Я и Даша попыталсь в этом разобраться и разобрались окончательно и бесповоротно: http://www.kp.ru/video/409002/

Перезагрузись! http://www.kp.ru/daily/24368/552157/

После этого материала один читатель, он же мужчина, с простым русским именем Сергей написал мне , что это все фигня. И в общем, мы в вступили в переписку. Где я даже незаметно для себя успела пофлиртовать между строк. Но вовпремя остановилась. Потому что читатель должен оставаться читателем, а журналист - звучать гордо и недосягаемо. Вот. (Хотя на Сергея мне даже захотелось посмотреть как-нибудь исподтишка :-)))
Виновата ли жена в измене мужа?

Написала эта прекрасная и удивительная женщина книгу про другую прекрасную удивительную женщину - Грейс Келли. А третья прекрасная и удивительная женщина (я) взяла у нее интервью. И получилось аж три прекрасных и удивительных женщины в одном флаконе по этой ссылке: http://www.kp.ru/daily/24366.4/550230/

Если на этой неделе я не испытаю моментов неземного счастья, значит, испытаю их на следующей неделе!
А еще мне выдали скидочную карту Карен Миллен (ура-ура! чего и следовало ожидать). И я совсем забыла, что у меня уже есть карта Персонаж. Надо туда заехать.
Еще я хочу влюбиться сразу в трех мужчин. Ну чтобы всегда был выбор. Думаю, это удобно. А то когда ни в одного не влюблена и никто не нравится, даже сама на себя злиться начинаешь. Я же не могу существовать на планете Земля без лирики и без влюбленности!!!! Мне надо петь и щебетать. Стихи не пишутся нифига. Не Брюсу же Уиллису их посвящать. Доходит до того, что воскрешаю ощущения от чувств к прежним прошлым связям и питаюсь вдохновением. Но отдает бессмысленностью и фигня выходит, короче.
Купила много разноцветных колготок в сеточку, потому что впереди интенсивные выходные всей этой разноцветной осени, зимы, весны и ладно, не буду загадывать особо.
А еще меня наконец осенило и кризис идентичности кажись подошел к победному концу. Я идентифицировалась. И знаете как, знаете? Никогда не догадаетесь! Я идентифицировалась как интеллектуальное животное, которому лишь бы поспать, поесть, позаниматься сексом, похохотать от души, потворить чего-нибудь творческого, поболтать, пообщаться, удовлетворить любопытство, поудивляться и далее по кругу. Ничего выдающегося совсем не влечет. Совсем безнадежно все. И вообще, поржать - вообще самое присамое главное занятие, которое придумано человечеством. Заметила, что смеюсь в пробках, на работе, дома и во сне. Даже без повода. даже неудачным шуткам.
Ну а тренд сезона - вопрос "Где я?" И тренд будет держаться до тех пор, пока я либо не установлю в машину навигатор, либо не выучу все дороги-развязки.

Утром, после двух дней ночных похождений и веселий по клубам, пришел Денисий. Он притащился неспроста, а с корыстными целями изъять у меня старую карту Арбатпрестижа, потому что ее меняют на золотую в каком-то другом магазине. Я ползала по квартире в шелковой хламиде, циничная и растрепанная, пока гость в рамках самообслуживания наливал себе чаю и поддерживал светскую беседу:
- Корсаков, я поняла! Жестокая правда жизни: у меня больше никогда не будет секса!
- Это все уже давно поняли. Ты последняя.
- Я слишком разборчива. И это ужасно. Мне никто не нравится.
- Купи тогда вибратор.
- Не хочу. Резина не возбуждает.
- А ты ее возбуждаешь? Ты над этим задумывалась?
- Это уже будет последняя стадия. Специально разработанный повод для рефлексии на пенсии. Знаешь, если бы я была мужиком, я была бы ресурсным накачанным самцом и имела телочек направо и налево.
- Ну а что тебе мешает делать то же самое в женском обличье?
- Потому что сексуальных веселых телочек на три порядка больше, чем сексуальных мужчин с чувством юмора. Придурки вы все, усек?
- Ну, складируй тогда свою блудливость на антресоли. Только для кого же ты тогда покупаешь свои Карен Миллен?
- Слушай, а может у меня зависть к пенису, по Фрейду?..
- Хорошее название для романа - «Зависть к пенису».
- Иногда я тебя обожаю.
- Но «Блудливость на антресолях» лучше.
- Это уже для сериала... Кстати, Карен Миллен - отличная идея!
В результате я купила рубашку и сумку. А подруга два платья. Только по счастливому стечению обстоятельств именно этих двух нет в моем гардеробе. И в жизни по прежнему нет смысла. Вот щас выпью асти мартини с девочками. Вдруг появится.

