По этой ссылке открывается видеоролик, там я беру интервью у своего бывшего научного руководителя, Он рассказывает о том, как правильно дышать и как избавляться от всяких болей при помощи дыхательных упражнений. Как я там чуть не умерла со смеху, не знаю. Пожалуйста, пусть у вас появятся вопросы про правильное дыхание и желание написать их в комментах на сайте, а то он переживает. Это его первый публичный почти теледебют. А Олег Юрич очень хороший. Я его обожаю. Он меня в консерваторию водит. И рассказывает кучи удивительных вещей.
http://www.kp.ru/daily/24216/418397/

А жить хорошо! Как хорошо жить-то!!! А кто этого еще не знает, выгляните в окно. Вот ради такого неба в принципе и стоит жить! А кто не может выглянуть в небо, я расскажу, какое оно.
Оно прозрачное. Оно золотится розовым дыханием. И колдует перьями роскошных облаков. И всем-всем своим видом обещает счастье, любовь, радость, нежность, восторг, и много-много чего магического.

Осень была красивой и теплой. А зима пока с техногенным снегом. Я как-то незаметно полностью вернулась в свой 42-й размер и немного просветлилась :-) Не знаю, связано ли оно как-нибудь.
Мне почему-то кажется, что все впереди будет хорошо. Трудно, но хорошо.
Хотя все кругом пророчат ужасы и очень большие ужасы. В интернете гуляют карикатуры, где сидит голый 2009. Друзья в реале с тихой обреченностью делятся очередными невеселыми новостями об урезаниях, уменьшениях и усилениях... Кто-то уже улетел на Гоа со словами: "Когда вернусь, не знаю". Другие вложили остатки денег в вечные ценности и взяв самое необходимое, вот-вот скроются во французской глуши. Только в Сибирь никто не едет. И в саратовскую глушь тоже. Испорчены люди цивилизацией. В общем-то, я тоже безнадежная принцесса на горошине. Ах! Но кажется, чистка горошин подходит к концу. Так что я лично в 2009 собираюсь выйти если и со страхами, то только самыми волнующими и позитивными. А то, что разворот урезали до полосы, что вообще полос мало, а значит меньше строк и денег, и везде тихая паника - это пройдет. Все пройдет, и это тоже. А я тем временем научусь разговаривать на камеру и на радио, окончательно изучу невротиков, напишу множество новых потрясающих стихов и волшебных строчек о любви. И дождусь чуда! Самого главного чуда в своей жизни.

Ну все, сдала я свой Гос. Почему я переволновалась, не знаю. Не выспалась понятно почему, ведь спала на учебниках.
Попался Фрейд и Выготский. Рассказывая про Фрейда, потянуло на лирику, отчего комиссия заулыбалась.
"На склоне лет Фрейд, окруженный славой, почетом, признанием и тд, пожаловался своей тетушке на жуткое одиночество.
- Эх, Зизи, - сказала ему тетя, - совсем ты в людях не разбираешься".
Напоследок чуть на засыпалась на вопросе про Эльконина, но с перепугу вспомнила, кто это, о чем его теория и даже уверенно привела цитату как раз к месту.

Зашел во френд ленту? Скажи в мой адрес пару "ласковых". А то меня ждут 15 "судей", по одному на каждого сдающего гос. Но выступаем по очереди перед всеми. Ма-ма!

Когда-то давно я писала стихи. И даже если я хотела писать веселые и добрые стихи, получались грустные и даже страшные. Вот, к примеру:

Звонко трещит одиночество
Лапу на грусть положа
И даже немного хочется
Взойти на кончик ножа

