Появляется стимул ходить на pаботу.

Уменьшается стpесс.

Взаимоотношения становятся более довеpительными.

Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.

Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.

Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.

Уменьшаются pасходы на отопление.

Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.

Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.

Сокpащаются отпуска: пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.

Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.

Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.

Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.

Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.

Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.

Подчиненные задеpживаются допоздна.

Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.

Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.

Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного пеpеpыва.

Возpостают шансы увидеть начальника голым.

РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.

Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое пpименение.

Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как сpедство от похмелья.

Сидение верхом на ксеpоксе больше не считается вульгарным.

Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Это цитата сообщения ОДЕРЖИМЫЙ Оригинальное сообщение

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!


15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.


25 февраля.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.


1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.


3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Это цитата сообщения ОДЕРЖИМЫЙ Оригинальное сообщение

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!


15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.


25 февраля.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.


1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.


3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Признавайтесь в любви каждый день по-новому! 1.) Абхазский Сара бара бзия бзой
2.) Адыгейский Сэ оры плэгун

3.) Албанский Уне дуа ти

4 Алтайский Мэн сэни турар

5.) Амхарский Афэггерэ антэ

6.) Английский Ай лав ю

7.) Арабский Ана ахебек(мужчине), Ана ахебеки(женщине)

8.) Арабский Иб""н хеббак

9.) Арабский Ана Ба-хеб-бак

10.) Арабский Охибоке (женщине)

11.) Арабский Охибока (мужчине)

12.) Армянский Эс кэс сирумэм

13.) Афганский Ма ди кавэл мина

14.) Африканский Ek het jou lief

15.) Баварский И мог ди наррищ герн

16.) Баскский Нере маитеа

17.) Батак Холонг рохангку ди хо

18.) Башкирский Мин хинэ яратау

19.) Белгийский ik hou van jou

20.) Белорусский Я тябэ кахаю

21.) Бенгальский Ами томэй бхалобаши

22.) Бенгальский Ами томаке бхалобаши

23.) Бербеский Лах тирих

24.) Бирманский Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

25.) Болгарский Аз ти обичам

26.) Бурятский Би шамай дурлаха

27.) Венгерский Сзеретлек

28.) Вьетнамский Эм йеу ань,ань йеу эм

29.) Гавайский Алоха И""а ау ое

30.) Голландский Ик ***д ван ю

31.) Гренландский Асавакит

32.) Греческий Эго агапо су

33.) Грузинский Ме шен миквархар

34.) Гуйрати Хун тане пяр каручхун

35.) Датский Йег элскер дит

36.) Древнегреческий Эго фило су

37.) Дунгайский во жыай ни

38.) Иврит Ани охевет отха

39.) Идиш Об дих лыб

40.) Индейский Течиххила

41.) Индонезийский Сайя ментьинта коу

42.) Ирландский Таим и ингра лиат

43.) Исландский Эг елска тхиг

44.) Испанский Йо тэ амо

45.) Испанский Джо те къеро

46.) Испанский Те амо

47.) Итальянский Ти амо

48.) Кабардино-Черкесский Сэ уэ лагун

49.) Казахский Мэн сэни жаратам

50.) Калмыцкий Би чи дурта болх

51.) Кара-латыкский К'тыбытык

52.) Кенийский Тье-мелане

52.) Киргизский мен сэни суйу

53.) Кисуахили Накпенда

54.) Китайский Во ай ни

55.) Коми Мэ радэйт тэне

56.) Корейский:литературный вариант нанын данг'синын саранг'амнида

57.) Корсиканский Ти тенгу кара (женщине)

58.) Корсиканский Ти тенгу кару (мужчине)

