ЫЫЫЫЫЫ!
пасипки тем, кто поставил мну симпы!!!!!!!!!!!
терь у мну тож появилась такая возможнось! и конечно поставлю вам ответочки...
вот тока с курсов приеду, а то я ща уже выхожу...
жаль, что тока вот один человечек не подписался... но это точно не мой пч...
лан сем покаськи!
Ты 100% рэпер))Таких как ты мало на свете,но они есть,ты подходишь под все описания рэпера))ПОЗДРАВЛЯЮ)))+RESPECT!
| Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси) |
 [показать] |
|
BMW 750i Ваш идеальный автомобиль - это BMW 750i Пройти тест! |
Настроение сейчас - Ёпть!!!!!!!!
На Рублево-Успенском шоссе в поселке Горки-2 и находится дом, который подходит Вам больше всего.
1300 кв. м. за 16 миллионов рублей - это не цена для дома мечты.
А гараж на 6 машин добавит Вашей усадьбе современного колорита
Фотографии и информация здесь
[показать]Пройти тест!
сижу тут ем "Mamba" ... ну се навер помнят длинные такие штуковины, а там еще 4 пачки рязных вкусов! мммм! какая прелесть!
еще гурманавтиков своих кормлю... они такие забавные...
ща навер пойду стихи на понедельник учить, а то завтра времени не будет... аццтой! завтра на курсы!
че-то еще хотела написать... хм, забыла
пЫ.сЫ. вот десь я должна жить! хотя мне этот домик не нра
Друзья
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но блиин, весело было"
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
Это цитата сообщения SolarRay Оригинальное сообщение
Fruits
Fruits
Слово "Fruits" в переводе с английского означает "фрукты", поэтому не составляет никакого труда догадатся, как же выглядят люди, которые одеваются в этом стиле. Всё так же пестро, как на развалах летнего базара! Безумные комбинации самых ярких и нереальных вещей, космеческие причёски, куча пирсинга и совершенно дивие аксессуары: всё это называется фруитс! [375x500]
На российских улицах разодетых в подобные наряды персонажей ты вряд ли встретишь, но вот на улицах Токио фэшн-фриков навалом- даже глаза болят от пестроты такого "фруктового салата"!
А началось "фруктовое" помешательство не просто так, а с одного японского журнала моды под названием Fruits (отсюда и пошло название самого стиля), который писал о модных тенденциях в одном из самых крутых и стильных токийских районов- Хараджуку! Даже заядлая модница Гвен Стефани посвятила девчонкам их Хараджуку одну из своих песен "Harajuku girls" (" Хараджуку -девочки, у вас такой озорной стиль! Мне нравится, как вы выглядите, и я ваша большая поклонница!"). Я понский фотограф Шиочи Аоки в 1997 году открыл во Fruits серию фотографий о молодых стилягах из Хараджуку, а одним из девизов этого проэкта, направленного против городской скукоты и чопорности, был такой вот лозунг :"Стань стилистом для самого себя! Это беспроиграшный вариант! Мы за самовырожение при помощи своей внешности!" [296x500]
Самая популярная "тендеция" во фруитс-это все возможные вариации на тему панка и киберпанка: розовые косухи со стальными шипами, корсеты, маленькие гробики в виде сумочек- и это ещё далеко не полный перечень повседневных нарядов для шизиков-"фруитистов"! Основное скопление оживших футуристических Барби и безумных Элвисов, отплясывающих под самый настоящий японский рок-н-ролл, наблюдается в районах Шибийя, Гинза, Йойоги парка, и, конечно же, Хараджуку! И в каждом из этих районов своя особенная фишка фруитс-стайла. Обычные шмотки от мировых брендов сочетаются с трэшовыми вещами из секонд-хенда! [274x400]
Стиль фруитс ни в коем случае нельзя путать со стилем cosplay. Cosplay (от англ. "costume play"-"костюмированя игра")-это тоже японская субкультура, основаная на подражании героям из манга, аниме и японских видиоигр. Участники косплея не только полностью копирую внешний вид своего кумира, но и называют себя его именем и повторяют его характерные движения.
