))))))))))))))))



ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Мля, а я повелся, ЁБ !!!



Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!



ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....



Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?



ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !



Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,



ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.



ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.



Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!



ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?



ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....



Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!



ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад пол



Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!



ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.



ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....



Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...



ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?



Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!



ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

И ноги.....



Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?



ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

Отмочился, как рубашка.......



Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!



ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

Этож позорище какое.



Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!



ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........



Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!



ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.



Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!



ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....



Necroscope (01:21 PM) :

и?



ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее Читать далее...

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгует.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, грязнуха и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. занимается выжиганием. Вмемориз.