Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать, что так дела не делаются, просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.

- Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
- Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
- Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
- Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
- Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
- В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара...
- Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
- Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
- Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.

- Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
- Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь, или мне самой этим заняться? Так, смотри, все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...

- Где у тебя щипчики?
- В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
- Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
- Что ты собираешься делать?
- Сверну гвоздь крючком.
- Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобьешь, он у тебя будет гнуться. А если вобьешь, то потом уже не свернешь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.

- Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по-человечьи...

Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому, что...

- Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
- У тебя клей есть?
- Есть. Резиновый, для ботинок.
- Давай его сюда.
- Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
- А почему нет?
- Потому, что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того, этот клей не подойдет, он же растягивается.
- А это что?
- Это эпоксидная смола, но она для...
- Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...

Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение

Для изготовления скульптуры используется как природный, так и искусственно созданный лёд. По всему миру ежегодно проводится несколько сотен фестивалей ледяных скульптур - таких, как Фэрбенкс, Харбин, Любеке.

Читать далее...

"Для российских пьяниц и алкоголиков нынешнее время можно назвать "золотым веком".
Спиртного на полках магазинов и ларьков - на любой вкус и кошелек, ограничения на продажу в темное время суток очень условны. Пей, сколько душе угодно, а главное - гуляй! Шуми по ночам, не давай спать соседям! По опыту знакомых знаю - вызвать полицию по подобному факту невозможно. А если и приедут, то перечень мер, применяемых к алкашу, более чем скромен: внушение и штраф, который он все равно платить не станет.
Доподлинно знаю, что существуют внутрислужебные рекомендации: в отделение алкашей не забирать и в обезьянник не сажать, а то вдруг помрет, и тогда затаскают по инстанциям. Вытрезвители закрыты. На 15 суток алкашей тоже не сажают.
А дома пить, как разъяснил мне один полицейский, не запрещено. Пей, сколько влезет! Соседям не нравится? Это их дело.
И, наконец, на лечение в нашей стране ныне алкаша определить невозможно. Принудительное лечение есть нарушение его алкашеских прав человека, а бесплатного добровольного, как я понял, изучив соответствующие сайты, тоже не существует. Хочешь завязать - плати денежки, и немалые! Куда алкоголику податься? Бухать дальше!
Проблема между тем становится бичом для нормального населения в городах, деревнях и поселках. И вот недавно я прочел о том, что на утилизации мусора можно даже зарабатывать деньги! Прочел и подумал, а не применить ли подобный подход к нашим алкашам. Я вовсе не призываю утилизировать этот "человеческий мусор", а только подумать. Как, возродив лечебно-трудовые профилактории (ЛТП), извлечь пользу и даже заработать?
Несомненно, поначалу потребуются немалые вложения. Но ведь вкладываемся же мы в дороги, производство? Так и здесь! Философской основой содержания алкоголика в ЛТП должна стать трудотерапия, причем интенсивная и регулярная. Неквалифицированную рабочую силу можно использовать в качестве озеленителей, подсобных рабочих, грузчиков. Можно и нужно при этом осваивать новые специальности - сапожника, монтажника, электрика, сантехника, швеи. Квалифицированную рабочую силу организовать по примеру Берии в шарашки: чистые простыни, тепло, кормежка и труд на благо общества. Эффект превзойдет ожидания: очистятся улицы, снизятся продажи дешевого пойла, уменьшится проблема бытового хулиганства, снизится смертность, потекут сначала ручейком, а потом и широким потоком денежки в бюджет.
Одновременно усилим профилактическую работу среди молодежи. Улучшится демографическая ситуация, не станет проблем с мигрантами, как дешевой рабочей силой, потому, что на должностях дворников будут трудиться алкаши за тарелку похлебки, чистую постель, возможность поспать в тепле и помыться.
Но, видно, капитально успело расслоиться наше общество, если проблема алкоголизма и алкоголиков перестала интересовать законодателей и сильных мира сего..."
Доктор Князькин ("Метро")

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. … два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

… Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит Читать далее...

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали:"Извините, у нас приличные люди!"

***

Боже, какое безумное время: с ума стали сходить те, у кого и ума-то никогда не было

***

НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем,что делала и какого х... это сделала...

***

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем". Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...