59.) Корякский Гымнан гыччи ылну лынык

60.) Кумыкский Мэн сэни сюйим

61.) Курдский Ез те хездикхем

62.) Лабанез Бакиюак

63.) Лакский На вин хира хун

64.) Латвийский Эс тэви милу

65.) Латинский Эго ту амарэ

66.) Латышский Ес теви миилу

67.) Лингала Налинги йо

68.) Литовский Аш тавес милю

69.) Ложбан Ми до прами

70.) Луганда Нкуквагала

71.) Луо Ахери

72.) Навахо (дине) Ка-та-уур

73.) Ндебеле Ниякутанда

74.) Немецкий Ихь либе дихь

75.) Ненецкий Мань хамзангав сит

76.) Нивхский Ни чезмудь

77.) Нивхский (гилянский) Коды моды чмодь

78.) Норвежский Ег дэг элски

79.) Осетинский Аз даима уварзон

80.) Пакистанский Мудже тумсе мухабат хаи

81.) Персидский Ман то эйсч, Тора даст дарам

82.) Польский Я чам кочае

83.) Португальский А мо тэ

84.) Пуняби Майн тауну пяр карда

85.) разговорный вариант нан норыль саранг'хе

86.) Румынский Т'юбеск

87.) Русский Я тебя люблю

88.) Сербский Ллюбим

89.) Сербско-хорватский Я ту волети

90.) Сингальский Мама оята ардерий

91.) Синхалез Мама оята адарей

92.) Сирийский Бхеббек (женщине)

93.) Сирийский Бхеббак (мужчине)

94.) Словацкий Мам тя рад

95.) Словенский Яз ти любити

96.) Сомали Анига ку есель

97.) Суахили Мимикупенда

98.) Тагальский Ако сия умибиг

99.) Таджикский Ман тул нохс метинам

100.) Тайский Фом рак хун

101.) Тамильский Нан уннаи кадалирэн

102.) Татарский Мин сини яратам

103.) Тахитиан Уа хеа вау иа ое

104.) Телугу Нену нинну премистуннану

105.) Тувинский Мэн сэни ынакшир

106.) Тунисский Ха ех бак

107.) Турецкий Бен сана сэвийорум

108.) Удмуртский Яратыщке мон тонэ,Мудже тумсе мохаббат хаи

109.) Узбекский Мэн сэни севем

110.) Украинский Я тэбе кохаю

111.) Фарси(персидский) Тора дуст мидарам

112.) Филипинский Махал кита

113.) Финский Мина Ракастан синуа

114.) Французский Жэ тэм

115.) Хакасский Мин син хынара

116.) Ханси Ина зон ка

117.) Хауза Ина сонки

118.) Хинди Маи тудже пяар картха хо

119.) Хинди Маи тумасе пяр карата хун (женщине)

120.) Хинди Маи тумасе пяр карате хун (мужчине)

121.) Хоккиен Ва аи лу

122.) Хопи Ну уми унангва""та

123.) Хорватский Любим те

124.) Чешский Мам те рад

125.) Чувашский Энэ юрату санан (женщине)

126.) Чувашский Эп сана юрадап (мужчине)

127.) Читать далее...

В одном интернет издании наткнулась на статью. Что думаете вы по данному вопросу???

Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом
Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей
Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром"
А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется
Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи
Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности
Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков
Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

16. Классическая поза
В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье
Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

20. Чистые, ухоженные волосы
В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная

23. Твои трусы-боксеры
Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие

25. Твой накачанный пресс

26. Сухие поцелуи
Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы
Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу
А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны
Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

32. Поза "догги-стайл"
И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а Читать далее...

