Как в старых кинохрониках одни сплошные гомики...паршивые, парящие и между делом вездесущие...открыты окна успальницы, сижу облизываю пальцы...симетрия нарушена, термиты доедают хлеб...когда то все это уже было...все эти бляди на экране, мои пустынные карманы...как будто в детстве, кайфуешь просто от всего...духовный крэк продали по пятерке...еще на пиво есть...пол пачки не докуренно, не замечаю как они меняются...одни и теже сигареты...в карманах пахнет табаком, вдыхаю...на струнах грязь от пальцев накопилась...в ней есть свой звук, грязь тоже хочеть выражаться...они не учат нас плеваться, мы сами учимся кончать...кто понарошку, кто за так, оргазм - как волеизъявленье...имею голос, брошу в урну...когда рождаемся на свет мы - природа кончает нами, мы семена, способные творить...плодотворить...и *цензура*ть...Титаник знал, но утопился, я снова трезв, я не напился...

Мне хорошо до тех пор пока у нас с тобой все хорошо...потом плохо...очень плохо...иногда засыпая я вижу сон, когда нас больше нет и я схожу с ума...я умираю...остается просто тот, кто носит мою фамилию и имя, а меня уже нет, такого как есть...это не ангина, чтоб вылечить её таблетками...таких таблеток нет...антибиотки только на то и способны, чтоб разрушить печень, а мозги ничто не востанавливает...только алкоголь заставляет меньше думать...совсем немного, а потом по новой и с большими оборотами...я сам её придумал и умираю от неё...хлоп и всё...стоит только себе придумать...дело пяти минут и я начинаю разлогаться...как же все просто в этом мире...очень просто понять, невозможно контролировать...

Я поднимаюсь из метро в бетонный грохот огней,
Бдительный взор закона провожает до дверей,
На улице за полночь, но мой город не спит,
Мой город болен, он почти убит.

Его проклятая болезнь родилась раньше него,
Она сидела и ждала прихода часа своего,
И разделившись на бесчисленное множество частей,
Застряла в каждой голове и сидит до нынешних дней.

Она расцветает в нас страхом, завистью и злобой,
Жаждой власти, героина дорогой,
Она окрашивает кровью тротуары и стены,
Вырванные волосы и вскрытые вены.

Синеглазый крейсер поднимает свой кнут,
На торпедирование уйдет не больше пары минут.

Один закинут кислотой, другой упился в говно,
А эта девочка танцует, ей уже все равно,
Ей уже все равно, она не видит в упор,
Для нее теперь существует только hardcore.

Танцуй, танцуй, танцуй, девочка!

И каждая квартира неприступна словно крепость,
И каждый темный двор как линия огня,
По пересеченной местности марш-бросок к подъезду,
И смотри, не зевай, здесь каждый сам за себя...
И окружающим плевать, что кто-то умирает в лифте,
И что дымятся потроха на зассаном полу,
Что не дожив до восемнадцати он распрощался с жизнью,
Также легко, как тухнет свечка на ветру...

И перестало быть в новинку и никого не удивляет,
Что в школьном коридоре запах плана с ног сшибает,
Никто не помнит, что придурок классик говорил,
Для них авторитет и наставник cypress hill...

Я закрываю глаза, я ухожу в себя,
Я толстой ниткой зашиваю своей совести рот,
Я постоянно слышу фразу, что так жить нельзя,
Я хочу остановиться и включить обратный ход...
Я холодный, я безликий,
Я бетонная стена...
В моей душе никогда,
Не наступит весна...
Ухмылкой трупа,
Мне в лицо глядит
Вороненый ствол...
Меня в лоб поцеловал
Мраморный пол...

Синеглазый крейсер поднимает свой кнут
СТОП!

