А вот что делать , когда заканчивается строка? Когда стоит троеточие и нечего больше сказать? А знаешь, что сказать можешь очень-очень многое, только слова уже потеряли всякий смысл. Когда больше нет сил злиться - как дальше? Когда знаешь, что если завтрашний день пойдет по намеченному плану - то недалеко от потери рассудка, а если бросить все, забыть про все - то может быть произойдут перемены, только вот вдруг они будут совсем не к месту. Хочется хороших событий? ну глупо. создавай их сама. бери себя в руки, близких людей под мышку и навстречу приключением. а вместо этого я ною и ною. себе, окружающим. вот сейчас ною, что я такая ничтожная и все хорошее давно ушло и если и будет, то только поверх зреющего взрыва депрессии. что я вот такая плакса. хватит. может просто стоит составить список дел и постепенно их осуществлять?или как там это у нормальных людей происходит? или просто каждый где-то внутри давно сумасшедший и это только напоказ? интересно было бы узнать правду.
вообще часто думаю, что хотелось бы родится кошкой, ну или лианой какой-нибудь. вот представить только - растешь себе где-то в дебрях джунглей, тянешься вниз за водой, а вверх - за солнцем, и все. Т.е. так день за днем и никаких проблем,печалей да переживаний. Никакого самокопания.
Ненавижу самокопание - портит жизнь. А остановится никак не могу, мысли путаются - берешься распутывать и ооооо.. началось! там не то, здесь не так. и нет ведь, что бы по-человечески с психологом поговорить. вместо этого порчу окружающим жизнь! или вот сижу и отписываюсь в этом столбике-никому-не-нужных-слов. и-то хорошо. может мне полегчает, а окружающие и не узнают. Авось, поможет!
а ну и ладно. буду надеяться на исцеляющую силу неведомого. на интернет всевышний.
...ну и на обезьянок. они почему-то сейчас пляшут внутри головы, хочу в зоопарк. соскучилась по обезьянкам. ВОТ! список.
1. после работы поехать в зоопарк. ( ну и что , что одна! не в первой. обезьянки от этого хуже не станут. и ваты куплю и музыки свежей накачаю и все будет тип-топ, а если опять полезут грустные мысли, что ж - НОВОПАССИТ всех сильней! главное не думать о плохом. а-то...эх. если через пару месяцев так и не выкину из головы сумбур...придется начинать с чистого листа. еще б узнать, где этот чистый лист найти!, ох.. да поможет мне новопассит. и обезьянки.)
Глупо, раньше ты не смеялся над моими слезами.дневник закрыт.
Прости за все...я наверное самый жалкий человек во вселенной
Приставить дуло к виску и выстрелить. Натереть веревку хорошим мылом, прицепить ее , обмотать вокруг шеи и повеситься. Полежать в горячей романтической ванне минут 20 и резануть вдоль вен лезвием. Прогуляться в последний раз по любимому городу и в чарующих лучах заката соскользнуть с мостовой. Подняться на недостижимую, казалось бы, высоту , посмотреть пласты территории и полететь вниз. Закрыться одной в дали от знакомых и поджечь комнату. Спуститься в подвал старенькой хрущевки, надеть целлофановый пакет и перестать дышать. Пройтись в вызывающем наряде мимо стаи глупых бездельников и дать шанс судьбе уничтожить тебя. Пробежать через 8ми полосную магистраль, бежать пока не столкнешься. Несколько десятков снотворных таблеток и шопен,на прощанье.
Но перед самым гордым, решительным, самым лучшим, самым правильным решением в жизни нужно остаться одной, расстаться с любимым, рассориться с подругой, отречься от семьи. Слабость, проявленная в этих строчках не является слабостью. Я - слаба! Но не потому, что хочу покончить жизнь самоубийством,отнюдь! На такое способны лишь по-настоящему сильные люди, и я им завидую. Я молю бога дать мне сил на решающий шаг, который навсегда перечеркнет мою судьбу.И к черту будущее. Жаль за маму, обидно за брата..Будет больно друзьям, но они забудут. Будет трудно тем, кто меня любил, но это пройдет быстро. Все забудут меня, не пройдет и года..и я не вижу смысла в жизни, которая не приносит доброй памяти, в которой я "есть" и этого всем достаточно. Жизнь ради боли мне не нужна. Не хочу я такой жизни! Увольте...Избавьте..И простите.
