[286x329]
Настроение сейчас - славное

Сегодня я видела Москву ( я тундра, живу с рождения в Москве, а толком нигде не была). Мы с Толей ходили в зоопарк, там так прикол.но, правда там толком никого нету пока, но часть зверушек бегает и прыгает. Я очень давно хотела скушать САХАРНУЮ ВАТУ и ее сьела, вот, потом мы гуляли по улицам города. Вот люди, кто нить из вас живет почти в центре города? Обьясните мне, я не понимаю, Как можно жить там, там где нет деревьев, природы, а одни сплошные дома, пробки и бесконечные машины?? блин филосовский какой то вопрос, потом мы поехали на пушкинскую в макдональдс, покушали и поехали домой, в метро сейчас не могу ездить спокойно, все время вглядываюсь в лица людей и думаю" Вот щас какая нить сволочь на кнопочку нажмет и ничего не станет, и время - одна секунда!! " Меня колотит от каких нить не таких дядек, в каждом ищу чтото... Прям сплошные заморочки.
Вообщем славно провели время, почаще бы так!! Погода тока седня подвела...

"Мой друг Костя, как-то лежа на диване у подруги, на 1 апреля позвонил одному своему другу, живущему с ним в одном доме.
-Послушай, говорит, у тебя вода есть горячая?
-есть, отвечает тот.
-Нет, ты проверь, у меня тоже недавно была, настаивает Костя.
Надо добавить, что Костя парень серьезный, и говорит обычно с основательностью.
Товарищ его бежит проверять и потом докладывает:
-да нет, есть.
-Слушай, говорит Костя, я тут в ванной сижу, намылился, а воду горячую отключили. Будь другом, принеси ведерко горячей водички, а?!
Друг соглашается. Тут Костя, несколько удивленный легковерностью товарища, начал обзванивать других. Разошелся и стал просить принести два ведерка: отдельно с холодной и отдельно с горячей. Потом матери позвонил:
-Мама, сейчас будут люди с ведрами приходить, скажи, что Костя всех с 1 апреля поздравляет.
Говорят смешно было наблюдать перемещения людей в подъезде, хотя ребята на него обиделись, мол, мы тебе помочь хотели, а ты... "

[300x400]
В колонках играет - то что и тут
Настроение сейчас - Хорошенькое

Вот и я, доброго утречка всем!!!! Я только встала, поэтому еще никого не разыграла и меня еще никто не успел, фухххх... Но день только начался, так все еще впереди.
Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ! ( друг седня прислал)
Пока писала этот пост, меня пытались разыграть, но я не попалась,. Сегодня поеду со Своим Любимым гулять по Москве, а то я толком нигде и не была... А как вы день проведете???

Смотреть это видео

тут музыка ваще убойная. кто мне эту песню найдет. СИМПУ

Смотреть это видео

Музыка прикольная

Фотографии Mandarinka07 :

Фотографии Mandarinka07 :

[490x692]
хочу узнать как у некоторых получается писать самые простые посты, но их так прям комментируют на убой???? ГДЕ крыса зарыта, скажите или я умру от того что не узнала правду...
правда вы все равно даже не прокомметируете ЭТОТ ПОСТ

Это цитата сообщения Letov Оригинальное сообщение

[ про блаАандинак ]

© http://forum.planar.bz

Чем отличается блондинка, от комара...
Тем, что когда комар сосёт - его не надо гладить по голове =)


- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.


Сидят на приеме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
-Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик.
Рыжая:
-А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка:
-Господи! У меня будут раки!


- А вы знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их понять...


Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.


- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.


Блондинка всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой


Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.


Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём
уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём
уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?


Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

*****

Вопрос: Почему блондинка как шар для боулинга?
Ответ: Потому что ей можно засадить во все три дырки, потом бросить, и она вернется в любом случае

*****

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!


Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела

*****

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого???
— Девочку!
— А-а-а-а-а… И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно… Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно… Так и будет всю жизнь

*****

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
*****

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

*****

Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

*****

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

* * *

100 приколов о бландинках, не в обиду=)

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Читать далее...

[292x156]
Мы смеёмся над смертью... НО покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна... НО идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение... НО мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество... НО крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость... НО по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны... НО тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей... НО боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям... НО, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь... НО по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём... НО строим планы на завтрашний;

Мы очень самокритичны... НО любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство... НО с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки... НО косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей... НО каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Мы сами выбираем, что нам слушать... НО невольно подпеваем "Фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем... НО почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть... НО часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы... НО иногда не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов... НО мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения... НО всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня... НО ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим... НО боимся быть никому не нужными;

