У меня тут отличное платье. И туфли. http://www.kp.ru/video/section/32/

И сегодня волшебный день поэтому. Надо загадывать желания, любить и радоваться любой мелочи. Впрочем, у меня в таком случае каждый день солнцестояние. Еще надо пить вино в красивом бокале, но это лучше вечером.
Сегодня как раз у нашей чудесной коллеги Яси Таньковой презентация книги в стиле белли-дэнс. Очень кстати я вчера купила в Карен Миллен восхитительное танцевальное платье.
Но это значит, что опять уже в который раз я пропущу свое появление в телике. Вот такая у меня засада. Снимаюсь в передачах, а на момент показа меня во всей красе у меня обязательно что-нибудь более важное.
Еще я пытаюсь проснуться с утра и никак не выходит. Какое-то такое вдохновенно-мечтательно-релаксное состояние, когда можу просто застыть в одной позе с кружкой, засмотреться на вроде бы серое небо и забыть про время.
А совесть-то мучает по любому. Потому что надо тексты писать, чтобы завтра и всю неделю потом не быть как ошпаренная кошка. А-а... Бесперпективняк. Все равно буду ошпаренной кошкой. Но зато в красивых платьях. Я как-то незаметно для себя за последние две недели существенно расширила содержание летнего гардероба.
Но еще я чего-то боюсь. Чего же? Ох, эта жизнь такая непредсказуемая и потрясающая, а я такая эмоциональная и неожиданная сама для себя, что тут вполне есть весомые обоснования для какого-нибудь страха.
А ведь бояться нечего. Все, что ни произойдет, это именно то, что нужно.
Но про главную радость я умолчу. Я радуюсь ей тихо сама с собой и от этого пишу совсем другие строчки, совсем в другой файл.

Статья о квантовой физике частично и о том, что ученые разгадали, почему исполняются наши желания. Лежала, лежала вышла. На первом месте в числе просмотров. Миллион шестьсот тыщ заходов было на вчерашний день, оказывается, когда редактор сайта сказала, что я сервер порушила, она не шутила. Реально сервер "упал" от одновременного захода такой толпы людей. В ящике куча отзывов и вопросов. не могу всме ответить пока, но отвечу. http://www.kp.ru/daily/24312.3/505115/
А это мой репортаж про то, как я ходила на шоу Битва экстрасенсов.
http://www.kp.ru/daily/24312.4/505247/
Илона Новоселова рулез! Лично я болею за нее.

Написала заметку. Один из взглядов на тему. Интересны исторические примеры. http://www.kp.ru/daily/24309.1/502445/

Пока у меня не было доступа к блогу, у меня все равно было много чего другого. в частности, мне исполнилось 29 лет. В этот славный день я подвела итоги жизни и вступила в новый сатурнический цикл. Усе! Согласно Сатурну у меня начался период строительства, сатурническая так сказать весна и в ближайшие семь лет я буду строить. Чего я там построю, кажется уже знаю. А пока у меня самое сложное - фундамент.
Ну вот короче, думаю, с какого боку к своему котловану подойти :-))
И да, я совсем влюбленная по уши. И фиг теперь разлюблю по ходу... Могу только вздыхать, всплескивать красиво лапками и смотреть на облака. Ну в общем, как обычно.
Еще я пишу гениальные теперь уже стихи, гениальный роман, гениально избавляюсь от всех видов творческой скромности. Ату ее! Сальвадор Дали рисовал всякую жуть, но говорил, что это гениально. И да, оказалось, что гениально. Потому что у него была Муза. И у меня есть. Музык! Отличный Музык. Вдохновляет - пять баллов!
Ой, кстати, я тоже стала картины под его влиянем рисовать. Нууу... не то, чтобы гениальные. А впрочем.... Гениальные, гениальные. Клевое слово - гениальность, да?

Даша сразу взяла быка за рога, точней двух мягких игрушек за бока и устроила им безумный полет страсти. далее безумства стало еще больше...
http://www.kp.ru/video/402253/

У меня не было доступа к блогу. Он, тот доступ, однажды взял и пропал. А настраивать некогда, рзбираться во всех этих технических дебрях. И вот я купила новый прелестный ноутбучец. Маленький, черно-бело-малиновый. Да-да, вот такое чудо. И это чудо, в отличие от старого, тут же нашел в моей квартире халявный интернет. И я вернулась в блоги, господа.