Настроение сейчас - ненавижу себя
Дура,дура,дура! Зачем я тут вообще нахожусь,я не понимаю!!!Даже этой простой вещи! На хрена все это,кому нужно было создавать такую никчемную,глупую??? Кто так безжалостен, так любит посмеяться над исковерканными судьбами?? Ничего же нет.Нет ума.Нет красоты.Нет таланта.Нет хитрости. Нет способности разбираться с проблемами.Нет сил, ни внешних,ни внутренних.Нет сил даже побороть депрессию. Я идиотка!!!Открыто заявляю об этом.Потому что против правды не попрешь. Столько убийц ходит по свету, почему не найдется один, который бы прирезал меня ,что бы я не мучалась. В жопу такую жизнь. Извините за мой французский!
Настроение сейчас - пусто
И у меня было когда-то нечто похожее, леденящее кровь в жилах, и я отвечала так, потому что других слов не находила. Это необъяснимое чувство, потеря равновесия, потеря способности думать, забываешь как дышать..Но больше ничего не чувствуешь, тепла и нежности совсем нет..Есть только холод внутри души, бесконечный холод, пронизывающий все клетки тела,да еще дрожь, бегающая каплями по рукам,ногам, голове, проникая в сердце и заставляя его трепетать со странными перебоями, зябко щурясь на солнечный свет. Не дает возможности заплакать или что-то сказать, парализует и необъяснимо подавляет своей власти, а еще так чутко улавливая все желания...И что осталось теперь? От нежных обещаний, тепла и заботы вокруг.. Это темное пятно похоти, наглости, жажды в обмен на иллюзии. Лишь те люди, что были со мной в то теплое время дороги мне до сих пор, забывая, они будут помнить мой образ, истлевающий в глуши времен...И может через десятилетия , видя меня, поняв, насколько жизнь удушила мою любовь и доброту, скажут "я никогда тебя не забывал..."...
Я улыбнусь и пойду дальше, будучи уже совсем другим человеком.
Равнодушие ко всему происходящему вокруг не приводит человека к чему-то хорошему, но усталость, навалившаяся на меня этим ужасным,невыносимым грузом столь сильна, что пожалуй я откажусь от борьбы и немного покурю в стороне. Не-желания и не-амбиции обуревают сейчас мое тело, мои мысли, мое естество. Выбить из самой себя эту пакость нет совершенно никакого желания, да и необходимости, в общем-то тоже. Царапая по клавиатуре ничего не значащие для нас символы я пытаюсь как-то абстрагироваться от окружающего мира, на секунду уплыть в далекую страну, где будет немного легче, или хотя бы интереснее... Где найдутся близкие люди, не знающие лжи, обмана, предательства и равнодушия, где радости встреч - любимое времяпрепровождения, а грусть отдает запахом ванили. Но это все бесполезные мысли, чертежи мечты.
Ведь сейчас я усну и мне вновь будут сниться убийства,лишения, равнодушие..Не-любовь и не-дружба...Вся изнанка мира в своей красе..И это неизменно.Годы идут, сны меняются, но только я все равно не высыпаюсь , боюсь засыпать глубоким сном, боюсь вновь убивать и умирать, расставаться и терять..Не хочу...Не могу...Не должна...
Я освобожусь от страшных снов и действительности.Просто приведу в порядок свои дела, я справлюсь, вы мне поверите - не сейчас, потом.. Жаль,что я не смогу улыбнуться вам в ответ...
Я люблю вас,люди...
Почему люди,которых я так люблю,в большинстве своем свиньи и сволочи? Что я такого совершила,за что меня можно начать ненавидеть? Так люто и бессмысленно?.. Чувство,будто выкинули на обочину и топчаться,топчаться,топчаться...беспощадно уничтожая те крохи счастья,которые остались еще в моем теле. Звери,в которых по венам течет злость и презрение,чудаки, издевающиеся над всем,что вокруг...
Почему меня не любят?Как такое может вообще быть?Невозможно ТАК ненавидеть!!!Это сверх человеческих возможностей и за пределом моего понимания. Я никогда не делала зла , так за что? Мне больно,я живая...неужели это непонятно?...
Знаю,вопросов слишком много,но я должна была что-то сделать,написать...пусть так..пусть дурацкая запись на дурацком ресурсе,которую может и никто не станет читать..просто не могу уже держать это в себе...устала плакать.
