...спустя время я стоял и курил...пытался напрячь память...кто же они такие были...что они сделали...все что я о них помнил, так это то, что одеты они были в форму матросов и каким-то образом были связаны с любовью или чем-то родственным этому понятию...еще помню девушку какую-то с внешностью "с обложки"...и все...ну что же они сделали...

...первого я как-то не удержал...точнее даже не пытался...он выпрыгнул с балкона еще до того как я успел вбежать...да я бы собственно и не пытался...собаке собачья смерть...второй же оказался более проворным...прыгая за первым он умудрился подобно спайдермену прилипнуть к к обратной стороне стекла балкона...пытаясь таким образом удержаться...в моих глазах запылал огонь...еще никогда я не испытывал подобного чувства...его жизнь полностью была в моих руках...и мы оба прекрасно это понимали...я уже и не помнил из-за чего начался весь этот сыр-бор...да и врядли он стоил человеческой жизни...второй человеческой жизни...но отступать я даже не думал...уж больно жажда власти одолела мною...всего одно движение и человеческая жизнь разбилась бы об асфальт...разбилась...я что есть мочи ударил по стеклу...адреналин вовсе задурманил мое сознание...я только помню как трещинки постепенно покрывали стекло и как на меня смотрели обезумевшие молящие глаза...он упал...раздался громкий треск...трещали разломанные кости и битое стекло...они обое погибли...

...утром я проснулся весь в крови...не в своей крови...я не сразу то и понял что это кровь...я никогда в крови и не был...а ейо было много...и она была...лежала рядом...эта девушка-мечта...разрезанная неумелой рукой...шея была передавлена леской, а на лице все также красовалась улыбка...черт возьми...она улыбалась когда её душили...мисс-безумство...от увиденного меня тотчас стошнило прямо на неё...хотя врядли это уже могло испортить картину...в соседней комнате слышались чьи-то голоса...

...убили мечту...суки.

Закройте свои уши, пьяные сапожники...палач, оставь мне голову, быть может пригодиться...я вырву глаз уже почти изношенный...я скрыть могу, а может просто скрыться...порядок дел давно нарушенный...герой войны опять обиженный...дочерей топили мамы безнадежные...а кто-то еще считал себя униженным...так рвите швы, историки прошедшего...бунтуйте крысы с коробля бегущие...я убивал себя винищем неокрепшим...вы не лгуны, вы просто суки врущие...

Тихо шептались между собою холодные руки...у них какоето свое общение...люди одновременно могут разговаривать...разговаривать губами...разговаривать глазами....руками...на всех фронтах идет свое какоето общение...губы говорят слова и целуют...в это же время глаза хватают взгляд и ту самую искру...руки занимаються лаской...обширное общение...и везде можно понять отношение человека к тебе...человек состоит из взглядов, жестов, мимики и пр...такой себе салат...салат отношений...

И полуснегодождь сегодня опять пошел...я еще под него не попал, но прекрасно понимаю что меня там ждет...и хорошо что такая погода есть...она позволяет безумно любить весну и лето...я бы не хотел жить в вечном лете...где потсоянно солнце и все хорошо с погодой...нет...зачем?...вот весна когда...первые теплые деньки...и у тебя уже мега крутое настроение только от того что с утра ты увидел солнце а в лицо дунул теплый ветер, неся с собою приятный запах весны...воооот что мне надо...вот тут пазитив вечный...а вечное лето это не для меня...это не интересно...да ну иво...

А все таки общение руками какое-то сексуальное чтоли...легкодоступное и откровенное...и безусловно необходимое...да и вобще руки это жизненноважный организм...как обьект любви, ласк, силы...

Сранно...почему я раньше об этом не задумывался... ?

Тук...тук...тук...ответа нет...тук...тук...тук...и не кому открыть мне...даже вразумительного ответа нету...ну да ладно...ведь я же приглашен...значит наверное можно и так зайти...подумал я уже находясь в комнате...

Я так и не понял кто меня сюда пригласил и собственно зачем...но чувство неописуемого интереса сразу откинуло лишние мысли...ведь это так интересно познать...что-то необычное, нестандартное...а еще тем более что-то недоступное...особенно недоступное именно тебе...вот всем можно а тебе нет...и хоть локти кусай...интерес выедать будет до последнего...жить в тебе и тобою...

