[показать]Я люблю его теплый шарф..
Он согревает его тело теплом, не дает замерзнуть, он мягкий и вкусно пахнет, он очень приятный на ощупь, настолько приятный, что кажется я держу в руках не шарф, а его руку.. и она согревает меня теплом.. Кажется по шарфу бегут миллиарды маленьких электрических зарядов, которые пронизывают мое тело от кончиков пальцев до кончиков ушей.. Окутывает пеленой теплого вечного. тяжелого чувства.. Каждый виток ниток таит в себе целую историю.. нашу историю. его историю.
   Я люблю его теплый шарф...
Хоть он и появляется в нем только зимой, но все же шарф ассоциируется лишь с ранней осенью. Когда золотое солнце согревает своим успокаивающим теплом, а кровавые закаты вкусны взгляду... От шарфа веет этим осенним воздухом и запахом легкой гнили листьев , и свежий ветер, проходящий сквозь продырявленные лучами дырочки разноцветных листьев, шуршащих под ногами,  вдыхаемый легкими, отдает пряностями леса.. Можно вспомнить, что вот тут мы ходили-бродили, бесцельно, не зная зачем, а тут мы смеялись и терялись, а тут...а тут мы чуть не потеряли друг друга.. И эти кусочки складываются в чудную осеннюю мозаику,  навсегда выгравированную на его шарфе...
  Я люблю его теплый шарф..
 Наверное  если весь мир погрузиться в вечный Холод, и не останется никого рядом, если я буду одна, то лишь одна вещь сможет мне помочь не сдаваться.а идти : гордо, упрямо, как всегда идти вперед искать и находить людей.. что бы в какой-то момент найти его, и спросить мимолетно, искал ли он тебя,  - этой вещью непременно станет его шарф,уже дорогой мне,уже согревающий меня...

 Я люблю его теплый шарф...

Настроение сейчас - ...

 ...На небе только и разговоров,что о море...Бушующая,прекрасная,сильная стихия,которая не терпит слабаков и нерешительных.Море - великое и великолепное,это самое прекрасное чудо на свете,закаты и рассветы,постепенно поднимающиеся лучи солнца над соленой водой,над волнами,бушующие страсти бурь и штормов,которые заставляют забывать обо всем на свете..Может быть отважные моряки любят штормы,потому что только тогда их любимое море показывает свое настоящее могущество!Эта мощь пробирает до мозга костей,это адреналин,это - все.Тот,кто  никогда не чувствовал бури,никогда не поймет тех,кто побывал в пучине моря и пучине мира,никогда не разделит его простые радости видеть по утрам спокойную гладь воды,которая так ласково приветствует своих детей..Тех людей,которые не видят жизни без воды,для которых смерть - это лишь воссоединение с этими  просторами..
 Кто привык жить на суше не поймут жизни на воде,ее загадочную прелесть,тягучее желание никогда не покидать,никогда не выходить на берег,ни за чем, ни за кем..Свобода - это стихия,подобная морю)

[показать]Настроение сейчас - хм..хм..хм..