***

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

***

И когда на улице люди будут проходить мимо и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"

***

Женщина на кухне – личность. Захочет - в чай плюнет, захочет- в суп!

***

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

***

Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..

***

Я странная девушка: ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!

***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...

***

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

***

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

***

Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....

***

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

***

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

***

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт - диетический.

***

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

***

К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !

***

Мой мозг не является моей эрогенной зоной,поэтому не надо его е...ть...

***

Хочу такого парня, чтобы, когда его увижу, сказать: "Офигеть, дайте два, пожалуйста!"

***

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

***

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры

***

Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

***

Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!

***

Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт

***

Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
Я эгоистка — и это ещё один мой плюс.
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.

***

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

***

Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!

***

Принц на белом коне, ты где, тварь???

***

Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.

***

Хочется встретить мужика, чтобы "Ух, ты!!!" А попадаются только "Ой бля..."

Это цитата сообщения Ula2585 Оригинальное сообщение

Читать далее...

"С тех пор, как я приехал в Россию, прошло больше пяти месяцев, и с каждым днем мне все больше хочется написать о том, что вижу. В Москве проблема приезжих уже давно не проблема, это катастрофа.
Встретившись как-то раз в одном уютном месте с компанией друзей, к слову, все родом из Узбекистана, конечно, затронули тему отношения местных к приезжим. Насколько же стереотипно думает большинство россиян об Узбекистане (это касается и Киргизии, и Таджикистана, например).
Многие считают, что в том же Узбекистане все люди до сих пор живут в шалашах, ну или максимум домах из глины, ездят на ослах... Отрицать не буду, такое имеет место быть, но где-то далеко в кишлаках (деревнях), хотя и там это уже вымирающий вид. Были случаи, когда люди удивлялись наличию Интернета в Узбекистане... Часто думают, что в Узбекистане живут только узбеки, а в Киргизии только киргизы (пора уже распечатать статью из "Википедии" о национальном составе наших государств и носить с собой, чтобы при знакомстве сразу давать почитать). Меня всегда смешил вопрос:"Если ты из Узбекистана, значит - узбек?" Учитывая, что мама у меня русская, а отец - украинец, согласитесь, глупо спрашивать такое...
Не могу отрицать, многие приезжие ведут себя некрасиво, более того - недостойно. Для меня после двух месяцев жизни в Санкт-Петербурге было очень дико на улице услышать разговоры на узбекском, таджикском и других языках. Считаю, крайне неправильно приезжать в чужую страну на заработки без знания языка и культуры этой страны. Но ведь дело вот в чем: большинство людей, приехавших на заработки, жило до этого в кишлаках, и там русский язык им нужен не был... Как раз вчера друг привел пример: на работе кто-то из коллег ему жаловался на приезжих, что не знают языка, все там такие некультурные и ведут себя некрасиво. На что друг сказал: у него есть очень много знакомых узбеков, которые знают несколько языков, имеют одно и более высших образований, хорошо воспитаны, порядочны, интеллигентны. Знаете, какая была реакция на это? Спросили:"А правда, там есть такие люди?" Неужели все думают, что у нас ни школ нет, ни институтов?
О трудоустройстве вообще можно книги писать. Приходит человек на собеседование, отличный специалист, но как только речь заходит о документах, и он говорит, что гражданин Узбекистана, так сразу:"Извините, нет!" Могли бы в объявлении о вакансии указать:"Не гражданин РФ? Давай до свидания!"
К чему я все это пишу? Есть такая поговорка:"Не бывает плохих стран, бывают плохие люди". Давайте уважать друг друга! Частенько наблюдая на улице за поведением приезжих, мне становится стыдно. Уверен, все равно все останется как прежде, но я надеюсь, что те, кто прочитает данную статью, начнут иначе к этому относиться."
Антон Кривенко ("Метро")

Не работать, не учиться;

В нашей нынешней стране

Надо правильно молиться –

Сразу будешь на коне!



Вор какой-нибудь спалился,

Светит вору крупный срок,

Но как следует взмолился –

Глядь, и Бог ему помог!



А какие-нибудь дуры

Помолились невпопад –

И уже прокуратура

Строит им наземный ад.



