ПОМНИ!!! Старшый Брат смотрит на тебя!!!!
[700x483]

Політика куплена, газети й радіо куплені, тіві – ти сам знаєш всю правду про тіві! Мао мертвий, Фідель мертвий, не давай себе найобувати! мережа контролюється, вибори куплені, демократія мертва, парламент куплений, президент куплений – у тебе немає президента!, праві куплені – в країні немає нормальних правих!, петиції проплачені, губернатор куплений, твій кандидат куплений – ти знаєш, кому продався твій кандидат?!, профспілки куплені, всі профспілки куплені, давно і повністю, всі-всі лідери профспілок давно куплені або мертві! національного відродження не буває! Їм просто хочеться тебе повісити! їм обов”язково потрібно тебе повісити! підвісити тебе за ноги на ліхтарі під оперним! намотати тобі петлю на шиї і вибити з-під ніг старий конторський стілець! так щоби всі бачили! щоби ніхто не міг оминути твою беззахисну тушу! щоби всі спостерігали, як тебе мотає свіжим серпневим вітром! вони тільки про це й думають, суки! суки! вони думають про тебе! вони тільки про тебе й думають! не думай про політику! в газетах – суки! на радіо – суки! в телебаченні – суки! Мао, сука, Фідель, блядь, сука! в мережі одні суки й підари! на виборах – суки! демократія ссучилась, парламент ссучився! президент – сука, це не твій президент! праві, губернатор, кандидат – сууууууууки!!! які петиції??? які профспілки??? яке відродження??? суки!!!!!!!!!!!

Та й сам ти – куплений.

- "...и если ты мне когда-нибудь попадешься на глаза, то запомни, прибью тебя, сучку недорезанную!!!" - прозвучало громким эхом по окрестностям...
И спрашуется - какова хрена было так орать? Ну шо за мания такая выплескивать свою негативную энергию через крик? Как по мне, те времена когда человечество выражалось с помощью криков, рыков и рукоприкладства давно канули в лету...остались лишь разве что некоторые наследники той былой культуры, но сейчас их принято называть "отморозками".
Мне снова захотелось курить...вот вроде курил 5 минут назад, а такое впечатление что прошло часа три...и очень так курить охота...аж так слегка больно и щекотно в груди от этого...а сигарет то нет. Киоски давно закрыты...а на улицах остались только следы от прохожих - мусор под ногами...поднявшийся ветер подымал обвертки шоколадок ...пустые пачки с чипсами да подгонял пустые пластиковые бутылки...
Было грустно...хотя нет...было скучно...по доброму скучно и сонно...и курить то очень хотелось...и один еще сидел...ни поговорить ни с кем...ни обнять. Сидел себе...наблюдал за ветром и напевал едва слышно какието любимые песенки...стараясь чтоб текста их подходили к тематике размышлений...и ветер кружил...вокруг...и только гдето вдали эхо добивало сучку недорезанную...и было неважно за что...и кто она такая вобще...но ветер дал мне понять что она сучка...он сказал мне это какимто мужским басом...принес мне его из подворотни и заставил слушать...
И так по всему городу посыльный...такой невидимый и свежий...разносил мужские басы и женские крики по улицам...угощал ими случайных прохожих или таких осевших на бордюре романтиков как я...заставлял вникать в подробности чужих жизней и просто обдувал лицо...
А курить то все равно хотелось...кончились сигареты...

Сменив кеды на туфли и тщательно причесавшись я стал размышлять - а чем бы это таким мне сегодня заняться...ни к чему хорошему это не привело и в какойто степени стало угнетать...понедельник как никак...мыслей мало...
Сегодня я хочу быть легким...необремененным...чтоб ненапрягаццо...ходить с улыбкой на лице...или хотя бы на крайняк без грмассы обреченности какойто...ну чтоб не подавать лишнего виду...я снял туфли и надел кеды...
Сегодня я хочу быть самим собой...таким непринужденным и на своей волне...таким, каким я себя редко вижу но им являюсь...вобщем в очередной раз вру сам себе про себя и остаюсь даволен...я надеваю кепку...
Я - не туфли и прическа...я - кеды и кепка...