Назвать это комнатой можно было с натяжением...разве что обычные шесть стен замыкали пространство...вот только вместо окна стояло большое зеркало...большое кривое зеркало...в котором я был почемуто маленьким и невзрачным...я таким не был никогда...я себя всегда высоким считал...ну не совсем чтоб уж конечно...но мне было достаточно...а маленьких людей я не очень любил...любил тех что пониже, но не маленьких...и вот глядя в это зеркало...создавалось...точнее присутствовало такое ощущение, что ктото стоит рядом со мною высокий такой...и смотрит на меня сверху вниз...превратное ощущение...оно мне никогда не нравилось...это вот как едешь в лифте...и с тобою едет человек какойто...по всем параметрам такой же как и ты...но только на голову выше...и стоит так чуть сбоку...и так жешь этот его взгляд на голдову давит сверху...и дыхание его давит...не по себе становиться...и вот в комнате так...не по себе было...или не по мне...но как то по свойски впрочем...

В воздухе витал запах табачного дыма, похоти и кислой капусты...вполне приятный симбиоз таких знакомых запахов...таких разных блядских запахов...дурманил...словно кокаин...словно дух моей независимости...то ли абсолютной независимости, то ли алкогольной независимости, то ли независимости кокаиновой...этот кокаин усыпал весь пол комнаты...словно снег...я там был почти как Сид...как Сидней Вишез...только он плавал в героиновых реках, а я в кокаиновых сугробах...и Ненси у нас с ним были разные...очень разные...

Кстате о Ненси...на стенах комнаты плотно были усеяны полочки...большое количество полочек...маленькие и большие, но не пустые...все полочки были завалены воспоминаниями...вот воспоминания эти...они густые такие...произвольной формы и цвета...просто комки...полуживые...свежие и протухшие...одни какието сиреневые и плотно завалены пылью...другие какието мокрые и их мало...третьи волшебные и самые красивые...они еще шевелились и перекатывались из друг в друга...очень забавно...странно...

Остальная комната была завалена всевозможным хламом...комками агрессии...тоскливыми мыслями...похмельными синдромами и пустыми пивными банками...разобрать все было невозможно...кто-то на протяжении долгого времени сваливал весь этот хлам сюда...как параноик...и где столько всего можно было насобирать???

Среди всей этой красоты и безобразия стоял стол...стол стоял на пятой стене комнаты, а в столе лежал ключ...ключ лежал внутри стола...на третьей полочке относительно шестой стены комнаты...стены не были пронумерованы по этому было сложно определить что где находиться...но была подробная карта нахождения пути и пояснительная записка...где толково обьяснялось что это за комната и куда приведет выход из неё...

А выходить надо было...уж больно долго я расматривал интерьер...как никак год прошел целый...и стало понятно что я тут засиделся...путая ноги в кокаиновых заносах и безмолвно провожая полочки набитые воспоминаниями...с некоторыми из них меня разьединяли тысячи километров...тысячи километров чувств...как нить...от них до меня...я все таки пошел к выходу...не знаю зачем был нужен ключ, но выход представлял из себя некую черную дыру которая перемещала меня в точно такую же комнату...такую же пустю комнату...с пустыми полочками и еще непрокуренными стенами...

Я вышел из себя...

[показать]

[600x195]

[600x196]


[600x197]

Я как столб у дороги, я в земле по колено,
Земля держит за ноги, руки тянутся в небо.
Я безжизненным взглядом твой полет провожаю,
Я холодный как камень, я потухшее пламя.
Вижу разрывает в клочья ветер облака...

Птицы улетают на юг, им плевать какого цвета небо.

Ты с рождения не знаешь ни границ, ни запретов,
У тебя в душе солнце, у тебя в сердце лето.
У меня дождь со снегом и замерзшие лужи,
Мрачный северный ветер и жестокая стужа...
Вижу разрывает в клочья ветер облака...

Птицы улетают на юг, им плевать какого цвета небо.

Об одном лишь мечтаю - чтобы только не сдаться,
Чтобы хоть на мгновение от земли оторваться,
Чтобы хоть на мгновение твоей свободой умыться,
Прыгнуть в небо с обрыва и об камни разбиться,
Чтоб в последний раз увидеть ближе, чем всегда как

Птицы улетают на юг, им плевать какого цвета небо.

