Слушать этот музыкальный файл

Поняла, что мое настроение вполне можно понять по песне, что я слушаю. Вот сейчас - очень хочется стать асом в искусстве. И мысли.... какие-то... абстрактные, наверное....

"Грустно… Грустно видеть, как мне врут, полагая, что ничего не вижу. Не будь я уверена в мыслях этого человека, давно бы поссорилась. Но, в конце-концов, я пытаюсь ведь помочь. Пусть даже немного необычно – он полагает, что я не знаю об этом. Гордость? Возможно… Как бы то ни было, что обидно – что заговорил о дружбе. Не считает ведь меня другом. А твердил это. Хотя… твердил ведь когда? То-то. Ради цели… все ради цели. Я помогу тебе. А потом незаметно уйду. Ты хороший человек, только ценить по-настоящему пока не научился. Смотрю так… А ведь мы ровесники, почему же я другая? Наверное, морально я уже стара… Стара настолько, что живу прошлым. А ты смотришь в будущее. Смотри. Ведь ты – очередной герой моей книги, жизнью которого я живу. Словно моя уже стала тенью. И когда я смогу помочь – книга окончится. Все книги кончаются на тему "И жили они долго и счастливо". А как – мне не знать. Подробностей в книгах не пишут. Единственно обидное – я буду помнить эту "книгу" на всю жизнь, а ты… просто забудешь. Уйдешь вперед. Останусь я здесь. И буду искать другую книгу, чтобы жить… Чтобы не сойти с ума. Спасибо тебе за все. И прощай."
©

Настроение сейчас - *ухмылка* Настроение?....

Это цитата сообщения Free_Lifestyle_by_Gunel Оригинальное сообщение

Невнимательность - это хуже, чем неграмотность...

Дорогой дневник! Очень жаль, что у меня нет сына, которому я могла бы посвятить свои записи, как это сделал сэр Уолтер Рели, но, полагаю, это не помешает мне вести теперь тебя по-новому. Я прожила не такую уж долгую жизнь – каких-то 16 с лишком лет, но как я их прожила – это стоит запомнить) Постараюсь понять и простить (?) себя за все глупости и ошибки, что я сделала. Итак, начнем.

***
Я родилась 16 числа ноябрь месяца 1991 года, в обеспеченной семье. Отец мой работал на мясокомбинате, а мама учительницей в шахматной школе. Вся моя последующая биография (по мне) стоит того, чтобы запечатлеться на этих страницах.

***
Знаешь, я ведь очень сильно себя ненавижу. Мои мысли ужасны. Моя жизнь протекала попусту – ошибки, осознание их и попытки отмолить прощение. Отмаливаю я их довольно любопытно – помогая людям. Это уже стало привычкой, а привычка, как известно, вторая натура.

***
Вчера поссорились с мамой. Готовилась к экзаменам, как она позвала меня обедать, поругав предварительно, по чему я сразу поняла, что она также не в духе, как и я. Увидев перед собой 4 (!) штуки капусты с мясной начинкой, я скептически уставилась на тарелку, и, сощурив глаза на еду произнесла тихо и спокойно: "Я не буду есть это". Мама швырнула что-то на стол. Я не шелохнулась.
Я понимаю, что я хотела, чтобы мама рассердилась. Схожу с ума.
Она сказала:
- Ты сьешь это.
- Нет.
- Да!
- Нет.
- Да!!
- Нет.
- Да я сказала!!!
- Не буду.
Мама смотрела на меня с упрямством. "Сегодня и сейчас будет то, что скажу я, а не ты" – эти слова дали мне понять, что она все понимает. Но юность, максимализм…
- Мне нужно пойти готовиться к экзаменам.
- Ты не уйдешь, пока не сьешь долму!
- Я не буду есть эту гадость! 4 штуки!!
- Сьешь две.
Не нужно быть психологом, чтобы понять, что мама собиралась сделать. Но я терпеть не могу быть избиваемой – нет, дневник, я не боюсь физической боли – я просто считаю это унижением. Именно поэтому я не довожу маму до точки, когда она начинает бить. Впрочем, это не страшно – я никогда не сопротивляюсь, а она от этого очень быстро приходит в себя и даже жалеет о своем поступке (но прощения никогда не просит). Я прошептала:
- Я сьем это, но ты очень пожалеешь.
Ммм… давно не плакала на людях. Это не те слезы, что я проливаю наедине – от души, с беззвучными рыданиями и депрессией на несколько часов. Это… просто капельки по щекам. И эти самые капельки лились на скатерть, на одежду, пока я ела мясо… Сабина спросила что-то, я бросила "Отстань", и ожидаемая реакция – она меня обозвала ругательным словом. Вскочила, отбросив стул в сторону, что бы не было, лишь бы не есть. Но вот дела – мама сама ее утихомирила. Чуть дух не изгнала из бренного тела со словами: "Оставь ее в покое, пусть ест!!!" Ясно. И это моя мама, которая Сабине такое разрешает, что я собираюсь ее убить. Буквально. Словно бы мама дочь Сабины, а не наоборот. Я отвлеклась. Итак, без обычного "Спасибо" я убрала тарелку и ушла в депрессию.
Мне плохо. Плохо. Плохо.
Спасибо, что выслушал первую исповедь.