Сейчас интерес к фруитс настолько велик, что по всему миру проходят фотовыставки и модные показы с участием фруитс. А в 2001 и 2005 годах в свет были выпущены две книжки (они называются Fruits и Fresh Fruits соответственно) с мегасумасшедшей подборкой сочных и ярких фруитс! [250x300]
уличная мода – это безумие и фарс, театр абсурда без декораций и сцены, жизнерадостный марафон от крайности до крайности. Именно такое впечатление оставляет у туристов посещение улиц Токио. Да, японские тинэйджеры знают толк в моде. Своей яркостью они отлично гармонируют с ночной иллюминацией Гинзы и Роппонги, своими лейблами они демонстрируют, что побывали во всех бутиках Сибуи. Их называют Fruits – сочные экзотические фрукты. [250x360]
Кого можно встретить на улицах Токио? Девушку, которая, кажется, надела весь свой гардероб. Молодого человека, которого от бессмертного Элвиса отличает разве что маленький рост. Платиновую блондинку, килограммом косметики пытающуюся придать своему лицу европейские черты. Тридцатилетнюю японку в костюме школьницы. И еще сотню подростков, токийских фриков, смешных мультяшек, которые каким-то чудом обрели плоть и кровь и с упоением фланируют от магазина к магазину. Смешивают «вафуу» и «йофуу» - японский и западный стили. Сочетают кимоно и кеды, пояс оби и мини-юбки.
В мире есть, пожалуй, три города, которые формируют тенденции уличной моды – Лондон, Нью-Йорк и Токио. Первые два успешно жонглируют вариациями унисекса и его сочетаниями с вычурным гламуром. Третий, как и свойственно японской культуре, избрал свой неповторимый путь.
Знаменитый стиль Fruits зародился в Токио, в районе
[400x400]Настроение сейчас - хЫЫ! крутое! на улице солнце!!!!!!!
йа тока пришла...
ыыы! мы сеня с Янкой были на олимпиаде по лит-ре..
ухаха! так смешно было!
вобщем мы проехали нужную остановки... ну потом мы канешн норм до школы добрались...
сели как полагается - за разные парты.. а потом приперлась тетка и сказала сесть сем по двое.. тип у них листов с заданием не хватает! не.. ну вы прикиньте! какое неуважение..
потом нач сказали, что писать в проштампованных тетрадях незя... а у нас тока такие были!
ну мне одна девчонка дала.. а янке пришлось у той тетки спрашивать! тетка поинтересовалась из какой мы школы.. а потом че-т сказала.. тип, что наша школа еще получит! хЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!задания мегО прост были! написать рецензию на большой тааааакой текст, сравнить два стихотворения и сделать анализ еще одного... а самое смешное, что последнее задание - НАПИСАТЬ ПОУЧИТЕЛЬНУЮ РЕЧЬ БУДУЩЕМУ эээээээ .. ну кароч челу, который будет еще писать олимпиаду...
мы написали рецензию и свалили!:neo:
потом мы немного подрались, поорали, поржали... из-за вывода... она написала слово "интересен", а я хотела "актуален"... ну кароч она сказала, что его она тож хотела потом написать... я орала что я сегда во всех рецензиях его пишу... мы отняли друг у друга ручки и тетради...
пиздец!девки пялились и не понимали, кто ваще нас сюда пустил! ебанашки бля! тока две норм перед нами сидели и тож ржали!
там еще девка такая была! дура кароч...
ну вобщем там школа довольно старая и звонки там скрипучие.... мы поржали над этим.. а эта девка говорит: "Вот у нас в школе звонки напоминают мне розовых бегемотиков" бля, прикиньте!!!!!!!! мы чуть не сдохли от смеха!!
а другая девка приперлась в синих бахилах!!!!!!:crazy_pil я думала у мну нервный срыв от смеха будет!!!!!! мы даж сменку не переодевали, а она бахилы на сапоги напялила.... сижу тут радуюсь, что я не такая...
________
вот такие мы вот -
[показать]1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Собака - Верность и преданность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Птица - Для вас верность - пустой звук. Скорее всего вы могли бы изменить.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.
Пройти тест!
