Опытом, умом, смехом каменеешь. Не пробить.
Но ведь... Вдруг наскочишь на музычку... А эта сволочь - чистая эмоция, безо всякого интерфейса.
Проникает и бьет как тот вирус.
И вот, как в полете с крыши, мелькает жизнь. Жалит из нее украденное. Вылазит из подполья сентиментальность. Юность... Первая любовь... Вторая жена... Триггер Шмидта с базовым запуском...
И так, знаете ли, защемит, что и в шахматы не играется.
Гугл чертей!
Сценарий написан по мотивам женских мечтаний о подарках.
Игра актеров хороша. Ножки героини восхитительны.
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Эксперимент
наyчить обезьян пользоваться дeньгами. И у них это получилось.
Идeю денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мoзгом
и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Кaпуцины, на
которых проводился эксперимент, – считаются зоологами oдними из самых
глупых приматов.
"На пеpвый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше
ничего и не нyжно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду
ухoдить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может
показаться, что капуцины – ходячие желудки", – говорят учёные.
Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых»
отношений в стае капуцинов: они придумали в вольере «работу» и
«универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы
дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Это значительное усилие для
некрупных обезьян, и настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как
только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им
тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые
кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного
«номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку
винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.
Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нём возникли те же самые типы
поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и
лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут
поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать.
Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других.
Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те
черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость
и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили
другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине.
Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно
получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался
марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в
человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать
их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы
установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого
винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не
пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко
поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно
долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить
свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться
виноградом.
В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже
знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из
обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила
все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее
металлическую добычу.
Так обезьяны совершили ограбление банка.
Прошло еще несколько дней и... КАПУЦИНЫ ОТКРЫЛИ ДЛЯ СЕБЯ
ФЕНОМЕН ПРОСТИТУЦИИ! Молодой самец дал монетку самке. Ученые вначале
подумали, что он влюбился, и сделал своей возлюбленной подарок. Ан
нет, девочка капуцин вступила за деньги в половую связь с кавалером, а
затем сразу же пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у
них несколько виноградин.
Все остались довольны: и обезьяны, и учёные. Обезьяны освоили
либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую"
Барышни уже радуются.
Входишь в номер - включается телевизор.
А там "Стоянка поезда- две минуты". Это и есть жестокость. И так устал, а тут абсолютная бредятина. И поражаешься - все так и будет - хуже корпоратива у дебилов? Ведь имена... И не сразу на кнопку жмешь.
Да! Так. Корпоратив дебилов.
Но есть и смешное. В википедии, в которой ожидал слова о чемпионстве в бреде.
Там другой, смешной бред. Мол, фильм на полку лег, из-за бегства Видова и Сичкина. А так - смотрели бы взахлеб.
Полагаю потому спрятали, чтобы никто не узнал, что они от стыда сбежали.
называя это место (переиначивая настоящее название) "Уретра".
В уретре моча. А здесь явно другое.
Федор умеет летать в космос.
Это цитата сообщения Озёрная_вода Оригинальное сообщение
Некролог
Сентиментальщина, короче.
Она стояла в полутора метрах прямо перед лоджией; то ли тёрн, то ли слива; застила свет; каждую весну обильно цвела, а плодов не давала; на пятый, кажется, год появились редкие ягоды, но осыпались совсем зелёными; потом опять лет пять пустоцветы…
В этом году её как прорвало: обсыпная. Ягоды гроздьями, ветки гнутся, я вся гордая такая, как будто моя заслуга. Правда, высоко очень, даже со стремянки не достать.
Потом, вчера, в одночасье взяла – и упала. Прямо от корня. Выхожу на лоджию – лежит. Я как-то даже приуныла: а урожай? Думала, вот созреют, попадают, пойду, все соберу… не знаю, компот, что ли сварю. Или варенье.
А сегодня выхожу – спилили. Я прям только что не закудахтала: срочно! Бежать, собирать, пока не вывезли! Сама себя тормозила: куда? зачем? ягоды незрелые, ничего с ними не сделаешь, даже посадишь – не прорастут, уймись.
Светло стало. Обзор расширился. Но на лоджию пока не хожу, чота как-то. Жалко её. Только заплодоносила как следует – и на тебе.
«Предполагаем жить, и глядь – как раз умрём». (с)
девушки нежнее,
а печатные машинки были не у каждого.
Потому не всякий несовсемдоумок мог напечатать и раздать многим свой
Машинистки более-менее знали и соблюдали правила. Слово "редактор" не смешило.
Сейчас каждый может написать что угодно и как угодно. Несовсемдоумки смело кричат свое и о себе, собираются стайками, терпимы в быту и на работе. О количестве несовсемдоумков можно судить по рекламе, предлагающей, например, "купить рыбацкую лодку по цене завода", а еще по числу блогеров и, особенно, блогерш, пишущих чаще, чем думают.
Но есть от них и польза. Мнят они себя фотомоделями, выкладывают ежедневно и даже чаще фотографии себя (вероятно, очень себе нравятся). После этих фото жизнь вокруг кажется краше. Как после свалки на обычной городской улице.
А это песенки (мол, есть в жизни и другое, хоть и не всем ведомое):
  |
| |
Просто времени нет.
Потому давно ничего не пишу про жопу.
В общем, она вокруг и все накрыла.
А о приятных появлениях ее подруг, зовущихся попами и бедрами, писать некогда. Но появляются, появляются...
В детстве слышал эту песню. Очень нравилась. Нравилась и девушка - неведомая, но явно красивая, с необычным, очень приятным именем.
Потом ... дружил я с Мариной. Потом долго ... дружил с другой Мариной. Потом долго сохну по третьей.
И знаю, что Маричка - это вовсе не Марина. Но знаю также, что редкая Марина любит такое звучание своего имени. Маринка, Маришка, Маричка - только бы не Марина.
Маринка, Маришка, Маричка...
Песня.
| |
На гвозде не написано, что его нельзя втыкать в глаз или совать в ухо.
Кто-то определил (и это прижилось среди многого столь же глупого), что указывать на что-либо пальцем не следует. Мол, моветон-с.
Но палец этот издревле зовется указательным.
Что нужно изменить?
Сажусь как-то в Уфе в такси и говорю таксисту:
- Ну а теперь в Нефтеюганск.
- Куда??? - пугается таксист из Нефтекамска.
При поддержании идиотов в состоянии идиотизма периодически проводятся тесты на уровень идиотизма.
Подписка мною на кого-либо далеко не всегда означает приязненное к нему отношение.
К примеру, Баранец и Баранов - лишь объекты наблюдения за корреляцией фамилии с устройством мозгов.
Оно понятно, когда товары на тему, недавно затронутую.
Понятно и про железки на тему прочитанных статей.
Но кем они меня считают и на основании чего, предлагая тюнинг премиальных автомобилей и роскошных содержанок?