Это цитата сообщения ВрЕдНаЯ_МаНя Оригинальное сообщение

ууууууууу....

пиздец нарыла у Кости шняжку! смотрим на ЭТО секунд 20 (колонки не забудте врубить) а потом переводим взгляд на что нить... мя например моя стена проперла)))

. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

УРА!!!!ще каких то два дня и КАНИКуЛЫ!!!я уже жду недождусь!!!!1буду спать столько сколько мне хочется,а не столько сколько скажет мой будильник!вот......завтра в школе дискотека....я как всегда не могу....у меня танцы в САлюсе с пол 5-го((((а еще в пятницу защита проекта Политзаводовского.......щас сижу и делаю его.....на днях поругалась с Гелей....ну что поделать.....обидно, но пусть будет так. Она меня подставила в крайнке неловкое положение.....ну да ладно о плохом...все гууууууд, несмотря на происшествие субботы (многие знают о чем я) )). Я тепеь хорошая девочка......ну постараюсь такой быть!Кстати всех с Хеллоуином!!!

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

ФактыЫ=)

... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран

Это цитата сообщения ASh_I Оригинальное сообщение

Поцелуй меня везде...

[показать]
Верные своей страсти все систематизировать, американцы как-то попытались собрать энциклопедию поцелуев. Но как ни старались, предмет исследования оказался настолько ненаучным, что вместо сухого трактата получилось фривольно-романтическое повествование. Один из авторов этой идеи – неутомимый исследователь поцелуев Хьюго Морис. Его исследование, существенно доработанное и обновленное последователи занесли в Интернет как наиболее полное произведение на столь щекотливую тему.

  Есть масса разновидностей поцелуев.

Поцелуй – это не прикосновение губ к губам, орално-оральный контакт подразумевает легкое прикосновение гуд или кончика языка к губам и коже, прилегающей к губам, поскольку именно в этой области находятся скопление чувствительных к сексуальным раздражителям нервных окончаний.

Можно, например, обнять губы своими губами, щекоча их кончиком языка, или, раздвинув сомкнутые губы, ввести язык поглубже, чтобы коснуться им внутренней поверхности губ. В поцелуи можно скрестить языки и нежно щекотать ими друг друга. Или, наконец, прикоснуться языком к небу, весьма чувствительному к внешним раздражителям.

Французский «поцелуй души»

Это когда вы ласкаете своим языком язык партнера и чувствуете, как трепещет ваша душа. Французы были первыми, кто предложил такой поцелуй. И сделали это не зря – уж они-то понимают толк в любви.

«Вакуумный» поцелуй

Смело экспериментируйте, когда ваши нетерпеливые губы на устах любимого человека. Например, возьмите закрытые губы вашего партнера или партнерши и втяните их в себя. В тот момент, когда она ответит, совершите всасывающее движение ртом. «Вакуумный» поцелуй длится короткое время, вы даже можете почувствовать небольшую боль, но это будет приятная боль, которая дает наивысшее наслаждение.

Такой поцелуй нельзя прекращать внезапно, иначе вы издадите громкий чмокающий звук.

Мистический поцелуй

Появился он в те времена, когда влюбленные пели серенады под балконами своих возлюбленных. Этот поцелуй производится без соприкосновений кубами. Просто ваши глаза со всей нежностью смотрят в глаза другого. И он отвечает вам тем же.

Поцелуй ресницами

Вы щекой касаетесь щеки, ваши ресницы касаются кожи, нежно поглаживая щеку, глаза и губы. Этот поцелуй необязательно все время делать ерсницами одного глаза.

Поцелуй «боли»

Люди, которым нравится, когда их щипают или кусают, называются мазохистами. Но нормальные люди тоже иногда хотят испытать боль от поцелуя. Причем она не должна быть сильной. Это просто небольшой укус или любовный щепок. Для такого поцелуя вы должны затаится, подобно льву в засаде.

Читать далее...

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

~игры_в_любовь~

Когда человека обманывают, «играя в любовь», то он считает, что любви нет…
…что всё это одна большая игра…
…что играют все…
Однажды обманутый человек будет так же «играть» с другими…
И вот так однажды обманувшись, мы мстим всем за нашу наивность и глупость…
…а в итоге мы мстим тем людям, которые нас по-настоящему любят и ценят…
Жаль, что мы понимаем это слишком поздно или не понимаем этого вообще…
Жаль, что люди пытаются мстить тем, кого любят…
Жаль, что мы не умеем прощать...

Это цитата сообщения PrinceSs15 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мы ненавидим,но целуем,
Мы не стремимся,но живем,
Мы позволяем не желая,
Мы проклянаем,но берем,
Мы говорим и забываем,
О том,что любим-вечно лжем,
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем не о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
но забываем мы о том:
Что любим тех кто нас не любит,
Что губим тех кто в нас влюблен.

 

Это цитата сообщения PrinceSs15 Оригинальное сообщение

Без заголовка

-Плачешь?

