Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

интересная штукенция поводите по ней мышкой

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!

[401x318]

BE HAPPY!!!

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ПОЛНОЭКРАННОМУ ВАРИАНТУ…

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Новый развод.Советую прочесть.

Получено по электронной почте от знакомых:

папа , я сбил человека ". Но , тем не менее , считая себя тёртым калачом , я чуть было не лоханулся просто капитально , повёлся как ребёнок на очень грамотный развод . Учитывая , что здесь это вроде бы не проскакивало , то есть , видимо , схема новая ( и это сыграло не последнюю роль в том факте , что я чуть не повелся ), рассказываю , как всё это было . Думаю , стоит передать эту историю друзьям и близким , чтобы они тоже не попали под этот развод .

>>>>>

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

ЗНАЧЕНИЕ, ПРОИСХОЖДЕНИЕ. Имя Александра (прост. Лександра) — женская форма от имени греческого происхождения Александр, означает — защитница людей, мужественная, защита мужественная, помощь надежная, мужественная защитница.
Хорошее и гладкое имя. Сильное и властное звучание этого имени создает образ повелительницы, солидной и независимой. Она исполнена достоинства и значительности, административного авторитета и идеологической принципиальности, опирающейся на несокрушимость своего потенциала.
«Александра стремится к истине, и стремится в духе мужском гораздо более, чем носительницы многих других имен». (П. А. Флоренский)

ИМЕНИНЫ, СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ
Александра Амисийская (Понтийская), мученица, 2 апреля (20 марта). Мученица-дева Александра с подругами пострадала за Христа при Максимилиане в 310 г.
Александра Анкирская (Коринфская), дева, мученица, 31 (18) мая, 19 (6) ноября.
Александра Римская, Никомидийская, императрица, мученица, 6 мая (23 апреля). Царица Александра, жена царя-мучителя христиан, при виде страданий святого великомученика Георгия уверовала во Христа и мученически скончалась после заточения в темнице в 314 г.
ЗОДИАК ИМЕНИ. Овен.
ПЛАНЕТА. Марс.
ЦВЕТ ИМЕНИ. Серебристо-серый, голубой, красный в сочетании с темно-коричневым.
ИЗЛУЧЕНИЕ. 98%.
ВИБРАЦИЯ. 73 000 к/с.
КАМЕНЬ-ТАЛИСМАН. Авантюрин.
РАСТЕНИЕ. Боярышник, кипарис, гортензия.
ЖИВОТНОЕ. Дог, гиппопотам.
ОСНОВНЫЕ ЧЕРТЫ. Александра соткана из противоречий.
ТИП. Трудно определимый. Бойкая, беспокойная, неутомимая, всегда рядом. Она, как и ее тотем боярышник, одновременно и очаровывает, и колет. Действует наобум, очертя голову. Попадает в безнадежные ситуации, из которых трудно выпутаться.
ИМЯ И ХАРАКТЕР. Обычно характер схож с мужским. Ее натура двуединая и противоречивая. Александра всю жизнь делает вид, что ей все на свете безразлично. Словно сторонясь своего «мужественного имени», она стремится быть особенно женственной, элегантной, загадочной — и это ей вполне удается. Мало сыщется имен столь обаятельных, как это! В Александре нет бойцовских качеств: она сговорчива, старается улыбкой сгладить любой конфликт. У нее множество друзей, вернее, приятелей. Но душу свою она бережет в неприкосновенности даже от самых близких. Если Саша — единственный ребенок в семье, то она становится упрямой и капризной. Неохотно играет с другими детьми.
ПСИХИКА. Испытывает острую потребность в обширных контактах с миром. Хорошо развитое, но немного сумасбродное воображение. Любит превращать всех, начиная с родителей, в своих рабов. Производит впечатление замкнутого человека, но в душе она чиста и ждет такой же искренности и правдивости от других. Не прощает малейшего обмана — можно навсегда лишиться ее доверия. Секс в ее сознании исключен из категории высших эмоциональных ощущений.
ИНТУИЦИЯ. Средняя.
НРАВСТВЕННОСТЬ. Неустойчивая. Будь что будет, лишь бы получить желаемое.
ЗДОРОВЬЕ. Хорошее. Но часто нарушаются жизненные циклы, иногда страдает бессонницей и т. д. Слабые места — органы дыхания, особенно легкие. Бывают переломы.
СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Часто поддается бурным порывам: все — или ничего! Только великая любовь может ее обуздать. Физическое удовлетворение в сексе она испытывает с большой интенсивностью, но не способна насладиться им. В любовной игре не проявляет никакой инициативы. На сексуальные темы разговаривать не любит, так как не может передать свои ощущения словами. После бурной ночи она может вести себя так, как будто ничего не произошло — ни ласкового слова, ни улыбки. Темпераменту Александры соответствуют Владимир, Александр, Сергей, Оскар, Мирон, Болеслав, Алексей и Ярослав.
БРАК. Саша с детства много общается с мальчиками, а с возрастом лучше чувствует себя в мужском обществе. Замуж выходит поздно и становится не только прекрасной хозяйкой, но и хорошим другом мужу. У нее много детей, это заботливая мама. Для семьи способна сделать многое. Украсить комнату буквально ничем, приготовить какое-то немыслимое блюдо, из ничего соорудить потрясающий наряд. Счастливым брак будет с Анатолием, Андреем, Виктором, Иваном, Петром, Семеном, Юрием. Не годятся в мужья Валентин, Валерий, Евгений, Георгий, Николай, Степан.
УВЛЕЧЕНИЯ. Любит путешествовать, проводить время за городом. Вместе с мужем любит смотреть футбол или хоккей. Обладая хорошим здоровьем, занимается спортом, проявляет при этом целеустремленность и добивается значительных успехов. Любит читать. Домашние дела ее не привлекают.
ПОЛЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Занимается всем, что связано с поездками, а также медициной. Очень хорошо приспосабливается к ситуации. Поддается чужому влиянию. Александра стремится получить высшее образование, чтобы ощущать себя уверенно в жизни. Может стать врачом, бухгалтером, учителем, директором, секретарем, водителем машины.
БИЗНЕС. Жизненный путь: сорванец — деловая женщина. В обществе и семье столь активна, что на нежность Читать далее...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Про похудение.