(с) Ругер

Я бы наверное, смог бросить курить, еслиб не было так скучно...еслиб вокруг меня безумно чередовались события, пролетали столетия, пылали обьятия...я бы может смог стать вобще очень не плохим парнем таким с стильной прической и бритыми щеками, имел бы како-нибудь забавный акцент и нравился б всем окружающим...я бы мог уметь водить машину и пол жизни копить на неё, а вторую часть жизни копаться в ней...я наверное даже мог бы писать хорошие песни, такие чтоб люди ходили и пели их, ну как Чижа там или Чайф...я бы мог быть не таким противным и вредным, потокал бы да поддакивал, меньше нудил бы да обижался...я бымог бы, но это был бы не я...бы...

какой я?

О прошлом вспоминают тогда, когда не удовлетворяет настоящее, а иначе зачем? Люди стали на столько никчемны, что уже не в состоянии сжигать за собой мосты...все еще на что-то надеются... Все стали такими себе неуверенными, наверное потому что не в кого верить, потому как вокруг такие же неудачники сидят...супергероев на всех не хватит...не хватит на всех...

Пролшое не может нормально уживаться с настоящим и никогда не породит нормального будущего...каждый всплеск прожитых эмоций вмешивается в теперешнее состояние дел и отодвигает тебя на пару шагов назад...некоторые годами на месте стоят, увядают в мерзкой, но столь приятной жиже...а все потому что настоящее не удовлетворяет, в нем нету чего то такого, чтоб позволило откинуть все назад и незадумываясь жить вперед...вот такое хреновое оно настоящее...недостойное...и вовсе не потому что прошлое было такое незабываемое...не потому...

Есть вещи, которые невозможно забыть, но о них можно не вспоминать, тем самым дав понять, что они уже больше не нужны...пусть себе лежит аморфным телом на полочке в комнате с кокаиновыми коврами и на глаза не попадается...но это если нужно...но как правило все сидят и играются бесфоремнным телом воспоминания...наверно делать нехуй...или...или я уже говорил почему...

только тот, кто захочет идти вперед, не будет делать шаги назад...

Судьба человека ЖЖ-ста

"Чё, где вы? У Пухлого? Купите закуси какой-нибудь, у меня деньги закончились. Не, только не сосиски! Другое чё-нить. Пельмени пойдут. Скоро. Щас тоже устрою себе производственное совещание в ресторане. Часов в пять приду и заблюю им всю квартиру для пущей радости. Шучу, конечно. До такого не дойдёт. Не школьник уже. Но достали они меня конкретно! До копчика самого!
У Пухлого инет халявный. У него брат сисадмин в какой-то шараге. Воткнулся куда-то так, чтобы не платить. Вот мы и ходим к ним, иногда. Початить, поиграть. Ну и прочие всякие прелести в Интернете пощупать.
Я в последнее время всё больше по ЖЖ странствую. Хожу, читаю, что люди думают. Чем живут. Интересная штука этот вселенский дневник. Давно уже люди не баловались изложением своих мыслей. А раньше ведь модно было, многие вели дневники. И гадили только на бумагу.

Сейчас же этим мыслеблудием загажены все форумы. Каждая жопа, едва научившаяся грамоте, спешит сообщить, чего она надумала, блеснуть наличием мозга. И пишут такую ересь, аж глаза режет. И чем дебильнее, пост, тем больше комментов. Главное - внимание привлечь. Это такая сверхзадача. Стать звездой Интернета. Чтобы побольше народу прочитало тот бред, который ты пишешь. Хрень несусветная! Каждый второй – мыслитель-эксгибиционист. Ради привлечения внимания из кожи вон, как будто кому-то дело есть, много тебя читают или нет. А они тужатся, выдумывают. Изо всех сил понравиться хотят. И ведь, блин, находят отклик.
BossMustDie: Когда, мля, пятница? – 13 комментов
Ononist_86: «Вздрочнулось!» – 49 комментов
Cirroz: Вчера ходил на юбилей. А как Вы боретесь с похмельем? - 152 коммента.