Настроение сейчас - не рабочее

Окно первое

Окна...нет...не так...
Окно...оно всегда передо мною...просто когда мне станосвиться скучно...когда надоедает монитор я выглядываю в окно...ну просто чтоб знать...а как там на улице...ну погоду глянуть...ветер...а вдруг дождик там моросит...вот утром моросил...я шел по улице...а ктото из окна смотрел на меня...
Это не окно дома...такое родное...в котором виден двор где прошло все мое детство...сносились десятки пар обуви и штанов...это рабочее окно...
Вместо привычных детских площадок и песочниц там...за этим окном...стоят цеха завода...такие угрюмые и вечно невзрачные...там ростут деревья...такие высокие...у мя дома такие в окнах не ростут...у меня там стройки вечные...песок...и тролейбусы...
На этом окне стоит решетка...никада их не любил...и сколь бы их декоративными ни делали...сколь бы их не расписывали...всьо равно они остаются решетками...бррррр....
Чьорт...возмужал я...возмужал и пейзаж за окном...то ли я меняюсь...то ли просто пейзажи смениваются за окном, а я сижу на месте...
Хочу посмотреть на свой двор...


Окно второе

никогда невидела столько цветов и деревьев, кажется это всё дано мне судьбой...
я просто пришла, и мне хорошо, и так каждый день, настроение не рабочее...
каштаны, папоротники.. всё зелёное...
никогда не думала, что зелёный цвет так может возбуждать, и эти голуби
я каждый день бегу на работу за романтикой..
и эта осень... будь со мной ктото рядом - я бы влюбилось.. да, по-настоящему..
просто здесь , и просто сейчас..
только решётки немнога угнетают, вот они.. именно они мне и напоминают мне о работе..
выглядываешь в тот мир, а там - обычные люди, ну самые обычные , которых можно себе представить..
ни суеты, ни проблем.. всё спокойно ,и красиво.. и ничего больше не нужно..
просто быть здесь, и наблюдать как живут все эти зелёные существа, они ведь самые настоящие и живые...

В колонках играет - ничиво...
Настроение сейчас - отличное

Тук-тук-тук!!! Раздался звук и все стали вглядываться в улицу. Тук-тук-тук!!! - неугомонно стучала осень. -"Ну наканецто!" - воскликнул кто-то. -"Ну нахуй оно надо?" - вопрошали другие...а тем временем осень растекалась лужами по асфальту и переменами настроения у прохожих...
Я люблю осень...она очень поэтична. Как по мне, то стихи нужно писать только осенью...и уж тем более не летом. Лето пагубно...оно расслабляет...убивает все синтементальности и меланхолию. Осень - хорошая почва для размышлений, для подведения итогов. Вот зима, например, заставляет выживать...весной хочеться любить...летом отдыхать...а осенью думать...
Да...осенью нужно думать и начинать всьо с начала...отбросить нахрен всьо дерьмо и с облегчением шагать в поисках нового...дерьма...
А осень по-тихоньку отстучала...просто напомнила о себе...еще вернется и растечется по асфальту лужами...изменит всем настроение...хотя в целом, не изменит ничего...ровным счетом ничего!!!
З.Ы. запись не депресивная...грустных тонов в ней нет! Просто размышления!!!

Апатия такая напала...вот бывает так иногда...сидишь такой...и всьо хорошо вокруг...и все хорошие и ты тожэ ничего...хорошо вобщем всьо...а потом так р-раз!...и тебе влом всьо...и мало чего хочеться...и становишься ленивый такой...и тело почему то ломает...
А вот от того что ничего не хочиццо и ничего не делаешь еще больше начинает ломать...замкнутый круг получаиццо такой...может выспаццо нада...так вроде сплю...и апатия...и делать с этим чтото просто впадлу...сидишь себе тихо покашливаешь...слушаешь музычку в плеере...и ждьошь предстоящих событий...
а они такие грозяцца чем то незабываимым...да думаю так и будет...или просто очередная тусовка...ведь раньше ж каждый сейшен на пальцах считал и впечатления хранил...и людей каждых запоминал...а сичас...а сичас тусня за тусней...люди появляюццо и пропадают...даже запомнить особо не успеваишь...время ход такой быстрый набрало...и вперед...бежишь за ним...еле дыхалки хватает успевать...вот по этому и устаешь иногда...вот поэтому и апатия случается...