 Как начинается день? День начинается с зари.. Легкая дымка света тонкой полоской пробивается сквозь непроглядную тьму, а солнце потихоньку поднимается, расправляет могучие крылья из лучей и сдвигает луну в отдаление другого мира, та еще слегка посопротивляется, но все же уйдет.. Потому что все, кроме истинной тьмы, уходит с приходом света. И вот солнце разыгрывается и начинает прогревать Землю своим гостеприимным теплом - ведь мы все не более, чем гости.. Только под вечер ему становится плохо, и оно, обессиленное , кровоточащее от усталости падает в кровавом зареве.. И так каждый вечер..
 Любые отношения - это солнечный день, они могут быть с тучами, могут греметь громовыми раскатами, слезится грибным дождиком, рыдать ливнем, забрасываться хлопьями снега или даже вызвать цунами, только вне зависимости от этого всего остается неизменной система : солнце проснется, и от усталости рано или поздно канет на целую ночь тьмы вникуда. Именно в этот момент нам так не хватает тепла, внимания, участия, простого человеческого понимания, не хватает плеча друга или любимого человека, и тогда в сумерках мы начинаем искать того единственного , по-настоящему любимого и дорогого, на ощупь, без света и влюбляемся или просто остаемся с ним, потому что одни не сможем дожить в этом жестоком мире до рассвета. Но вот проступают первые солнечные лучи и мы начинаем видеть проглядывающие черты лица, взгляда, интонации голоса как будто меняются и становятся совершенно иными, вновь непостижимыми, вновь будоражищими, так хочется подойти и сказать "ты изменился,ты уже не тот человек" , а на самом-то деле человек как раз-таки тот же самый , вот точка зрения поменялась. И начинается охота, начинается наблюдение : жесты, поступки, характер - мы как дикие кошки по запахам и повадкам пытаемся отыскать "добычу" , в то время когда надо искать всего лишь родное и близкое сердце, с которым можно будет разделить вечер с чашкой кофе под  клетчатым   пледом, в тепло которого можно будет укутаться и забыть о проблемах вмиг , того человечка , благодаря которому вырастут крылья.
В отблесках полуденного яркого света угадываются черты небесного происхождения, и солнечное тепло манит к нему как магнит, кажется что ты наконец-то сумела найти то, что искала,то , что потеряла твоя душа после смерти. Обидно лишь, что все проходит, что проходит эта обманка, такая чарующая и гипнотически действующая на юный взгляд, еще не отвыкший смотреть на весь окружающий мир через призму розового цвета. Солнечное тепло постепенно уходит от нас, а он берет за руку и ты впервые чувствуешь температуру его тела, а не ту красивую обманку. Но если однажды отдернуть руку во тьме - ты навсегда его потеряешь, потому что эти волшебные мгновенья продолжаются лишь пока вы оба этого хотите. Если будет тепло тебе - он уберет руку, что бы ты охладилась. Если ты замерзнешь - ты отдернешь руку, что бы тебя согрел кто-то другой. Если я перестану чувствовать тепло - я полечу навстречу солнцу раз и навсегда.

Настроение сейчас - Херовое

 Здравствуй родная, я так давно тебя не видела.. Не скажу, что бы соскучилась, но тем не менее немного свыклась жить без твоей опеки. Что же произошло, почему ты решила навестить свою давнюю подопечную? Неужели в тех краях, куда ты пропала , ты оказалась не нужна? А может люди решили что им без тебя вообще легче жить будет? ...Ну здравствуй,проходи, Боль.
 Странная она ,Боль, слабая, обезвоженная, будто ей не хватало долгое время питания и сил, что бы стать по-настоящему сильной, мощной,  порабощающей... Надо бы подкормить, а-то вдруг истощает и умрет от голода, бедняга? Этого я никак не могу позволить, в конце концов мы с ней уже столько лет знакомы.. Что даже без нее образуется пустота. А что хуже: Боль или пустота? Мне кажется пустота... Потому что нет ничего хуже, чем ни-че-го, это единственное, что  "страшнее дьявола" , может великое ничто... Я туда приду, но потом. Еще чуть-чуть пожить, чуть-чуть и эта адская пытка под названием существование прекратиться. Неважно как жить, где,с кем и в какое время. Главное лишь одно - желание жить, и вот только когда это казалось бы самое естественное и природное чувство, обостренное до нельзя на уровне безусловных рефлексов и инстинктов самосохранения человека пропадает бесследно, ты понимаешь свою никчемность и летишь с высоты ,первый и последний раз... Падение - это тоже полет,только полет для избранных, для тех, кто решил стать полностью свободным - во всем. Это не так ужасно как смотрится со стороны. Я завидую летунам.. Пусть и никогда ни с одним из них уже не пообщаешься, зато они свободны. Им легко и просто.

[показать]Настроение сейчас - скованное печалью

 Я на самом деле ужасный человек, разрушающий вокруг себя все нежное, доброе и надежное. Не доверяй мне, никогда не доверяй. Мои слезы - обман, мои мольбы - вранье, мои слова - ничто, взгляни в глаза, но не доверяй им, никогда! Они такие же жестокие, незнающие пощады. Я обману тебя так, как никто еще никогда не обманывал, я сделаю это очень искусно, ты сам не заметишь. Я погружусь в свои иллюзии и поверю им, а ты поверишь мне. Я не могу сейчас защитить тебя от себя, не смогу и потом.. А ты никогда не сможешь защитить меня от мира. Мира, который превратил мои мечты в шелуху, мира, который развеял все робкие надежды на лучшее, мира, который погубил мою душу. Но мира, которым я дорожу, несмотря ни на что. Сколько можно терпеть мои глупости, мои издевательства, мои слова и отношение? Сколько можно верить мне, когда я сама себе не верю!

