поехала на КВН сегодня, увидела всех, в том числе Вичку=)))

и когда там играла минусовка песни *серцем к серцу* я повернулась, в его сторону, и поймала на себе его взгляд, в автобусе тоже видела что он смотрит в мою сторонц, на и когда по волочаевки шли...он помнит ее, песню, которую до 6 утра здали оба...

меня уже ни что не сдерживает...каждый сантиметр мойе комнаты помнитего присутствие, каждая моя клеточка помнит его прикосновения...это как наркотик, от которого нельзя излечиться, это как маленькая смерть, которая попит силы внутри, а потом срывается и бьет наружу таким количеством эмоций, что их трудно держать...я не знаю за что я его полюбила, я не думала что все так будет и чем это закончится...я за многое ему благодарна, но...но я не знаю что делать...ВЕРНИСЬ, слышишь?....

вчера на площади была.около месяца я не видела этих людей...зачем я это сделала???скажи!!!!!!я сижу, окно открыто, мне жутко холодно,играет музыка, от которой слезы как будто сами катятся по щекам...оставляя только мокрый след...как же я по нему скучаю...как хочется его обнять, просто посидеть рядом...но ему наверно плевать.а мне стало еще сложнее...

как я 29 числа напилась с Юрой до чертиков, так последние 2 недели постоянно что то отмечаю...не знаю почему, но просто такое впечатление, что это реально как то спасает от проблем...а мож это просто самовнущение, не знаю...в четверг пока отмечали ДР проколола 2ую дырку, дома мама конечно повозникала, но ниче делать не стала... теперь думаю когда хрящ проколоть...
тут пошла сегодня одна прогулялась по району....пустые темные улицы, свет фар и фонарей...музыка в наушниках и сигарета в руке...и ветер в лицо...и прогоняет все дурацкие мысли. Хотя пришла домой и все эти мысли снова со мной...снова очень по нему скучаю, снова вспоминаю как все это было, ту сказку, которую он подарил...и до сих пор верится, что все это еще будет...а прошло...прошло...с 21 июля прошло почти 4 месяца...я до сих пор очень скучаю...
с площади со всеми напряги...неделю назад сменила номер, частично они постучались, Юра даже,говорил, что общаться будет, а щас первый раз за неделю написала, а он сказал что не хочет, не когда, не за чем...обидно...но отвечать на это не стала ... мне почему то кажется что он кого то уже любит, может кого то даж с площади...может опять любу...хотя врядли...но постоянный статусы с депрессом и сердцем наводят на такие мысли.... вчера ездила пиво с Ильей пить...его я ни смотря ни на что очень люблю...=)))да и он всегда со мной....

а вообще иногда хочется пропасть, исчесзнуть, провалиттся куда нить...я до сих пор плачу по вечерам, вспоминаю то что было...щас написала что наверно больше не буду ему писать....зря...я не могу без него....тут же слезы...я устала......

вроде все было супер, и прогуляла универ, и у гоши посидели, и отметили бабушки ДР, и с санкой встретилась...а сама сижу реву....мне так хочется, что бы в такие моменты со мной рядом был близкий мне человек, держал за руку и просто выслушал все то что у меня внутри...я боюсь одиночества...боюсь потому, что приходят какие то странные мысли, чувства, слезы - все то, чего не было пока я была девочкой - пацанкой, то есть до 16 лет, мне было пох на парней, были отношения или нет...парни были в первую очередь друзьями...

иногда просто хочется убежать,далеко, где никто не сможет найти...чтоб никто не лез, совсем, хочется иногда забыть всех в один момент, стереть все из памяти...чтоб проснуться и ничего этого не помнить...но от реальности не убежишь...

блин...дни тянутся однообразно...универ, библиотека, комп, постоянные мысли о нем...нет времени навестить друзей...я по ним по всем скучаю, я очень хочу чтоб весь этот гемор закончился, я хочу нормально жить, спокойно, хочу вернуть друзей, хочу с ними нормально общаться...хочу отношений, хочу счастья, хочу и не могу получить...я не знаю даж о чем с ними поговорить, просто тупо не знаю...каждый раз я вижу как он читает мои статусы,  хочется написать, но не знаю что....жду пока он напишет сам....но этого че то никак не происходит....я очень жду...мысли всегда о нем, постоянные песни о любви...я не знаю что делать...хочу к нему, жаль что просто не могу приехать, подойти и обнять, прижаться к нему...почувствовать его дыхание, его тепло...я все еще помню как быстро билось его серце сердце, и на вопрос почему он отвечал люблю...как больно это все это вспоминать...но в тож время приятно...хочется вернуть все, все повторить...чувствовать, что человек любит...слишком многое связывает меня с ним...держит, напоминает о нем....