[показать]
Другие журналы

Настроение сейчас - трупное

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - 1,5кг отличного пюре - Страсть - Ярость
Настроение сейчас - лунное

Я так часто про нейо слышал...и знал что она безусловно есть...при том очень рядом...особо ехать никуда не надо...но не знал что именно ТАМ...
Намедни мне довелось вовсе того не подозревая оказать в этом загадочном месте...врядли я еще когда-нибудь там окажусь...я это знал и пользовалссо этим на полную...
Там было холодно...слегка неудобно...безумно красиво и к счастью не одиноко ()...
Над головою нависало безчисленное количество звезд...ненароком вспомнилось море...когда приежжаишь туда и видишь то чего увидеть сидя дома у окна взирая в небо нет никакой возможности...но то море...не часто и далеко...а это ТУТ...
Звезды падали...такое колличество падающих ярких точек я не видел за целый год...а там желания загадывались с завидным постоянством...но...я ни одного не загадал...безусловно в голову лезли всякие глупости...напоминали о себе различные желания и мечты...я гнал их прочь и просто наблюдал...укутавшись в теплое одеяло и прижавшись к теплому телу...
На обратной сторне Луны прозрачный чистый воздух...чувство прекрасного и понятие того что жизнь безумно замечательная штука...
Я никогда не забуду Обратную сторону Луны...и постараюсь туда больше не попасть...так надо...
Это была передышка после недавних впечатлений и перед уже свершившимися и будущими...

Когда-то давно...давно чесно...я был очень маленьким белокурым и кучерявым...я любил маму...садик и молоко...
Очень любил яблочный сок такой в жестяных банках...наверно до сих пор его вкус остался на моих губах...и запах...
в деццкам садике я носил такие коричневые колготки плотные вместо нормальных штанов и любил вылаживать из кубиков разные замки...Нас заставляли решать математику...простейшие примеры...при чем писали мы не на обычных листочка а на фото бумаге...до сих пор не понимаю почему было именно так...я научился очень быстро их решать и в скором времени мне стало это не интересно...тгда я взялссо за рисование...у меня был набор совдеповских акварельных красок доставшихся мне по наследству от старшего брата и кисточка...рисовать я вовсе не умел...всьо таки это вам не математику там всякую решать...и меня мой друг и сотоварищ научил рисовать зеленые деревья...это было первое что я мог нарисовать...оно состояло из ствола коричневого цвета...потом кисточка окуналась в стаканчик с водой...краска тщательна вымывалась и окуналась в ячейку с зеленой краской...легким движением выводился контур...и зарисовывался внутри зеленым не трогая коричневый ствол...
Там же я учился (неудачно) бальным танцам и у логопеда (тожэ с переменным успехом)...из года в год у нас умирали попугаи а брат любил тренировать на мне свои бойцовские качества...
Об этом можно говорить бесконечно...
А сейчас...а сичас я такой себе типо админ...сижу работаю...зарабатую деньги...оплачиваю себе высшее образование((на кой оно мне надо?)...заработанные деньги с успехом ежедневно спускаю в пустую куда глаза глядят...много курю и пытаюсь понять чего же мне собственно надо от этой жизни...найти направление для своего вектора...
Бля...я только про децтво могу так много и часто вспоминать с неподдельной улыбкой на лице...это самое лучче время...самое при самое...
Ведь раньше както быфло гораздо понятнее что делаешь и зачем...а щас вроди видишь куда идешь но абсолютно не врубаешься зачем...