В этом набожном тумане

И судить того не смей,

Кто примерный мусульманин

Или добрый иудей!



Православные пророки

Процветают с их куста,

Выжимая дружно соки

Из распятого Христа.



Обложили бедолагу,

И с его печальных глаз

Так и капает в их флягу

Самый хлебный в мире квас!



От границы до границы –

Разрушенье и потоп:

Вся страна ушла молиться,

Расшибая об пол лоб!



И российскому пилоту,

Дабы с неба не упасть,

Предлагается до взлета

Обмолить с попом матчасть.



Ну, а мы стараться рады

Во спасение страны –

И давай дышать на ладан,

Как объелись белены!



Русь обратно опопела

И решила навсегда:

Ставить свечки – это дело,

Остальное – ерунда!



А не внявших этой байке

Скоро будут во дворах

Приводить путем ногайки

В надлежащий Божий страх.



Харе Кришна, Харе Рама!

Понося былых «совков»,

Мы теперь возводим храмы

Вместо заводских цехов!



Кто не сеет и не пашет,

Но трезвонит громче всех,

И имеет полной чашей

Весь набор земных утех.



Верить в Бога – это круто,

Это – хапать без вины,

Это новая валюта

При распаде всей страны.



Это плата нашей власти

Сводной армии кликуш

За аренду ихней снасти

Для смиренья глупых душ.



Под молитвенные струи

И тому подобный блуд

Все сегодня так воруют,

Как последний день живут!



Обожравшийся вельможа

И безбожный казнокрад

Так лезут вон из кожи

Улизать святой оклад!



Эти блудные моленья,

Эта склонность об пол лбом

Нас скатили на колени,

Обеспечив наш разгром.



Раскаталась эта клизма

На общественных костях…

Здравствуй, мир капитализма

И разруха на местах!



Нынче боги к людям строги,

Как любые господа,

А ущербных и убогих

Будут в мире драть всегда!



Я не против всякой веры,

Как не против кислых щей –

Но и то, и то без меры

Не полезно для людей.



Где же выход из оврага

И развязка от узла? –

Делай лично больше блага

И не делай ближним зла!



И не ври, что рад стараться,

Да не можешь сам никак

Отличить добро от гадства –

Это может и дурак!



roslyakov.ru (Александр Росляков)

Пухленький златокудрый амурчик летел на задание. Деловито поправляя лук за спиной, он то и дело заглядывал в бумажку, сверяясь с маршрутом. Лес внизу кончился, показался лужок.

- Ага! Вроде здесь! — обрадовано тряхнул кудрявой головкой Амур и пошел на снижение.

Картинка была еще та…

Луг по периметру был обнесен высокой каменной стеной – как крепость. Вокруг уныло и бродили несколько растерянных мужчин. Некоторые пытались подпрыгнуть и посмотреть, что творится на лужке, но стена мешала – высокая была, основательная. Зато сверху Амуру хорошо было видно, что там, внутри.

По зеленой травке слонялись туда-сюда самые разные животные. Наблюдались овцы, корова, много козлов, крупная черная собака. Овцы блеяли, козлы мекали, корова время от времени мычала, а собака басовито взлаивала. В центре всей этой мычащей-рычащей композиции, на небольшом пригорочке, печально восседала молодая женщина в белом сарафанчике, с венком из ромашек на голове. Вид у нее был недоуменно-беспомощный.

- Ой, блин! – подивился Амурчик, почесав затылок. – Это что ж за зоопарк такой? И кто тут у нас клиентская группа?

Он снизился еще и подлетел к мужчинам.

- Здорово, мужики! Как оно?

- Привет, — оглянувшись, отозвался ближайший мужчина, остальные и не обернулись даже.

- Ага! Ты меня видишь и слышишь! Стало быть, ты – мой нынешний клиент, — с облегчением сообщил Амурчик.

- А они?

- А они, стало быть, бывшие. Или будущие. Ты не заморачивайся, ты лучше скажи, чего ходишь! Небось, дела амурные?

- Ну, амурные! Мне девушка нравится. Которая там сидит. Милочка ее зовут.

- Ага, все верно! Милочка! А тебя – Серега, да?

- Ну. А ты откуда знаешь?