Ну в общем, села я как коряга, и золотистые модные джинсы на камере смотрятся отвратно. И вообще все ужасно. Но зато статья завтра у меня выйдет отличная. Всем счастья и любви!
http://www.kp.ru/video/408117/

Я научилась эгоизму. Теперь надо переучиваться. С утра всем задаю один вопрос: "Как ты?" Некоторые удивляются и спрашивают: "Не заболела ли?" Но и открывается много нового. Оказывается, люди ждут формального простого вопроса, чтобы рассказать о себе. Привыкла судить по себе. Мне вопросов можно не задавать. У меня все на поверхности. А уж если задал... Ну держись! Как у Виктории Токаревой: "Кто такой зануда? Это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать, как у него дела".
В общем, со всей свой непосредственностью спрашиваю: "Как вы?"

Я решила, что я красивая. Осмыслить эту простую мысль мне помогли многие добрые люди и их список слишком велик, чтобы воспроизводить полностью. И пока я не вышла замуж, не забеременела и не родила двух детей, и пока у меня образовался в жизни великолепный момент свободы и расцвет красоты, было принято еще одно эпохальное решение. А именно: запечатлеть эту красоту в художественных кадрах. То есть посниматься голой. До журналов Максим и Плейбой я пока не додумалась, а к простым фотографам и владельцам хороших фотиков и творческой жилки уже начала присматриваться.
Кстати, я поняла, что таким демонстративным дамочкам вроде меня, которым всегда нужно отражаться в чьих-то глазах, фотография - лучшее решение. Ну уж куда лучше, чем скакать по постелям. Это у меня на данный момент отчего-то не выходит. В 20 лет менять любовников получалось проще. Не запоминая имена, поддаваясь импульсу... Теперь смотришь в глаза, отражаешься, слушаешь тембр голоса и не отдаешься, а берешь, давая что-то взамен. И поэтому присматриваешься, ибо взаимообмен должен быть равноценным. В 20 лет тебе может быть и нечего дать. И берешь немного. Может, он и тогда был равноценным.
Сейчас мои мужчины говорят: "Если у меня не получиться заполучить тебя, давай дружить, давай общаться, просто, давай!"
А ведь я принимаю решение о нем в первые полчаса, наверное. И дальше... просто общаюсь, будто знакомы сто лет. Просто потому что мы все люди, гости на этой планете. И почему не поговорить как нормальные люди.
Мужчина сидит напротив, говорит, слушает. Один, другой, третий. Они все по своему привлекательны и даже красивы. По своему умны, и по своему успешны, и интересны. В принципе, каждый из них может быть принцем. Но только что-то мне подсказывает - это чужой принц, не мой. И я даже не начинаю эти отношения. Я не целуюсь с ним. И не играю в игры про любовь. Даже на одну ночь. Чего я хочу? Не знаю. Но если я кого-то захочу, ему крупно повезет. Пусть даже на одну незабываемую ночь.