Это цитата сообщения little_mermaid_ Оригинальное сообщение
-1342-
Ну где же есть мой сладкий сон? А может ты? А может ОН?А может кто-то в тишине?Ты не
забудешь обо мне…Я так хочу тебя увидеть, понять что ты – моя мечта.Ведь знаешь как
надоедает, и снова я опять одна.Одна, а ты не знаешь, что я и ты – одна судьба.Найти
свою дорогу к свету…но жаль она опять длинна…И снова боль, обиды горечь, все горит
одним огнем…Ты знаешь, милый, я устала жить лишь сегодняшним днем.Ну где же ты, мое
спасенье? Тебя найти я так хочу.Признаться, знаю, без сомненья – тебя лишь одного люблю.
Я так люблю тебя сейчас!И в этот миг, и в этот час.Хочу с тобою только быть!Боль и обиду
позабыть. Позабыть…И ты единственный, желанный. Тебя не знаю я сейчас.И верю я, и жду,
и знаю – наступит долгожданный час: мы будем вместе лишь с тобою встречать закаты и
рассвет.Ну где же ты? Быть может рядом…на мой вопрос ответа нет…Я подожду тебя, мой
милый, я знаю – ты меня найдешь…Сквозь сны, гаданья и мечтанья ко мне в сердечко
попадешь…А мне осталось лишь терпенье, желанье обрести тебя…Я повторяю, вновь и вновь,
что я всегда люблю тебя…Я знаю, ищешь ты меня!Как искры одного огня…Мы разлетелись
кто куда…Но будем вместе мы всегда…
(c) Автора не знаю.
[500x250]Настроение сейчас - гыыыыыы
недавно нам в школе давали огурцы.. ну вот опять!
недавно в школе нам давали бананы.. но.. но..
но они были абсолютно зеленые...
мои первые слова при в ходе в столовую: "Ого! какие огромные огурцы нам дали!"
в общем никогда не кушайте в школьной столовой!
где-т позавчера у удного парня на плече оказался таракан.. он свалился видимо с потолка...
а один раз мы нашли таракана прям на подносе с булочками.. в хлебе.. да они кароч по-всюду!
школьные столовые - верная смерть... хм.. ну отравление уж точно!
улыбнуло)))
Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным местам
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Это цитата сообщения УлЫбКа_ГыГ Оригинальное сообщение
я ржала)))))
Виды оргазмов
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда
может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз
не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
Это цитата сообщения Алира_Виноградова Оригинальное сообщение
вот такие Блядь идиоты
Почему ваша группа называется ТОКИО ХОТЕЛ?
Билл: Вы понимаете, к нам подвалил один пацан и сказал, что мы педики….
Том: Не, чувак, это он тебе сказал.
Билл (отмахивается): Неважно. Короче, ему, видите ли, не понравилось название «Билл и куколки»…
Густав: Нам, вообще-то, тоже.
Билл: Неважно. Вам всё не нравилось!
Том: Чувак, названия типа «Детки» или «Принцесса и медведи» нам не катит.
Билл: Короче, видите, чтобы всем угодить пришлось взять мужественно название.
Георг: Ага. Токио Отель. Ооочень мужественно!
Билл: Ну вот, опять! Конечно, мужественно. Самураи там, Годзилла!
Том: Гейши….
Билл (оживлённо): Да-да! Они так классно красятся.
Как вы совмешаете гастроли и школу?
Билл: В смысле?
Том: Мы не отвечаем на провокационные вопросы.
Как возникает песня?
Том: Я и сам удивляюсь, что она возникает.
Георг: Ага. Я сперва даже не верил, что Билл умеет писать.
Билл: Это, между прочем, грубо. Если я пишу текст, мелодия обычно уже звучит в голове. Какой-то голос… Он говорит, что он с Альфа Центавры и раньше был Куртом Кобейном… Короче, этот голос мне всё подсказывает…
Том: Он шутит. Правда Билл?
Билл: Что? Я серьёзно. Я вам всегда об этом говорю, а вы говорите, что я псих!
Том: Ха-ха-ха. Шутник!