- Так у меня наряд, маршрут. Все прописано. Во, смотри! «Поразить стрелой Амура Милочку и Сергея». Местоположение – тут. Все верно!

- Ух ты! Клево! Ну так поражай же скорее!

- Не могу. Как же я вас поражу, если ты тут, а она там? Вы ж друг друга не видите! Надо, чтобы рядом были. Тогда я прицелюсь – и вмиг!

- А как я ее увижу, если стена?

- Так вот я не пойму, откуда стена взялась? У меня на карте нет никакой стены, не обозначена! Слышь, Серег, может, ты знаешь?

- Да я-то откуда??? Сам мучаюсь! Она мне знаешь как нравится! Я вокруг нее и так, и эдак, а подобраться не могу – стена! Ворота есть, но они на таком конкретном замке, что граната не поможет.

- А перелезть не пробовал?

- Пробовал! И гранатой пробовал! Ни фига не получается. Крепко строили, на совесть. Гляди, камни какие. Монолит!!!

- Ты это, Серега… Погуляй пока еще чуток. Только далеко не отходи. А я на ту сторону, к ней. Выясню, что за стена.

Амурчик вспорхнул и легко перелетел на лужок, повиснув прямо над объектом.

- Эй, девушка! Милочка! Ми-ла!!! Да тебе говорю, не вертись, ты наверх посмотри!

Девушка в ромашках сначала встревожено заозиралась, а потом глянула наверх.

- Ой! Ангелочек!

- Я не Ангелочек! Я Амур!

- Кто-кто?

- Амур в пальто! Не понимаешь, что ли? Амур, бонжур, гламур, ля мур… Я – посланец богов, прилетел пронзить твое сердце стрелой Амура. Ферштейн?

- Да, да, ферштейн, конечно! Я согласная! Пронзай скорее, а то я тут одна-одинешенька, а знаешь как хочется пару себе найти? Только где они, мужчины-то?

- Да я готов! И мужчина на примете имеется. Сергеем звать. Только он по ту сторону стены. Нестостыковочка!!! Я ж вас одной стрелой должен, чтоб любовь – одна на двоих. Ты давай, выйди туда. Он ждет.

- Не могу… — увяла красавица.

- Чего не можешь? – не понял Амур.

- Выйти не могу, — трагически закусила губу девушка и заревела.

- Так, стоп! – скомандовал Амур. – Нет, ну я балдею! Три тыщи лет на этой работе, и все удивляюсь: ну откуда вы, женщины, столько слез берете? И почему, когда разобраться в чем-то надо, вы сразу в рев? Оно что, помогает?

- Помогает, — всхлипнула Милочка. – Знаешь как себя жаааааалкооо!!!!!

- Слушай, у меня заказов – невпроворот, — строго сказал Амур. – Если тебе недосуг – так я полетел. Мне тут тебя утешать некогда!

- Хорошо-хорошо, — испугалась Милочка, торопливо вытирая слезы. – Я уже все! Наплакалась.

- Ну вот и лады, — с облегчением сказал Амур. – Теперь давай о деле. По какой причине ты не можешь отсюда выйти? Знаешь?

- Меня животные к воротам не подпускают…

- Как не подпускают?

- Вот смотрите…

Милочка поднялась и сделала несколько шагов по направлению к воротам. Зверинец, который мирно пасся, пощипывая травку, бросил свои дела и угрожающе напрягся, выставил вперед рога, зубы и копыта.

- Вот видите… — горестно сказала Милочка, отступая на свой пригорочек.

- Ага. Понятно. Это пространство – твой внутренний мир, да? Стало быть, и животные тоже твои, прекрасная пастушка. Кого ты тут пасешь на лугу своей души?

- Я не знааааю… Они страааашные!!! И протиииивные!!!

- Отставить нюни! Еще раз, красавица. Это! Твое! Пространство! Души! Если ты впустила в нее что-то страшное и противное – так и выпустить только ты сможешь.

- А нельзя их как-нибудь… Ну, всех разом куда-нибудь девать, и чтобы я не видела???

- Это кто же должен сделать?

- Ну, вы, например! Я заплачу, вы не Читать далее...