[показать]Настроение сейчас - За тобой, за тобой, за тобой, за тобой, за тобой...
Остановись,
пока не поздно,
я падаю вниз...ЗА ТОБОЙ!
Туда,где светят твои мертвые звезды,
ослепляя солнце пустотой..
(с)Слот
Я больше не буду падать вниз, равновесие - это же тоже интересно!..И тишина,покой, просто чуть убавлю скорость,перейду на шаг - может тогда смогу одолевать большие расстояния? И мысли будут так же лететь , хаотически перебирая своими прозрачными лапками по перепутьям моего сознания,цепляясь за стенки и пытаясь оставаться там чуть-чуть больше,чем на один краткий миг,тогда мои идеи наконец-то перейдут из состояния замыслов в состояние действий,может не слишком правильных и сосредоточенных,не отработанных,пусть это будут лишь попытки , редкие прорывы - но с чего-то же надо начинать? Я нашла свои мертвые звезды - они действительно прекрасны,манящие и грандиозные, от них невозможно оторваться,когда наблюдаешь этот синий-синий блеск перламутра, но если оглядеться вокруг - то видна пустота...редкие камушки, никаких признаков органической жизни,и вот это по-настоящему страшно! Поэтому я ухожу от них,покидаю..Хочу к живому и теплому,настоящему,а не этой дешевой бутафории!
P.S. Прощайте,мертвые звезды, я буду вас помнить и холодно любить..Но я так давно хотела вернуться на Землю,к ее теплой природе и людям, потому что я их все равно люблю,какими они не были!
P.P.S. Не дай мне упасть назад...к мертвым звездам...
[250x221]
Кажется у меня появилась мечта. Глупая и безнадежная... Какими и должны быть мечты любого человека!
Я хочу тишины.. Серый, может лишь с легким оттенком желтизны, песок под ногами, мягкий, как ковер, а впереди бескрайний простор океана, темно-синяя гладь опасной стихии, и где-то в глубине чащи домик.. Там тоже тихо и слышен плеск волн, там стоят запылившиеся шкафы со старыми книгами, перечитанными сотни раз, там, конечно же, стоит граммофон, древний такой... и тучи пластинок, дряхленький диванчик, пахнущий теплом человека, на котором можно , удобно облокотившись, слушать музыку моря или великих композиторов... А под вечер, когда закатной дымкой затягивает горизонт обязательно пьется глинтвейн, под теплым клетчатым пледом... Рядом с любимым человеком... И с утра со счастливой улыбкой вновь обратить свой взор к водам, поплескать ноги и дышать.. ДЫШАТЬ свободой, спокойствием и тишиной..Блажью...
[показать]Настроение сейчас - горькоеКак теперь жить? Что делать и куда идти,стремится? Забытся в работе и учебе? Уйти глубоко в себя и не выползать из этого удобного и надежного (!) панциря?..
Какая же я все-таки стала слабая! Раньше стойко переносила удары,просто не чувствовала их — было все равно..А сейчас дуновение ветра отдается болью в голове, солнечный свет — резью в глазах, ночь и тишина — стали домом, музыка — уже не частью жизни,а почти ее смыслом. Кажется,что вот-вот золотой корабль спустится прямо с небес и унесет меня в покой..Впрочем это не кажется — этого хочется!Больше всего на свете желаю спокойствия,умиротворенности, жажды жизни и счастья.А не этого тупого смирения с тем,что ничего хорошего уже в жизни не произойдет, что вот-вот я начну спускаться ниже и ниже и ниже...пока не дотронусь до зыбкой почвы. Справится,пусть мне поможет хотя бы злость на саму себя!Поможет,знаю! Она дает силы,желание, решимость..Все то,чего мне так не хватает...И что нельзя получить без этой силы.В моих руках весь мир, огромный и волшебный.Жаль,что он сжимается с каждым моим шагом все больше и больше..и когда он сожмется — победит.
Не надо умирать - живите! Никому не нужные маленькие дети, забытые людьми спасители, отставший в жизни паренек,расставшиеся любимые, несчастная женщина, недостойные уважения девушки, умный паренек-наркоман..Пусть вас забудут,но ведь кто-нибудь может полюбить именно тебя или хотя бы улыбнуться тебе!Одна мимолетная улыбка спасет жизнь тому,кого этот человек хотел убить..И ты спасешь чью-то никчемную жизнь,может заслужишь себе закуток в подвале рая,для таких же полубожков.