[400x314]
В колонках играет - не знаю....
Настроение сейчас - ваууууууууууу

Вы когда нибудь испытывали сразу радость, боль, огорчение, потерю, и любовь одновременно??? нет? а я за час успела все это ощутить на себе.... Долго обьяснять, но мой прЫнц обиделся на меня и начал психовать )), он шел молча, а я пыталась с ним разговаривать и со стороны это смотрелось будто я говорю сама с собой, в итоге я разревелась как дура ( хотя всегда считала, что мужчине нельзя показывать своих слез) и он обнял меня так как еще никогда не обнимал!!! Мы стояли молча и обнимались, это было так здорово и мне казалось что он меня уже простил, но не тут то было. Уже у меня в подьезде он снова начал меня игнорировать , но в итоге он растаял , мы поговорили и все стало хорошо.... Блин я так рада этому, у меня щас до ужаса красные глаза ( от слез), меня всю трясет и

МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА
И это самое здоровское!!!

fishki.lv/flash/childhood.swf

не поленитесь посмотреть, и потратить на это 5минут, я очень хочу жить в то время, о котором говорится в ссылке

Давайте поиграем в загадки, пишите мне ответы,
загадки эти были раньше напечатаны в журнале "Мурзилка"
Без рук, без ног на бабу скок!

Беру двумя руками, сую между ногами,
пять минут потею, а потом балде

В темной комнате на белой простыне
два часа удовольствия


Волос на волос, тело на тело,
и получается темное дело


Волосатая головка за щекой щекочет ловко

Встанет, до небу достанет


Красная головка работает ловко


Кругом волосня, в середине колбасня


Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"


Между ног болтается,
на "Х" начинается?
(Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые


Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел


Снаружи черное, внутри красное,
как засунешь, так приятное


Стоит баба на полу,
приоткрыв свою дыру


То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный,
я три буквы назову, в середине буква "у"


Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно?


Ты помни его немножко
станет твердый как картошка


У какого молодца капля капает с конца?


Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать

[400x267]
В колонках играет - та что и тут
Настроение сейчас - Хорошенькое

привет, вобщем не знаю че говорить, в колледже началась полусеместровая аттестация. а значит что до ЭКЗАМЕНОВ осталось не много. Бррр...
Началась ЖОПА!!!! Ха, убейте меня нежно ... кто придумал летом экзамены, когда хочется гулять, развлекатся, а не как мы переть в колледж и наводить панику
кстати вот решила посоветоваться: у мамы моего прЫнца завтра день рождение, я вот не знаю дарить ей подарок или нет, мы вроде с ней не общаемся... Даж не знаю... А как бы вы поступили?

Первый лучший друг – Надя ( не СОлнышко)

Первый воображаемый друг - я сама

Первый домашний любимец - кот Маркиз

Первый пирсинг - пупочек

Первый CD - Андрей Губин

Первая машина - коляска детская

Первая школа – №947

9 последних

Последная съеденная вкуснятина - сырок глазированый

Последняя поездка на машине – в этот понедельник

Последний посмотренный фильм – Кадетство

Последний телефонный звонок - входящий

Последнее, что слушал - мамин крик

Последняя ссора – с мамой


Ходили на свидания с лучшим другом? –не ходила на свидания

Были арестованы? - один раз

Плавали нагишом? нет пока

Были на ТВ? – да

Целовали кого-то и жалели об этом? – да

Изменяли своему (-ей) бф/гф? – ну..........

Ходили на свидание вслепую? - ну это свиданием нельзя было назвать, но было

Выезжали из страны? - нет


7 вещей, который на вас надеты:

1.сорочка

2.халатик

3.тапочка правая

4.тапачка левая

5.трусики

6.все

7.все





4 человека, которым вы доверяете:

1.Я сама

2.толя

3.Друзья

4.Мама



1 человек, которого вы хотите увидеть:

он



6 человек которые должны заполнить эту анкету у себя в дневнике:

отвечайте по желанию
все ПЧ

Вводишь на сайте номер мобильного телефона. Например 8911 в первое окно, 1234567 во второе. Выбираешь страну. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Пока сайт работает в тест режиме можно это сделать Абсолютно бесплатно !!!
заходим проверяем Ццылко!
а вот над картинкой я долго ржала:
[597x159]
АФИГЕТЬ !!

Настроение сейчас - хорошее

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

[650x486] Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

тока фотка какая то размазаная, блин

четр, мне он никогда не нравился этот ПИТ, хотя тест прав именно такой по характеру мне нужен

[455x640]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Нормальное

Всем привет, я пришла, сегодня был самый короткий день в колледже, мы мы всего 4урока учились.Блин приперлась девка которая меня бесит в колледж, ну почему она не может еще дольше поболеть... Тоже мне, как без нее хорошо было и дышалось легко.
А вам нравится моя музыка в дневе???
Вот задалась таким вопросом: типичная ситуация, муж ( парень), жена( девушка) и любовница. Почему любовница может знать, что у него есть жена, а жена не может знать то, что у него есть любовница??? Мож обьясните???