При том, что жила я тогда архиразвеселой жизнью. А вы попробуйте в отделе новостей и светской хроники пожить невесело. Днем пожар, вечером где-нибудь балкон обвалился с половиной дома и репортаж по телефону передаешь, а в ночи скачешь на тусовку, где нужно во что бы то ни стало прижать к стене минут на 15 какую-нибудь недоступную и неприступную "звезду" последнего скандала, жестоко допросить со всеми смачными и чтобы она потом в отказку не пошла, а с утра хорошо бы все это добро сдать, сверстать и по кругу... В общем, жизнь была такая, что некогда даже в магазин за молоком зайти, не то, что за новым платьем. Выгода какая-то была. Но устроив себе долгожданный уикенд, я эту выгоду успевала спустить очень непринужденно и радостно.
А потом было много всего. И мало одновременно. Я перестала писать стихи. Я перестала бегать по кругу. Я остановилась и как будто начала строить фундамент в душе для чего-то другого. Пошла по наитию.
Сейчас я никуда не тороплюсь. И никуда не опаздываю. Событий происходит куда больше, чем раньше. Только без суеты. Спокойно и само собой. Как-то по взрослому, что ли. Это меня лет в 25 вдруг осенило: а ведь я взрослая. Все, никуда теперь не денешься с подводной лодки, крошка. Еще молодая, но уже женщина. Еще ни морщинки, но в глаза подкрадывается зрелость. Еще по юному нравится иногда танцевать в клубах, но все реже. А за прожитые годы движения уже отточены как у профессиональной танцовщицы. И еще я почувствовала, что вот-вот собирается наступить самый интересный, самый потрясающий женский возраст. Самый лучший период жизни. И мне от этого предвкушения хорошо.
Снова стала писать стихи. И как ни пытаюсь написать грустные, они выходят веселыми и счастливыми. Такими, что я сама удивляюсь, откуда, откуда берется эта сказочность?
...Зима не настанет, пока ты не возьмешь меня в объятья
Я скажу тебе "да". ты снимешь с меня платье.
Вечный танец любви
простыней полотно
поцелуи твои
в душу ставят клеймо...

А вы думаете, почему снег никак не выпадет :-)) вот-вот... да

Чего-то я так много думаю, что все время тянет на сладкое. При этом я все время худею и скоро стану прозрачной. И меня не будет видно. И тогда никто не догадается, что кто-то тут сидит да думает.
Пишу статью про различия мужской и женской любви. И вот-вот уже надо сдать. И хорошо бы всю ночь читать про высшие психические функции, Фрейда и проблемы обучения школьников. И еще чего-нибудь исключительно научно-психологическое, поскольку в среду у меня госы. Все, кто владеет обсценной лексикой, милости просим в мой адрес в среду с утра.
Люди вокруг готовятся к Новому году. Но я, кажется, ничего не успеваю. И мне некогда думать про Новый год. Поэтому я сразу в голове представляю февраль и как-то легче гораздо.
А еще сидеть в отделе культуры очень забавно.
- Слышал, Бондарчук руку сломал в двух местах?
- Да не может быть, у меня с ним на завтра интервью назначено.

- Ты завтра свое день рождение празднуешь?
- Да! Но можем и сейчас начать! Хотите? Нет. Ну я все равно в магазин.

А еще я случайно (вечно я где-нибудь случайно оказываюсь) оказалась на йоге, поежилась с горем пополам где-то полтора часа и на позе "цапли" или как она там по индийски, сломалась. Это когда на одной руке весь вес, а все тело сверху вскрючку. В ответ я свернула коврик и тихонько срулила, стараясь не дышать, чтобы "цапли" вокруг вдруг не погрохались. На ресепшене выяснилось, что я попала в самую продвинутую группу. То-то они там чуть что "Отдыхаем в позе собаки мордой вверх, мордой вниз, вверх-вниз". Я, конечно, по жизни всегда отдыхаю, даже в позе собаки... гм-м... пошло, да? Но в позу цапли мне даже примерно встать не удалось. А так бы я отдохнула, да.
В общем, в расписании я обнаружила йогу смеха. О! Вот куда я пойду. Уж в чем-чем, а тут я продвинутый пользователь.

Я купила краски и холсты. Зашла в магазин "Передвижник", и вышла оттуда с ощущением, будто я художник. Наверное, чуть ли не каждый самонадеянно полагает, что в нем - а вдруг - скрыт талант разрисовщика холстов.
Тут же пришла, расположилась на своем рабочем месте и наваяла картину, так сказать. М-мм... или не сказать. И как сказать лучше, если сказать?
Но радость от процесса творчества настигла меня сразу. А результат в общем-то и не очень важен. Хотя картинка теперь греет мне взор и душу.
Так же она разогрела моего коллегу и соседа по клетушкам Дениса Корсакова, кино-, книго- и еще всего до кучи обозревателя. Данный обозреватель совсем оборзел, и положил глаз на мои краски и холсты. Он тоже возомнил себя Пабло Пикассо. Хотя, судя по тому, что он рисует, вдохновляет его на творчество только "Черный квадрат" Малевича. Лишь цвет изменил. А фигачит по прежнему квадраты с рожицами. Еще его творческая эволюция сейчас дошла до создания всяких надписей-лозунгов, причем именно красками. Просто слово "жопа" он не может написать, надо обязательно как-нибудь флюорисцентно оформить.
Сегодня Денис, жестко ограниченный по моей воле в моих же красках и холстах, сам сходил в "Передвижник". Но окопался он со всем своим рисовальным добром у меня на столе. В своей клети у него вдохновение не плещет. А рядом со мной - так через край.

