Меньше чем за год.
Ушла из колледжа, хотя проучилась больше половины.
Ушла с работы, на которую потратила пять лет жизни.
Разорвала все контакты, которые были эти пять лет.
Набрала кучу занятий и по очереди ото всех отворачивалась. На курсы давно плюнула, вчера отказалась от вокала.

Что дальше? Я не поступлю в универ, останусь один на один сама с собой (ведь дружить с людьми я до сих пор не научилась), а потом? Что потом? "Будешь плохо учиться, пойдешь дворником работать", - так запугивал меня маленькую папа. Накаркал, кажется.
[329x402]

Апофеозом моих душевных терзаний стал отказ от занятий вокалом. Вот буквально только что я сказала Р., что не могу больше так заниматься, когда меня не понимают, а лишь режут острыми словами и фразами каждый раз.

Сквозь слезы улыбаюсь, пытаясь приободрить себя тем, что сэкономила родителям две тысячи рублей в неделю. Не выходит. Паршиво все равно.

Два часа просидеть, насилуя оба компьютера по очереди, переливая программы из одного в другой, путать папки и документы и все-таки суметь залить гребанные несколько песен в телефон с помощью мэмори стик и сайта сони эриксонов - мое сегодняшнее счастье.


-Ты себя плохо чувствуешь?
-Угу, а что, заметно?
-Ну, ты так накинулась на еду.. Такого рвения не было уже с месяц.
-Я просто счастлива своим маленьким, глупым, пустым для тебя счастьем. А счастье отнимает много сил, я проголодалась. Впервые за долгое время.

Да никто тебе не поможет, пока ты не поймешь, что дело все не в красоте и длине ног. Масса красивых, очень красивых девушек так же одиноки, как и ты. А почему? Спроси меня - почему?! Да потому что они тоже ищут свою вторую половину! Проблема в том, что никто не знает, по какому принципу Бог разделил людей. Все почему-то считают, что на симетричные части, а что, если некоторых из них он разделил не вдоль, а поперек!? Я хочу сказать то, что каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно, и тогда неважно, какой у тебя цвет волос, рост, важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека.

И ты мне еще советуешь? А тебя нет! Я тебя придумала! Тебя нет!... ненавижу...

Никогда, слышите, никогда больше не смейте мне говорить, какая я сексуальная и красивая. Никогда.
Потому что это не помогает удержать ни-ко-го рядом. НИКОГО. Он все равно ушел. Все равно ушел. Понимаете?!
Оставьте меня в покое, вы ничего не знаете обо мне! Ничего, кроме размера груди! Вы только слышите мой смех, который как взятка для вас от меня, чтобы не открывать свою душу. Вы только видите мою оболочку. Никогда не говорите мне, что меня многие любят, что я многим нравлюсь. Мне никто не нужен.
Если бы вы знали, что это такое....

Я больше никогда не буду просить у первой звезды "чуда", никогда не загадаю его. Никогда. Он все равно ушел.


Upd.

[650x332]

У вас не модно слушать Братьев Гримм?
Вам не нравится какая-либо субкультура, кроме собственной?
Люди - насекомые, которых надо давить?

Мне не нравится такая мода.
Я слушаю все, что хочу.
Я ношу все, что хочу.
Я говорю все, что хочу.
Я люблю всех людей.

И мне совершенно наплевать, что вы мне на это скажете. Я вашу моду не признаю, не надо на меня насильно ее вешать.
Вопросы есть? До свидания. (с)

Смой меня.
Смой меня машиной со шлангом, которая чистит улицы. Однажды она украла у меня боссоножку, смыла ее. А потом тетенька отдала. Красненькая сандалька.
Смой меня сильным дождем. Как в то жаркое лето 1999 года. Чтобы я бегала в сарафане под тобой, выпивая парное молоко из трехлитровой банки, обливаясь. Чтобы я заливалась смехом и захлебнулась счастьем.
Смой меня навсегда. Я согласна даже через канализацию. Даже через люк или унитаз.
Смой меня вверх. Я согласна стать паром, снегом - чем хочешь. Сгореть в атмосфере на корпусе ракеты, испарившись казалось бы навсегда. Я согласна.
Потому что я сделаю все, чтобы вновь найти тебя во всем мире, как нашла когда-то в Канаде. Просто протяни мне руку, сделай шаг навстречу. Тебе же уже проще - ты знаешь, как я выгляжу, ты знаешь цвет моей души и вкус плеч.

Поцелуй меня на ночь.. Пожалуйста..