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms.
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик
Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!
Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя без ума!
Знаешь, почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по-другому не получается!
Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого!
Я люблю свою жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя - потому,
Что ты в жизни моей.
Всегда улыбайся, даже когда тебе очень грустно.... Ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.
Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...
Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал...
Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
Приветик... я вор... я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.
Я рядом с тобой обо всём забываю,
А если не видимся, очень скучаю!
Становится каждая встреча бесценной,
Ведь ты же прекраснее всех во вселенной!!!
Когда ты порою скучаешь,
И что-то тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.
Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.
Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 0,06$ и ты мне напишешь СМС!!!!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?
Луна одиноко смотрит в окно.
Мне без тебя в этой жизни темно.
Ты солнышко ясное в жизни моей.
Напиши СМС, и мне станет теплей.
Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: «Поставь телефон в режим вибровызова».
SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк».
SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю?»
От любви до ненависти - один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу когда врозь!
Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!
Сколько звездочек на небе,
Сколько камушек на дне,
Столько сладких поцелуев
Посылаю я тебе!
@}--}}-- Это электронная роза... для тебя.
1-я СМС
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ - это биение моего сердца, когда ты рядом.
2-я СМС
------------------------ - а это его биение в твое отсутствие.
Я хотел бы послать тебе всю мою любовь, но почтальон сказал, что она слишком большая.
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...
Если бы мне предложили вечность без тебя, я бы выбрала миг, но с тобой.
Я смотрю из окна и не вижу дождя, все деревья цветами цветут. Я смотрю на цветы, а они - на меня, потому что тебя я люблю.
Ты спросишь у меня, что я больше люблю - ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу: "Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!!
Ты согреваешь душу мне,
Ты озаряешь жизнь мою,
С тобой я как в счастливом сне.
Ты - чудо! Я тебя люблю!
В тот день, когда Ты родилась, произошла удивительная вещь - Мир стал прекраснее.
Когда люди смотрят на звёзды, и они находятся далеко друг от друга - то в этот момент они ВМЕСТЕ!!! Давай встретимся сегодня в 22.00 возле Большой Медведицы???
С желанием большим,
Всей душою любя,
Всем сердцем своим
Обожаю тебя.
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
Опять твой голос сердцем завладеет
И всё наполнит звучностью своей.
Ты говоришь, а на душе светлеет,
Как будто не было бессилья этих дней.
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Солнышко моё вставай, твои лучи осветят мне дорогу до тебя.
Всегда спрашиваю себя: "Где обитают ангелы: в небе, в воздухе или на земле?". Но одно уверенно знаю, что один ангелочек сейчас читает это SMS и нежно улыбается!
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя! Очень люблю!
Вы Читать далее...

buydex.narod.ru/laberint/

apollon-psp.pochta.ru/index18...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

Ответы на сложнейшие вопросы:
1. Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
2. Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
3. Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
4. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
[328x500]

Это цитата сообщения PositiveSadness Оригинальное сообщение

Прокомментите предыдущий пост!!!и выполните просьбу псики плииииз!

Все мужики одинаковые! Все в цытатник!

мне сначала влом было читать..потом все же решила  прочитать- не пожалела!  И ВЫ ПРОЧИТАЙТЕ- НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ! ВАМ ПОНРАВИЦА!
[439x500]

Это цитата сообщения КлубниФка Оригинальное сообщение

Клевенькая шту4ка=)

всем в цитатнег!!