(с) Ругер

Перестань! Хватит лечить меня! Хватит делать вид, что есть дело…нету дела…и мне нету…есть только я…а у тебя есть только ты…и мы об этом знаем…даже врачи об этом знают…потому что у них есть они…да…у этих людей в халатах белых тоже есть люди в белых халатах…даже они самолечением занимаются…хоть Минздрав и предупреждает…но, нервничая они курят…отдыхая они пьют…и все они такие же шизофреники как и мы…это неизлечимо…потому что незачем…

Саша Васильев умирал от скуки когда его лечили…и я умираю…спускаюсь до предела, чтобы жить, и умираю…как он…как ежик…у ежиков самая длинная спячка…сердце медленно так…тук…тук…тук…но колючки на страже…чтобы не будили…такой милый маленький зверек…колючий…жалит как оса…и жалеет…но это все от скуки…

А все замерзло то как-то вокруг…ты вот говоришь, что оно все заледенело…нет…все замерзло…покрылось холодом и безмолвием…и трусится…молчит…а хочется иногда поговорить…и ты говоришь со мной…но только что-то совсем не то…и совсем ни о том…и я тебе говорю о себе…много говорю…много лишнего…а ты все портишь…отвечаешь…но совсем уже не то, что я хотел услышать…и я бегаю от тебя до тебя…между тобой…а в итоге топчусь на месте…как сосиска в тесте…

И сон…собака, падает мне на глаза…безумно нужно спать…но не спиться…когда я от тебя сбегаю…я не могу быть вечно с тобой…хотя так привык за несколько лет…да…года…за эти года мы с тобой изменились…а ты то так вообще всегда такая разная, но всегда одинаковая…не знаю как это даже правильно назвать…и когда нет тебя совсем не скучно…скорее наоборот…мне скучно только с тобой…т.е. нет…когда мне скучно я иду к тебе…не по-настоящему иду…не передвигаю ногами…а просто вот так иду…как-то шизофренично это все звучит…тебе не кажется?

Раз я добавляю запись, значит мне есть к чему добавить, а главное что добавить...даже если нечего добавить...даже если все сказано...я все равно могу добавить...правда ли прекрасно? Помогает понять что тебе есть еще что сказать...даже если тупоголовый и бестолковый человек...но ты добавляешь...приплюсовываешь и делаешь больше...чего то больше...а значит что-то творишь...прекрасно...ведь творить это прекрасно...дельфины вот мажут кисточкой по бумаге и творят...и даже продают это за деньги...знали б правда эти бедняги что такое деньги...так и мы творим...глупой своей головой мажем по холсту и что-то там творим...а еще это и кому-то нравиться...боже...да это еще кому-то и нравиться...какая прелесть...

Или мерзость...или мы сотворяем немерянное количество мусора...который там под ногами лежит и мешает...или в стороне, но все равно смотреть не приятно...а иногда этот мусор еще и вонять начинает...вонь своего мусора мы конечно не слышим...точнее правда сказать неунюхиваем, но так не правильно...и разбрасываем этот мусор как можно больше...чтоб многим досталось...только не понятно, что именно мы засоряем...красоту или помойку? Не понятно...

И еще...хотя...ладно...

Все люди свиньи...а вы не замечали?

=)
[204x330]

Он расхаживал по улицам, паркам, городам, домам с лицом невинного спокойствия и глубоких мыслей...такой радужный, беззаботный и добрый...что становилось ясно что это всего лишь маска...закрывающяя что-то...что не понятно но уж явно не то что снаружи...что-то все таки более мерзкое, ибо образ был уж очень положительный...

Такой гутаперчивый мальчик...расхаживал походкою...прогибался, изгинался и всегда находился везде и в свое время...именно в свое...у каждого есть свое время...вот именно тот отрезок времени в котором нужно быть...и если ты не успел...или пришел раньше...это уже не хорошо...опасно даже...всегда нужно быть в свое время...и знать свое время...как талончик в больнице...и если это время не твое лучше подождать...тут просто главное чувствовать...очень тонко почувствовать это время...так и он...тонко чувствовал...он вобщел был тонким и чувственным...поэтому всегда тонко чувствовал...и уходил...и приходил...всегда в ему назначенное время...извивался так между временным пространством...прогибал себя...кружил других...корчил беззаботную рожу и был всегда на своем месте...