Мило, забавно, сентиментально. Хорошая актриса - передает дебильновато-позитивный характер героини, правдиво плачет, за что мое отдельное спасибо. Плод ее воображения мне определенно понравился - приколист, юморист. В принципе, я не против пересмотреть фильм еще разок и спокойно поплакать во время сентиментальных моментов.
Петербург очень красиво снимают. Что не могу до сих пор сказать о фильме "Питер FM". Очень красивый центр. На набережной очаровательные фонари, я даже не знала, что там такие - у меня просто не хватало ума поднять голову, обратить внимание. Безумно красивые крыши в Питере - это правда. Обязательно хочу квартиру с выходом на крышу. Очаровательно красив Петербург утром.. В общем, твердая пять.
Саундтреки порадовали. Очень подходят под фильм. А как ее "Ангел" играл на флейте? Поразительно. Качаю уже. Тоже пять.
Сюжет в принципе предсказуем. Но главная мысль мне нравится - поверь в себя, и все получится; ты сможешь. Хотя, не исключена и вторая часть фильма. Если появится - разочаруюсь. Четверка.
Актеры - про актрису уже сказала, ей пять. "Ее воображение" играет отлично, просто супер. Кто мне не понравился - адвокат, я вообще ненавижу этого актера, его роли - ему всегда достаются такие уроды. Не понравилась Кэт и Вадим (? как его?) - слишком "слизано" играют. Не понравился мне модель, хотя, может, это было именно то, что нужно. Не знаю. Троечка за состав всем, кроме главных героев. Им пять.

В общем, милый такой фильмец. Очень милый. Надо бы узнать, где квартира, в которой действие происходит. Я ее хочу. И ванную такую же. И луну, и крышу. "Приглашение на нашу крышу".. Осталось четкое ощущение, что часть фильма списана с меня (у меня когда-то был почти такой же Ангел, разве что он был материальный; крыша была, луна была... Очень тянет порыдать в подушку, но я не стану). Теплое ощущение, приятные впечатления. Фильм со своими минусами, несколько нудный, но пересмотреть можно.
[698x295]

-О, снег пошел. Сейчас сетка упадет, не будет у тебя инета, - сетка упала через несколько секунд. Сестра, выкрикнув "ведьма!" ушла звонить провайдеру. Оказалось, что вырубился инет в районе или что-то в этом роде.
-О, смотри, свет на лестнице включился, инет сейчас появится.
-Да он просто включается в определенное время, - пришли домой, инет есть. Знакомый кидает сестре вот этот бред. Я смеюсь, сестра отодвигается подальше.

Чертовски приятная лесть.

По пятницам у меня творческая импотенция.
По вторникам у меня отмирание пальцев.
По понедельникам и четвергам у меня пропадает голос.
Бросить все к четрям..

-У тебя в доме живет Хабенский! Мы с ним в лифте ехали! Ты почему не сказала?!
-У вас в доме, что, Хабенский живет? Я его встретил, когда входил.
-Ты знаешь, что этот, который Городецкий, в окее был!! Я его видел! Он в вашем доме живет?

Да, я знаю, что в моем доме он живет. Но знаю-то я это от таких вот восторженных знакомых, которые с ним столкнулись нос к носу. Живу тут пять лет. И за эти пять лет так и не встретилась с ним (тот случай, когда я его не узнала - не в счет). Где же справедливость? Я тоже хочу, если у меня, конечно, полчится, верещать от восторга, видеть эротические сны с ним в главной роли, после секундной встречи, хвастаться все налево и направо, etc.
[300x200]

Сидим с подружкой в кафе, болтаем, как водится, о всяких глупостях. Мне приносят латте, а ей чай. Достаю трубочку, облизываю ее, чуть прикрыв глаза, отпиваю из кружки маленький глоток. Моя собеседница замолкает, слегка розовеет и отвешивает комплименты моему поведению, возведя его в ранг "соблазнительных, нацеленных на всех присутствующих".
На занятиях, слушая краснеющего юношу, который, запинаясь через слово от волнения, рассказывает мне про фашизм в Германии и Италии, я, погруженная в мир тоталитарных государств, рисую себе в воображении Гитлера, который вещает народу о его прекрасном будущем, о его индивидуальности и непоколебимом превосходстве. И все это переживается мною настолько волнительно, что вспоминается привычка касаться кончиком мизинца губ, которая трансформировалась из привычки грызть ногти. Юноша в конец теряется, а Е.А. смотрит с упреком, мол, ты по что мальчика смутила, развратная девка?
Снова на занятиях, преподаватель - молодой, строгий, суровый учитель. Сдавать ему зачеты - одно удовольствие для моей мазохистской натуры. Смущаясь его взглядов, стыдясь того, что не знаю ответы на какие-то вопросы, роюсь в учебнике. Рука попеременно бегает от кудряшек, наматывает их на палец, ко рту, касаясь уголков губ. В зачетке твердая пятерка. В душе почти непонимание. По дороге домой - куча кудахтанья от знакомой, которая "видела, как он смотрел".
В столовой покупаю себе трехслойное печенье: вафелька, крем, вафелька. Подсаживаюсь за стол, расстегиваю молнию чуть-чуть - очень душно, когда вокруг 7 человек, а столик расчитан на четверых. Откусываю от печенюшки нижнюю вафельку, языком занося ее в рот полностью. Слизываю крем. По взглядам вокруг понимаю, что моя детская привычка отделять слои друг от друга воспринимается окружающими сегодня как что-то возбуждающее.