В июле 2003 года этот паренек весил 268 килограмм, сейчас он весит 100! За 4 года скинул 186 килограмм. Пройти пешком без чужой помощи мог только около 200-от метров, теперь он может ходить хоть целый день ) В 2006 году ему пришлось обратиться к хирургу, для удаления лишней кожи. После 2-х операций срезали около 10 килограммов! Остается только завидовать его силе воли...

[600x450]

Продолжение...

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

***
Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

***
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

***
Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

***
Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

***
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

***
Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку

***
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

***
Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

***

тчо то я совсем перестала тут появляться.......простите меня-грешную))))за это выкладываю смешные фотки)
[564x423]
[500x361]
[313x450]

Это цитата сообщения Сладкоежка_007 Оригинальное сообщение

друг-это...

[300x225]
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь?

Просто друг хочет, что б ты был(а) вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой!

Друг- это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке...

Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которую когда-либо была в твоей жизни.

Настоящий друг держа тебя за руку, чувствует твое сердце

А у вас есть такой друг???

Это цитата сообщения silly_bitch Оригинальное сообщение

Игра))

Игра!!!Правила игры - Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.
Мне дали имена Коля и Настя
ТАк Коля.......ну .....есть парень один...маленького роста, темненький....вспыльчивый по характеру.....урод, тупой.....я о нем плохого мнения. Судим.....за убийство что ли....что то в этом духе.вот...
Настя....одноклассница, блондинка по цвету волос и по характеру. моя однаклассница. Никого кроме нее круче нет...(хотя круче нее только яйца ) вот

Это цитата сообщения Sweet_GlamoureBelka Оригинальное сообщение

йа криветко!)

[403x429]

Если ваш знакомый по аське, электронной почте или даже вживую вдруг произносит «Йа криветко» — не стоит удивляться или крутить пальцем у виска. Это всего лишь новый мем, подобный фразе «Превед, медвед». Однако данное явление (в следствие своей популярности) заслуживает небольшого исследования.