Вот такая сказка, с легким отсылом к Нагибину, которого я обожаю. http://www.kp.ru/video/394380/

Когда-нибудь я буду вспоминать это время. Интересно, как я все буду оценивать?
Я на пороге чего-то нового. Я постоянно на этом пороге. И постоянно кажется, что вот-вот перешагну. И войду в новое. И происходят события. Но порог по прежнему маячит перед глазами. Как в сказке про Алису. При этом нового в жизни дофига, но оно быстро превращается в привычное и неновое. Иногда я бегу навстречу к этому порогу, иногда просто стою перед ним. Но все никак не перешагну ту грань, что отделяет настоящее от будущего.
Однажды я все же соберусь и прыгну с разбегу в море. В синюю-синюю бирюзово-прозрачную глубину, где цветной мир живет своей животной жизнью, даже не подозревая о том, насколько же он прекрасен.
Я сама такая. Яркая коралловая рыбка-клоун.
Утром написала стих про скоморохов. Как-то незаметно наконец подошла к другой черте. Той самой, заветной, когда почти все, что выходит из-под пальцев, мне самой нравится. Халтура редко. Но даже халтура у меня получается высокой пробы. Это такое счастье, когда искренне сама ставишь себе высокие отметки в невидимый дневник отличницы. А потом открываешь окно и выбрасываешь его шуршащие страницы с высоты 13 этажа в небытие.
И плевать на оценки. Даже свои. Потому что оценок нет. Есть лишь ощущения. Человек живет ради ощущений Центральной Нервной Системы, он этим отличается от животных.
И сейчас моя самая центральная, самая нервная система требует, чтобы я купила новых холстов и написала с утра новую картину.
И завтра у меня сплошь записательный день. Будничный, шумный и прекрасный. И я все успею, и еще удовольствие от всего получу. Это уж точно не заржавеет.

Ой, кстати, был сегодня лишний повод для отличного настроения. Один ооочень важный оочень обозревательный обозреватель из отдела политики сказал мне, что гордится мной.
- В каком смысле? - подозрительно спросила я.
- У тебя поклонники в самых высших эшелонах власти. У тебя и у Завгородней тоже. Они давно следят за твоим творчеством и им нравится. Даже восхищаются. Знала бы ты, какие это серьезные люди, тоже бы загордилась.
- Ой, - говорю, - мне и вашей гордости достаточно, чтобы загордиться. Еще бы знать, что уж такого я сделала, чтобы привлечь внимание таких серьезных мущщщщщин.
Ну вот. А хотела написать чего-нибудь философского. Скатилась в тупо самовосхваление :-)) Хотя выпуск сегодняшней радиоштучки был не ахти. Следующие лучше будут. Я обещаю.

Вчера случилось оно. Мой первый самостоятельный выход с собственной масюпенькой передачей на нашем радио на 97,2 FM. Правда, насладиться своим дебютом в полной мере, чтобы как следует заболеть звездной болезнью, я не смогла. Так как сначала в полседьмого вечера я где-то шастала по городу, выпуск в полдесятого я проморгала и только к третьему, последнему повтору в полпервого я попыталась подготовиться. Но наше замечательное радио с моего замечательного подоконника до кучи ловило еще пучок и маленькую тележку замечательных радиостанций. Поэтому себя я услышала сквозь скрип, шорох и, кажется, какое-то антишпионское устройство.
Но ничего, теперь каждый день, по три повтора по вечерам, как-нибудь, да услышу себя . И уж вы меня там послушайте при случае. Вдруг, да понравится. Или будет, какую гадость сказать. В гадостях тоже есть своя прелесть.
Сдала наконец статью про Квантовую физику, ух!!! Люди, я полгода ее писала, а последние три недели дописывала-переписывала. Есть надежда, что удалось хоть чего-то полезное создать. А то ж я заманалась так, что уже ничего не понимаю. То есть, я-то сама все понимаю, но что из являющегося мне очевидным, понимают нормальные люди - уже не секу.
И кстати, вопрос - что есть норма? - вдруг оказался необыкновенно открытым. Таким открытым, что туда у меня попадают вообще все, даже я сама. Хотя если приглядеться, это ненормально.

Телефон забыт дома. Поэтому связь со мной только по е-мейлу и телепатическая. Доброе утро, страна! Счастье есть. Мне сегодня во сне об этом сообщил один добрый знакомый. А я верю добрым знакомым, снам и в счастье. План минимум на сегодня - совершить подвиг, план максимум - дойти до маникюрши и нарисовать французский маникюр. Для пущего эффекту, когда я опять запланирую подвиг.

Утром проснулась буквально за несколько минут до восхода. Вершина была чистой и ожидающей счастья нового дня. Солнце пришло в этот день красиво, медленно и нежно. Оно разлило, распластало свои мягкие бархатные лучи по широкой пастельной постели неба. И даже самый хмурый человек в эту минуту просто обязан был бы улыбнуться. И наверняка улыбался. И хмурый, и нехмурый. Человеки спали в своих кроватях. Сладко-сладко спали. И улыбались.
Весна тем временем царственно вошла в свои права. Здравствуй.