Про миллионеров я уже писала, сходила туда лишь раз, на открытие. Больше не потащилась. Хотя у меня есть аж четыре ни разу не надетых платья в пол и куча не в пол, но тоже прекрасных и не надетых. Это бирюзовое прекрасным не считается, оно совершенно обыденно-рабочее, после тяжелого буднего дня, без косметики и прически, как была, так и пошла. Но как только я получу диплом клинического психолога и сброшу груз исследователя невротиков и невносиков, я тут же пущусь во все тяжкие. Меня ждут балы, приемы, светские рауты и творческие вечера. Даже если они еще не знают об этом. Главное, платья есть. А приглашения с каретами и принцессовскими настроениями приложатся. Если кто назовет меня гламурной сучкой, скажу спасибо. Очень не хватает для ощущения себя многогранной личностью.

[500x484]

[500x753]

[500x753]

[500x332]

Я сдам госы. Я защищу диплом. Я смогу параллельно сдавать тексты. И при этом останусь в здравом уме и твердой памяти. Я переживу этот декабрь и мне хватит шести часов на сны. Я смогу успешно избегать всякой романтики, потому что отвлекает. И мне плевать на кризис. Хотя все вокруг только тем и занимаются, что обсуждают, где кого уволили, кому что сократили, урезали, а там кто-то кого-то убил за кусок хлеба, а гастарбайтеры, а толстосумы, а... А я считаю: все зачем-то нужно. И думаю только о себе и своей семье. Да, эгоистка. А потому что если бы каждый думал столько о себе и близких, сколько думает о проблемах и сплетнях других, меньше бы проблем было у всех нас вместе взятых.

Ну что же, сходили мы вчера с Дашей на гала-открытие "Millioner Fair". Попили нахаляву шампанского с бантиками на ножке, подумали о вечном на тиковых яхтах, посидели в автомобиле за 4 миллиона евро, поахали на персидские коврики стоимостью в три трехкомнатных квартиры где-нибудь на севере Москвы, напились бельгийского шоколада по самое не могу. Потому что парень, по долгу службы обязанный петь шоколаду дифирамбы, был ну очень симпатичный и обаятельный. Насмотрелись на гигантское количество красоток и поняли, как всегда, что мы лучше всех. А-а, еще мы померили шубы от Елены Ермак. Даша не хотела отдавать шубу обратно, но у нее почему-то не завалялось 200 тысяч за пазухой. Рублей или долларов, я как-то упустила из виду.
- У меня такая обязательно будет! - твердо сказала Даша. И что-то где-то у нее ощутимо щелкнуло. А я взяла в руки невесомое меховое нечто, и задала себе вопрос: "Хочу ли иметь это у себя?" Даже разочаровалась немного, потому что из глубин пришел ответ: "Главное - любовь и творчество! Даже самая приятная на ощупь вещь не греет сердце, если нет того, кто его греет".
Почему-то я оказалась равнодушна ко всем предметам роскоши. В отличие от первого опыта посещения выставки. Тогда у меня вдруг загорелся глаз, проснулась алчность и желание всего "вот этого". Впрочем, несмотря на столь яркую эмоцию, как только встал выбор - пойти на компромисс с собой ради роскоши или жить свободной, но обычной жизнью - я даже не задумывалась ни минуты. А еще мне кажется, в жизни каждого человека, ну как минимум симпатичной девушки, вообще однажды встает ребром вопрос: "Меняет ли что-то в привлекательности человека информация о толщине его счета в банке?" В принципе я предполагала, что для меня меняет. Это ж самая шутейная тема на девичниках. А сейчас оказалось, что мне оно абсолютно поровну. В каждом, как опять же неожиданно для меня оказалось, я хочу видеть человека и его богатую душу. Ну и в довесок что-нибудь такое тайное, скрытое, интересное и новое.
А к материальным сокровищам давно сформировалось философское отношение: Все будет. То, что должно быть, то и будет. Потому что у меня лично всегда все так и было. Именно то, что нужно, приходило само собой, когда просто занималась любимым делом и жила цельной жизнью.
Понравилась певица из Большого театра, волшебно спевшая мою любимую арию из "Пятого элемента", и чернокожая богиня в конце.
Еще были потрясающе прекрасные платья от "Фреш арт", в стиле 20-х, НЭП.
И все, над чем можно было поиронизировать, мы поиронизировали в репортаже на завтрашний номер "КП".
Домой опять вернулась в два ночи, и эта тенденция мне уже не очень нравится. Совсем не высыпаюсь, даже сны некогда смотреть. Обычно самые лучшие снятся утром, когда нужно уже где-нибудь быть.
Светлой ранью встретила маму из Саратова. Которая привезла варенья, яблок и каких-то потрясающих вкусностей. Вместе с любовью, радостью, счастьем и материнской нежностью.