[показать]Настроение сейчас - ...

 Некоторым вещам не должно было произойти в моей жизни.Некоторых людей мне было не суждено повстречать на пути - что бы не споткнуться.И..некоторые ошибки..лишне.Однажды,теперь кажется вечность назад,я зарекалась , заранее забывая о боли,грусти и печали.Веселиться-жить-меняться-и главное  не-пойматься. Не учла вот,где-то потеряла бдительность, отдалась на растерзание души.Решилась отдать свое сердце,да,не кому попало,конечно.Я стала доверять ему, но не верить.Это было так далеко,но по дороге времени я оттаивала ,кусочек льда в его руках приобрел сумрачное подобие живого, бьющегося сердца.И я поверила.До сих пор верю, пусть и не знаю зачем.Верю,доверяю - потому что я не могу менять мнение.1 раз и навсегда.Первое впечатление - единственно верное,потом слишком долго разбираться в толще обманов за спиной.Видимо проверять порой не нужно.Избегаешь пустых фраз, действий, путаницы в голове!..
 Скоро наступит новый год, и можно начать жить по-новой :честнее,добрее,искреннее...А главное,новый год - новый шанс перелистнуть страницу, вычеркнуть прошлое навсегда,я знаю,с этим можно справиться.Даже я смогу перебороть себя.Наверное...

Настроение сейчас - я теряюсь

Жалко, что мне придется забыть обо всех, кто когда-то был рядом..Очень жалко, до боли, до крови. Каждый человек выбирает свой путь сам , и окружающие не вправе ему мешать. Пусть, пусть я и не хочу уходить, но мне придется. Сейчас забыть обо всем — это главное. Научится не обращать внимание на соблазны, научится отвлекаться от развлечений. Хватит, пора умнеть. Пора... А что пора? Уйти? Да...уйти... Простите все, простите выходные, простите друзья, простите любимые... Прости та жизнь, которой я дорожила больше всего на свете, люди, которыми жила и наверно живу до сих пор.Все,что заставляет меня дышать должно уйти и уступить место настоящим поступкам,желаниям и действиям.Уже нет времени на решения,все сделано.Остальное — дело техники.Только научится,лишь приложить каплю усердия и все.И навсегда стать лучше...

И навсегда увянуть.Остаться без энергии и жизненных сил.Потерять последнюю надежду..Ну и пусть.Хотябы постараюсь делать все правильно.Хоть раз в жизни.Последний раз...

Простите...

Я не жалею ни о чем,
Мои слова покрылись пылью,
Я стану страшным-страшным сном, [показать]
Отдам свои тебе я крылья..
Я навсегда сейчас уйду,
Но за меня ты не волнуйся -
Я превращусь в твою мечту,
Что бы ускорить скорость пульса..

Настроение сейчас - под откос..

 Я вещь.Которую можно купить,а потом поиграться и выбросить на помойку.Испортилась - починить, испачкалась - постирать, надоела - поставить на полку и забыть. А можно вырасти и завести новые игрушки, не обращая внимания на грустный взгляд. Можно обнимать ночами, а можно бросать об стену,  можно оторвать ноги и руки, выпотрошить и убить. Можно забыть. Можно потерять. Можно отдать. Можно поменять. Кто я ,для того,что бы слушать,видеть? Никто. Надо смирится с тем, что все кому не лень играют со мной как им хочется ,а мне уже наплевать, что со мной сделают, что будет. Мне надоело чувствовать боль.. Не могу больше, куклы не чувствуют физической боли - зачем? И так слишком многое приходится перетерпеть за недолгую, тусклую, бессмысленную жизнь...

Настроение сейчас - знать бы самой..