 Эволюция криветко началась с цитаты номер 104726 на сайте bash.org.ru:

 DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие…..Но когда перед тобой на парте красуется надпись :

ЙА КРИВЕТКО

В колонках играет - Баста - так плачет весна
Настроение сейчас - кул кул кул!!!

Всем привет!Недавно пришла с футбола)) россия (Единая Россия - звезды футбола против клуба Бразилии). Наши выиграли 7:2!сначала в первом тайме вели со счетом 4:0, а во втором Бразильцы забили 2, а мы 3 мяча!Было круто))))Мы с Лилькой веселились!А завтра я пойду на рок-фестиваль в Парк Горького! Ария, Би-2, Чичерина....я уже хочу...ну и конечно АТТРАКЦИОНЫ!!!))))))очень хочу послушать Арию))))ееее!все лю и чмокаю!

[700x525]

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Пройти тест

Я приболела......насморк, горло блит, температура сегодня была...ужас.....еще на улице жара.....а мен нужны летние ботинки....ходила...сегодня купила...а еще мне вернули сумку!Только без плеера((((обидно....но хоть сумку и ключи от машины вернули...да и косметику)))вот.......завтра концерт.....а потом еще 2 концерта и я уезжаю на дачу....Сегодня последний день моего интернета....все чмакаю...люблю...обажаю)))не скучайте!При первой возможности напишу) кстати....у меня горячуу воду наконец таки влючили))))0с начала мая не было))))я пошла мыться)))))))))))))
[400x267]

Это цитата сообщения Aniita_Bihrens Оригинальное сообщение

мы утверждаем что судьба не справедлива к нам? но это мы не справедливы к ней!!!

В колонках играет - Gregorians_Moment_Of_Pease
Настроение сейчас - задумчивое ....

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Письмо:
Он выгоняет меня из студии.
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Ответ:
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела? Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались! Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!



--------------------------------------------------------------------------------
Письмо:
Меня считают тормозом.
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Ответ:
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные!



--------------------------------------------------------------------------------
Письмо:
Я такая гадкая.
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Ответ:
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что! Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира… В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать… Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!



--------------------------------------------------------------------------------
Письмо:
Я сильно комплексую.
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Ответ:
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.



--------------------------------------------------------------------------------
Письмо:
У меня до сих пор никого не было.
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Ответ:
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, Читать далее...

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец»

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури…

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Борьба за мир — это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось — по чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»

Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина» Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании-производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Я приехала!!!вчера...))в 10-11 часов....блин вчера был жестокий день......начнем с позавчерашнего вечера....мой отец и Ленкин отец уснули и мы с Ленком пошли гулять.Посидели в беседке, пошли на озеро, пришли лдегли спать. Я проснулась с температурой, подошла к отцу и попросила выехать пораньше т.к. мне плохо...пошла собираться.....нет сумки! Отец спросил: "Там что-нить ценное есть?", я ответила, что нет....Он пошел за ключами от машины......а ключи в сумке.....БЛИН!!!!!Я стала вспоминать где эту сумку могла оставить.....на пляже....больше нигде.....пошла на пляж, все обыскала...нет....дом весь перерыли нет, в магазине спаршивали нет....БЛИН!!!уехать с дачи не можем......свой плеер там, в сумке, вся косметика там и ключи от машины)).......три часа....что делать не знаем, Сергей не берет трубку, Наташа тоже, мама не приедет, д. Сережа выпил, д. Саша не может....надо узнать номер телефона Кузи (друг Сергея (брат)) Через Лешу (на работе) нашла телефон Кузи, позвонили Сергею, тот на даче, отлыхает....Отец сказал ему чтоб срочно перся домой, брал запасные ключи от машины и ехал к нам. Тот с матом поперся домой, потом на дачу к нам.....и все что какие-то ключи привезти.....я думала он меня убьет....нет, просто посмеялся)))ну лан...приехали.....а я осталась без сумки, косметики, плеера....жесть!

Завтра еду на дачу...до воскресения!....хотели сегодня....но мы просто не доедим.......Ярославка стоит.....ужас...поэтому завтра)))