В процессе переезда нашла какие-то диски с каким-то снимками. Дай, думаю, посмотрю, чего там за фотографии. И под возгласы коллеги за спиной: "О боже, чего деется!" обнаружила вот ЭТО! Съемка 2002 года, когда я увлекалась ролью фотомодели. И это самая скромная иллюстрация. Мне даже стало интересно, а за последние шесть лет с моим видом сзади что-нибудь изменилось?
[374x698]

Периодически у меня горит спина, будто какой-то тяжелый груз несу. Типа отвественность за что-то серьезное. Не могу понять, в чем дело? Я уже все, что можно проанализировала, и пыталась отследить, при каких мыслях или действиях это начинается. Понятно, что это ступудовая психосоматика. Но о чем сигнал?
Кажется, область между лопатками отвечает за доверие, да? Мои источники информации пока мне не помогли. А вдруг кого-то из вас осенит. Ну там космический винчестер сболтнет чего лишнего :-))

Интересно, каким образом, а главное зачем, мой адрес попал в рассылки порноспамщиков? Каждое утро открываю почту и:
- Приготовься! - строго пишет мне некий Александр Васильевич Ломоносов. - Тебе понадобится все твое свободное время, чтобы пересмотреть все, что мы для тебя приготовили.
А приготовили, как водится, "возбужденных парней", "сладких кошечек", "развратных школьниц" и зачем-то поселили в эту волоокую компанию "девственниц".
Я поняла - о, эврика! - там сидит не один "ломоносов". Там их много. Целая индустрия "ломоносовых" с порочным мышлением строчит стишки, придумывает зазывалки и сюжетные ходы для привлечения моего внимания.
Однажды даже написали, что поместили мою фотографию в проект "Дом-3". Даше тоже так написали. И мы конечно, тут же нажали на ссылку, посмотреть, какой-же "твой самый откровенный снимок" висит на данном сайте. Получается, все-таки из тысячи посланий один ход сработал. Конечно, этот дом-3 - придумка "порноломоносовых".
И как у психолога, у меня тут же родилось предположение-догадка. Скорее всего, у самих выдумщиков секса не было давно. Ну ведь столько креатива, ух! Яркий пример сублимации сексуальной энергии в творческую.

Все же он клацнул своими хищными зубьями и улыбнулся мне, продемонстрировав хищный оскал. Из фактически отдельного кабинета, где мы прекрасно окопались с моей соавторшей Дашей Завгородней, переселяют меня в ньюсрум, в отдельную клеть. И с Дашей меня разлучают, ее в другую клеть сажают. Будем теперь как пчелки Майя, в сотах жужжать.
Но все перемены к лучшему. Осталось только догадаться, к каким прекрасным переменам нужно готовиться.

А-а, я ж вот такую статью недавно написала. Даже не слежу за своими публикациями. Надо что-то делать. Скорее бы уже сдать госы, защитить диплом и вернуться к нормальной жизни.
Подруга-разлучница: найти и обезвредить!

Кто смотрел "Адмирал"?
Знаете ли вы такую же историю любви, только в наше время? Или вообще какую-нибудь волшебную историю любви расскажите. Нужны для статьи в рубрику "так бывает и в жизни".

