Начать что ли считать дни до дня рождения?
21 день.

Умер Борис Ельцин.

Не могу сказать, что я помню его политические ходы, да мне и неважно это было, но Ельцина я помню столько, сколько себя. Год в год. И у меня почему-то шок, что он умер. Из-за остановки сердца.

Вот жил-жил и умер. Просто так. В один миг.
Странное ощущение.

Что может сделать счастливой маленькую девочку?
Правильно, дневной сон и коктейль с картошкой фри из макдака))
Жизнь прекрасна, господа))

Еще бы не этот чертов ужин...)) Пойду искать рецепты)) Ненавижу курицу, честное слово, так досталааааа!!!)

Раньше, когда я работала в Портале, меня тоже интересовали отношения, раритетные ники, галочкии и прочее. Я так же не могла до конца понять тех, кто уже "перебесился", даже после многомесячного отсутствия в Портале - все равно не понимала.

Это пройдет, у всех проходит. очень хочу, чтобы у него друзья с сети остались друзьями реальными на долго. У меня не остались. И теперь я как кукушка сижу одна и кукую о своем одиночестве сама себе.

Блять. Как же все хуево.

Просто надо перестать пытаться с кем-то подружиться.
Просто надо перестать думать, что слова людей - правда. Что когда они куда-то зовут, что-то говорят, делают - правда.

И жить станет легче. А пока мне чертовски обидно. Но я сделаю вид, что все хорошо.

Как я себя ненавижу, кто бы знал.
Особенно в такие моменты, когда кажусь себе толще еще раза в три.
В такие дни, когда кисточка с тушью настойчиво бьется о глаз, а не красит ресницы.
Когда сумка падает с плеча не два, не три, не пять раз, высыпая все содержимое по полу.

Как я себя ненавижу.

То ли из-за масок, то ли из-за средства для кожи, а может вообще из-за нервов, но у меня лицо покрылось красными пятнами. На щеке, под глазом, около обоих ушей и под носом.

Радует одно - с 13.15 понедельника до 16.00 пятницы можно никуда не ходить. Надеюсь, аллергия пройдет. Выглядит это ужасно.

Саша слушает Бьянку. И еще какую-то хрень про водку, вино и отходняк. Напомню, ребенку 9 лет. По-моему, это откровенно говоря пиздец.
Плюс ко всему, ее телефон назван "крутая девка".

Отсюда у меня вопрос возникает-таки: это что, попытка самоутвердиться в обществе "продвинутых малолеток"?
Нет, на самом деле, я пытаюсь сделать вид, что мне все равно - ну как многим старшим пофиг на младших. Но выходит плохо. На мою просьбу удалить "я бухая", ребенка ощетинилась и свалила в неизвестном направлении.

Очень надеюсь, что переходный возраст, начавшийся у нее так же рано, как и у меня, закончится раньше моего. А то 8 лет жить в такой жесткой мясорубке я не смогу - лучше сразу выкиньте меня в окно.

Я обещала вчера Саше, что буду с ней два дня. Сегодня свалилась с температурой, проспала до 21.10.

-Сашуль, прости меня, я завтра с тобой поиграю, честное слово.
-Оль, не надо, ты только выздоравливай. Ладно?
-Хорошо, малыш, но завтра мы точно поиграем, обещаю.
-Хорошо, но ты выздоравливай, я очень волнуюсь за тебя. Я еще зайду, чтобы сказать тебе "спокойной ночи". Не болей, Оль, я переживаю.
-Спасибо, малыш.


Может, я сентиментальная дура, но, когда за ребенком закрылась дверь, у меня упала пара слезинок на подушку. Какой у меня очаровательный ребенок, господи. Какой у меня ребенок!!

Фото - начало января 2006 года. Саше 8 лет. Отель на о. Тенерифе.
[450x421]

Здесь было много букоф о моей жизни.

Но, поговорив с дедушкой, мне стало очень стыдно. Самое мерзкое чувство - чувство разбалованности.

Спасибо, что у меня такая семья. Папа, мама, дедушка, бабушка, Саша. Никого мне больше не надо. Никого. Это самое великолепное сборище самых неординарных и творческих людей. Люблю.