-Плачу.....

-Из-за меня?

-Неважно...

-Слёз не надо.....

-Почему?

-Всё равно я вновь уйду...

-Ну .....зачем?

-Я ведь такой...

-Ты уйдешь опять к другой?

-Д а...уйду.Не плачь,малышка....

-Не вернёшься больше?

-Нет ,глупышка...

-Ты играл со мной?Признайся!

-Жизнь-Игра!Не удивляйся......

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Афоризмы о ЛЮБВИ

[600x60]

Любовь... это когда губы бабочками скользят по лицу, пытаясь впитать в себя рисунок кожи, когда трогаешь губами висок и от удовольствия зажмуриваешься... Невозможно, любя, целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность...

Автор неизвестен

[600x60]

Блин...За что люди такие жестокие????ну нафига распростронять разные слухи.......зачем?чтобы поссорить знакомыз, друзей, близкий людей????Зачем портить отношение?????и все ради собственной выгоды....Это ужасно!!!!!!никогда бы не подумала на........верила.....а так все круто получилось!Огромное спасибо!!!!!!
[686x471]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Мифологический гороскоп

читать далее

Настроение сейчас - гуууууууууууууд

Ура!!!Наконец то первый снег!!!!Настроение кул!)))ВСе просто зашибись!)))Жду завтра с нетерпением!!ПРиезжает ко мне мой парнеь из Смоленска!)))Я так уже соскучилась)))Завтра пойдем гулять)))Все прям гууууууууд)))седня ездила по магазам....так не любшлю это дело....но надо.Наконец купила себе боты....а то в моих кедах ноги жестоко мерзнут((вот....купила НАКОНЕЦ ТО перчатки!!и много еще чего)))ну да ладно......самое главное будет завтра!)))уже не терпится))))всех лю!вот вам немного для поднятия настроения))

[480x394]

1. Разложить шпоры по разным местам. Одна шпора – в одно место. Знать где какая лежит. => Для этого: одеться исходя из наличия мест для шпор.

2. Грамотно выбрать место. Для этого: не идти первым. Главное не на перую парту. Хотя этот вариант тоже можно просчитать. В таком случае лучше класть шпору не под лист снизу, т.к. это палится спереди. Я часто практиковал такой вариант: Класть шпору под левую руку (для правши и правую – для левши), практически под ладонь, тогда она будет прикрыта сверху.

3. Доставание шпоры: уронить ручку и достать шпору, засунув её в рукав. Толька не перепутай!!! а то можно уронить шпору и достать ручку )))

4. Подложить шпору под лист бумаги и списывать. Якобы придерживая листок закрыть руками область видимости шпоры. При списывании лучше увеличить буфер, т.е. считывать и запоминать порциями по больше, это даст меньше движений и суеты и увеличит скорость С. Можно предварительно почитать шпоры и потренить величину буфера.

5. Не вертеть башкой, но быть в курсе местоположения всех наблюдателей. О да детки, я вас всех люблю!!!!

6. Когда списал: избавься от шпоры, выкинув её на пол. Либо если не позволяет ситуация: дождаться конца экзамена и всеобщей суеты. Съешь её. Ням-ням ?
[464x330]

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Это цитата сообщения Murdoc21inc Оригинальное сообщение

Новые пословицы и поговорки русского языка! =)



a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Десять различий между тёлками и Девушками

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Это цитата сообщения Сладкоежка_007 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
[280x203]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)


Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.

HеГЕЕспособен

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

Не блюйте под стол,там гости!

Нет, я не хакер, просто плохо спал.........

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Ссыт по горло

Скажи ка тетя, ты не даром?

Все проходит...Но кое-что застревает.

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Кончил - не кончил, протри монитор

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

Родился сам , помоги другому.

В лесу раздувался прибор гомосека.

Не имеет смысла ее обижать, преследовать, насиловать, соблазнять. Она сама выбирает себе партнеров и только с ними проявляет глубину своих страстей. Для других мужчин она холодна, недоступна, строптива и требовательна. Не каждый может приспособиться к ее неуравновешенности, страстности и невоздерженности. Она полигамистка, т.е. может одновременно иметь нескольких мужчин и быть им верна. Она нуждается в многочисленности партнеров и при этом может быть дьявольски ревнива за каждого из них. Мужчин, которые не интересуют ее с сексуальной точки зрения она любит дразнить и подкалывать. Тем же, кого она избирает сама, она в состоянии дать великое благо сладострастия, при условии, что партнеры не будут ее контролировать. Она трактует свое тело как ценный инструмент, предназначенный исключительно для виртуозов. Сексом она любит заниматься долго, наслаждаясь его отдельными фазами в атмосфере полного раскрепощения, всегда руководствуясь принципом хорошей забавы. Она остается возбужденной в течение ряда дней. Сексуальный примитив ее не интересут.

кому интересно заходим по ссылке http://aeterna.ru/test.php?link=tests:19603