В колонках играет - Бумбокс - Happy End
Настроение сейчас - норм

Почему... так странно происходит...ты живешь своей какойто жизнью...она тебя печалит...она тебя радует...но ты...но ты понимаешь что ты счастливая...а понимаешь это потомучто ты знаешь что ты самое значительное...самое прекрасное ждет тебя впереди...и ты чувствуешь что оно очень скоро с тобой произойдет...конечно же ты уверенна в том что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни...
И в вдруг в твоей жизни неожиданно появляеться человек...мужчина...вернее даже ты первая появилась в его жизни...так...какойто силут его промелькнул и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше...это потом когда уже с тобой все случиться все произойдет тебе захочеться вспомнить тот самый момент когда ты его увидела...и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону...и раз...твоя память выдаст тебе тот самый момент...
Но вот этот человек...этот силуэт...так стремительно будет стараться приблизиться к тебе...почемучто постепенно сама того не замечая ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко...и пройдет какое-то время и перед собой ты увидишь очень конкретного определенного человека...и вот когда ты его так близко увидела ты подумаешь....неееет...ну это совсем не тот мужчина который должен быть рядом...не потому что он не соответствует какимто общепринятым меркам...а просто потому что этот человек вовсе не похож на тот размытый, нереальный...почти сказочный образ, который ты очень давно нарисовала в своем воображении...и к которому ты уже привыкла...
Но вот этот человек конкретный и олпрделенный конечно ничего этого о тебе не знает...и он будет стараться как можно стремительнее заполнить собою твою жизнь...и вдруг в какойто момент его окажеться так много...он будет возникать в какихто неожиданных местах...он будет провожать тебя домой...он будет звонить тебе по телефону и молчать...и ты почквствуешь себя так не уютно и странно от внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека...
И так может длиться очень долгое время...и вот однажды сидя в кафе с друзьями о чем то там разговаривая ты вдруг посмотришь на часы...глянешь который час и скажешь...ой...а вот в эту минуту...чем он заниматься...где он...а почему я о нем подумала...и вот как только ты подумала что о нем подумала ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще...и современем ты больше ниочем не думаешь как о нем и о нем...и весь мир начинает вокруг него...и тогда приходит момент когда ты сама и дешь к нему на встречу...и чувствуешь себя счастливой и не понимаешь...почему же я так долго сопротивлялась этому...
Но...вот это состояние безумного щастья проходит очень быстро...и тут ты смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь что он успокоился...он успокоился не в том смысле что он тебя добился и ты ему больше не нужна..нет...ты знаешь что ты ему нужна...просто теперь ты есть в его жизни и он может жить себе спокойно и счастливо...но тебя то это не устраивает...ты то хатела совсем другого...
И ты начинаешь провоцироватьситуацию...ты забираешь чемоданы и уходишь крича Навсегда...конечно же ради того что бы тебя потом вернули....и тебя возвращают...но потом это все повторяеться вновь и вновь...
Это длиться очень очень долго...пока в одно утро ты не проснешься и ты не поймешь что...всё...ты наконецто свободна...от этого станет грустно...но в тожэ время странно...ты начнешь заново воспринимать окружающий мир...ты поймешь что в мире есть много интересных вещей...не таких сильных как любовь...но тем не менее наполняющих твою жизнь...
И вот после того как все это с тобой произошло ты начинаешь заново жить...но толь очень острожно...чтоб заново не сорваться в то состояние какойто безвыходности...и непреодолимой тоски...ты живешь очень осторожно но все равно продолжаешь о чем то мечтать...когото ждать...

В колонках играет - Сплин - Маяк
Настроение сейчас - боготворящее

Вот они и размышления...после беседы с человеком, которому удалили опухоль в головном мозгу...
Одно из наиблее свежых и устраивающих меня понятий Бога...
Допустим, мир делиться на материальный и нематериальный...строго...хотя материальный мир сдесь лишь для примера...его вполне может и не быть...и так...
Заранее условно возьмем такое понятие как "атом" - самую минимальную частицу...на которой построена материя как таковая...
Все мы знаем что пиво, табуретки и мониторы состоят из молекул, а те в свою очередь из атомов...т.е. атом - это базис, так сказать строительный материал материи...сдесь я думаю всё вполне понятно...
Теперь рассмотрим нематериальный мир...а скорее именно "сознание" как таковое...то что существует и без материи...то что и есть нами на самом деле..а вовсе не то что вы привыкли лицезреть в зеркалах...
Так воть...сознание это тожэ какаято субстанция...некое "ничто" которое своими проэкциями и отражениями создает окружающее пространство...и естесственно оно должно из чего состоять...при чьом из чего-то нематериального...какойто свой вселенский неопознанный атом...базис сознания...и по сути дела именно то из чего все состоит...
Так вот как по мне...именно это и есть Бог...не Бог создал атом...Бог и есть атом...естессно сразу обращаю внимание что это не Иисус и прочие идолы...нет...это Бог!
Он породил сознание, которое породило все остальное...именно он являеться всем...тем необходимым базисом...это и есть Бог!
Как по мне это практически безупречная теория...она и некоторые религиозные постулаты обьясняет и солипсизм мой любимый...

В колонках играет - Найк Борзов - В твоих глазах
Настроение сейчас - ?