Я не знаю, откуда во мне иногда такие бездны цинизма открываются, что бывалые циники теряются. Ну конечно, блин, ждешь чуда там, сказочности, зайчики-цветочки-солнышко-вода... И не канает. Нет, все равно веришь в доброе-светлое. Упорно и бессмысленно. И думаешь что хрен там, живите кто как хочет, в своей грубой реальности, а вот у меня тут будут зайчики-цветочки, стихи-неземная любовь-лепота... А потом где-то что-то щелкает. И разбиваешь эту свою нежную романтичную реальность с размаху и безжалостно, как дорогую китайскую вазу эпохи Мин. На тысячи мелких осколков. И смеешься над вчерашними ценностями, идеалами. Кажешься себе сильней от этого. Неуязвимее. Проще. И еще бессмысленней. Но уже плевать. Потому что вазы больше нет и красивые цветы ставить некуда. Так что можно их теперь не дарить.
Встречалась со своими любимыми учеными старперами. Один историк, другой профессор-психолог, третий вообще физтех-мат и шах в три хода :-)) Они встречаются иногда пиво пить и поговорить. А я сбоку припеку, потому что они меня обожают, а я их. От их споров и бесед шарики за ролики так закатываются, что порой ничего лучше быть не может. Эти великие люди столько знают, в стольком разбираются, что я рядом с ними чувствую себя крошкой енотом. Я осмелилась наконец и зачитала вслух несколько своих виршей. Старики пощелкали языками и сказали что очень и очень и очень. "О, это в стилистике Блока, о ритмика Ахматовой, ааа, практически Мандельштам..."
- Ты точно сама писала?
- Нет, блин, под диктовку.
Короче, так захвалили, что я затребовала скорее допивать свое пиво и ехать срочно ко мне домой смотреть мои картины. А вдруг блин и картины тоже гениальные окажутся. Ну тогда не зря все, ну тогда жить можно.
Картины мне старперы забраковали, сказали, что стихи в миллин тысяч раз лучше.
- Ну не, хорошо чувствуешь цвет.... (чего-то там еще чувствую) Рисуй лошадок. Вот когда лошадку нарисуешь, тогда и самовыражайся. А лучше стихи пиши.
- Ну я же от души творила!
- От души хорошо стонать. А творить надо со знанием дела.
Это же практически приговор. Нахрен. Отдаться что ли все-таки тому мускулистому красавцу из фитнесс-клуба?

http://www.kp.ru/video/407589/

Это мне Слава сказал. Друг мой ( к вопросу о дружбе М и Ж. Бывает и еще какая! ) Я как-то приноровилась последнее время на бордюры заскакивать парковаться. - Ну у тебя же не джип. - еще раз сказал Слава. - У тебя спортивная Мазда.
- Следующим будет джип.
Короче, теперь у меня спереди моя девочка как бы "просит каши" и "улыбается". И завтра с утра эту улыбку будем ликвидировать.
А пока был устроен день без машины. Пешкодралом, по старой привычке. Очень полезно для целлюлита, ему такие экспириенсы стопроцентно не улыбаются :-)))

Еще сегодня звонил какой-то мужчина, который начал разговор с почти крика:

- Татьяна, ты куда пропала, разбила мне сердце и пропала!!!

- Ох, ну наконец-то, хоть кому-то! А вы кто?

- Дмдмдм...

- Дима?

- Денис.

-А-а... каким образом... при каких обстоятельствах я это... умудрилась нанести решающий удар?

- Ну начинается. Два месяца назад помните? У меня машина мерседес, ну я это... того...
- Кого?
- Да никого. В кино пойдете со мной?
А я нифига не помню ни Дениса, ни мерседес, ни при каких обстоятельствах я номером телефона разбросалась, ни в кино не хочу. Только спать и есть, как домашнее животное под кодовым названием "кошка". Попросила перезвонить через неделю. Хотя вообще это странно: сам звонит лишь спустя два месяца, если верить легенде, а пропала при этом я. Вот у некоторых мущщщин логика.

Поболтали с Дашечкой о неравном браке http://www.kp.ru/video/407351/

После этого - http://www.kp.ru/video/407337/ вы поймете почему :-))

Солнце, воздух,облака... И е-мае пробки. С успенского шоссе ехала три часа до вднх. Из-за дня города даже третье кольцо еле-еле душа в теле. Но зато утро у меня началось с прогулки по лесу(с паутинками) с кружкой душистого чая. И еще я открыла рецепт гениального омлета. Берутся яйцо и плавленный сыр дружба, который в пластиковых коробочках, чтобы на хлеб мазать, пара ложек. взбиваюся вместе (без фанатизма) и жарятся. Раюся сказала,что это лучший омлет в ее жизни. в моей тоже. Учитывая что я его сама придумала на сонную голову с утра практически с похмелья. Ну если от бокала мартини бывает похмелье.
Щас я пойду гулять. Потому что пешком быстрее :-)))

[467x700]

Ну и вообще на тему неравных отношений написала http://www.kp.ru/daily/24351/539123/