чувства, их очень много, эмоций еще больше...как же я каждый раз жду того как он мне напишет, как жду хотябы 5минутной встречи, просто посмотреть в его глаза...в те глаза, которые когда то смотрели на меня тем влюбленным взглядом, который грел душу и сердце...миллион раз в день вспоминать его, вспоминать те вещи, фразы, места, которые сами собой напоминают о нем...3 дня он не пишет, сама писать не могу, я не знаю о чем поговорить...нет слов, нет эиоций, я как дбудто медленно умираю изнутри, как будто мои чувства меня губят, не дают вырваться...как же я хочу обнять его, почувствовать его прикосновения, поцелуи...меня просто стоит поманить и я приду, приду и буду готова быть рядом и остаться навсегда....

А кто нитбудь знает что такое любовь???сомневаюсь...это такое чувство, которое если есть то ты его чувствуешь, а если его нет, то показать его невозможно...может любовь это когда ты любишь жизнь только потому, что рядом есть этот человек???может это когда ты ненадолго отпускаешь его, то тут же начинаешь скучать???никто не может точно сказать...я знаю только то, что так я не любила никогда...так мне еще никого не хватало...хочу к нему, хочу его...

щас не хватает времени ни на что, какие то вечно дела, учеба, нет времени приехать погулять, зайти в стены родной школы, по которой безумно скучаю...не хватает друзей, не хватает любви, хочется простого счастья, для коготоро нужно лишь чтоб он сказал ДА...как с ним заговорить???как???я уже не знаю...раньше когда хотела, то говорила, но щас боюсь просто навсегда его потерять...чего я жду, зачем мучаю себя...знаю, что есть у него еще что то ...знаю, что можно все вернуть....но как?как?как?

Настроение сейчас - чувствую ся потерянной

 

[237x237]

мысли не дают спокойно жить, они пугают, тревожат, мешают. Они захватывают полностью и держат. Долго, мучительно тянутся дни, вечера, ночи. все повторяется. каждый раз так же как и в прошлый. чего-то ждешь, веришь, надеешься, но ничего не получаешь.Живешь как будто в своем мире, держишь все в себе, но иногда приходят моменты, когда опускаешь руки и эмоции переполняют, льются через край. и это всего лишь от той взаимной любви, которая со временем стала неразделенной...которая живет в сердце но не находит ответа...и постоянно думаешь, как все было, вспоминаешь..больно...грустно...не знаешь что делать...чувствую себя потерянной, не нужной, той, с кем поигрались, а потом выкинули как вовсе не нужную...это неприятно...больно....обидно...не могу привыкнуть что этих людей уже почти со мной нет
хочу чтоб хоть кто нить из них приехал ко мне в среду...конечно хочется чтоб это был он, но я же не могу просто его позвать...хотя почему не могу? может просто боюсь? не хочу навязываться? но я хочу хоть час побыть с ним, с тем кого так люблю...
не везет так не везет...мне щас вообще ниче не хочется делать, но я просто знаю что нужно...приходяится переступать через саму себя...я не хочу всех этих новых друзей, мне нужны мои те, которых я так люблю...ИЛья, макс, влад, юра, миша, а девчонок мне очень не хватает...надо либо что то сделать, либо смириться....но смириться это слишком просто....

...странно снова тут писать...но на этот раз мои мысли никто не прочтет...