  Так страшно потерять человека, никогда еще не было так страшно... Давит, прессует .Какое-то постоянное ощущение паники, будто вот-вот что-то случится такое, после чего ты никогда не сможешь быть той, что раньше. И вряд ли в лучшую сторону. И..То ли чувствуешь, то ли просто знаешь, что будущее нагрянет вскоре и разобьет твое настоящее на маленькие-маленькие осколочки, которые разлетятся по миру, а потом ускорившись вернуться к тебе и изрежут глаза, сердце в мелкие ранки, изрубят кожу.. Потом останутся шрамы, невыводимые, незабываемые, но это будет потом, когда тебя уже не будет.. И какая тогда разница, что будет? Кажется так просто взять и жить лишь сегодняшним днем, забывая прошлое и не думая о будущем, так просто и так сложно. Мне легче забыть прошлое, чем отказаться от будущего, от выбора. Как раньше было спокойно, я трепала нервы другим, истязала, но мне было легко! С улыбкой на лице, с огнем в глазах смотреть на мучения других - так просто, когда ничего не чувствуешь. Развлекаться  в свое удовольствие  на обращая внимания  на  людей, которым дорога...зачем? Главное - когда хорошо тебе, когда  не хочется ничего менять. Как обидно , что это столь быстро проходит - что слишком быстро наступает время, когда вокруг тебя принимаются решения, нет..ТЫ принимаешь решения.Ты берешь ответственность на себя - и приходится становится взрослее, умнее, хитрее, забыть просто слезы, про наивность и доверчивость. И в этот момент безрассудность обрывается - перестаешь терзать других. Живешь вновь не задумываясь, но уже не играя с другими.. А потом попадаешь в ловушку, потеряв бдительность. И страшнее этого не может быть ничего. Теперь страшно. Безумно страшно. И выхода нет, и смерть не спасение.

Настроение сейчас - Жизнь хороша,когда....

 Мой дом - весь мир. Вконтакте у одного друга это родной город... Весь мир.. Далекие и спокойные горы Тибета с их монастырями и утопической жизнью, маленькие островки человеческой расы аборигенов, огромный мегаполис Токио и "Большое яблоко", пустынные степи, полноводные реки, все на свете, все вокруг!  "В поле каждый колосок..."  Зачем размениваться на мелочи,  когда мы сами определяем границы своей территории! Его дом - весь мир!
 Мой дом - весь мир? Я мечтаю, что б это стало так. Но я не верю, просто я не могу закрывая глаза оказываться там,  где хочу, видеть то, что пожелаю. Хотя бы потому, что когда я закрываю глаза, вижу свой мир - добрый и красивый, а там, куда попадет обыватель никогда не будет достаточно добра и красоты для того, что  бы их увидеть и почувствовать. Я хочу объездить весь свет , а в особенности побывать в монастырях Тибета... Это давнее и очень грустное желание, потому что оно почти неосуществимо, но все же есть хоть какая-то капелька, к которой можно тянуться. Побыть везде, подышать воздухам в Альпах , туманом в Лондоне, полюбить Париж и вернуться домой. Потому что мой дом - Москва, эти улочки,  эти спешащие за жизнью люди, копошащиеся в своих ежесекундных проблемах, эти мосты над рекой, эти подворотни, парки, сады... Это целый мир - мой!..
 Мой дом - весь мир! Потому что мы сами выбираем , что будет для нас значить целый мир. Потому что целый мир - он в одном человеке, одном-единственном, в душе, мыслях, желаниях, его прошлом, настоящем,новый мир - его будущее, еще непридуманный, еще совсем юный мирок, но этот мир - твой дом,пока ты рядом. Никогда вселенная не создаст более искусного мира, более совершенного, никогда не будет равных ему по силе, потому что нельзя сравнивать уникальности. Он - один. Он - целый мир. А целый мир - это мой дом. Он - мой дом...

 

[245x344]  Существуют такие люди... Да-да, я начала говорить не тип людей, а люди, потому что они не часть системы, и даже не часть части системы, убого сопротивляющиеся, они - это те, кто неизменен. Жизненные взгляды, позиции, отношение к миру, отношения к другим людям, да даже к религии и политике - все может приобретать оттенки, но суть не изменится никогда. Такие люди могут управлять миром или губить его. Такие люди могут спасти или уничтожить миллионы жизней, миллионы душ . Именно они ведут наши сердца в нужном направлении и подсказывают, когда пора остановится. Или, что не стоит останавливаться никогда. Эти люди живут жизнью, дышат воздухом, любят сердцем - они настоящие, правильные или нет - судить не нам, а только им самим, но они выше этого. Они лечат наш разум своими словами и становятся панацеей от проблем и бед. Мы можем посмотреть на их жизнь и изменить свою, взглянуть им в глаза и найти себя в отражений, так сразу четко и ясно определить себя, что значу в этом мире.
 Таким человеком был Джон Саймон Ричи, больше известный как Сид Вишес... Его жизнь - его путь. Та прямая, с которой он никогда не сворачивал, упрямо добиваясь любых целей лишь потому - что не ставил их перед собой. У него не было кича  "толп поклонников" или  "мировой известности", ему всегда было все "по фигу". Каким он был , с зелеными волосами, одетый на свой манер, когда пришел в Sex  Pistols он был таким. И оставался до последнего. И если он любил - то любил по-честному. Если он выступал - то так, как этого хотел, замораживая взлеты и падения в вихри - и это все толпы глотали и обожали. Он великий. Он не может быть другим....
...Я обязательно продолжу...