Кому это надо? Что им даст эта цифра под постом? Меня прочитало 50 человек! Апупеть! А вчера ещё семьдесят. Ёпс! И что? Что дальше? Как не был ты никому не нужен, так и сейчас всем насрать на тебя. Да и кто тебя читает такого? Такие же, как ты дегенераты? И ставят тебе плюсики и закорючки, чтобы ты порадовался. Давно известно, чтобы стать настоящей звездой, надо расстрелять полшколы.
Другие же выплёвывают в ЖЖ свои многотомные размышления, в которых разбираться надо, как в китайской этикетке. Зато объём, Лев Толстой отдыхает! Букв – как в предвыборной газете! Смысла – ни хрена! Чтобы найти что-то стоящее, не одну кучу навоза надо разгрести! Но разгребать стоит. Почитаешь так, глядишь, и самооценка повысилась.

Грустно. Походишь по дневникам, посмотришь, чем люди живут и понимаешь, что всё это - всемирный сайт под названием ОДИНОЧЕСТВО.COM. Сколько бы люди не хорохорились, чего бы умного они друг другу не советовали, яснее ясного, что все они беспросветно одиноки. Все их показные откровения и жажда понравиться из-за этого. И сидят они в своих блогах, как в клетках. Одно, что не воют.Каждый блог – такая маленькая одиночная камера. Но при этом все тебя видят и могут с тобой общаться. Добровольная тюрьма. Тюрьма, в которой ты можешь чувствовать себя свободно.

Интернет безграничен! Безбрежен. Но двинуться с места ты не можешь. Вам никогда не приходило в голову, что его создали для того, чтобы так управлять нами? Тюрьма, в которой ты чувствуешь себя свободно – идеальная тюрьма. Вы уверены, что я не могу этого понимать? Только вам дано что-то понимать в этой жизни? Вы гений? Ну а чё тогда?
Молодых называют бунтарями только потому, что они говорят о том, что видят. Не протестуют. Просто говорят. Вот я сказал, а вы уже восстали. Как будто я танцую на вашей мозоли. А я просто поделился. Сказал, что понял. Вы тоже поняли и промолчали. Вот и вся разница между нами. Молодой понимает и говорит. А взрослый знает и молчит.

Это не манифест поколения. Это не откровение, данное свыше. Интернет может быть идеальной тюрьмой, потому что может, и всё. Потому что это вероятно. Не фантастично. Реализуемо, реально. У тебя иллюзия свободы, а тебя могут легко контролировать. Ты думаешь, что можешь свободно высказываться, и писать в закрытых постах, всё, что хочешь, но ведь у любого сайта есть админ. Ты не сомневаешься, что можешь попасть в любую точку планеты, а на самом деле ты не отрываешься от стула. Ты уверен, что можешь получить любую информацию. На самом же деле, ты не прочитываешь и одного процента от того, что мог бы прочитать.

Я написал об этом в своём ЖЖ. И получил совет выпить йаду. Вас удивляет? Меня тоже. Попробовал порассуждать об этом на каком-то форуме. Меня прямо спросили: «Чувак, ты случаем не из Бобруйска»? Когда тебе пишут: «Умри, пожалуйста», я не переживаю. Я не поседею, если меня никто не услышит. Я ведь не пророк, не так ли? Но меня бесит, что все они не хрена не понимают. Они варятся в этом, им прикольно. Они купаются в лучах внимания своих приятелей, но все они не видят. Не видят очевидного! Они разделены невидимыми стенами. И каждый тусит в своей группке, объединённой каким-то маленьким интересом – будь то музыка, компьютеры или детское порно. Где бы ты ни был, чем бы ни занимался, ты не минуешь их. Тусняк. Везде тот или иной тусняк. Сообщество. И если Читать далее...

Может быть сесть на трамвай?
Может лечь под трамвай?
Может просто поспать...