последнее вч=ремя все слишком изменилось...я живу как будто в своем мире. Здесь нет никого кроме меня. уже 2 месяца я пытаюсь вернуть Юру но ничего не получается...перечитала с ним переписку, сколько мы ссорились, сколько мирились, сколько раз было все одно и тоже...каждый из нас ждал расставания, но я не знала что так тяжело будет его потерять...я знаю что до сих пор он что то чувствует...знаю...но каджый раз решая все вернуть, все летит прахом...я каждый день вспоминаю все то что было у нас, становится грустно....я понимаю что до сих пор люблю....я надеюсь до сих пор что он как то напишет что скучает, ведь написал же что ему меня не хватает, писал что у него щелкнуло что то внутри...я жду, что он вернется...как дура жду...часами смотрю в монитор, находясь где то далеко...написал ведь что если бы я оказалась рядом он был бы не против...как же это дольно...как больно понимать что сердце любит его, а он рядом, но не со мной. Что врядли я его верну, но он сам говорит что точно ничего не знает, значит шанс у меня есть....а тут я видимо пишу от безысходности...друзей то почти и нет...они все говорят что я изменилась, что с такой ЛЕной они общаться не хотят...настолько плохо в жизни мне еще не было...не было так тяжело...я поним уже по всем скучаю хотя не видела всего 2 дня...или уже 3...мне их всех не хватает...хочу любви, хочу просто счастья, которое у меня было....Господи, ну почему...почему этот человек не может просто дать шанс??=((( я безумно по нему скучаю...я люблю...я прочитала переписку...всю...которая есть за то время сколько мы были вместе...какие же слова он мне говорил...как же говорил что любит...как раб и счастлив был когда все было хорошо....и что теперь....теперь нет ничего...такое впечатление что жизнь закончилась 2 месяца назад...ГОсподи, пусть он вернется....

и для этого много причин:
1) неделю уже общаюсь со всеми старыми и не очень друзьями

2)меня туда приняли

3)зая и Гоша тоже с ними хорошо общаются

4)ходили в бильярд - я не играла, но теперь очень хочу научиться

5)сходили вчера на "Шаг вперед 2"...теперь хочу так же уметь танцевать, как они!!!!!

6)Вичка сказала, что научит меня этому=)))

7)завтра иду к Аленке на ДР!!!!!

А может переименовать пось????

я люблю всех вас мои братишки и систришки!!!!чмакс!!!

9 число 2 месяца - моему дневу год!!!!!!!!!!!!

очень давно тут не писала, но решила зайти.Врядли кто то будет это читать, но хоть для себя напишу, что у меня все отлично, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА...и вообще все супер!!!!наверно больше сказать пока не чего, но если кто то это и прочел, то буду писать тут вам, если интересно

двум людям, без которых я никак в этой жизни не смогу - Это Кристинка и Максимка! мои самые лучшие друзья, которые всегда со мной и я надеюсь никогда меня не оставят

Я ВАС ЛЮБЛЮ

ну что могу сказать...наверно в жизни чтото изменилась, ну или я стала ее по другому понимать...наверно стало от чего то легче, но почему то такое ощущение, что у меня на серЦе камень...не знаю почему, но как то странно себя чувствую...
как много вокруг псевдо друзей, которым только и нада от тя, как что нить сделать или помочь...как будто я за всеми должна бегать - привыкла что мне вечно срут в душу...от этого так гадко и противно...единственная радость в жизни - что есть 2-3 человека, которым я нужна всегда, незасися от школы, и тд и тп...просто нужна я им и все...так же и я без них никуда...мне просто дико не хватает общения с друзьями, но приезжать в старую компанию просто нет смысла...
наверно со временем все это и их тоже я забуду как страшный сон - и поверьте, наверно буду этому рада=((((((

Смотреть это видео

Смотреть это видео

а что мешает людям быть счастливыми??? ведь люди сами могут изменить судьбу свою и своих близких... за это просто нужно бороться. я верю в судьбу, но также знаю что некогда сама изменила ее для себя!!! зачем некоторые говорят что жизнь ужасна, что в ней море боли и ни капельки счастья??? ведь это совсем не так - просто нужно перевернуть мир под себя... это можно сделать если веришь!!! счастье - оно может быть рядом, прямо перед вами - но вы не можете просто протянуть руку и взять его???это просто глупо!!! просто протянуть руку и взять его себе - это совсем просто - просто быть счастливым!!! просто не нужно предрассудков и илюзий - они мешают!!! люди, будьте счастливы!!!! и в вам потянутся!!!

только встала а уже успела вымыть стекла в душевой кабине и огромную гору посуды!!! пазатиФф так и долбит изнутри!!!! сегодня еще курсы, а мне через 10 минут нада выйти - погулять то нада успеть блин!!!! а то как же без этого!!!! ладненько, я побежала!!!! всем удачи, отлично сеня повеселиЦцо!!!!