Неоновые пассажиры пялились в свои окна тщетно пытаясь разглядеть хотя бы отблески красоты в представившемся пейзаже...каждый день пытались, но судя по блуждающим взглядам все никак не находили...какой-то странный безногий дед изредка косился в мою сторону, давая понять что здесь мне не место...я старательно прятал свои глаза под кепкой и изображал страшно замученного и сонного неформала...сранная молодежь - так и кипело в глазах безногого старика, такое впечатление будь у него ноги, он бы подошел и задушил меня...в горле от этих мыслей пересохло...

На задних сиденьях рожала какая-то обдолбанная наркоманка...парочка сочувствующих пытались ей помочь, но сами явно мало понимали как это сделать...маршрутку наполнил запах крови и мерзкий детский крик...ребенок, вывалившийся прямо на пол и проскользивший прям до моих мог по полу, был не то что бы уродлив, а просто безобразно необычен...из его груди торчала третья рука и он постоянно блевал кровью, пачкая мои кеды...я пнул его ногой обратно к маме...правительство обязательно обеспечит одинокую матерь собачьей конурой для ребенка и даст денег на несколько доз, чтоб отойти от послеродового шока...за окном начал капать дождь, смывая улыбки с рекламных плакатов...

Мы остановились...на остановке в салон зашли три молодые девченки, на внутренних сторонах ног которых была засохшая кровь...девочки были возбужденны и судя по всему счастливы...они громко обсуждали как только что на холодной батарее зассаного подьезда они по очереди лишались девственности с помощью одного общего знакомого и просто хорошего, судя по разговору, человека...путь в здоровую взрослую жизнь была открыта, проводник удовлетворен и уже наверное спит обрыганный все на той же батарее...день удался...

Я вышел на конечной, обливаемый проливным дождем...водитель маршрутки что-то кринул матом в мою сторону, но я был на столько пьян, что вместо того, чтоб огрызнуться, упал в лужу и стал отхарькивать темно-коричневую слизь из своих легих...кружилась голова...какойто мимо проходящий падонок пнул меня ногою в живот и забрав мои вещи скрылся в темноте...мразь...пока я задыхался в луже, дождь все также игриво бил меня по телу и смывал младенческую кровь с моих кед...

Неоновые пассажиры смотрели молча в окна...немые отражения на стекле, провожающие пустым взглядом красочную веру в то, что мы начнем с надеждой думать про завтра завтра...но не сейчас...

А ты танцуй, дурочка, танцуй...
И улыбайся, тебе это действительно идет,
Не сомневайся...

На кривавому спогаді про неминуче майбутне ледве помітною краплею можна побачити відображення неба...такого блакитного та прикрашеного ядерною посмішкою неба, що здіймається над безлюдною планетою, прикриваючи собою залишки інфікованого життя, що все ж таки спромоглося вцілити і породжувати своїх інфікованих нащадків, даючи надію на народження нової популяції жорстоких тварин, яке в черговий раз розвинеться до найвищого ступеня і породить нове покоління самовбивць...круговерть людей у природі...

Старые органы чувств себя не оправдывают...
Необходимо эволюционировать...


Над лучшим городом этой планеты нависло облако...полупрозрачное облако пыли...на облако смотрели полупрозрачные жители города полупрозрачным взглядом...таблетки кончались и люди не знали как правильно реагировать...только у единиц осталось еще немного таблеток радости и они радовались облаку...давно в лучший город планеты не завозили таблеток...люди в городе стали безчувственны и умиротваренны...только изредка у самых экономных можно было увидеть улыбку на лице или слезы...а полупрозрачное облако пыли все также безшумно пролетало над городом...безчувственное облако над безчувственным городом...где бы добыть таблетки радости...хотя б одну...а если и найду то не смогу жить среди этих полупрозрачных людей без чувств...но живу...из года в год...и иначе не могу, а когда пытаюсь угостить их таблетками счастья, они не берут...они привыкли быть безчувственными...никому мои таблетки не нужны...и мне они не нужны...я пытался сесть на полупрозрачное облако пыли и улететь с ним из этого города, но облако кружило только над городом...над лучшим городом планеты, который населяют безчувственные уроды...глотаю последнюю таблетку...