Это цитата сообщения SlayersMir Оригинальное сообщение

ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА

Обязательно возьми в цитатник! Пригодится!

[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

Слушать этот музыкальный файл

Хочется ругаться... Хотя, вообще-то, это слово не ругательное, но я считаю его таковым. В общем то, что пекут на Пасху) Эта песня... сделает меня снова влюбчивой. Процесс запущен. Убейте меня. Песня понравилась до ужаса. Ну еще бы. Почти мои мысли. Да, попса, но меня смысл больше волнует.. Долго буду слушать, наверное..

Сердце... еще бьется...

Слабая надежда, потухающая каждую секунду...

Слезы в глазах...

Пожалуйста... ПОЖАЛУЙСТА!!!! Пусть теперь сработает...

Опять... Сеть отказала. Я лишилась нета.

На ремонт? Но как, если денег на связь только-только хватает?...

Капельки по щекам. Отчаянная попытка исправить положение...

Сон, которому собиралась подчиниться после чтения цитатника друга, улетучился.

Напряженно всматриваясь, лихорадочно ищу разгадку...

Мысленно клянусь мучать комп до тех пор, пока не зайдет в интернет.

Очередная перезагрузка.

Сердце не стучит. Замерло. Боится помешать. Дыхание тоже пытается помочь. Тишина.

Двойной щелчок...

Лишь секунда ожидания...

Окно соединения открылось!!!!!

С глупой счастливой улыбкой подключаюсь к сети и дочитываю цитаты друга.

Пишу пост.

Оставляю комменты.

Захожу в онлайн-игру.

Проверяю WM-кошелек.

Проверяю почту.

Проверяю баланс нета.

В ужасе думаю : "Где достать денег на завтра???"....




Чем не зависимость похлеще наркоманского?

Настроение сейчас - Гора с плеч.... Могу улыбаться =)

Слушать этот музыкальный файл

25 числа был ДР сестры. Опишу огромным текстом, если уверены, что осилите, то
читать далее.

Зачем, зачем живу на свете,
Не зная смысла и причин?
К чему все глупые потехи,
Если на деле ты – один?

Любить мечтая, забываем
Себя и близких всех своих.
А ненавидя, понимаем,
Как больно делаем мы им.

На пике славы восседая,
Мы не оглянемся назад,
Но в пропасть падая, рыдая,
Мы обожаем бывший "ад".

Блистать умом нам всем охота,
Но лишь без всяческих усилий,
И мало нам все те доброты,
Что бескорыстно дарит ближний.

Хотеть все больше каждый может,
Но лишь тот будет человек,
Кто по-любому всем поможет,
Пусть проживет не целый век.

Стараюсь не постить бытовуху, но не отметить этот день на всю жизнь не могу.


Читать

Итак...

Ой, а знаете, сегодня наконец-то книжные полки, которые уже загнивали у меня в комнате на полу, повесили на стену! Я и сама пыталась, в первый же день приобретения, только вот не получилось *недоуменно хлопая ресницами* А еще и шишку на макушке набила *хнык*. А вы мну дадите плакать? Утешайте мну в комментах, милые ПЧелочки, я вам симпы поставлю, звездочек набьем себе побольше. До мегазвезды *блаженно глядя куда-то вверх*. Я сама смогла стекло потом приставить, но получилось что-то не так *пустой взгляд*, дядя монтер потом как-то странно и по-другому все сделал. Но главное - теперь у мну две новые книжные полки!!!! А вы рады? Если еще не совсем, то вот и фотики еще,полюбуйтесь, ненаглядные мои. Явас лю.
П.С. Вы как?

Хахах, раз 5 сползла под стол, пока пыталась придумать что-нибудь а-ля блондинко))) Спешл фор ю, Дашка ;)

Все же ты мне дорог... Как бы я ни пыталась очернить тебя в своих глазах, отыскать все недостатки, чтобы потом раздражать себя ими.. Столько лет дружбы в один день не стереть. По мне - так никогда.
Но я не хочу... не хочу больше так мучаться. Хватит уже впадать в депрессию! Я не против, если бы не одно "но" - ты тогда молчишь... просто молчишь. А это действует похуже обид, которые мне даришь... Я ведь "болтушка", я всегда найду о чем поговорить. Но когда ты не хочешь общаться...

Смешно, но именно сейчас ты вдруг написал мне в аську... И подтвердил мое убеждение, что читаешь мысли... Вот уже обидел. Но все равно, никакие обиды не смогут меня (упрямую, как ****))) ) отдалить от тебя. Ты мой друг, и ничего с этим не поделаешь =)

Настроение сейчас - очень грустное...