Такой себе Король "Оранжевое лето"...голубоглазый мальчуган...егоистично позитивный и всеми любимый он парил над облаками на пошитых собою же крыльях...учтя все промахи Икара он стал хоть и не первым но одним из тех кто все таки научился летать...научился совсем не человеческому занятию...полет - удел птиц...существ гораздо более совршенных нежели человек...а он совмещал и то и то...парил над облаками подмигивал звездам, что так плотно усеяли небесное покрывало...чем выше он поднимался тем больше звезд становились видимыми....он никогда не понимал как эти древние ученые умудрились разглядеть в этих белых небесных дырочках какието созвездия? Неужели звезды на протяжении всего времени оставались на одном и том же месте? И как там можно раглядеть какогото скорпиона или рыбу? Он любил звезды совсем не за это...он просто не любил облака и тучи...а звезды были верным признаком безоблачного неба...а это значило что и завтра утром его лицо согреет солнечный луч...Солнце он любил даже больше чем звезды...он вобще не понимал как можно не любить Солнце...

А под ним проносились города...суетливые люди преданно изображали жизнь, били посуду и погружались в межличностные отношения и наркотические зависимости...это была единственная возможность для полета людям более слабым или ленивым...поэтому наркотики пользовались огромной популярностью у наземных романтиков...давая им крылья и надежду на столь желанную свободу и независимость...да...так поступали глупые люди, которым больше нечего было терять...законченным романтикам...

Именно благодаря своей гутаперчивости он, словно Нео из матрицы, умудрялся избегать все эти проблемы и пороки...его тошнило от всего этого...и несомненно было частью его...ибо он все таки был рожден ползать...вот и приходилось ему от поры до времени уходить от всего этого...изнашивая свои крылья...стриая их до дыр, а потом долгими ночами сквозь боль и невыносимую жажду жизни он зашивал их...прокалывая иглою чувственную кожу и зализывая раны словно бездомная собака...такова вот она...цена свободы...

В аккурат под конец года окончательно потерял ТРЕХ близких и нужных мне людей...не самая приятная концовка безумного года...придется в новом искать новых людей...нужна замена...это как колеса поменять на машине...старые уже не везут...а новых пока нет...вот и приходиться стоять на месте...без колес... =-/
Воть так воть...

Хватай и беги! Хватай и беги! Все, что видишь вокруг и что подвластно времени...все это бери здесь и сейчас...чтоб потом не жалеть...плевать на законы...плевать на запреты...как хищник мясо в зубы...рвать и метать...бешенное время...не жалеть никого...эра эгоизма и самолюбия...простолюдия...романтика утонула в литрах кислой мочи...кричи не кричи её не вернуть...а куклы не то чтоб стали старше...они постарели...из детских наивных игрушек превратились в жирных кокаиновых боссов...расхаживающих по городу в иномарочных автомобилях и мало думающих о том, что где-то там есть ты...такой хороший и вполне себя устраивающий человек с мелкими какимито бытовыми проблемами и крупными мечтами о хорошей жизни...
И 21-й век зашагал смело по твоей жизни как будто ему кто-то разрешал и захватил практически все сферы твоей жизни...все...все эти мобильные телефоны...чаты...аськи...вконтакты...цифровое фото...и прочее и прочее электронное дерьмо...
Вместо недорогих но столь милых и приятных на запах полевых цветов теперь можно натыкать в аське штук 20 вот таких вот смайликов @}->-- и сделать свою девушку счастливой...
Это неизбежная стадия развития человечества...нужно двигаться вперед...ни в коем случае не отставать иначе можно не успеть...правда мало кто соображает к чему он может не успеть, но тем не менее общество задало темп и нужно безприкоссловного его придерживаться, чтоб не сбить с него других...
И от этого появляеться иногда ткое настроение которое можно охарактеризовать фразой "все заебало"...и чем дальше тем чаще оно наступает...это заебение от всего...а хочеться то быть ребенком...беззаботным и вечно счастливым ребенком...мне вот недавно сказали что играть в снежки в моем возрасте уже както неуместно...кхх-кхк-кхк-ххк-кхкхх...этож какой такой блин возраст...я не хочу становиться деталью отлаженного механизма где люди как роботы...только спят и работают...работают для того чтоб спокойней спалось...а спят чтоб возобновить силы для предстоящей работы...
Мясорубка включена...процентов 30 времени за день ты сталкиваешься со всякого рода рекламой...гигабайты лишней информации выложены на стендах, витринах, плакатах, газетах и телевизорах...за интеренет просто молчу...и это утомляет...нервные срывы и депрессии нормальное состояние простого человека...
Хватать и бежать! Хватать и бежать! Хватать и бежать!