[показать]Настроение сейчас - плачу...

 Почему слезы так похожи на человеческую кровь?Почему они так же непримиримыми и гордыми каплями скатываются по лицу,рукам и телу?Почему их так же,как и кровь невозможно остановить сразу?И почему они появляются благодаря такой же резкой боли,пронизывающей все тело от кончиков пальцев до макушки...Так хочется успокоится и остановить соленые ручейки,бегущие по мне..А не получается.Совсем-совсем никак не получается,чем острее нож,тем сильнее боль.А мне попался очень-очень большой и острый.Со мной все хорошо.Просто больно.Просто потому,что не выдерживаю.
 ...А раны лечат,переломы срастаются,почему же для слез нет преград и остановок?И в любой момент они могут прийти и закрыть для тебя все на свете.Остановить.Заставить зациклиться на себе и своих проблемах - не оглядываясь назад,не смотря по сторонам.Оставят тебя одну.И вот в этот самый миг кто-то захочет посочувствовать или подать руку,а уже не хочется возвращаться.
 От сочувствия только  больше слез.От сопереживания только ухмылка сквозь затуманенный взгляд.От помощи лишь слабое,но искреннее отвращение.

Настроение сейчас - все же хорошее...

 Рано или поздно все хорошее заканчивается, закончится и тот миг, когда было счастье, и то время, когда было хорошо. Закончится злоба, ненависть и обида. Перестанут литься слезы, забудутся слова радости. Нежность и боль сплетутся между собой так тесно, что разницы не почувствует даже ребенок. И мы начнем тонуть. Как пустые болванчики, как никчемные игрушки этого мира. И стоит дернуть за веревочку - как мы побежим на край света ради того, что бы получить очередную пощечину судьбы. Глупенькие маленькие болванчики, вы слышите? А мы слышим? Нет... Не слышим, не видим, не поможем,  да и сами себя, что уж там говорить, не спасем.

[показать]

Настроение сейчас - утопическое

 Почему-то мне надоело жить.. Скучно, может быть? И знаю, что ничего сейчас в своей жизни поменять не могу, только все равно желаю повернуться на пару градусов в сторону от игр, поменять позиции, принципы... Даже некоторых людей рядом со мной, разве что кроме самых близких, только и они меня не знают, не понимают. Только Натка.. Как же люди живут? Почему они не опускают руки.. Борятся, я тоже борюсь, но не умею, учусь. Слишком много пришлось страданий, испытаний, слишком многое пережила, почувствовала и забыла, возрождать прошлое я не хочу, потому что оно зло. И что тогда дальше, без прошлого: какое будущее? Вопросы, на которые мне никто не даст ответов.
 Я прорвалась в следующий бой, снова играю, снова успеваю где-то и как-то, так интересней, так у жизни появляется вкус, давно утерянный, давно зарытый глубоко-глубоко внутрь ощущений - это то, что на грани, то, куда нельзя пускать чужих, где нельзя давать волю чувствам и эмоциям, где ни рая ни ада никогда не будет, это моя пустота, мой бесконечный холод, от которого я скрываюсь ужасными средствами, от одной пустоты глубже, глубже в другую, в тину. Уже точно знаю, что не выберусь никогда. Это удел каждого человека, просто большинство падает медленно, всю жизнь. А меня окунули туда практически с детства, пришлось рывками спасаться, вот и нарвалась на осознание, что внешний мир - бутафория, дешевая игрушка; кто знает - те играют, кто не знает - им проще, легче, в мираже, пусть, зато живут, но есть среди нас и  те, кто не смог смирится: они уже в годах и веках.
 Чем-то хорошо, когда война - есть цель, внутри себя есть сила, второе дыхание. А мне не за что бороться,простите..