Я самого себя боюсь - мой мозг разрушен
Я головой о стены бьюсь, чтоб стать послушным...


Палата пахла апельсинами…апельсинами и каким-то странными и не приятными медикаментами…отвратный запах…после него даже запах, ставшего столь любимым, карвалола казался чем-то парфюмерным и изощренным…
Запах крайней стерильности и подгнивших продуктов…такой симбиоз можно найти только в больнице…я помню это с детства, когда лежал тут последний раз…многое с тех пор изменилось…врачи уже не такие взрослые и страшные, а вполне обыкновенные дядьки и тетки, только с умными лицами и говорящие о твоем, но на каком-то своем…да…и кровать здесь даже лучше, чем дома…ну по крайней мере в первую ночь точно…они тут ровные такие и не расшатанные, как моя…и вот что еще мне тут нравится – это минимализм интерьера…я уже давно мечтал о комнате без всяких этих дурацких ковров на стенах, бессмысленных шкафчиков и полочек…только койка, тумба и сортир при входе…всё…предел мечтаний…даже окна без гардин и всяких там штор…нету тут всего этого безобразия…да, выглядит все это конечно как-то одиноко, но иначе здесь и быть просто не должно…это ж кем нужно быть, чтоб и в больнице было хорошо и весело?
Так вот про одиночество…оно нагребает похлеще самой болезни…и как вы правильно сейчас подумали, и от этого здесь никуда не деться…увы…вот только по сравнению с детством у меня есть мобильный телефон, а если быть совсем продвинутым, то можно иметь мобильный телефон с аськой…тогда проблема одиночества почти решена, т.к. и за пределами лечебницы мы как правило живем в протоколе icq и в круге лиц списка контактов…но аськи у меня на мобильном нет, но есть СМС…более дорогой аналог общения, да и если кто-то напишет СМС – значит не жалко ему на тебя жалких 15 копеек потратить…а есть такие, которым жалко…а в детстве такого не было…сидел себе грустный у окна и томно ждал родителей…ну а кто еще кроме них то придет?...и ждал их тогда так, как никогда и никого, а они мне приносили всякие банальные больничные приколы, но не в них то радость была…а в посещении…общении…трудно описать эти моменты неподдельного наивного детского счастья в двух словах…
Неизменным остался первый день…когда ложат в больницу…а ведь ложат, как правило, неожиданно, когда на это и не расчитываешь…думаешь, дадут там пилюлей каких-то и отправят домой…ан-нет…хуюшки, господа…доктор выдает бумажку и отправляет в палату…а вещей с собой толком нет, жрать нечего и не из чего…и тут наступает такой себе немой шок, который длится в аккурат до первого посещения…все…вот оно осознание того, что я тут надолго и именно вот тут то как и в детстве, так и сейчас наступает такая черная тоска внутри…и сразу становится ясно, что запланированная еще неделю назад завтрашняя пьянка с друзьями пройдет без меня…или как в детстве, я понимал, что пропущу очередную серию своего любимого мультика и, судя по количеству принесенных родителями вещей, еще далеко не одну…разачарование…полное…тот ребенок, которым был я в детстве в этот момент рыдал маме в плечо, а потом еще и сам в палате до прихода в чувства…этот же парень, который сейчас я, просто убирает глаза в сторону, дабы не видеть расстроенных материнских глаз, так не к месту сочувствующих ему…

........................................................................................................................................................................................