Каждый человек заслуживает смерти, она внушает незыблемое уважение.И стоит пройти этот долгий путь разочарований и надежд,что бы гордо встретить ее на своем пути.Один раз может человек увидеть смерть,и только одна она никогда не замечает отражений, в которых остаются души погибших..
..Он падал с высоты...Вниз..На бетонную мостовую..Мимо визжали тормоза машин..Звуков нет..Свист - это чувство телесное...Память..ЕЕ тоже нет..А я еще есть..Или это отголосок..
И смерть пришла,незаметно дунув в спину фотографу,любившему запечатлять закат над Москвой..Но частичка его души осталась в отражениях вспышки.
Помни : разбивая зеркало,ты разделяешь души навсегда.
Люди умеют летать - какая разница вверх или вниз? Главное - чувство полета,пока не наткнешься на боль внизу..Пока врачи тебя вернут ты успеешь пожалеть о том,что не научил себя летать выше остальных. И тогда сердцебиение станет печатью смерти..Но она повесит трубку и прекратятся гудки..
Настроение сейчас - я же не отсюда...
Жизнь как будто движется по кругу..Все,что было - забыто,все что было - прошло.Опять.Снова.Вновь.Де жа вю? Или судьба? Но с каждым вздохом все легче переносится.Я становлюсь сильнее и учусь жить без людей. Не так трудно остаться одной, намного труднее оставаться. И сейчас я по чуть-чуть остаюсь...С каждым ушедшим кусочком сердца и души. Надо быстрее раздать все,что у меня есть.И жить станет просто. Легко-легко.Напоминая о себе лишь далекими отголосками прошедших дней,когда может быть я была счастлива. В любом случае все проходит,и пора перестать жить в розовых снах и окунуться в реальность. Немного нужно,что бы раскрыть свою душу и очень многое,что бы заставить навсегда завесить ее этому кукольному театру масок добрых,но пустых.
Настроение сейчас - полный швах
Я не могу так больше.Почему все ,кто когда-то помогал мне справиться с собой - ушли? Почему они меня больше не слышат? Да пусть я сто раз буду неправа, но вы не должны были так поступать...Я же не могу без вас..Я не могу сама справиться,неужели это так трудно понять? Втроем вы были ближе всех,вы меня понимали..но почему-то не теперь.Да,зря,я отказывалась от помощи,я тысячу раз ошибалась и меня надо было вытаскивать.Да дура,да накручиваю.Скажите еще что-то.Я не удивлюсь даже удару в спину.
куда ушли все мои силы и надежды? Почему именно сейчас ни одного из вас нет рядом,что бы поддержать? Почему раньше достаточно было сказать мне несколько фраз и я успокаивалась... За эти годы я привыкла успокаиваться от твоих слов, а сейчас ты устал меня доставать из омута моих глупых убеждений.. Наверно даже такого терпеливого человека я оттолкнула из-за безразличия.. Неужели другу нельзя помочь? Неужели кроме любви ничто не может заставить подать руку?....значит я это заслужила,что сейчас рядом нет никого и все погрязли в своих проблемах.
простите,да,я нытик.Но я же все понимаю,что я недостаточно умная,что бы пробиться.Что я некрасивая да и совершенно не собранная.
Нет во мне тех качеств,за которые вы цените.Глупо,я не хотела жить так.Я вообще уже давно не хочу жить.Но я даже не сильная,что бы покончить с собой...Как же я хочу,что бы все это прекратилось.Наверное правильно,помогать мне не стоит.Я сама.У меня хватит сил уйти.Не прямо сейчас,но я постараюсь,что бы не досаждать вам своим присутствием.
Знаешь это ощущение,когда хочется бежать?Куда угодно,в любую сторону света - все равно!Главное отсюда подальше,от этой лжи,зла..Не могу,я не могу больше тут,слишком тяжело.Я прекрасно понимаю,что самое трудное - быть человеком и переживать все проблемы,быть сильным,а я не могу,знаю,что слабая и защиты природной уже не хватает.Хочется защиты,что бы можно было на кого опереться,кто бы мог помочь,поддержать и спасти,что бы кто-то помог справиться с собой. И мне очень стыдно за себя перед теми,кто так пытается дать мне этот шанс,которым я не в состоянии воспользоваться...Которым я НЕ хочу пользоваться.Не была бы такой слабой совестью - смогла бы уйти отсюда..=((((((
А есть еще один вид одиночества.Понимать,как далеко тот человек,который нужен.Понимать,что мнимые образы,сплетавшиеся вокруг тебя тонкой пеленой были лишь лживыми призраками.Понимать,что упущенное время не обернется,не крикнет напоследок,что оно пролетело безвозвратно.Даже по-своему интересно,и так хочется вернуться и закричать ТОЙ себе "Стой!..",что бы не прыгать в омут,пока не научишься плавать.Что бы не лететь со скал в бушующее моря,не отрастив крылья.И что бы никогда не сжигать свое сердце,раз не умеешь возвращать пеплу тепло...