Ну вот ей-Богу странная какая-то страна. Я молчу о мнении об их тупости, о людях, живущих там, об их президенте. Полно.
Но сколько можно пахать из пистолетов из-за измены, из-за увольнений и прочего? Это же какую убитую психику надо иметь, точнее совсем не иметь. Это же с ума сойти. Может быть, у нас тоже такое происходит, в других странах - тоже. Но не с такой периодичностью это все освещается в СМИ.

В общем, я к тому, что надо бы США как-нибудь подумать не только о том, сколько мозгов у президента, не только о том, сколько гамбургеров в год сжирает население, и прочее, а о том, как сделать так, чтобы у людей была здоровая психика, чтобы не было таких проишествий. Ну потому что достали уже.

Сегодня была у Даши, сорвала ей свидание. Бегать и прыгать на каблуках очень весело. Здорово поиграли с Настюшкой, я сорвала себе горло, вся вспотела, разлохматилась, но настроение отличное, у ребенка тоже. Наверное, на следующей неделе снова поеду к ним.

А еще мне пора привыкнуть, что люди удивляются тому, что у меня нет друзей.

Пойду спать, чтобы настроение сохранить до завтра. Все так тепло и уютно, отлично все.

У меня очень давно придумана маска, которую я ношу на людях. В последнее время она постоянно слетает.

У кого-нибудь есть клей момент?

Мне нравится чувствовать, как капельки стекают по спине, попадают в трусики и впитываются в ткань. Мне нравится наблюдать, как капля течет по мокрым кудрям, падает на шею и затекает в ложбинку. Мне нравится знать, что в любой момент в комнату может кто-нибудь зайти, увидеть меня лишь в нижнем белье. И мне нравится даже то, что это могут быть не только родители с сестрой, а посторонние люди.


Иногда я в серьез задумываюсь над тем, чтобы привести душ на учебе в порядок и принимать его там too.

Здесь, помнится, я рыдала.
Теперь этот человек есть на ли.ру.

Вот думаю - радоваться или плакать?
Если честно, пофигистическое настроение, выработанное за весь день, не прошло. В данный момент мне все равно.

Will see.

Устала, я больше так не могу. Очень не хотела сюда такое писать, хотела сделать "взрослый дневник", без всяких соплей и слез, но я больше не могу - все стало переходить за рамки дозволенного: я рыдаю каждый день, запираюсь в туалете, упираюсь в дверь ногами и реву, как сумасшедшая, как будто во мне скрыт соленый водопад, которому просто необходимо куда-нибудь исчезнуть. Я реву везде и всюду, как будто у меня кто-то умер или я болею раком/спидом.

Хочется выпить таблетку "спазмальгона", поверить в то, что она сможет найти боль в сердце, а не в клетках организма, но все пустое - ничего не происходит, кроме как отравления внутренностей.

Все пустое.
Я так больше не могу.
Я просто так больше не могу.

Глубокий вдох, незаметный макияж, спокойная одежда, неудобные каблуки, улыбка и блеск в глазах. И н.и.к.т.о. не догадается, что что-то не так.

Потому что "актриса" - дар от природы, который грех не использовать.

P.S. фотке 2-3 года.
[280x244]

Есть в моей жизни человек, от которого не скроешь никакие внутренние переживания, даже если нацепишь самую лучшую свою маску. Он сразу все чувствует, всегда знает, когда надо поговорить, а когда подставить плечо.

Я очень боюсь его потерять.
[450x424]

Если у меня останутся деньги с этого месяца, я обязательно пойду на Невский и попрошу нарисовать мой портрет. Углем и в цвете красками.

Всю жизнь мечтала...

Я стала много нервничать - уже неделю левый глаз дергается в нервном припадке.
Но вместо того, чтобы успокоить себя, быть благоразумной, я все равно лезу в неприятности, как то: смс-ки, звонки, новые контакты в аське, глупые игры, псевдо-влюбленность. Мне очень стыдно. Я хотела просто подружиться. А в итоге выставила себя снова дебилкой.


Да и насрать, господи. Осталось меньше двух месяцев.