Здесь, как нигде, начинаешь понимать на сколько красочны твои серые будни…и что привычный бодун по утру не идет ни в какие сравнения с больными венами, покрывающимися синяками от неудачных попыток поставить капельницу…капельницы напрягают…60-30 минут превратного ощущения, что тебе что-то режет вену…вены у меня как эрогенные зоны…сверхчувствительны и боль в них воспринимается особо остро…возможно таким образом я на подсознании предостережен от наркомании…ну не люблю когда игла входит в вену…
Судя по скорости, с которой здесь летит, а точнее неспеша прогуливается, время да умножив на количество не сделанных мною за это время дел и пропущенных тусовок, можно сказать, что я тут лежу уже месяц…я уже плотно привык к персоналу, распорядку дня, а также по соседям по палате…когда сегодня выписали моего соседа – старого деда, который напоминал то о себе лишь храпом в ночи, мне стало его как-то жутко не хватать…как будто выкинули привычный предмет мебели, после чего комната как-то сильно изменилась…
Доведя себя до такого состояния хочется как-то призадуматься о своем способе играть в игру «Жизнь»…последнее время я напрочь отрекся от подобных мыслей и решил жить здесь и сейчас…такие себе остатки дебильного юношеского максимализма…"Живи быстро – умри молодым!"…бля, как же романтично звучит и скольким таким же тупоголовым подросткам эта фраза вспенивает мозги…но когда охуевший от такого хода событий организм посылает тебя наxyй…когда ты видишь охуевшие от безсилия глаза своих родителей, не знающих как тебе помочь…когда тебя колбасит так, что единственное, о чем ты можешь думать – это жизнь…вот тогда Читать далее...

Нерв - это очень тонкая струна, выдающяя красивую ноту...но лучше на ней не играть, т.к. она очень легко рвется...прекратите эту музыку...

Когда нервы отказывают в адекватности, а вены начинают болеть от капельниц остается лишь думать о светлом...о всем том светлом, что можно найти в черной комнате...

Если бы ты знала, как ты мне нужна в этот момент...тебе сложно будет даже представить...у меого организма перегорел предохранитель и он немного сломался...нужно отнести в мастерскую...пусть посмотрят и починят...и на это нужно время...может даже не мало времени...а ты мне нужна как медсестра...как на войне...меня ранят а ты под пулями бинтуешь...психологически очень важно...просто обнять, поцеловать, уснуть рядом...я сейчас не могу ничего тебе дать, я лишь могу просить и требовать...такое уж время...я как любимая собака, которую между буцанием ногами иногда все же нужно приласкать и уделить свое внимание...очень психологически важно...чтоб не чувствовать себя ущербным...а психология - это половина успеха...организм сломан...психика пока еще держится...побудь со мною рядом...солнце...

Это цитата сообщения нельзя_мочить_дельфиов Оригинальное сообщение

Без заголовка

Счастливые люди не курят. Курят преимуественно люди, страдающие нервными заболеваними, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы даже в чашке кофе. Те, кто ищет успокоения, те, кто очень чутко воспринимает трагическое несовершенство мира.
Вообщем сигареты - идеальный заменитель револьвера. Когда прерывать отношения с миром еще не очень хочется, но сидеть сложа руки уже невозможно...

[показать]

Люблю смотреть совецкие фильмы...годов 70-х...нет, не потому что они мне нравятся...они как правило тупые все, но какие же чертовски наивные...у всех лица добрые, взгляды целеустремленные, голоса звучат мягко, размеренно...ну просто идилия йопт...и вот смотришь на все это так с умилением и представляешь как эта красавица комсомолка после сьемок ебется с кемто в грязном подьезде и гнет от удавольствия матом...или как этот наставник и просто добрый дядька бухает со своими друзьями-алкашами дешевый портвейн, а потом идет домой и лупит по лицу свою жену, будучи уже невменяемым...какие же они все милые, смотреть не насмотреться...люблю советское кино...а сичас не то...сичас вся эта ебля по подьездам у тебя уже на экране...комсомолки пускают героин по венам, а священики становятся педофилами...бери что хочешь...

цензура делает мир добрее...