Это моя новая колонка о любви. Мне она нравится. http://www.kp.ru/daily/24252/450017/
А это новая статья о том, нужно ли слушать советы родителей и друзей в любви. http://www.kp.ru/daily/24252/449833/ Как ни странно, но и она мне нравится. Читателям тоже, откликов много.
Мне вообще все нравится! Я вчера новую сказку написала, наконец-то решила судьбу Русалочки. Для меня это важное событие. Только бы Русалочка тоже была довольна.

Смотреть, наслаждаться :-)) Местами даже можно найти повод посметься.
http://www.kp.ru/video/393846/

Через полчаса после сна включается электростанция. Где-то там, в районе сердца. Энергия счастья производится вне зависимости от обстоятельств. Физиологическое, ощутимо-искристое счастье течет от клетки к клетке, пронизывает пространство и пляшет на извилинах танцы словесных находок и сюжетных ходов.
Это не просто любовь. Это полная гармония с миром, которым она управляет.
Я вдыхаю воздух с таким наслаждением. Каждое мгновение жизни - подарок.
Сила, слабость, боль, радость... Иногда бываю на грани выплака, противоречиво-неопределенного, волшебного и мучительно-сладкого.
Чувствую себя человеком. Самым настоящим человеком, который ЖИВЕТ.

Неожиданно все стало розовым. На экране, как минимум. Он чего-то мигнул таинственно и ярко порозовел. Все серое и синее стало тут же бирюзовым. А то, что было красным или оранжевым, так вообще режет глаз. Но после пяти минут всматривания в кислотные буквы-детали, глаза все вокруг теперь воспринимают слегка порозовевшим.
К чему-то хорошему, заключила я. И вырезала из журнала ВОГ подзаголовок к какой-то статье "жизнь выглядит прекрасно". Ясен, пень, в розовом цвете вообще по другому быть не может.
А еще вырезала и повесила фотку идеальных сисек из рекламы, потому что научно доказано, что изображение сие очень полезно для организма. Проверим. (а с точки зрения программирования так у меня должен будет размер увеличиться). Тоже проверим.
Что еще?
Дарсонваль мне привезли, все желающие в отделе культуры счастливо отдарсонвализованы.
Сделала предложение редактору регионального отдела: "Только сегодня и только сейчас бесплатный сеанс дарсонваля!" Потом аппарат будет унесен домой. На что редактор ответил: "Ты что, я женатый человек, мне такие предложения делать нельзя!" И пообещал обойтись своим дарсонвалем. Он у него, по собственному признанию, встроенный от рождения. Везет же людям.

Я заказала дарсонваль, с четырьмя( !!!) насадками. Для всего на свете. Сегодня должны привезти и можно будет открывать кабинет дарсонвальтерапии. Параллельно я могу выносить гипоталамус или мозг целиком. Это уже на выбор. А еще у меня на выбор вода "любовь", вода "счастье" и вода "благополучие" для чаепития. Это фильм "Кроличья нора" рекомендует, а я типа послушная девочка. Или в меру сумасшедшая. И я честно говоря, даже не знаю, как общаются несумасшедшие. Есть же где-то такие правильные люди, у которых все правильно, все обосновано здравым смыслом и огорожено кучей неодолимых правил как надо и не надо.
Им наверное, очень скучно. А может им наоборот очень здорово и они чувствуют себя защищенными в своих правильных мирах.
А меня как обычно, прет. Мне сегодня снилось, что я жрица в буддийском храме, которая единственная в мире понимает язык мадагаскарских тараканов. И я, блин, во сне, правда понимала, что они говорят. Так, я подслушала, что ночью они проводят ритуал - тараканы, да, да, - и открывают все двери во все пять потайных комнат, где хранятся древние волшебные реликвии в специальных шкатулках.
И в общем, я стырила эти реликвии. И мне было стыдно. А когда утром главных монах искал их, все были в отчаянии, но и на меня даже никто не подумал. Тогда мне стало совсем стыдно и я достала эти пять реликвий и все ему отдала. А он даже слова не сказал, будто так и должно быть. Типа прошла сквозь искушение и поборола его. А может быть, награда пришла за то, что поддалась искусу? Загадочный сон, короче, не буду больше пить красное вино на ночь.