Откуда ты берешь опыты, которые отражаются в текстах?
Билл: Я много беседую с Куртом…
Том: Проехали.
Если видят Билла или слышат ТХ, то сразу думают о японских комиксах Manga.
Билл: Ээээ.. А что это?
В вашей биологии совсем ничто не появляется к Devilish?
Том: У Билла где-то валяется его юбка.
Георг: Он её надевает по выходным и просит, чтобы мы называли его Барбарой.
Билл: А что? Красивое имя.
Как вам гастроли?
Том: Если бы Билла не тянуло на необитаемый остров, то всё было бы прекрасно
Билл: Ну ведь это так романтично!
БЫТЬ БЛИЗНЕЦАМИ КРУТО?
Том: Ага. В детстве, чтобы нас различать, родители одевали меня в голубое, а Билла в розовое.
Билл: Это было здорово!
Том: И ты до десяти лет думал, что ты девочка.
Билл: Да. А потом, когда узнал, что у девочек не должно быть этой штучки… ну вы понимаете..
Том: Будь спок, пацан. У тебя её почти не видно.
Билл: Правда?
Том: Мамой клянусь. Уж я то знаю о чём говорю.
ОНИ МЕЧТАЮТ ОДИНАКОВО.
Билл: Я хочу пони!
Том: А я горем!
ОНИ НАСТРОЕНЫ ОДИНАКОВО.
Билл: Мне нравится розовый блеск для губ.
Том: Ээээ… Следующий вопрос.
ОНИ ХОТЯТ РАЗЛИЧАТЬСЯ.
Том: Это хорошо, что мы отличаемся. Я не хочу быть, как Билл и Билл не хочет быть, как я. (шёпотом) Я не хочу быть педиком.
Билл: Что ты сказал?
Том: Я говорю, что не хочу быть медиком.
Билл: Медиком? Ничего не понимаю…
У НИХ РАЗНЫЕ ХОББИ.
Том: Девочки-девочки-девочки!
Билл: Ой, даже и не знаааю. Я люблю рисовать.
Том: У себя на лице.
ЛУЧШИЙ ДРУГ У НИХ ОБЩИЙ.
Том: Нашего лучшего друга зовут Андреас. Мы везде втроем. Ревности или ссор нет. Я думаю, Андреасу мы одинаково дороги.
Билл: Втроём… втроём… А хорошая идея!
ГОЛЫЕ ОНИ ВСЁ ЕЩЕ ОДИНАКОВЫЕ.
Билл: Снаружи мы точно одинаковые. Если нас обстричь, снят одежду, мы будем выглядеть идентично одинаково!
Том: Я бы не стал спешить с выводами, чувак.
ИХ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ БЫЛ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ДЕВЧОНКОЙ.
Том: Нам было по девять лет. Я был первый, кто ее поцеловал. Билл позже. Но мы находим это оба ужасным!
Билл: Это была девочка?!
ЧЕМ ДОЛЖНА ОБЛАДАТЬ ДЕВУШКА, ЧТОБЫ ТЫ НАЗВАЛ ЕЁ SEXY?
Билл: Она должна обладать таинственным шармом, неким магнетизмом...
Том: Или банкой редбулла.
Кого бы вы хотели увидеть в бикини?
Том: Как всегда это: Eva Longoria, Angelinа Jolie, а так же близняшки Олсен.
Билл: Бреда Питта!
Как возник имидж Билла?
Билл: Это было на Хэллоуин…
Том: Ага. Билл копировал Эльвиру – повелительницу тьмы…
Билл: Да-да, мы с мамой тогда очень повеселились.
Том: Они сжигали ливчики…
Билл: Точно. И я открыл в себе богиню.
У вас ни у кого нет подруги, разве вы не хотели бы иметь подругу?
Том: Конечно, хотели бы! Во всех позах.
Билл: Даже не знаю… Это такая ответственность. У меня была всего лишь одна собака. Так что я не привык иметь дело с животными.
А как насчёт секса?
Билл: У меня не было секса до Токио Отель.
Том: Мне было так стыдно из-за него! Но на годовщину нашей группы мы с парнями скинулись и подарили Биллу резиновую куклу.