Где грань между детскими привычками, которые с возрастом несколько эволюционируют, и сексапильностью?
Есть ли смысл убирать из себя эту совершенно ненарочную сексуальность, в которой, по замыслу "автора", нет ни грамма секса на самом-то деле?
[495x254]

1. "Форте" - это не состояние пальцев, это состояние души.
2. Ты уже обречена на эту ноту.

(с) мой учитель по пианино.

Так ли это?

Стало модно не любить или быть несчастным в любви.
Даже не так. Сначала придумали, что от любви бывают только беды, слезы, разочарования и несчастья. Потом как вывод подумали, что лучше совсем не любить, а просто тупо трахаться со всем, что движется. Так же модно.

Я мало что знаю, но мне кажется, что можно запоминать хорошие моменты любви. Их так же много, как и плохих, просто счастье быстро кончается, а несчастье имеет свойство делиться и размножаться. Счастье - богатство. Несчастье - сорняк. И выбор за каждым, в чем он хочет жить.
У меня была одна любовь-на-всю-жизнь. Да, она стремительно умерла (через три года была поставлена последняя точка навсегда). Да, она была не идеальна. Да, она была почти без взаимного уважения. Да, в ней было много слез, унижений, переживаний, клятв, обещаний "убить тебя, скотина". Но там было столько прекрасного и чудесного, что осталось со мной до сегодняшнего дня. Внимание, забота, учеба чему-то новому (ласки, страсть; некоторые другие взгляды на жизнь, развитие в какой-то степени духовной части моей жизни etc). Именно тогда я начала писать, а не бросила до сих пор, более того, собираюсь заниматься этим всю жизнь. А как сходила с ума, звоня по ночам? Прибегая, сбегая из дома, лишь бы на минутку прижаться..? Именно это я помню.

Что касается моды на секс - это настолько глупо, что даже не о чем говорить. Мне просто интересно, если станет модно ебать ослов и собачек с овечками - сколько процентов населения последует этой моде тупо, даже не задумываясь? Как говорила в детстве мама: "Если все прыгнут из окна, ты тоже прыгнешь?", когда я отвечала: "Ну так делают ВСЕ!". Кто такое это ВСЕ? Кто такое это НИКТО? Я их обоих не знаю, в глаза не видела. Для меня не аргумент "все", "никто". Не знаю, что должно произойти, чтобы я спокойно пошла по "дятькам", закуривая все это сигаретами, запивая водкой. Пожалуй, я останусь в числе "тормозов", но сохраню в себе необходимость в романтике, чувствах и уважении между двумя людьми, которые считают, что могут носить звание "влюбленные". Иначе - это просто "поимели друг друга и разбежались".

Не хочу ничего говорить.
[450x137]

у Таньки есть моя одежда домашняя - комплект штаны и футболка. Штаны (бриджи) мне были по размеру. А сегодня - они ВИСЯТ!
Как такое может быть?((
Они падают, слетают, висят.... Ужас... А футболка на груди щас лопнет... Я неправильный девочк.((

P.S. Пойдем с Танькой кататься на великах! УРА!

В метро сегодня было не протолкнуться - народ скупает проездные, очередь в кассы торчала до самой площади, а те, кто ломился внутрь, чуть не снесли двери... Ужас. Я решила, что мне не надо сегодня жертвовать собой ради ШОДа, позвонила Тане и осталась ждать ее. Купила "Декамерон", сидела читала, пила кофе.
Сейчас вот у Таньки сижу) Кофе не пью, книгу не читаю)

Господи, какой везде бреееед....

Сейчас я снова опоздаю, побегу, как в попу ужаленная... А плевать. У меня жесткий ПМС.
А еще на мобилке 1 рубль.

А еще денег нет.

А еще спать хочу.


Ненавижу понедельники.