Мы прекрасно провели выходные. Начали в пятницу, когда был устроен романтический шабаш фей в Рок-Вегасе. Парень из-за соседнего столика, с надписью на футболке "99 процентов ангела" слал нам бутылки с шампанским, и мы все восемь прекрасных фей, в результате напились. И натанцевались. Томный вечер закончился в шесть утра. Проснулась я у Адели дома. И в легкой сомнамбулии мы пытались вспомнить, когда же последний раз пили "Советское". Я так и не вспомнила. Я не пью ж обычно, ибо своей дури обычно хватает. А если пью, то Асти или хорошее другое. Но это рискованно для тех, кто рядом.
После "советского" я натравляла охрану на всех более-менее приставучих кавалеров. Ладно бы с юмором приставали, я бы сумела заценить. А тупо липнуть с тупыми текстами. Фи! В общем, потом ко мне уже никто не рисковал подойти. А с "Ангелом" сама разбеседовалась, чисто из любопытства. Оказывается, у него хобби такое, посылать людям, особенно приятным и симпатичным напитки. Чтобы просто сделать им приятно и увидеть улыбку.



Фотограф Адель.
Дальше долго рассказывать. Но безумие продолжается и по сей день. Правда, принимает более цивилизованные и даже конструктивно-полезные для общества формы.
Кстати, фильм "Вики, Кристина, Барселона" очень клевый. Рекомендую.

Про день Валентина и прочие гендерные праздники статью писала, вышла в субботу, да центральным материалом на обложке. Порадовала-ась. http://www.kp.ru/daily/24244/443214/
[480x640]

Сказка о старике и старухе
http://www.kp.ru/video/392822/

Один человек рассказал историю. Как-то раз он женился. Он думал, что любил. Ведь она была самая яркая девушка на потоке, а он так долго и упорно ее добивался. Он вообще считал, что у него должно быть самое лучшее. Самая лучшая машина, самая успешная карьера, самая красивая жена.
У него почти все получилось, как он хотел. Только однажды он догадался, что не любит. Но у них уже родилась дочь. Красивая, маленькая дочка, ангелочек. И когда он понял, что не любит жену, то даже растерялся. Но решил жить с ней ради этого ангелочка. Он дарил жене цветы и украшения. Улыбался и говорил о красивых чувствах по праздникам. Зная, что не любит. Обычное бытовое вранье. Вроде ржавчины под капотом представительского авто.
- Как-то танцевал медленный танец с женой на дне рождения друзей, вел себя, как полагается, а сам хотел ей голову размозжить. - очень спокойно и безъэмоционально промелькнула фраза в потоке рассказа.
Когда дочке исполнилось два с половиной года, жена вдруг объявила, что уходит к другому.
- Но почему? - воскликнул человек.
Жена не знала. У нее с тем, другим даже ничего не было. Неопределенность да память о поцелуе. Но она знала одно, что уже давно не любит мужа. И больше не может его обманывать. Человек хотел воскликнуть: "Ну я же могу так жить! А ты почему бежишь с корабля?" А вслух назвал ее предательницей. "Ну и что, - рассуждал он, - живут же люди без любви".
И он начал с ней воевать, как с предателем. На войне, как на войне. Он добился того, чтобы забрать у нее ребенка. Он вел себя некрасиво, даже сам говорил об этом. Но оправдывал себя тем, что она - предательница. Нет, чтобы вместе с ним тянуть лямку совместной нелюбви. Ишь ты, какая, счастья она захотела, посмотрите на нее! Ведь он-то от счастья отказался! А она посмела желать большего.
Он мстил ей за это. За то, что хотела счастья. За то, что не довольствовалась малым. И рассказывая всем знакомым и незнакомым о том, что она - предательница, сам даже не подозревал, что первым себя предал. И ее предал. И дочку.
- Любой человек достоин уважения. Не надо жить с женой из жалости или из-за детей, или из-за комфорта, или из-за мнения друзей. Не уважаешь ее, уважай хотя бы себя. Она достойна того, чтобы жить из-за любви к ней. И ты достоин того, чтобы жить с любимой, а не с той, которой ты в глубине души мечтаешь размозжить череп. Ведь подсознательно винишь ее в том, что отказал себе в счастье. - сказала я.
Он смутился. Человек начал лепетать, что не виноват. Что так сложились обстоятельства. А пришел к тому, что все-таки жена - сука.
Перекладывание ответственности. Детский способ решать проблемы - на-ка, подержи-ка у себя на плечах мою вину. А то для меня это слишком тяжело.
Его мудрая жена так и не вступила в бой. С тем, другим не получилось. Она много плакала. Но она уже встала на свой путь - дорогу к счастью. Трудную, но зато на ней светит солнце надежды. Выхода нет, впереди – счастливая судьба. И настоящая любовь. Без слов "самая", "самый", а просто искренняя, от души, а не от мозга.
И у него, у человека тоже нет выхода. Кроме как начать жить, без вранья себе. И стать счастливым хотя бы ради дочки. Если уж так необходимо все чем-то оправдывать.