Он никогда не был счастлив...точнее он не мог такова сказать...ибо даже не
занл что такое щастье на самом деле...и уж тем более что с ним делать когда
оно появиццо...возможно он был когдато действительно счастливым
человеком...но никто этого ему не сказал, а сам он не заметил...
Только по прошествии времени он действительно осознал что всю жызнь был
нещаслив...наблюдая как люди вокруг воселяться...кудато бегут...и им нету
конца...и дела никому не было на его проблемы...жызнь всячески старалась
обходить его стороной...
Он кричал небу стоя на коленях...Ну что же ты смотришь, мой Бог? Выручай
меня! В ответ он слышал гул проежжающих вдали машин...смесь людских
голосов и плач младенца...
Он был человек неопределенного возраста и образа жизни...счет прожытым
годам он специально не вел, не желая забивать себе голову дурными
мыслями...
В определенный момент жизни он понял что окончательно созрел для
покорения вершины - для соприкоснования с счастьем...избрав единственно
возможный для этого способ - делать счастливыми других
людей...безкорыстно...ради единственной цели...ради ощущения щастья...не
своего...просто для понимания того, что оно есть и оно гдето рядом...
Изо дня в день он приносил радость окружающему его миру...добивалссо
исполнения заветных желаний совершенно не знакомых людей...израсходывал
себя во имя других...
Он каг жадный наркоман питалсся взглядом счастливых глаз, пронизывающих
его насквозь...он впитывал, перерабатывал и выплескивал...лакал из миски,
намазывал на хлеб или глотал всьо целиком...
Он не имел сваиво щастья, но он подобно каг в гостиницце снимал номер и
нежылсся в чужых, но столь приятных простынях...щастье его обволакивало но
не проникало внутрь каг бы он не старалссо...
Он...он...он...
Он хател схватить его, поработить, изнасиловать и похабно отторгнуть от
себя...окунувшись в безумие, он каг бы предчувствуя агонию стирал все
границы...избирал любые средства...безукоризненно как римский воин шел на
встречу своему желанному врагу...
Конечно же он не постиг...дарил, но ему не воздалось...жызнь сложила за него
его оружие...оставила его на безлюдном побережье, каждый вечер приманивая
его на пляж шумом погибающих волн...они таг же как и онбыли подгоняемы
чемто невидимым и так исчезали в никуда...
Сидящим на песке и обдуваемым свежым ветром он так и осталсся на
берегу...лишь побежденным вселенской грустью и нервно ухмыльнувшись
перед отправлением на небо...за столь желанным но недостигнутым
внеземным счастьем...

я рыдал каг ребьонаг и блевал как падонак...я уже сто лет не плакал...в состоянии аффекта можно правда и не такое зачудить...я блевал...пил до тех пор пока вливалось...а потом полезло наружу...я чуть не выблевал свои кишки...рвота текла изо рта и носа...
я в немом шоке...до сих пор...крутит и мутит...сам на ступоре и ничего не соображайу...чтото типо овоща...такой же недвижимый...так больно мне никто никогда не делал...меня сломали...поломали как ненужную старую игрушку...я знал что такое может случиться поэтому был немнога готов к такому ходу событий...но...это вышло просто очень неажиданно...я выглушил уже хз скока карвалола...не помогает...хочу остановить поток мыслей...поток чувств...хотя на самом деле просто хочу чтобы время ускорило свой ход...чтоб быстрее...мне долго придьоцца ждать момента...погрузиться куда нибудь...во что нибуддь...в кого нибудь...заснуть...проспать месяц...или больше...я таки довольно слабый человек...именно потому что я человек...а часики всьо тихо тикали и тикали...
повсюду доносилась музыка...музыка рек и дождей...и била вибрацией по сердцу...нещадно...на улицах в маршрутках на работе...всюду...меня поломали...больно это как-то..............