словно год назад...словно год назад все вернулось...в критический момент наступает апатия и какое-то разачарование во всем...и к сожалению во всех...не хватает...не хватает поддержки, которую не просто хочеться иметь, а просто требовать, наивно полагая, что имею на это право...заряд полученный прошлой осень благополучно иссяк и остался лишь на этих страницах и немного в памяти...в такой плохой забывчивой памяти...все что-то требуют и обязывают, но мои требования и обязательства исполнять никто не собирается...как-будто так и надо...вот только спорить уже не хочется...хуй с ним со всем...пусть будет так как есть...все равно нихуя не изменить, не переписать, не переубедить, не заставить...остается только взгляды плавить на жарком солнце...второе к ряду лето мне не по душе...играй гармониЯ свою свою заунывную песню, а я подпою хоть и не умею...не привык я так жить...ой как не привык...

Кровавые пальчики отбились от рук и мне это уже совсем не нравится...пальцы укатились в грязную канаву и меня это все заебало...кровавые пальчики истекают кровью и я уже тоже сижу в ожидании...кровавые пальчики уже не шевелятся и мне тоже похуй...скоро кровавые пальчики сьедят собаки, а я предложу им хлеб...кровавые пльчики не могут есть хлеб, а собаки проглотят и его...я уже слышу лай...

Чтоб не ставить девушек в трудное положение, никогда не говорите им, что любите их...им не чем на это ответить... (с)

Я буду равликом блукаючи веселкою твоїх мрій...


Улыбки плыли по небу, а я, дурак, сачек забыл дома...наловил бы сейчас кучу и раздаривал бы ходил то там то сям...набил бы полный рюкзак и обходил бы стороной ППС-ников, чтоб проверять не начали ненароком...ну представьте себе, я открываю рюкзак, а там полно улыбок...точно приняли бы...да и вобще, мне своей хватает, правда я ей так робко и редко пользуюсь...хорошо, что сачек не взял, а то мало ли...

А со всех сторон смотрели на меня...сотни взглядов...я было сначала подумал, что со мной что-то не так, анн-нет...все так...сотни полевых цветов подмигивали мне, заставляя обратить на себя внимание...белые, желтые, голубые, сиреневые...какие хочешь...и все тянулись ко мне, мол посмотри на меня, но не вздумай срывать...мы не для этого рождены на свет, чтоб нас сорвали и выкинули или не дай Бог продали...мы рождены, чтоб нами любовались...мы обложка природы...именно ради нас ты приходишь сюда...

А потом дорогу преградил ёж...просто прошел мимо всем своим видом дав понять, что нет ему дела до меня...мол, че тут расходились то?...и пошел себе дальше в кусты шурша травой, даже не поздоровавшись...хам...вот такие вот они деловые эти ежи...ни вам здрасьти, ни вам до свиданья...а может мне пообщаться захотелось...хмм...

А вода разбивалась об камни...она как-то не правильно разбивается...т.е. разбивается и сразу собирается опять в поток...т.е. в принципе то и не разбивается...а просто течет себе бездумно куда-то вперед, а на все попытки камней остановить её, она отвечает брызгами и течет дальше...тоже хамка...у воды с ежами оказывается много общего...

А еще сотни разных запахов, капель дождя, зеленных листьев и случайных прохожих...вроде пусто как-то, но в то же время так всего много...непересчитать...а когда наступает темнота все это не исчезает, а только принимает более тусклые краски, но все также завораживает и порою даже настораживает...да...Хортица ночью увлекательная...не так как днем, а по своему конечно, только улыбок на небе нет, а так все то же самое...приходите к нам в гости... ;-)

Люди не страдают от переизбытка внешности...это уже крайности...они наслаждаются, переодеваются, раздеваются и вносят внешность в внешний мир...разбазаривают себя то налево, то направо...иногда на юг или восток, но все чаще как-то налево...

А я уже мыслями на крайнем севере...лежу наслаждаясь на солнышке...то открываю, то закрываю окошко...поправляю гардины и считаю минуты...никак не могу дойти до 61-ой, хотя знаю, что она где-то есть...и в двери мне там никто не стучит и телефон нарочно отключен до лучших времен...но все это мыслями...пора завязывать общаться с фантазиями...