Георг: Помню, я отдал все свои деньги.
Густав: О да, это была отменная кукла.
Билл: Но она не влезла в кукольный домик для Барби!
Были ли вы когда-нибудь сильно влюблены?
Билл: Да, можно и так сказать. Однажды я посмотрел в зеркало…
Том: И влюбился в своё отражение. Он обслюнявил все зеркала в доме!
Билл: Тебе не понять таких возвышенных чувств.
Билл, ты когда-нибудь влюблялся в парней?
Билл: Меня все спрашивают об этом! И
Это цитата сообщения Алира_Виноградова Оригинальное сообщение
долго ржала
Как-то Том спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Томмик?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Том тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Том со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Собрались ТХ в Испанию.
Густав:-Вот меня в Испании будут звать Дэ Густав...
Георг:-Меня Дэ Георг...
Том:-А меня Дэ Том!
Билл(помолчал,потом говорит):-Я не поеду...
сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает Георг:
-аффигеть повеселело…
Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю.
Пришел Билл к доктору и жалуется, что у него боль между лопатками. Доктор спрашивает:
- Курите?
- Нет
- Пьете?
- Нет
- А с Женщинами балуетесь?
- Тоже нет
- Так это у вас крылышки режутся!.
Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет.
Том: Ну что, повыпендривались? Теперь мотаем отсюда!
Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
На уроке.
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже"
Билл: Том, давай поиграем в игру «Где ты спрятал всю мою косметику»! В ванной?
Том: тепло.
Билл: Так, В спальне?
Том: еще теплее.
Билл. Под кроватью?
Том: Горячо!!
Билл: Значит, под матрасом?
Том: Еще жарче! Билл! Выпусти меня из духовки!!!!
Новости шоу-бизнеса
Солист популярной группы Tokio Hotel Билл Каулитц утверждает, что обнаруженное у него рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.
По-видимому, он собирался заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.
Приходит Билл в аптеку:
- Сколько стоят вон те памперсы?
- Сто долларов.
- Ох… А вон те глазные капли для младенцев?
- Двести долларов.
- Ни фига ж себе… А вон та присыпка?
- Триста долларов!
- Ой, млин, ну нафиг, дайте презервативы!
Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Билл ругается со своей девушкой:
Девушка:
-Все мужики гады и сволочи!
-И даже я?
Ты тем более!
- Ура! Я мужик, я мужик!!!
Автоответчик Ханса:
Билл,если ты сломал ноготь позвони сюда 0789456-это салон!!!
Том,если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму!!!
Густав,я говорил тебе не ковыряться барабанными палочками в носу!! позвони сюда 9683412 это врач
Георг, если у тебя кончился шампунь,не паникуй!! В холодильнике стоит новый!!!
А для всей остальных я Ханс , оставьте своё сообщение после звукового сигнала!!
билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?
билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!
приходит пьяный том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. из-за стены крик билла:
-ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! урод!
тогда том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. через полчаса снова крик билла из-за стенки:
-ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
В магазине Билл расспрашивает продавца о колечках и браслетах:
Продавец – Да, девушка, вот новая коллекция поступила.
Билл – *визжа от радости* Вау!!! Какая прелесть!!! Только я не девушка, я – парень!!!
Продавец - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
На улице прохожий, увидев братьев Каулитц:
Вы так похожи!!! Вы случайно не брат и сестра?
проходит интервью журналист*парень* спрашывает билла!!
-бил вы можете ответить вы гей?
-нет!!!!
-но меня не удовлетворяет ваш ответ!!!!
-а ты меня тоже вчера неудолитворил но я же не жалуюсь
Schrei в стиле Тома.
Кричи
Ты просыпаешься в поисках меня
Но к сожалению я уже исчез
Ведь если бы я был здесь
Мне снова нужно было бы...
Женщина от А до Я=)
Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг - пpикольная штучка.
Hоги - длинные наpосты на ушах.
Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши - пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.
Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же
обpазуется новый.
Цыpлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.
Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона - см. фигуpа.
Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
.. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)
(_=_) - какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе...
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..
Настроение сейчас - заебенно-хорошее