Пы.Сы. Собственно всех с наступающим...до встречи в следующем году...надеюсь он будет не хуже безумного 2007-го...

Жизнь, я люблю тебя…

Люблю...хмм...люблю я жизнь. Ну а собственно, как её можно не любить? Как? Как можно не любить то, что есть вокруг, то что есть я сам на самом деле? Я сам творец окружающего мира! Когда мне плохо идут дожди...хотя подсознательно я понимаю, что мне плохо именно из-за того что идет дождь...но это пустяки...дождь идет потому что мне плохо...
А когда мне хорошо…хмм…ну вот когда мне хорошо то и вокруг то все прекрасно…и даже унылый какой-то осенний вечер становится теплым и приятным…или, как правило, каким-то беззаботным…
Жизнь – это я, а я – это жизнь…ведь если б не было меня, какая ж это жизнь??? Ну какая? Ну кто будет знать о том, что там за окном, или что там вообще твориться в мире? Да никто…жизнь существует до тех пор пока есть я…вот на Марсе говорят нету жизни…ну и правильно…я то тут…откудава на Марсе взяться жизни?
Ну раз жизнь – это я, а я себя люблю, то и жизнь я люблю тоже…ну как можно не любить себя? Как можно не любить того на самом деле единственного человека, ради которого я существую? Да…иногда я браню себя и даже кричу о том, как я себя ненавижу, но в то же время люблю и бережно оберегаю…от разных супостатов и своих истерических реакций на окружающий мир…
И так смешно устроен человек…вот как хорошо все у него…ну там подарок какой-то получил…на море поехал отдохнуть…вот тогда ему хорошо и он «любит жизнь»…ага…вот именно лежит такой на шезлонге где-нибудь на турецком побережье….так томно потягиваться и говорит «-Я люблю жизнь!» …а как только его с работы там уволили или девушка бросила…ВСЕ…жизнь начинают «ненавидеть»…при чем ненавидят как правило более ярче чем любят эту жизнь…а ненавидеть то нужно начальника своего или девушку свою бывшую…нет…ненавидеть начинают жизнь…и все, что с ней связано…ну смешно как-то…не правда ли?
А на вопрос «Как жизнь?» всегда надо отвечать «Лучше, чем в Париже!»…ведь никто не знает как оно там в Париже…да и ты не знаешь…но главное знать что у тебя жизнь лучше, чем где-то…т.е. знаешь что у кого-то хуже, а у тебя лучше чем там…приятней как то становиться…говорю ж…смешно как-то устроен человек… (=

Смерть, я боюсь тебя…

Смерть…я НЕ боюсь тебя!!! Не, ну боюсь конечно…ну это так…наигранная истерика…вместе со всеми…просто принято у нас так…бояться её…да и я не самурай…но вот только бояться её как-то не логично…посудите сами…кто и что про неё знает? А? Длинный туннель и свет оттудова? Рай или ад? Пха! Да никто и ничего не знает…жизнь после смерти…эта фраза совсем не логичная…если есть жизнь после смерти, то простите кто тогда умер? Если я после смерти жив остался, то что такое вообще эта смерть? Не нравиться мне это выражение…
Скорее просто будет так…ТЮК…и больше ничего нету…ну я ж умер, значит и все умерло вместе со мной…и ничего больше нет…и тело мое хоронить некому да и дела мне до него не будет, да и меня не будет, того кому нету дела до своего тела…ну и как можно этого бояться? Бояться можно болезни, которая приведет к смерти, той предсмертной боли, потому что больно и неприятно…ну а самой то смерти бояться бессмысленно…не понятно что это вообще такое и когда оно наступит…
Из всех виденных мною смертей самое страшное – это похороны…жуткий религиозный ритуал предания тела земле…не знаю…может это и гуманно, но смотреть как зарывают в землю близкого тебе человека (это потом осознаешь, что его уже нет, а во время похорон ты еще в это не веришь, и по этому человек для тебя еще жив…в тебе так сказать) по моему как минимум какое-то извращение…вот этого действительно стоит бояться…а смерти бояться не стоит…
Можно бояться чего то не успеть…вот тут уже труднее…если ты за жизнь поставил себе какую-то цель и не успел её выполнить…а так хотел…нет…после смерти тебе конечно не будет стыдно и обидно…ибо не будет тебя…но вот в ту самую малую долю секунды, когда якобы пролетит вся жизнь твоя перед глазами ты обязательно вспомнишь про эту цель…и вспомнишь что она не выполнена…и вот тогда…в эту долю секунды тебе будет просто невыносимо обидно…но потом уже станет все равно…
Так что знай, смерть, я НЕ боюсь тебя!! Я просто боюсь не жить… =(

Бессмертие, в тебе нет необходимости, потому что...