"Сегодня, 19 декабря, Международный день помощи бедным. ООН причисляет к бедным тех, кто находится в "состоянии длительного вынужденного отсутствия необходимых ресурсов для обеспечения удовлетворительного образа жизни". То есть бедные люди - не только те, у кого нет денег на еду, но и граждане, у которых нет возможности учиться, работать, вылечиться, приобрести жилье.
Исходя из определения, в России бедные - это больные, инвалиды, многодетные, престарелые и мигранты. Бедные были, есть и будут, но рыночному строю бедные еще и нужны. И лишь церковь имеет возможность терапевтически успокоить жертв приватизации и тарифов ЖКХ. "Легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное".
В отличие от наших собесов именно православная церковь наиболее чутко понимает роль бедных в нашем обществе и дает возможность охваченному зарабатыванием денег среднему классу почувствовать себя бескорыстным. Хотя бы иногда.
А чаще всего под Новый год. "Это ведь время, когда ждешь чуда!"- радостно сообщают посетители торговых центров и щедро оставляют меховые игрушки возле столов с плакатами "Сбор подарков для детей-сирот". В итоге каждый сирота получает дюжину плюшевых символов года по восточному календарю и не успевает посетить все елки и утренники, которые "от всего сердца" оплачивают им банки и офисы.
Между тем для бескорыстия есть куда более нужные адреса. Правда, по этим адресам нет милых нарядных малышей, а все больше беззубые старушки, покосившиеся, как старые кресты. Именно для таких, истинно нуждающихся, одна из православных организаций только что провела акцию "Подари дрова", развезя несколько грузовиков березовых поленьев по глухим деревням Смоленской области. Согласитесь, власти ведь ни за что в жизни не признаются, что на подотчетных территориях требуются дрова, стиральный порошок и даже хлеб! Чиновники накануне самого волшебного праздника увлечены другим. В руках у меня глянцевый журнал, а в нем - предновогоднее интервью с высокопоставленной дамой, ведающей социальными вопросами. О чем же болит ее душа? "Люблю украсить свой образ необычной обувью. Чего греха таить, порой покупаю обувь, которая не подходит под имеющиеся вещи, потом под нее подбираю одежду. В магазины хожу, чтобы расслабиться, получить наслаждение. Я там отдыхаю, меня не утомляют люди, которые ходят по магазинам. Я шопоголик. Каждое утро стою перед шкафом: это уже носила, это уже не модно, это старое. Люблю ухоженных мужчин, к сожалению, многим нашим мужчинам этого качества не хватает. Я взяла на себя серьезные обязательства: бассейн, тренажерный зал, английский язык, всему нужно уделять время, а его катастрофически не хватает!"
Бедная, бедная чиновница! Кто сможет помочь ей, нищей духом?"
Елена Колядина ("Метро")

• И не звони мне никогда!!! До завтра.
• Нет, ни за что не соглашусь, что я упряма!
• И не просите! Разве что разочек…
• Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!
• Мне не понравилось! А можно повторить?
* Умна. Стройна. Красива. Ну, и мымра!
* До безобразия хорош. А после - жалок.
* Как утомляет элитарный отдых…
* Так классно отдохнула на работе!
* Уходишь? Я как раз хотела выгнать!
• Не умеешь клеить девушек - лепи баб!
• Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.
• Шепчетесь у меня за спиной? …пока Вы еще там, застегните мне лифчик!
• От частой смены дыр любой гвоздь загнется!
• Не можешь сделать женщину счастливой..? не мешай другому..!
* Не злись, прыщи полопаются!
* Купила себе новое платье - купи мужу трусы…
* Не для тебя цвету. Не под тобой завяну.
* Фраза "милый, дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику…
* Сколько брови ни подрисовывай, а выщипывать придется!
• Чем рожала, то и выросло.
• Написала гадость - поставь смайлик!
• Во что влюбилась, то и целуй.
• Врачи утверждают, что человеческий организм растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни задница об этом даже и не подозревают.
* Курица! - И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
* "Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи Крылова, была произведена классификация мужчин.
* Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родилось благодаря ему…
* Рука чешется к деньгам, а голова к бане.
• Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
• Дурная голова трусам покоя не дает.
• "Шоколад добывают из какао-бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако, можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

