всем привет...типа с днем пионерии....сегоня ходила на прзник...там выступали АНИМЭ,....блин.так круто..мну так понравилось...а...опять видела его...под песню чижа чуть ли ен расплакалась............эх..он такой холоший..как же я его люблю..только он этого не знает

эх....мну плоха....я не попадаю на концерт любимой группы..я лох...my chemical romance приездает в нижний.....я меня не будет в городе...отстой....да..вот еще картинка которая обьясняет мое состояние
[400x292]

Ну вот...я опять пришла пожаловаться....Мну опять плохо..грустно и одиноко.. мну уже так все замучили и все так надоело что уже нет сил не улыбаться и не плакать...я уже на грани срыва....лишь бы набраться сил...и летом все кончиться..все..учеба позади..летом..ко мну приезжает подруга..оторвемся с ней...но потом она опять уедет...уедет и друг учиться..и опять я тут одна....
[700x658]

ну фто..мои читатели..хоть вас и не много..но вы преданны мну..спасибо вам....чего то мне грустно....не знаю...мне кажеться Что с моим солнышком что то случилось..он грусный какой то..не разговорчивый..не пишет мну...Может я ему не нравлюсь...мну так плохо....

вот оно мое солнце
[700x525]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Бухашка гык.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 8 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали пидарасина и он был просто ужасен! "фак ю спилберг" - воскликнула я и потеряла мозг. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были пинетки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал ненаю..я лох, подожженный проклятыми дворниками, и я подумала, что мое сердце сейчас ну типа разобьеться.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая золушка млин!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало гу...лучше не вспоминать. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета мебели и опять отбросила мозг. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 6 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "сцуко". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул туалет, зачем? Может это новое направление фашизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - перис хилтон. И к тому же он его мать твою так. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "фак ю спилберг!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится пидарасина... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Бухашка гык.






Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

В колонках играет - Lumen- Sid i Nensi
Настроение сейчас - Пазитиффф

привт всем..я снова в инете.....Занозка если ти мну хоть иногда читаешь..то передай Ксю ото мну привт..и пусть по скорее выздоравливает....и ти там лечись быстрее..чмок....а так сейчас настроение пазитвное.....все6х люблю всех целую..гык....

[400x273]

В колонках играет - 7 раса-вечное лето
Настроение сейчас - депрессивное

Привет всем......если честно то писать не охота..у мну депрессия..и причем сильная....вот я понять не могу..почему все так сложно..очень..зачем так устроен мир.....я влюбилась..сильно..но он скоро уедет и я опять останусь одна..наши пути разойдуться.....и возможно что он забудет меня..но я буду помнитьего..всегда....буду ждать когда же мы пересечемся..но...я знаю что так и будет...так суждено быть...пройдет много лет....и я снова встречу его...и старая боль даст о себе знать.....

Всем приве.....я недавно вернулась из больницы....ну мну бистро поставили на ноги..там познакомилась с офигенным человеком...он спас мну от скуки..я ему оч благодарна...и вопще подлежав в больнице я изменила мнение о многих людях...о ком то в лучшую о ком то нет....но нечего.....я очень по всем скучала.....вы себе не представляете даже как...я скучала даже по тому парню что поставил мну антипашку....гы..смотрите на мою лубовь..разве он не зайка
[500x378]

[640x480]
ну арзве он не лапочка

Моя жизнь похожа на сериал...Долгий и скучный..Я переживаю,мучаюсь...Я люди смотрят и гадают какой же будет конец...ИМ кажеться что я играю не правдиво.что все найгранно..но это не так..я переживаю, влюбляюсь и все это я не играю....я так живу....Но скоро конец сериала..скоро развязка...реашаеться вопрос...будем ли мы вместе с моим любимым человечком..или он так и не узнает о моем существовании....

Привет.... Решила написать тебе в последний раз.Если ты читаешь это письмо,значит меня уже нет в живих.Я всегда любила тебя.А ты не знал.Мне жаль что так получилось.Но я не могу жить с мыслю что ты меня не любишь,что у тебя есть девушка,что ты даже меня не замечаешь.Но спасибо тебе за то что спас меня от жизни.Я устала видеть слепые лица,смотреть в пустые глаза.Спасибо что ты есть.Благодаря тебе я поняла что такое любовь.Сейчас стою на крыше дома,пишу пиьмо тебе и плачу.Но это слезы радости.Я буду свободна.Спасибо что подарил свободу.Ну ладно.Пора идти.Прощай.Живи счастливо и знай,что я всегда любила тебя.Прощай.

Это цитата сообщения naughty-Stacy Оригинальное сообщение

Школа женской самообороны

Александр "Ааа" Ревва и Вадим "Рембо" Галыгин(в роли Людочки).В маленькой роли один из участников КК Краснодар style.

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



-----------------------------------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного Читать далее...

Hello!!!!
Сегодня типо 8 марта....НАш девченки професиональный праздник..Так что всех всех с празником..всем люблю удачки и счастья не земного..Чмаф....А если често настроение вопще не праздничное....Нету не веселья...ничего...огонь в глах пропал....они стали пустые..в них нету смысла жить....они стали пусты лишь потому что нет любви.....хотя есть но без ответная.....пропала улыбка.....она появляеться только иногда и то....наигранная...и вапще я устала играть свою роль....в этом театре лжы..Какой то продюсер и сценарист придумал сценарий по которрому живем мы...они то добовляют в свою картину людей то убирают...если будешь плохо играть то уберут и тебя...но их главная цель что бы спектакаль был более трагичный....поэтому в жизни все так сложно.....поэтому мы часто теряем близких нам людей.....и считаем что так надо..нет..это не правельно..надо бороться...нужно чттобы трагедия стала камедией..но это будет трудно....но главное не сдавайся...просто борись..за любимых с близких..за себя....

В колонках играет - можно услышать всхлипы и мольбы
Настроение сейчас - плачу

Я стою на краю свободы,
Я стою на краю обрыва,
Я устал от плохой погоды,
Я хочу умереть красиво.
Я стою на краю обрыва,
А вокруг только снег да горы.
Боже, как это все красиво!
Словно ты рисовал узоры.
Может просто холодное лето,
Ведь вокруг только снег да горы.
Никому не объять все это,
Тишина да земные просторы.
Я хочу умереть красиво,
Там, где много горячего снега.
Я стою на краю обрыва,
А вокруг дремлет сонная нега.
Шаг вперед, и душа свободна,
Шаг вперед, небеса заплачут,
Шаг вперед, кто-то взвоет утробно,
Может это хоть что-то да значит