Давным-давно в одном дремучем лесу жил себе лесник, старый уже, горбатенький. Следил он за порядком - чтобы зверя всякого и птицы в лесу не переводилось – ну, и сам потихоньку промышлял излишки. Ни жены, ни детей у него не было, а только старый верный пес Бармалей да кот Иван. И была у них избушка в одну комнату с большой печкой посередине. С людьми виделись они редко. Охотники к ним иногда захаживали, но особой радости в хозяевах не находили, и потому старались без нужны там не появляться. И старика это устраивало. И вот как-то раз промыслил лесник себе изюбря. Целых два часа за ним по болоту ходил, но все-таки застал животное врасплох и всадил ему увесистую пулю прямо в лоб. Освежевал на месте, как полагается, порезал на куски и в погреб стаскал. Оставил только ноги, потрох да голову – привык он с лесными жителями добычей делиться, и те платили ему взаимностью. По такому случаю взял он большую праздничную сковороду и нажарил свеженины. Сели они все вместе - с котом и собакой – ужинать. Едва половину одолели, как вдруг слышат – стучит кто-то в окно и бледное лицо свое к стеклу приставляет. А на дворе уже стемнело, ничего не разобрать. Бармалей лаем зашелся, а Иван спину от неудовольствия выгнул. Но делать нечего, отворил лесник дверь и в темноту крикнул: - Кто таков и чего тебе надобно? - Заблудился я, - отвечает ему незнакомец. – По грибы пошли с товарищами. Уж и не знаю, как я от них отстал, да только вот уже третий день по тайге круги нарезаю. Конца и края ей, проклятой, нет. А тут увидел свет и прямо чуть в обморок от счастья не упал. - А где твое лукошко? – спрашивает его лесник. - Да выкинул я его! Что мне с грибами в лесу делать? Подумал лесник немного и пустил его внутрь. При свете тот оказался крепким таким мужичком, лет сорока на вид. Щетиной весь зарос, исхудал, глаза от голода блестят. - Садись с нами отужинать, - говорит лесник. – А то не ел, поди, давно. - Спасибо, - отвечает мужичок, а сам уже вовсю уплетает мясо и жир по щекам размазывает. – Вкусно-то как! – говорит. Подождал лесник, пока гость насытится, и стал дальше его пытать: - Как звать-то тебя? - Прохор. - А фамилия? - Петров. - Из какой деревни будешь? - Да я не из деревни вовсе, а из города. Показалось все это леснику подозрительным. А тот, в свою очередь, дедовым кулинарным искусством интересуется и леща ему кидает: - Еда у вас – отменная. Никогда такой не пробовал. И мясо, чувствуется, свежее, и толк в приправах вы знаете. Олень, наверное? После этого вопроса еще сильнее забеспокоился лесник - мало ли всякого темного люда по тайге шляется. Может, он проверяющий какой, или лесной ревизор? И решил тогда дед схитрить. - Какой там олень! – отвечает он назвавшемуся Прохором. – Нынче и зайца добыть – целое дело. Я все больше травой питаюсь, но вот сегодня повезло – нашел мертвого человека в тайге. Тоже грибник, как и вы. Лицо у Прохора при этих словах немного вытянулось. - Да вы не бойтесь! – успокоил его дед. – Рецепт этот старый, проверенный. Он у нас из поколения в поколение передается. Почитай, уже годов триста. Знаем мы, в каких травах тело вымочить, чтобы зараза никакая не пристала, и чтобы язык во рту таял. И живых мы – ни-ни, - предусмотрел он воможные упреки. Ничего не сказал Прохор в ответ, а только спросил, где ему лечь можно. - Да хоть здесь, на лавке. Кроватей у меня нет, вы уж извините, а сам я сплю на печи. В общем, отошли они ко сну, а на утро проводил его лесник до большой тропы, ведущей в ближайшую деревню. С нее и младенец не собьется. Пожелали они друг другу успехов и разошлись в разные стороны. И стал лесник жить своей обычной жизнью. О Прохоре он и не вспоминал вовсе, но тот вдруг сам о себе напомнить решил. Возвращается дед как-то под вечер к себе в избушку и видит – Прохор собственной персоной, да не один, а с товарищем. Улыбаются оба, как на именинах, а у деда - мурашки по коже от их улыбок. - Доброго здоровьечка! – кричит Прохор и обнимает нашего лесника, как родного. – Переночевать пустите? - Опять заблудился? – ворчит дед. - Нет, на этот раз я

Читать далее...

Человек улыбается - работает 17 мышц,
Человек хмурится - 48.
Улыбайтесь!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У ангелов свой язык. Ангельский жаргон неангелам не понятен.

Бернард Вербер

========================================
[383x482]

[641x415]

Смотреть это видео

привет.я приехала из Турции.привезла тебе сладенького, кошелек и браслетик

В колонках играет - лирика

Сегодня был не самый удачный день для девочки, которая была не похожа на других. А впрочем, если вы на других не похожи, вам редко выпадают удачные дни...
И, конечно же, сегодня с утра шел дождь. Девочка сидела, поджав ноги, на мокрой скамеечке на набережной, и смотрела, как капли падают в реку, пуская круги и надувая пузыри. Серая, дрожащая, дождливая река билась о гранитный берег и брызгала на девочку мутноватой водой. Девочке стало совсем холодно и мокро, и она обняла руками колени.
Кто-то неслышно подошел и сел рядом.

— Ты кто? — спросила девочка.
— Ангел дождя, — ответил ангел дождя.
— Таких не бывает, — сказала девочка.
— Почему? — обиделся ангел.
— Я про таких никогда не слышала.
— Я про тебя тоже никогда не слышал. Что ж, значит, и тебя не бывает?
— Не бывает, — вдруг грустно согласилась девочка. — Ведь я все равно какая-то не такая. Люблю то, что никто не любит, а что любят все — не люблю. Хочу того, что никто не хочет, и не хочу того, к чему все стремятся...
— А знаешь, ведь мы с тобой похожи, — сказал ангел дождя. — Эти ангелы, сама знаешь... все эти цветочки-лепесточки, солнечные зайчики и прочая дребедень... Нет, не по мне это. Я люблю вот это небо цвета свинца, ветер, рвущий облака в клочья, бурлящие, выходящие из берегов реки, потоки воды, уносящие все прошлое, отжившее, ненужное...
— Мда... — вздохнула девочка.