В гостях на эфире был Алексей Митрофанов. Говорили про мужчин и телочек. То есть я его пригласила на эту тему говорить, он согласился. Но даже туда влез товарищ по телефону с вопросом про коррупцию и всякую правоохранительнуюмуть. Е-мае, в кои-то веки у человека спрашивают что-то неполитическое, а человеческое.
Страшно расстрогал последний звонок от Геннадия. "Влюбился в девушку. Взаимно. Но понял, что уйти от родной жены не могу. Уже год ее не вижу, люблю. Но отношений возобновлять ни в коем случае не собираюсь. Избегаю встреч"
А после эфира я ехала по третьему кольцу, врубила музыку на громкую, но этот рассказ - грустным, спокойным, мужским, зрелым голосом, человека, который добровольно обрек на жертвы-страдания себя, девушку и жену - этот рассказ крутился по десятому разу в голове. И я расплакалась. За всех этих непутевых, несчастных, влюбленных, любимых, запутавшихся, несвободных, живущих из чувства долга, жертвующих собой и любовью, и любимыми... А во имя чего? Детей? Да они же будут повторять этот крест, и нести его им будет еще тяжелее. Может быть, некоторым отношениям отпушено свое время. И если они закончились, их нужно закончить. И принять это как неизбежность. Или же дать им новое развитие. Главное: РАБОТАТЬ. Над собой, над отношениями. А сколько их таких мужчин пишут мне. И я их консультирую по е-мейлу, и знаю,что никогда они не осмелятся пойти к психологу, им проще позвонить в радиоэфир или написать журналисту в газету с просьбой не печатать.
И там, за этим горизонтом этих историй столько боли и невыплаканных слез, столько сдерживания и чувства долга, столько любви и столько глупости, что я не выдержала. Я ехала сквозь свои слезы, слушала, как надрывается о любви мужской голос в динамиках. И повторяла: "Господи, люди, ну почему вы не можете жить нормально, просто жить счастливо? Ну почему??????"
Блин, я сентиментальна, возможно слишком близко приняла к сердцу, или где-то нашла пересечения со своей историей, все может быть. Но это не отменяет чертову риторику моего вопроса. На который нет ответа.

А я купила все фильмы Тарантино. И Криса Сфириса диск в машину. И всем-всем человеческим людям рекомендую Криса Сфириса, потому что это такая гармоничная музыка, ну такая гармоничная, что других слов для нее не придумано. А еще мне нужно повесить на самом видном месте карту дорог Москвы, чтобы они отпечатывались в моем мозгу даже когда я не за рулем. Я чувствую, как постепенно среди моих извилин и синаптических разрядов формируется 3D-схема улиц, поворотов, развязок и знаков. А еще у нас в рубрике читательских писем жуткая история про то, как женщина приворожила мужа http://www.kp.ru/daily/24348/537369/ И я в связи с этим просмотрела кучу видеовыпусков парапсихолога Марины Сугробовой. Все так жутко и так интересно, особенно сквозь призму всего того, что уже складируется в закромах моей памяти.
А еще я думаю, нафига завтра все-же согласилась на обед с каким-то мужиком, которого я даже вообще не помню в лицо. Я ему правда об этом сказала. Но он чего-то не смутился совсем. Посмотрим, в общем, на этого смельчака.

Красивая. В пробках или без. Ночью и днем. В дождь или с солнцем. С магистралей и дорог она кажется особенно красивой. Выезжаешь на какой-нибудь широченный мост, а там вдруг - небо! А ты - свободна. И у тебя в динамиках звуки, отличные звуки. И слегка окутано все романтической дымкой несостоявшейся истории, немного трагичной, как сказка без финала. Оборванная на полуслове мечта, полощет на осеннем ветру свои розовые обрывки, нити строчек о любви. Вспоминаешь ее на миг, на мгновение, на секунду... Бывших любимых не бывает. Они все остаются где-то там, в глубине теплого сердца, сидят на бархатных красных подушечках опытом, нежностью, твоей личной загадкой. И последний любимый помнится еще слишком отчетливо. И мысленно шлешь ему привет. Неважно, что было и чего не было, что не сбылось, и что случилось. Уже неважно. Ветер вздувает кипу листьев и приносит их под колеса. И почти взлетаешь, будто порхаешь... Это красиво, просто красиво. И лишь чувства наполняют эту красоту смыслом.