Сижу и играюсь...словами...как в детстве слаживаю кубик Рубика, но никак собрать не могу, по этому и получается как-то хаотично-разноцветно и естественно незакончено...хреново вобщем..."Мы будем жить!" - рекламный слоган бюро ритуальных услуг...и промо акцию такую..."Закажите у нас стильный гроб! Наши стильные гробы - лучшие брелки для ваших ключей от дверей в небо!"...надо завязывать общаться с фантазиями...надо завязывать...

"Да я хотел бы даже повеситься, но интситут, экзамены, сессия..."

Помнишь, ты когда-то был маленький? Такой белобрысый кучерявый мальчуган в колготках? Ты любил смотреть мультики, ты просто обожал смотреть мультики и сериалы. Помнишь как вся твоя большая семья во главе с бабушкой собирались в зале, долго вертели антенну, а потом с замиранием сердца смотрели очередную серию "Богатые тоже плачут"? Помнишь ту героиню фильма, которая в заставке появлялась в сеном в волосах? Она всегда тебе нравилась.
Помнишь как отец отравился и ты пытался понять отчего, а мама показала тебе на кусок резины, который подложили под шкаф, чтоб не шатался, и сказала что он сьел кусок? Ты тогда долго сидел и смотрел на этот синий резиновый прямоугольник и в глубине души ненавидел его и боялся.
А ты помнишь как с братом ходил собирал бычки на районе, а потом прятались и пытались их курить? Не в тягу конечно, но вспомни искреннюю радость, когда тебе доставался бычок Мальборо или Кэмела, а не Примы и т.п. А помнишь...
Тогда у тебя было детство! Ты владел им и распоряжался как хотел. Каждую секунду ты жил детством. А еще ты часто представлял себя взрослым. Смотрел на отца и представлял себя на его месте...

Но тебя больше нет...ты куда-то исчез, пропал...тебя уже не найти. Вот я смотрю на тебя и понимаю, что ты где-то там...в прошлом...таком далеком, что и правдой уже не очень кажется...как буд-то я тебя где-то в кино видел...
Теперь есть я. Ты был бы в шоке узнав бы тогда каков я...

Метаморфозы продолжаются...

Коли співають пісні чомусь стає сумно...якась сумна мова...мені завжди так здавалося, а от коли чую пісні, одразу сумно стає...невже так багато жалоби в цьому народі? Невже нам нічого дістати та як показати усім, мов дивіться - оце ми і ми цим пишаємось...щоб заткнули роти скептики, а бідний Тарас з Лесею перестали б вже перевертатися у трунах...щоб в мене перестали народжуватись подібні думки...шоб ми бля змогли послати всіх нахуй...але ні...ми пишаємось особами, які краще за всіх сповідували жалобу та красиво плакали на наших грудях...скотство...приниження, але потрібно поважати...а що поробиш, хоча іноді від цього воротить...мене нудить від тебе, рідна ненька...

А ось і літо заблимало оченятами...прийшла пора надягати окуляри та ховатись у темряві, скидати одяг та радіти ранковому Сонцю, а потім ненавидити його вдень...чорно-біла веселка знову бавить кольорами...а іноді мене просто нудить, я не вмію жити інакше...а що поробиш...я обожнюю життя, за те що воно дає можливість кохати, ось тому і терплю...

Лилипуты разбежались все по домам хрустя костями, а в это время во Вьетнаме родили Гитлера эпохи новой...он долго кашлял кровью, вскоре умер...природа сберегла своих сынов, но не надолго, однажды может не успеть...а кто-то жизни треть отмерил, как будто знает где конец пути на небо...слепо...а я считаю звезды...26, 27...вот так я нахожу свою...целую наночь и укрываюсь сном...открыта настежь дверь, добро пожаловать в мой дом...

[699x530]