"Что бы там ни говорили, а любой корпоратив сближает коллег, а уж новогодний - тем паче.
В СССР само слово "корпоратив" было еще неведомо, а корпоративные новогодние огоньки практиковались в каждом коллективе. Прочие общественные мероприятия начинались с "полезного": обязательные доклады, награждение ударников грамотами и только потом - "приятное": танцы, буфет...
Новогодний корпоратив был особый - сразу начинался с "приятного", а дальнейшее общение становилось все более неформальным. Этому способствовали не только танцы и алкоголь, но и новогодние маскарадные наряды.
Торжество демократии и либерализма незамедлительно сказалось и на корпоративных праздниках, которые не только расцвели пышным цветом, но и приобрели самые фантастические формы. Корпоративный праздник в бане, в пейнтбольном клубе, на горнолыжной базе стал обычным явлением. Знаю случай, когда шеф предложил сотрудникам явиться в определенное время по указанному адресу в рабочей одежде. Оказалось, это новая квартира одной из сотрудниц, и босс предложил для начала всем миром "покрасить Танечке стены" (краски и валики были приготовлены заблаговременно), ну а потом прямо на полу постелили газетки и поставили выпивку с закуской.
Ну а в Новый год нет предела человеческим фантазиям, тем более фантазиям наших соотечественников.
Созрела и определенная статистика. От 10 до 20% сотрудников переходят на новогодних корпоративах на "ты", 5% лезет обниматься и общаться "по душам" с начальством. 90% сотрудников обоего пола откровенно флиртуют друг с другом. 40%, по мере возрастания количества выпитого, допускают мысли о физической близости с коллегами противоположного пола и лелеют соответствующие сексуальные фантазии.
Дальше - больше: 15% сотрудников откровенно домогаются друг друга и в 3% случаев достигают в этом успеха.
Отличительной чертой "нашего" человека или особенностью национального корпоратива можно назвать незлобивость и высокую толерантность коллег, большинство из них не переносит издержки корпоративного мероприятия в дальнейшие трудовые будни, да и не испытывает особых угрызений совести по поводу "перегибов".
И как бы там ни было, корпоративы сближают людей и, что особенно важно, разряжают обстановку в однополых коллективах. Например, арендуют дамочки кафе с живой музыкой, приглашают красивого стриптизера и хохочут от души, наблюдая друг за дружкой, не забывая снимать самое интересное на видео. И что удивительно - перестают дуться, мирятся... И уже не важно, что сблизило этих женщин - музыка, выпивка, танцы или единственный (на всех!) красивый молодой мужчина. Но, так или иначе, наступает десятое (или девятое) января, сотрудницы приходят на работу и невольно улыбаются, здороваясь друг с другом. Улыбаются даже те, которые терпеть друг друга не могли.
А значит, не зря собирались, гуляли, значит, нужны все-таки корпоративные праздники!
А раз нужны, значит, бессмысленно их осуждать. С Новым годом!"
Доктор Князькин ("Метро")

1. Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем.
2. Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звездочку...
Блондинка:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
3. Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
4. Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте концом Интернета.
5. Понедельник уже тем хорош, что его не бывает дважды в неделю.

Это цитата сообщения BestDay Оригинальное сообщение

На фотографиях Давида Кеочкеряна обычные земные пейзажи превращаются в таинственные и загадочные виды с других планет. Инфракрасная съемка перекрашивает природный зеленый цвет в самые неожиданные расцветки.  

 

[700x437]

Красивые пейзажи фото

Это цитата сообщения BlogFriends Оригинальное сообщение

Исскуство фотографии не перестает удивлять, им можно наслаждаться часто и подолгу. По крайней мере, мне по душе различные красоты природы и животного мира. Интересную серию фотографий создал российский фотограф Энди Прох. Он обьединил маленькую девочку и ее кота в один сюжет, и их приключения можно наблюдать от фотографии к фотографии.
 

1.
[680x670]

Читать далее...

Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение

 

Читать далее...

Это цитата сообщения BlogFriends Оригинальное сообщение

Вроде такие простые истины, о которых мы и так знаем. Но важно регулярно напоминать о них и идти вперед с улыбкой, несмотря ни на что.
 

1.
[624x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение

 

Читать далее...

Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение

 

Читать далее...