Они немного помолчали.
— Знаешь, кажется, мне радуется только моя собачка, — вдруг сказала девочка.
— А мне, так и она не рада, — грустно улыбнулся ангел, — только трава. Она от меня растет хорошо.
— И я, — прошептала девочка, — тоже рада. Я очень люблю, когда дождь стучит по крыше, и ветер гудит, и листва шумит. И когда капли бегут по стеклу.
— А знаешь, первым каплям всегда сложнее всех, — сказал ангел. — Сложно проложить свой путь по пыльному стеклу. А они всё равно бегут — вниз и вниз, упорно, такими сложными и извилистыми путями. А потом, по проложенной тропинке, как ни в чем ни бывало, уже спешат новые капли, одна за одной, всё быстрее и быстрее, пока дождь не зальет все стекло.
— А ещё я люблю... сказала девочка, — а еще я люблю под дождем... — бегать!
И прыгать через лужи. Ты умеешь прыгать через лужи?
— Нет, — смутился ангел, — не пробовал...
— Так что ж мы сидим!?

И они стали бегать под дождем и прыгать через лужи. И ловить ртом холодные капельки и подставлять дождливым потокам ладони...
— Знаешь, ты кто? — кричал ангел. — Ты — девочка повышенной прекрасности!
— Ужасности! — смеялась девочка.
— Только не для меня! Хочешь, я напишу тебе симфонию?
— Давай!
Они смеялись и кричали, и их голоса сливались со стуком дождя по крышам и шумом ветра в листве...
А вокруг ликующий оркестр воды играл новую симфонию — симфонию радости, обновления и очищения. Симфонию новой жизни.

Они добежали до девочкиного дома и остановились у дверей.
— Я буду тебя ждать, — сказала девочка.
— Приходи к реке, — ответил ангел. — Но не забудь зонтик, ведь я тоже приду!
— Мне не нужен зонтик...
— А хочешь, я буду играть для тебя... Знаешь, я ведь даже учился в музыкальной школе по классу стука по крышам. Сначала меня хотели отдать в отделение листвы или даже на трубы, но я сразу понял, что это не моё, и перешел на крыши.
— Я уже мокрая совсем... — сказала девочка.
— Будешь хорошо расти, — улыбнулся ангел дождя и погладил ее по мокрой голове.

И девочка, правда, хорошо росла. И стала взрослая и красивая. И вышла замуж. И родила детей — мальчика и девочку. И полюбила печь пирожки по выходным и читать детям сказки.

А еще она любила стоять в дождь у окна и смотреть, как капли бегут по стеклу: первые — медленно и трудно, а потом все быстрее и быстрее...
А иногда она просто сидела, закутавшись в плед, и слушала, как дождь стучит по крышам. «Да, вот эта часть ему особенно удалась», — думала она. — «А трубы слабоваты... Ветра мало... Да он их и не любил никогда...»

«И что она в этих трубах нашла? В них сейчас в дождь и не дует-то никто...» — думал ангел дождя. — «Да... подучиться, что ли?..»

В колонках играет - аааа, ерунда всякая!!!
Настроение сейчас - так себе,хотелось бы лучше

• 8—10% всех сновидений, переживаемых человеком в течение жизни, — сексуальные.
• 93% мужчин и 68% женщин регулярно видят эротические сны.
• Женщины видят эротические сны в среднем 5 раз в месяц, мужчины — 15.
• Каждая четвертая женщина в возрасте от 25 до 39 лет реализует свое ночное эротическое видение на практике.
• Мастурбируют во сне 6% мужчин и никогда — женщины.
• Непосредственно половой акт снится 27% мужчин и 26% женщин, эротические ласки — 18% мужчин и 26% женщин, поцелуи — 11% мужчин и 21% женщин.
• В возрасте от 25 до 35 лет эротические сны заканчиваются оргазмом для 35% женщин и для 15% мужчин.
• Оргазм во сне чаще всего происходит у 20-летних мужчин и у 40-летних женщин, потому что эти возрасты считаются периодами наибольшей сексуальной неудовлетворенности.

[150x225]