Ощущение будто душит изнутри и пытается выдавить все органы наружу,а кости-кожа-мышцы и прочая ерунда мешает это сделать.А еще как-будто наковальней приложили по голове так тихонечко,показав где мое место.А еще будто за веревочку потянули и привязали к какому-то столбику,а веревочка - алмазная,и просто так не отвяжешься даже если очень захочешь. Так вот стою и уже ни о чем думать не хочется.Только желание посмотреть на небо сверху вниз и почувствовать это приятное дыхание бездны под своим полетом. Хочется немножко побыть ветром или дождем..Все равно.Ветер улетает с места мгновенно,он не помнит прошлого и не думает о будущем,он беспечен и расслаблен,у него безмятежная жизнь.А дождь - он помогает все забыть,смывает страхи,сомнения,злобу и любовь,помогает отодвинуться от этого мира на немыслимо большое расстояние - недостижимое для другого человека.
А еще я хочу стать звездой..Но тогда мне будет одиноко,потому что расстояние между двумя соседними светилами огромно.Станет так пусто...спокойно,можно отвлечься на мысли о вечном и утонуть в них.
...как тону в ......
[показать] Что такое твои мысли мне не понять,наверно не дожила еще какой-то срок,что бы раскалывать сущность окружающих,но я знаю точно,что в этих мыслях я тону и прозябаю. Знаешь,ты держишь меня на земле, не пускаешь в небо, у моих крыльев недостаточно сил,что бы взмахнув белоснежным вихрем взлететь высоко-высоко над болью и обидами,войнами и сражениями этой грешной земли. Кажется такая мелочь - просто встать посреди поля и посмотреть в бесконечные просторы, но стоя вот так,вечно смотря в даль и не делая ни единого движения,что бы подвинуться, превращаешься в воск, из тебя уже потом сделают безумно красивую и дорогую свечку,которая прогорит за одну ночь,отдав свое тепло тем,кто подойдет.Любому,кто подойдет. Все из-за того,что вовремя не научилась летать...хватит уже,а?...
На меня в этой жизни не хватило многого... Очень. И в первую очередь не хватило счастья. Просто не умею быть счастливой, не существует его, понимаете?.. Хотя нет, вряд ли. Я не верю людям, НЕ ВЕРЮ! А как им можно верить, зачем? Если даже человек точно знает тебя, лучше чем даже я сама, знает и всегда объяснит все на свете, и я знаю, что он прав - я не хочу верить. Я просто бегу от всего хорошего, я боюсь лучшей жизни намного больше, чем черной полосы. Там хоть понятно, что ничего хорошего не будет, да и ожидать этого "хорошего" глупо и бессмысленно. А если будет эта лучшая жизнь - то падать потом назад в свое логово попросту опасно.. Я не выдержу такого падения, не оправлюсь, не поднимусь в высь. Потому что крылья сломаны и оборваны, а без них не полетать. Смерть. Не имею право. И ни на что не имею.. И не будет лучшей жизни. Никогда не будет. Я буду прозябать в своем мирке всегда, устала, но нет выбора. Я живу не там и не так. И бесполезно вытаскивать меня куда-либо к солнцу, к свету, к звездам.. Они сегодня отвернулись от меня , небо надавило. Я надоела ему, и звезды теперь смотрят на меня с ненавистью, и желают мне лишь пустоты.. И они правы, да! Правы тысячу раз. Зачем куда-то бежать от их неколебимого взгляда, они найдут меня всюду, и никогда не обратят внимания на мольбы, просьбы - да и стоит ли опускаться до подобных глупостей? Я и сама все прекрасно понимаю. Хватит. Лучше самой, лучше своими силами.. Может хоть так я куда-нибудь выберусь. Хотя бы на то же дно, откуда пришла. И пусть будет так.