[показать]В колонках играет - CWT..Кукрыниксы..
Настроение сейчас - никакого

 Там за окном волшебная луна, она светит на улицы с какой-то невиданной страстью, она с нами,и помогает жить. Как жаль, что нельзя улететь на нее и жить там... Лишь бы подальше отсюда, от Москвы. Надоело! Надоело слышать взгляды окружающих, эдакие немые укоры в мой адрес. Хватит,может? Да, я живу неправильно, не так, как вы хотите, более свободно:  позволяю себе практически все в этом мире, и не вижу в этом ничего плохого - потому что я хочу свободы, пусть даже мнимой, ограниченной по времени, фальшивой, но это уже что-то,если нельзя вырваться из бредовой системы и обстоятельств, то я вполне имею право заменить себе качество свободы на более низкое. Не каждый может себе позволить это; по каким-то принципам, жизненным убеждениям и главное "здравому смыслу" - понятию, в наши дни до безумия бестолковому. И в крайней мере безрассудно следовать лживым представлениям о реальности: хорошая и добрая - на самом деле жестокая, умная - дура, жизнь, способная вывести себя на лучший уровень? Ха! Вранье. Есть вещи, которые не меняются, и на их фоне движущиеся тела противоречат законам физики, вот нас и топят.
 А я все жду, когда люди перестанут верить лживым идеалам и смотреть "Вести" - как пророчество к будущему и зарок от прошлого, все надеюсь, что начнут тянутся не за горькими победами - а за сладкой жизнью, пусть через кровь. Видеть апатию на лицах людей вокруг меня настолько  тяжело, что уже появляется за гранью.. становится невыносимо. Образуется такая пустота, которую ничем нельзя заполнить.. Можно лишь на время забыться, но потом вновь вспомнить, и уже с новой силой - трехкратной за то, что позволила совершить еще одну ошибку. Нет уж,дальше не будет ошибок - будет путь к свободе. Липкий, грязный, через кровь, боль... Через ВСЕ, что бы на 10 секунд ощутить себя свободной. Все, ради чего еще стоит бороться - большего не дано.

В колонках играет - Футурама

Все просто, я хочу счастья в мире, любви и радости, что бы уходила печаль и невзгоды , как уходит дождь с приходом зимы, и на оголенную землю падает первый снег. Хочется, что бы шум дорог пел колыбельную и будил по утрам словно пение соловья, хочется видеть в окнах домов улыбающихся людей, хочется поднять горсть земли и не чувствовать в ней запаха жженой травы и пепла от сигарет, хочется идти вдоль темной аллеи, освещаемой лишь одним фонарем и вдруг увидеть и понять, что ты идешь не одна, хочется укутаться в теплый ветер, хочется смотря на небо видеть звезды, хочется неторопясь возвращаться домой, хочется знать, что тебя ждут,хочется перестать плакать, хочется постоять на крыше и посмотреть на копошащийся город, хочется лететь птицей над людьми, хочется...

чВ колонках играет - Матрица.Перезагрузка
Настроение сейчас - Легкое счастье

 Спасибо! Спасибо за то,  что ты рядом в трудную минуту, что поддерживаешь и не даешь сломаться до конца. Спасибо за то, что ты не бросаешь слов на ветер и выполняешь обещания, несмотря ни на что. Спасибо тебе за то, что я получаю от тебя безграничные дозы заботы и понимания. Спасибо тебе... Да просто за то, что ты есть рядом и своим присутствием заставляешь меня бороться с моей ленью и столь часто меняющейся самооценкой. . Спасибо тебе за то, что мы сейчас верим в то, что все будет хорошо - потому что у нас не может быть по-другому.  Что такое наши "косяки"? Жизнь ,сука - зебра, а значит дальше все будет хорошо, вот так-то!
 Спасибо тебе за счастье.. Ведь счастье - это не когда все гладко и исключительно хорошо, это не тогда, когда все идеально в жизни - тогда просто будет неинтересно.Счастье - это когда рядом с тобой есть человек, который убивает все проблемы в зародыше,потому что ты веришь и знаешь, что справишься со всем, как бы тяжело не пришлось. Я, наверно впервые в жизни, верю сейчас , что все еще может быть хорошо и я выдержу испытания. Ведь все отходит на второй план....
 И больше не страшно, что будет больно.