ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны. Пройти тест!

вот недавно с репы вернулся! было прикольно хорошо поработали ,правда устал как собака!но это неважно музыка требует жертв!

В колонках играет - то что в дневе
Настроение сейчас - опупительное!

наконецто нормально порепетируем,потому что наш гитарист нас постоянно подставляет своими уездами,и ещё это будет моя первая трезвая репа!вообщем всё похеренно!!!!!!!!

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

мне просто даже интересно это что шутка такая,менять мои личные данные!тот кто это сделал буть так добр отзавись!:butcher:

1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.

2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.

3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.

4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.

5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.

6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.

7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.

8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.

9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.

10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.

11. Мотоцикл не бреется.

12. Мотоцикл не храпит.

13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.

14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.

15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.

16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.

17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.

18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.

19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.

20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.

21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.

22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.

24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.

25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.
[700x525]

Это цитата сообщения Агата_Кристи_ Оригинальное сообщение

Особенности орального секса

Моя в ауте не дай бог вам такого))

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:


Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:


Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:


Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:


Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:


Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

сёдня был на концерте наших друзей!вот выступало много хороших начинающих груп!все впринципе выступали не плохо!мы там немного пожбанили!жалко что туда было относительно далеко ехать!потому как живу в реутове а ехать надо было на ВДНХ!ну всё впринципе неплохо!народу было жалко мало!:pleasantr

Это цитата сообщения Ruald Оригинальное сообщение

Руковожу кланом

В колонках играет - Therion - Symphony Of The Dead
Настроение сейчас - злое

Из последних сил играю в линейку и пытаюсь руководить кланом
Примерно так:

Все началось с обычного блога с обычными французскими комиксами "про это". И уже через год рядовое, казалось бы, явление перерастает в один из самых посещаемых европейских арт- и комикс-блогов. Вот как молодежь привлекают ироничные и стебные картинки, которые так или иначе связаны с сексом. И Carnets Pornographiques это понимают.Разумеется, работы делают совершенно разные люди. Но концепция всего творчества Carnets Pornographiques едина: умно смеяться надо всем тем, что попеременно называют то первородным грехом, то величайшим из наслаждений.
[330x467]

Загадочная "Одиннадцать" и другие совпадения...
Все мы знаем о трагических события, которые произошли 11 сентября, но знаете, если посмотреть на это событие с точки зрения нумерологии.
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)
Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)
3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)
А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"
("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."
Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11
Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)
P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит. У меня аж мурашки пож

Это цитата сообщения ПУЗЗ Оригинальное сообщение

пошло но смешно)

Классификация какашек:
1. Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
2.Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
дальшеещебольшекакашек
3. Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная

бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
4. Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
5. Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
6. Какашка “изнеможение”.
[Reutov-City]CMEX (01:16 PM) :
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
7. Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на
[
кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
8. Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
9. Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет

твердоватую консистенцию.
10. Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
11. Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
12. Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать -

вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
13. Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
14. Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
15. Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за

веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
16. Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое

произведение.
17. Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
18. Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
19. Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
20. Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей,

она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
21. Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
22. Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на

Группа«Агата Кристи» с удовольствием и удивлением узнала о появлении новой книги серии «Стогоff project» издательского дома «Амфора».

Книга, посвященная творчеству группы получила название ««Агата Кристи»: песни веры и отчаяния» | Стогоff Илья. Это первая неавторизованная биография группы «Агата Кристи», освящающая весь творческий путь коллектива – от рождения до нового рождения в середине 2000-х.
по моему мнению книга получилась очень даже ничего,много нового узнал о своей любимой групе!
[511x700]

Смотреть это видео

очень смешное видио,мне очень нравится надеюсь и тем кто не смотрел тоже понравится!!!!!!!!!!!

В колонках играет - агата кристи

ну вот съездили мы в новгород,ничё город,правда с маленьким населением!!!!!!!!ну впринципе мне в нём понравилось,было много экскурсий(это плохо),каждый день жбанили(это хорошо),там в какой то деревне,очень вкусная медовуха(это тоже хорошо),мне не понравилась погода(было холодно,сыро итд),ещё мне не понравилось,что там практически не было новгородского пива,то которое было продавцы посоветовали не брать(нефкусное)!!!!!!!!!мы попали на какойто праздник и там были соревнования между мужиками(они дрались на мечах в доспехах)было прикольно,правда замёрзли дико!после новгорода я жутко забоолел,и неделю просидел дома,только вышел в школу сразу потащили на соревнования между классами (поттягивались,бегали,надевали на время противагазы вобщем ничего интересного)потом была эвокуация,но меня уже на ней не было,я съебался!!!!вот такие дела постараюсь скинуть несколько фоток с новгорода!

вот отметили день рождения пузза 15 апреля!!!!!!было много пива,хороших друзей,ну а в дальнейшем пьяных рож!вообщем пошли в суши,вкусно поели,пили пиво и ром!кстати впервые ром попробовал!постараюсь все фотки выложить в фотоальбом,если не получится,то выложу те,которые на мой взгляд лучшие!

Вот закончились выходные,ничё интересного не произошло,гуляли,пили пиво,прикалывались,вобщем всего по немногу!сёдня было чтото типо стрелы пиздились два парня,пиздились как дети пару раз друг друга ударили и всё,зато потом ходили весь день хвастались,какие они сильные;не могут друг друга отпиздить,сходились уже два раза за неделю!единственное что хорошо сёдня сходил к учителю,учился сёдня играть песню:кино.группа крови,постараюсь научиться её играть до выходных.погода говно,на улице слякоть,холодно!даже не погуляешь нормально,вобщем всё бесит,одно радует скоро день рождения!!!!!!

В колонках играет - агата кристи(крошка).
Настроение сейчас - норм.

всем ривет,наконецто выписался,теперь можно гулять,жбанить с друзьями,с каждым днём всё теплее и теплее,близится лето(пьянки,мопеды,разных видов гулянки и всё такое...).так что поскольку уже тепло можно выносить гитары,горланить под окнами разные песни русского рока и жбанить,жбанить и опять жбанить.эти два дня пошли более или менее хорошо,но завтрашний день будет просто ужас:контрольные по алгебре,информатике и химие!а после завтра по физике(это жесть!!!)так что неделька попалась не из лёгких,но ничё прорвёмся,как говориться поживём увидим!