Кого-то бросили, а кого-то все ще так и не нашли...
лежит себе где-то в пробирке и ждет своего времени переминая в руках бирку с номерком в очереди...
люди-скотчи, поприлипали друг другу, что оторвать больно...
некоторые так вместе и умирают, попадая на запасное кладбище, для тех кто действительно прожил жизнь счастливо...
остальных хоронят на обычных кладбищах, чтоб живые лишний раз не растраивались...
не завидывали мертвым, иначе зачем тогда жить?
в почках раздаются стуки, но я делаю вид, что никого нет дома...
сижу молча, как в детстве и боюсь что там за дверью услышат...
тише, последние теплые дни уходят, слышишь?
вольяжной походкой, пристукивая каблучком по асфальту...не спугни, а то уйдут раньше времени...не догонишь...
они истекают, а я как дурак сижу один дома...
жалуюсь на жизнь, а сам - ни желанья, ни здоровья...болезнь какая-то коровья, только и мычит...
мой голос рычит, картавя сиплые звуки...
во благо науки отдать свои нервы, натянут пусть их, как бельевую вервку...повестесь на ней как белье...
а трамвай не свернет, уходит по рельсам...
вперед, вперед, вперед, вперед, вперед...по рельсам...

Когда проснусь - никто не узнает
Что ты была рядом со мной этой ночью
И утренний поезд увозит по рельсам тебя от меня
Оставляя надежду...
Надежду на встречу, на утренний кофе
Новые песни, безумные ночи.
Остались лишь стены и голые вены
Четыре стены и немая гитара...

О, Мама мия, тебя искал какой-то матрос
Он был неделю не выбрит, был оборван и бос
Он перебил всю посуду
Он искал тебя, Мама мия
Он перебил всю посуду
Он искал тебя, Мама мия

Он вновь явился под утро, держа в руках молоток
Он влил в горящие трубы электрический сок
Он разломал мне всю мебель,
Он искал тебя, Мама мия
Он перебил всю посуду
Разломал мне всю мебель
Мама мия

О, Мама мия, теперь я сам такой же матрос
Я неделю не выбрит, я оборван и бос
Я перебью всю посуду
Я найду тебя, Мама мия
Я разломаю всю мебель
Я найду тебя, Мама мия...

(с) А.В.

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Не стучите мне в окно, мне и так сыро...

Анечка смотрит на телеэкран
На наш начинающийся роман
Давай покажи ей как это должно быть нежно...

...в теплую кровать не падают холодные капли дождя...лишь изредка в открытое окно прорывается свежий прохладный осенний ветер, охлаждая разгоряченные тела...тускло светит монитор, но ничего на самом деле этого вокруг в данную секунду не существует...кроме нас...мы вечны, как огни...

...в осеннем вальсе уже невозможно кружить одному...никогда еще никто так долго и глубоко не проникал в меня...теперь это уже просто необходимая часть тела...мы запасные части друг друга, созданные, чтоб не сломаться...чтоб оперется...

...заставь меня привыкнуть к тому, что я счастлив...так непривычно, но так нежно...едва касаясь кончиками пальцев друг друга...смотря друг другу в глаза, чтоб увидеть в них отражение своих глаз...упиваясь запахами витающими вокруг...

Любовь - это нежно...

Так мало тут тебе
Мені так мало тут тебе...

Скушно...очень...и никуда не нужно идти, и идти не к кому...абсолютная безделанность...абсолютно нечем себя занять...и время так медленно...кап-кап...очень медленно...время спячки?

Мой друг, Персен, я не хочу тебя больше видеть, но увы приходится...

Жизнь - как рабочий стол: такой срач постоянно...

(c) Vanilla Sky

Если так и дальше будешь топтаться по своему прошлому никогда не построишь нормального будущего...

И инди на полную скорость, штаны по-короче,
губные помады размазав на лицах прыщавых
Мы план выполняем бессоницей ночью
мы режем канаты, мосты обрывая..

Да здравствует семя, забросили в угол
пусть зреет плод счастья слепой неудачи
Мы горы руками прижали и сдули
так жить не хотелось, но не вышло иначе..

Кровавые пальцы облизывать поздно
совсем не тот вкус и те предпосылки
Мы вяжем бинты на шеи и лица
..в руку левую - нож, в правую - вилку..

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему ...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Вчера мать села со мной рядом и с такими добрыми материнскими глазами выдала фразу от которой мне стало не то что как-то...а просто странно

"Мне нравится твой образ жизни...мне так приятно видеть тебя таким.."

Я уже полтора месяца на прихожу домой пьяным...

...