Смотреть это видео

учимся))

вопросик...трудноватый...правда?)
[400x267]

Ура!!Ща пойду гулять с Гелечкой!!!а потом отдыхать....уря!!!
[300x340]

Это цитата сообщения iZheka Оригинальное сообщение

Самый тупой кот в мире))))

Полная потеря координации)))

ззннааччккии
Новая весенняя коллекция значков от
"Main stream collection"
Цена: 1шт.-30руб.
От 20шт.- 25руб.
Значки можно купить только предварительно заказа в их в ICQ
215-791-006

[490x674]
ТУТ ЕЩЕ 200 ШТУК
http://community.livejournal.com/badges_shop/42648.html#cutid1

Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения
инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь
пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части
по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят
pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства,
однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что
будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в
литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете
банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые
банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов.
Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют,
что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке
скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо
выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих
на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно
надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить
несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну,
pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из
банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим
пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.

Пиво "ОС/2"
Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок
пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда
медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси.
Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их
тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители
(International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него
пpевышает потpебление.

Пиво "Вындоуз 95"
Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша".
Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива,
по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов,
набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос",
несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это
абсолютно новый соpт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами,
поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники.
Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель
обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом,
поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.

Пиво "Юникс"
Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2
литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи
этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы
пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях
необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную
именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше
двух лет.

[300x400]
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)

Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер.
С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя.
О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные.
Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр.
Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)

Симптомы: Убольного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством,
имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный.
Задерживается на роботе на 2-3 часа и "топчет кнопки"
(жаргон, означающий работу на клавиатуре).
Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое личение: Hе разрешать больному долго находиться рядом с компьютером.
Принимать внутрь настойку из двух капельпортвейна "777" и 25 грамм медецинского
спирта 3 раза в день. Прятать копьютерную литературу.
обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее3-х часов.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов.
Копит деньги на домашний компьютер.
В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию,
не риагируя на непонимающие взгляды. Становиться неразборчив в еде и одежде.
Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек.
Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора
или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера,
то крадет техническую литературу и запоем читает.
Рекомендуемое личение: Hе допускать больного ко всем устройствам,
по внешнему виду напоминающих компьютер. Прятать собачью миску с остатками пищи.
Давать в нутрь настойку из 10 капель портвейна "777"
и 50 грамм медецинского спирта 5 раз в день.
Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попастся в его поле зрения.
С работы увозить и читать на ночь эротические романы.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем.
Речь в основном состоит из спецтерминов.
Копит деньги на выделенную телефонную линию.
Крайне не разборчив в еде и одежде. Спит 3-4 часа в день.
По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение.
Hа окружающих реагирует слабо. Рекомендуемое лечение:
Hеобходимо лечение в стационарных условиях.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)

Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков
и программированния время. Речь невнятная.
Аппетит и сон отсутствуют. Hа окружающих не обращает внимания даже в том случае,
если они произносят компьютерные термины.
Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."
Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом.

анекдоты.
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО,
ГОО-РЬКО"


Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает...
- Расскажите поподpобнее, пожалуйста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне гномики, и говоpят: "Давай пописаем". Тут это и пpоисходит - пpосыпаюсь весь мокpый.
- ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их вопpос ответите: "А я уже!!!"
Пpиходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже....
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Hу тогда давай покакаем..."


Поймал старик золотую рыбку... И съел.

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушел.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю…”
[671x295]

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж***
разговариваю... и все понятно.

[495x386]
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина
2. Машине водка подходит только для мытья стекол
3. Машина равнодушна к футболу
4. Залететь на машине можно только в кювет
5. Машину можно отвезти в сервис и починить ей МОЗГИ
6. Машина будет ждать тебя сколько угодно, пока ты в магазине
7. Если машину угоняют, то она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься
8. Машина не способна уйти сама
9. Всегда можно покататься на машине подруги
10. Машина не изменит без генеральной доверенности

Вот решила выложить еще забавных картинок)))Берем и отписываемся)
[265x400]
[347x351]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]

В колонках играет - Cranberries - Zombie
Настроение сейчас - офигенное!

И так...сегодня предпоследний день учебы)))круто!!!поскорее уже каникулы!!!!Учеба достала!А через каникулы маленькая 4-ая четверть и...ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ!!!!УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!Ну и как всегда я буду отмечать конец четверти....))

[232x315]

Сегодня классный день был!Мы в "Орионе" проторчали с 11.30 до 17.30!!!Жесть!Но было здорово!Столько знакомых старых встретила!!Сашка, Димка, братья грим)),да и перечислять бесполезно!МЫ пели 2 песни спели вроде не плохо..))Все короче было круть!!ток ща пришла...так болят ноги!Мы после концерта еще с Димкой гуляли)))воть...день сегодняшний жжет!!!))

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

о поцелуях!




Очень завораживающе!
в цитатнег!

Это цитата сообщения Настюха-мозг Оригинальное сообщение

Без заголовка

Просто слезы на глазах........

 

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.

 

Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21

Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс: - Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.

Читать далее...

Хочу поприветствовать моих новых ПЧ!Очень рада вас здесь видеть! nazarkina, silly_bitch, By_Angels, Bitch_man, ZHURA1989, располагайтесь! Вас всех целую!
[374x82]

[300x375]
Сегодня утром проснулась, готовая пойти за шмотками, но.....У меня заболела башка, стало трудно дышать, и я решила померить температуру и давление. Температура оказалась 38, а давление 137 на 84!Жесть!!И ща все болит, ужас!!!