Бессмертие…ха…наивное слово и я бы даже сказал глупое…почемуто сразу вспоминаются вампиры и прочие сказочные персонажи…быть его такого не может…банально изза простой физики…наше тело – обыкновенная машина с определенными механизмами…и все они имеют свойство изнашиваться…ничего вечного не бывает…ну допустим я бессмертен…а тут Солнце взяло и сожгло нашу планету…и как я в таком случае, интересно, буду жить дальше?
Да и собственно зачем? Что нас держит и сподвигает жить? Количество прожитых лет чтоли? Нет конечно…сподвигают нас окружение и наше место в этом окружении…но оно то точно не бессмертно…сначала на моих глазах умрут мои родители, потом друзья, потом дети, потом внуки…и как собственно сидеть и на это все просто так смотреть? Жизненный опыт перевалит за нужный предел…и станет просто до невозможности скучно…будет испробовано все и вся…и о таком понятии Читать далее...

...а здесь волшебство полшно полным ходом...люди посходили с ума...все высунулись из своих окон...все вопрошали снега...из каждого окна повысовывались дети...они истошно кричали и вопрошали...а снег лил с неба ручьями...но они вопрошали...больше и больше...они рычали...дети пускали кровь из ртов...раскусывали губы и требовали снега...а он шел...укутывая пролитую детскую кровь ради праздника...укрывая мертвые тела под слоем себя...снег все закрывал...и мерзкие мокрые улицы становились красивыми белыми и пушистыми...снег заваливал улицы...ходить было не возможно...он забил все...люди задыхались...даже обезумевшие дети захлебывались белой гадостью...все были погребены белым символом праздника...задыхались и постепенно умирали...а снежок кружил и развевался на втеру...такой милый, белый и пушистый снежок...

Каждое утро ждет меня она...постоянно ждет...каждое утро она такая разная и по-своему насыщенная...я уже и не припомню такого утра, чтоб она меня не ждала и я не шел к ней...каждый божий день...я выхожу из подьезда, подкуриваю сигарету и отправляюсь к ней...я в ней очень нуждаюсь...она нужна мне...мне с ней легче намного...я иду неспеша пытаясь освободиться от остатков сна...иду к ней...иииии...вот она! стоит меня дожидается...томно покуривает...или пьет кофе...или общаеться со своими друзьями...она требует от меня денег...постоянно...но я знаю за что плочу...я плочу ей за комфорт и удобства которые она мне дает...мне приходиться делиться ею с другими людьми...но они ж тоже платят ей...и тоже получают комфорт...каждый конечно в своей степени...и они так же как и я каждое утро идут к ней...ждут её, бегут за ней...за утренней маршруткой, которая развозит всех до места работы...каждое божее утро...она ждет меня...эта ебанная, забитая, прокуренная маршрутка, набитая невеждами, наглыми водителями, снующими со здоровенными сумками старушками и вечно ревущеми детьми...и везет она меня на эту ебанную работу...каждый божий день...один и тот же маршрут...одни и те же люди...одна и та же цель...

[470x332]

Зимой тихо...точнее тихо когда снег...вот почему то так...тихо и все тут...и машины тише ездят...и люди как то не галдят...просто тихо как то...меня всегда это удивляло...и листва на деревьях не шуршит...тишина...тсссс...тихо-тихо-тихо...тишина...и черно-белое все какоето...или бело-грязное...или грязно-белое...не пойму как правильно...и деревья эти голые еще...как узоры на заснеженных крышах...и дети на санках...как увижу тоска сразу такая по раннему детству...а сам идешь с работы...и понимаешь что никто тебя уже так катать не будет...разве что в снежки по пьяне можно покидаться...а своими руками тебя таскать по улицам на санках никто не будет...и кепку уже не поносишь...холодно...а от шапки голова постоянно чешиться...и перчатки все время теряються...вот бы варешки себе пришить как в детстве...чтоб висели себе...хрен потеряешь...зато тихо так...и черно-бело вокруг...зима она такая вот...