В колонках играет - никуя
Настроение сейчас - ок

Вспомнилссо мне тут кагто на днях случай из маиво так сказать деццтва...да...не пугайтись...ГарычЪ тожэ кадато был мааленькый...не пил и не курил...девачег тока за касички дьоргал и то предварительно спросив разрешения...в школе получал одни пятьоргки и слушал маму...
Так воть...училссо я дето в классе 6ом тада навена...или хз но близко к истине...Учебный гот неуклонно закончилссо и по старинному первабытнаму абычайу, пришедшему к нам от древних кавотатам, нас усех зоставили отрабатывать...уже потом миня всида мучал вопрос, а что собственно мы отрабатывали? О_о Неужто мы такие маленькие и прекрассные создания ужо тогда были камута чтота должны...или нам исчо с самава деццтва пытались навязать чуство калективнава долга...хатя скарее всиво это был просто тупой алчный план руководццтва школы по эксплуатацыи бесплатнава деццкава труда...
Перспектива почти месяц на школьном "зеленам" участке на кортачгках и под палясчим Сонцем высчипывать сорняги руками мну вовсе не вставляла...тем более шо толком обьяснить чем сорняг отличаиццо от початкав "в будусчем красивай и дорогастоясчей какойнить розы или фиалки" нихто таг и не осилилссо...
По этому мой тока развиваюсчийсся, но уже гораздый на всякава рода халяву ум выбрал альтернативу пройти атработгку на ДЖД...всеми нами столь любимуйу и близкуйу в геаграфическам смысле...
Вопсчем я увльокссо...речь сичас пойдьот не об отработгке...ибо ана достойна отдельной повести...а о дне защиты от детей...
Эти прахаванные черти задумали тада такуйу нехитруйу аферу по заманиванию детей...т.е. тех кому будут покупать билеты...смысл которой каключалссо в том, что каждому малалетнему спиногрызу на халяву выдавалось адно марожынае в вафельнам стаканчеге...но...ети хитражопые засрантсы предумали одно условийе...каждый сногрыз для получения марожынава должен быть одет в белуйу рубаху либо шведку...шоп типо восцарилссо дух празднега посредством парадно выхадной адежды...
Вот тут то и началось всьо самое печальнайе...к таму маменту йа ужо активно работал за проста таг на поезде махая флажкаме...и думал шо марожынайе в любом случаи мне обеспечено каг пить дать...тем более шо шведаг тада у мну не было, а в рубахе я бы просто задохсся бы нахрен в ту июньскуйу жару...
Вопсчем...прихожу я на перрон с такой наглой рожей... в крутой футболгке с Микки Маусом на пузе...хажу весь такой растакой среди толпы белорубашечнегов...и дули им в кармане кручу...мол типо неудачнеги...падхажу типо к тьотеньгке такой с бальшыми сись..коробками с морожыным и томно жду свайей очереди...када эта тьотя падымаит сваи бестыжыи глаза на мну...дерзко таг оглядела и грит типо: "ГарычЪ пшелнах отседава...чиво типо вырядилссо каг клоун? Ты шо тут типо самый крутой шоле? Да я таких крутых каг ты на зоне в параше нагами давила...типо выибнулссо Микки Мауса надел...и пох шо мега модно и гламурно...сказано ведь в белом сцуко надо быть таг шо ты ГарычЪ пацан ты хоть и реальный, но на марожынае сивоня ты обломисся..."
Маиму растройству не было предела...я еле сдержывал сваи скупыйе мужские сльозы...таг тупо побрить такова милава ребьонгка на морожынае это было преступление...тем более совершенное в такой святой для всех спинагрызав празднег...короче дальше писать не буду...а то каг вспоминайу таг аж сльозы накачуйуццо...но точна скажу шо после этава я 1 июня нах вазненавидел...бррррр...
Таг шо мне хочиццо обратитьссо к тьоткам с бальшыми сись...коробками с марожыным...сволчи! Не абижайти детей! Они вырастут и вам это припомнють!
Также абрасчайусь к спинагрызам...Невыйобуйтись па жызни...это редко до добра доводить...
Пасибачгке за вниманийе...

Лучшая в мире идея самоубийства:
1) идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3
2) Берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
3) Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз.
4) делаешь шаг вперед.
Через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.

В колонках играет - хз
Настроение сейчас - намана

Я уже непомню как...и имело ли это вобще место быть...но я прогуливалссо по городу...взирал в окружающие пейзажи...наслаждалсся свежим воздухом...пинал мусор под ногами...покуривал сигарету одну за одной...кривясь запивал едкий привкус табака теплым пивом...шел...любил...жил...был...ценил...ценил всьо это ибо приходящее всьо и уходящее...и в той минуте мне было хорошо если не сказать "прекрасно"...хватал тот миг обеими руками...и плакал каг ребьонак...любил...жил...ценил...

Канцерд...
[700x560]

В колонках играет - Найк Борзов - Ангел и Змея
Настроение сейчас - холодное

Када ужо закончюццо эти сраные холода???????????
Я таг не магу ужо...вечером на лавочгке холодно...на работе включаю обогреватель, который даже зимой не включал...постоянно замерзшие конечности...и нос...

Я хачу тепла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Йопть...