Мне кажется, что иногда я слышу мысли другого человека. Я чувствую, как бьется его сердце, как он дышит, как ему тяжело или легко. Когда ему грустно, весело, равнодушно.
Когда пытаешься понять другого, то в тишине можешь услышать, что он хотел бы тебе сказать.
Когда не анализируешь слова-поступки, не разбираешь по полочкам с точки зрения разных наук, а просто на время замолчишь, остановишь поток собственных мыслей.
Это существует. Морфические поля. Или связь электронов. Или просто любовь.
Даже когда тебе кажется, что ее нет, она все равно есть.
Даже когда не впускаешь ее в свою жизнь, она снисходительно улыбается, и входит в нее сама. В чем-нибудь мягком, обволакивающем, нежном... В такой любви нет боли. Только если сам ее выбираешь. В этой любви слезы - волшебный нюанс. От них глаза блестят. И только.

Поздравляю Белачку :-)) Влюбленную и счастливую. Спасибо тебе за историю.

Еще Галилей три столетия назад не оставил камня на камне от аристотелевской логики, где все определенно: либо да, либо нет. Но и по сей день в обычной жизни неопределенность воспринимается как повод для стресса.
А мы живем в ней, в квантовой неопределенности, в фон-неймановском да, нет, может быть (так он и изобрел трехзначную логику).
Но в квантовой физике есть такое понятие "множество вероятностей". Короче, ни о чем нельзя сказать ничего конкретного.
Вот в чем дело, товарищи.
Правда, недавно я думала, что мне очень не помешала бы конкретика в одном вопросе.
Но потом расслабилась и поняла, что все оно к лучшему.
И всплески определенности всегда будут сменяться волнами "надо еще разобраться".
Впрочем, какой-то дзеновский мерзавец, видимо, все равно будет хлопать дверью прямо перед носом. Есть такая притча о Саймоне Муне, который изучал дзэн-буддизм и ужасно впечатлился рассказом Кафки про Дверь Закона. Мол, человек нашел Дверь Закона, давал привратнику взятки, уговаривал и тд, но тот только разрешал сидеть и ждать, когда он ее откроет, и давал надежду. И вот он уже при смерти и говорит охраннику: "Я знаю, что закон существует для всех, почему же сюда за все это время никто не пришел?" - "Потому что эта дверь была создана только для тебя. И сейчас я закрою ее навсегда". Человек в рассказе умирает. А бедный Саймон Мун в страшных мучениях и вопросах пришел к своему учителю, мол, что к чему. Учитель повел его к залу для медитаций. И когда они уже подошли к двери, то учитель скользнул вперед и захлопнул дверь прямо перед носом Муна. У того случилось просветление.
Мне и притча, и история Саймона показались дебильными.
А сейчас я как-то незаметно для себя поняла, что это все про заморочки, в которые мы сами верим. Мы сами создаем себе Двери Закона, за которые мы не можем выйти. Сами создаем охранников.
И может быть, зря я придумала себе сказку про мужчину мечты, которого должна дождаться. Что вот не размениваться должна. И сижу я, вся такая прекрасная, у своей Двери придуманного мной закона и жду, что в нее войдет Родная душа. И что мы возьмемся за руки и пойдем по дороге жизни, вымощенной радостью и любовью.
Как там сказал доктор Ник Херберт, пародируя копенгагенскую интерпретацию: "Что? Реальность? Не приставайте вы к нам с вашей вонючей реальностью!"
Я совсем запуталась. Или это и есть гармония с миром квантовой неопределенности? :-))

Уже столько дней стоит солнце. И мой досуг организовывается сам собой. Вчера была на концерте в доме музыки. Просто потрясающий был концерт. Слов нет никаких! А ведь там вообще-то звук никудышный, в этом Светлановском зале. Но каким-то загадочным образом мы нашли именно те места, где и валторны вне всяких похвал, и скрипки, и даже вокал звучен и слышен.
А в первом отделении я почитывала урывками "Любите ли вы Брамса?" Саган.
Цитата интересная "...А чего ждать-то? Ждать, пока она поймет, что любит самого обычного хама? Но ведь именно это понимается медленнее всего..."
А еще книжка "Квантовая психология" оказалась удивительно смешной. Читаю ее, когда хожу обедать или ужинать в полюбившуюся мне "Япошку". И пока несут заказ, и когда пью заключительный чай с зелеными лепестками, не всегда могу удержаться от смеха. Возможно, я приведу вам попозже избранные цитаты оттуда тоже. Это что-то!