...она рисовала дождем по окну...странные какието картины...то ли следы пролитых слез...то ли свежевыдавленный сок из роз...чтото непонятное и столь знакомое...пропитав землю облаками...сыростью и мыслями...о несбыточности...не безмятежности или невозможности...а о несбыточности...корявыми мазками по каждому окну...со скрипом по стеклу она писала свои картины...такие пошлые...фантазии из прошлого...укутав землю...скрывши звезды и Луну она играла...с чувствами что так врывались в глубину...души...моей...о ней ни слова...я не видел ни в газетах ни в кино...актеры не играли эти роли...сложно...но все таки так осторожно стекала капля по лицу окна...немой привет...эй как дела...привет...давно не видел...ты знаешь, дождь сичас пылает за окном...а так впорядке все...спасибо...дождливая картина...мне так знакома и близка...я где-то видел, но она...рисует красками дождя у моего окна...

ххх (16:21:04 10/12/2007)
а ты застал те времена
ххх (16:21:14 10/12/2007)
когда учителя заставляли покупать тетрадки
ххх (16:21:28 10/12/2007)
а потом в них чертить красной ручкой поля
ххх (16:21:34 10/12/2007)
по 2 см
ГарычЪ (16:21:43 10/12/2007)
канешна))))))))))))
ГарычЪ (16:21:53 10/12/2007)
тупость такая))
ххх (16:29:11 10/12/2007)
ага
ххх (16:29:18 10/12/2007)
точно точно
ГарычЪ (16:29:37 10/12/2007)
и тетрадки в косую
ГарычЪ (16:29:45 10/12/2007)
все равно никто под нейо не попадал
ххх (16:30:09 10/12/2007)
от косой линии я всегда косила
ххх (16:30:14 10/12/2007)
помню в 1 классе
ххх (16:30:18 10/12/2007)
писали диктант
ххх (16:31:32 10/12/2007)
так я из-за этой косой написала посередине заглавие
ххх (16:32:01 10/12/2007)
а потом начинала с той же строки и врезалась в название
ГарычЪ (16:32:10 10/12/2007)
гггггггггггг
ГарычЪ (16:32:17 10/12/2007)
ДТП блин))
ххх (16:32:11 10/12/2007)
и мне ставили тройку
ххх (16:34:18 10/12/2007)
а за тройки ругали
ххх (16:34:27 10/12/2007)
знаешь как!!!!
ГарычЪ (16:34:31 10/12/2007)
у мя тож прокол корочи был
ГарычЪ (16:34:34 10/12/2007)
ппц просто
ГарычЪ (16:34:43 10/12/2007)
я ж корочи отличник круглый был
ххх (16:34:50 10/12/2007)
гг
ххх (16:35:13 10/12/2007)
прикол
ГарычЪ (16:35:13 10/12/2007)
так воть собрала класуха дето в 1-2 класе тетрадки...по рускому...ну и вместо оценки поставила См.
ГарычЪ (16:35:43 10/12/2007)
я ж в кипише...шозанах...шо за См....я мне друзя сказали шо это ху же двойки((
ГарычЪ (16:35:57 10/12/2007)
я джомой в слезах...ждал маму и ненал как отмазаццо..
ГарычЪ (16:36:26 10/12/2007)
потом таки решил страницу вырвать и выкинуть в мусоропровод шо в подьезде что навсегда уничтожить следы позора на моей репутации..
ГарычЪ (16:36:38 10/12/2007)
но када я бля узнал что это просто "Смотрела"
ГарычЪ (16:36:46 10/12/2007)
злости моей не было предела..
ГарычЪ (16:37:02 10/12/2007)
я с таким стыдом тада соврал маме шо в школе все хорошо..
ГарычЪ (16:37:16 10/12/2007)
да сих пор помню...
ГарычЪ (16:40:07 10/12/2007)
с тех пор я людям и не верю..
ххх (16:40:42 10/12/2007)
правильно

Отакоть...

А еще вото тута мона скачать три наши песенки...тобто моей группы Диван...есси каму интересна... http://ifolder.ru/4496474